Narzisstische Störung? Was nun?

Hallo zusammen,

seit einigen Tagen lese ich fleissig mit und bin wirklich froh dieses Forum entdeckt zu haben, da ich im Moment selber ein ziemliches Beziehungsproblem habe. Ich weiss nicht wie ich genau anfangen soll, hoffe es wird nicht zu lange.

Mein evtl Nochpartner, er will nicht über uns reden weil wir dann Diskutieren, haben schon seit Anfang des Jahres ziemlich Stress und haben uns seitdem kaum gesehen, kaum Kontakt gehabt. Wir sind 3 Jahre zusammen, er von Anfang an ein sehr egoistischer Mensch mit schwierigen Charakterzügen... Ich habe von Anfang an sehr viel KRaft in diese Beziehung investiert. Ihn vom Alk. und Komabesäufnissen weggeholt, versucht ihn nach einer gescheiterten 10 jährigen Beziehung mit kleinem Kind das nicht bei ihm lebt, wieder auf den richtigen Weg zu bringen. Von Anfang an schwierig weil wir zu verschieden waren... Viele Lügen seinerseits damit er sich mit seinen Kumpels treffen konnte, immer auf sein Glück bedacht, wollte übermässig gelobt und gedankt bekommen WENN er dann mal auf irgendetwas verzichtet hat. Es ist schon immer eine WEbeziehung, reingequetscht in seine Freizeitgestaltung an den We auf die nie oder nur mit viel Diskussionen verzichtet werden konnte. Meine Bedürfnisse immer hinter seinen... Ich weiss ihr fragt euch warum ich das so lange mitgemacht habe... Ich weiss es nicht. Vll immer die Hoffnung gehabt, dass es bald besser wird. Es war ja auch nicht immer alles schlimm. Es wurde besser. Dachte ich. Wir streiteten weniger, ich war glücklicher. Er wurde zum Worcaholic, war dann an den We froh Ruhe zu haben, seine Sportveranstaltungen traten in den Hintergrund. Wir wollten zusammenziehen. In sein Dorf obwohl ich immer Stadtmensch bin. Wir haben uns einen Welpen geholt. Weil er keine Verantwortung übernehmen wollte sagte ich ich kümmer mich. HAb mich riesig gefreut, dass es in Richtung gemiensame Zunkunft geht. Wusste, dass er nie ein Tier hatte, ich immer Tiere um mich hab und ich das brauche.
Ich war bis Ende letzten Jahres glücklich, dachte über einen Antrag nach. Großer Fehler. Seitdem erkenne ich ihn nicht wieder. Mein Antrag wurde mit den Worten:Das ist ja wohl nur n Scherz jetzt. Wir streiten doch nur! abgeschmettert. Ich war wie vor den Kopf gestossen. War es für mich perfekt. Seitdem prasselten die Vorwürfe auf mcih. Ich hätte ihm sien Leben genommen, er hat keinen Spass mehr, darf seine We nicht mehr selber gestalten, muss Absprachen einhalten...er hätte da keine Lust mehr drauf. Er will sein altes Leben zurück. Will wieder feiern, saufen und machen was er wann wie will. Und er hätte mir die letzten 2 Jahre nur was vorgespielt, sich verstellt damit die Beziehung klappt weil er mich nicht verlieren wollte. Er ist Anfang 30, hat ein Kind, sollte langsam doch erwachsen sein?! Seit der Auseinandersetzung ist er gefahren. Wir haben noch einige Termine zusammen wahr genommen, 2 mal war er auf meinen Wunsch für einen Abend da....Jedesmal diskutieret in seinen Augen weil wir mal über uns gesprochen haben. Wenn ich ihm zuhöre und lobe für egal was ist er glücklich, meldet sich ständig. Sobald ich was sage bekommt er es in den falschen Hals oder sieht es als Vorwurf. Absolut kritikunfähig.
Er trinkt wieder. Fährt dazu noch angetrunken Auto. Nimmt jede Party mit die er finden kann, vor allem zum Karneval jetzt feiert er wie früher... Nebenbei meldet er sich immer und sagt wie es ihm so geht. Fragt wie es mir und dem Hund geht. Letzte Woche war ich sehr krank, sollte eigentlich ins Krankenhaus. Bin aber daheim geblieben wegen dem Hund. Hatte ihn gebeten zu kommen oder mich zu entlasten. Er sagte das wäre der falsche Weg für uns. Er kam nicht. Hat in den letzten 5 Tagen 3 Parties gefeiert. Er spielt mit mir. Gestern dachte ich er macht einen Schritt auf mich zu, er hat angerufen, ich mich über seine Stimme gefreut, ihm zugehört... Abends meldete er sich plötzlich nicht. Hab gefragt was er noch macht. Er würde gleich Party machen u ich bräuchte nihct anrufen oder sonst was er will nicht diskutieren. Hab ihn dann gelassen bzw ignoriere ihn seitdem. Er schrieb mir nachts dass er daheim ist u stolz ist dass er nur etwas getrunken hat. Hab mich nicht gemeldet. HEut geht die Party bei ihm weiter.... Er fragt nicht mal ob ich auch mit will. Weil er dann weiss dass er dann nicht so sein kann wie er es ohne mich ist. Ich weiss nicht was ich tun soll. Bin mir nach dem was er in den 3 Jahren gemacht hat, gesagt hat und war, sicher dass er eine narzisstische Störung hat. Bin auch aus dem Medizinischen Bereich und kenne mcih damit etwas aus. Vielleicht wollte ich es nciht sehen oder wahrhaben. Ich weiss nicht wie es weitergehen soll. Ich vermisse ihn total. Aber so wie er gerade sein Leben ohne mich geniesst, alles wie früher, komme ich nicht klar.
Tut mir leid wenn es durcheinander oder unverständlich ist...
Aber ich musste es mir einfach mal runterschreiben. Ich bin so enttäuscht von ihm

Hallo Lola83,

egal wie hart es jetzt klingt, aber ich würde Dir raten Dich von ihn zu trennen.
Wenn er schon von Anfang an so war und sich in den letzten Jahren nicht geändert hat, wird er das auch nie tun.
Sein Leben ist in wichtiger als alles andere -- bestes Beispiel als du Krank zuhause warst...da ist er lieber feiern gegangen.
Wenn du dich nicht von ihn jetzt löst, dann wirst du es nie und das einzige was dabei rauskommt ist, dass er sein Spaß im Leben hat und du ein emotionaler Frack bist.
Lass doch sowas nicht mit Dir machen.
Wenn Ich jetzt an den Antrag denke...wird mir ganz anders.
Versuche dein Weg zu machen und lass Ihn gehen auch wenn es weh tut So ein Mensch wird sich nicht ändern, ich denke eher das er eine Therapie braucht.

Kopf hoch.

Hallo ChicaBonita,

vielen Dank für deine Antwort. Ich habe befürchtet dass ihr mir ratet ihn zu verlassen. Ich weiss es eben nicht... Ich brauche irgendeinen Fahrplan wie und ob es weitergeht. Ich will ihn eigentlich nicht verlassen, bin immer voller Hoffnung, dass er das Glück mit mir und die gemeinsame Zunkunft noch oder wieder sieht. Im Moment fahre ich die Taktik ihn zu ignorieren. Das wird ihn heute freuen damit er in Ruhe feiern kann aber spätestens morgen wird er stutzig werden weil ich immer erreichbar war für ihn. Immer für ihn da. Ich bin fest entschlossen erst wieder Kontakt aufzunehmen wenn er entweder Einsicht zeigt für sein naives Verhalten, sich entschuldigt oder vor meiner Tür steht. Das wird wieder noch etwas dauern befürchte ich aber bis dahin muss ich stark bleiben und mich nicht bei ihm melden. Er liebt mich das weiss ich. Auch wenn er Gefühle schlecht zulassen und äussern kann. Auch s.uell hat er absolut kaum Interesse. Das gilt nicht speziell mir sondern allem gegenüber. Er lebt und liebt nur seinen Sport und seine Kumpels vom Sport. Er sagte mal, dass das seine Familie ist weil sie ihm noch nie etwas weggenommen haben und immer für ihn da sind was er bis jetzt weder bei seinen Eltern noch bei einer Partnerin gemerkt hat. Das war ganz am Anfang unserer Beziehung wo ich noch voller Kraft war ihn davon zu überzeugen dass es auch andere Partnerinnen gibt...
Aber ich habe keine Kraft mehr. Will ihn aber auch nicht verlieren weil ich ihn liebe....

Zitat:

Ich weiss ihr fragt euch warum ich das so lange mitgemacht habe... Ich weiss es nicht.

Lola, ich frage Dich jetzt mal, aber Du musst mir darauf nicht antworten.
Aus meiner Sicht gibt es nur eine einzige Erklärung dafür: In Deiner Ursprungsfamilie könnte es ähnliche Beziehungsmuster gegeben haben. Die sind Dir bekannt und Deine jetzige Rolle ist für Dich keine ungewöhnliche.
Die wichtigste Frage ist: Was willst Du?

Dieser Mann ist wie ein Pflegefall, den Du zu retten versuchst. Er will aber nicht wirklich gerettet werden. Er ist kein Narzißt, sondern ihr passt einfach nicht zusammen. Was immer Du von ihm an Änderungen verlangst und was er dann ab und zu mal halbherzig macht, ist doch nicht tragfähig. Du wünschst Dir das.
Warum willst Du denn einen Mann heiraten, der so völlig anders leben möchte, als Du es Dir vollstellst? Willst Du wirklich eine Zukunft mit einem Mann, der keinerlei S.uellen Interessen hat? Sein bester Freund ist der Alk.. Solange er den haben möchte, bleibt alles wie es ist.
Was liebst Du denn an ihm? Könnte es sein, dass Du Deine Rolle als Retterin magst und sogar brauchst?
Nur zu hoffen, dass er sich vielleicht mal ändert wie Du ihn haben willst - bis dahin bist Du alt und grau.
Investiere Deine Kraft in Dich. Such Dir einen Mann, der nicht trinkt, erwachsen ist, mit gemeinsamen Interessen, möglichst wenig Altlasten ......

Hallo Sevilla,

danke für deine Antwort. Leider sehe ich es anders wie du. Um auf deine Frage zu antworten: Ich habe sehr lange gebraucht um zu verstehen, dass er anders ist. Ich kam aus einer 8 jährigen Beziehung, wurde ziemlich unschön verlassen und habe lange gedacht, dass es Schicksal ist dass ich meinen Partner so schnell kennengelernt habe. Die ganzen Eigenarten und Probleme haben sich mit der ZEit eingeschlichen. Das erste Jahr war toll. Er hat Rücksicht genommen, eingesehen dass sein damaliges Singleleben nicht für eine Beziehung geeignet war und hat nach ein paar Faux-pas den Weg mit mir zusammen gefunden. Deshalb meine Gefühlsentwicklung in Richtung Zukunft, Hochzeit. Das s.uelle Problem nahm auch erst nach einem Jahr zu und ich habe den Grund zur parallelen beruflich ansteigenden Belastung geschoben. Das Ding war dass immer zwischendrin alles wieder besser wurde, ich neue Hoffnung schöpfte. Du hast Recht wenn du sagst dass wir zu verschieden sind. Aber deshalb keine Beziehung wagen und dafür kämpfen wenn Gefühle da sind? Das ist ein anderes Thema. Ich hatte mich für die Gefühle entschieden. Er sich ja auch. Hat sein Leben geändert versucht Rücksicht zu nehmen. Das konnte aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Als der Antrag kam, kam ihm anscheinend alles hoch, sein Verlangen nach seinem alten Leben... Das lebt er nun seit ein paar Wochen, meldet sich trotzdem tägl...

Ich brauche die Helferrolle nicht. Ganz bestimmt nicht. Ich versuche auch gerade mein Herz zurückzubekommen. Aber ich vermisse ihn, unser Leben und hoffe immernoch dass es wieder ok werden kann....

Trotz allem denke ich nach wie vor dass er ein Narzisst ist. Auch sein familiärer Hintergrund spricht dafür. Ich weiss halt nicnt welchen Weg ich gehen soll und wenn ich den Weg alleine gehe, wie ich es schaffen soll

Zitat:

er von Anfang an ein sehr egoistischer Mensch mit schwierigen Charakterzügen...

Zitat:

Ich habe von Anfang an

sehr viel KRaft in diese Beziehung investiert. Ihn vom Alk. und Komabesäufnissen weggeholt, versucht ihn nach einer gescheiterten 10 jährigen Beziehung mit kleinem Kind das nicht bei ihm lebt, wieder auf den richtigen Weg zu bringen.

Zitat:

Von Anfang an

schwierig weil wir zu verschieden waren...

Ich bezog mich darauf. Daraus konnte ich nicht erkennen, dass es je gut angefangen hat.
Auch wenn Du meinst, er hätte eine narzißtische Störung. Was bringt es Dir? Dann hast Du ihm halt eine krankhafte Diagnose gestellt. Macht es das leichter für Dich? Du wirst ihn Dir nicht passend machen können. Siehst ja, wo ihr heute steht.
Es gäbe noch die Möglichkeit, dass Du Dich ihm anpasst und ihm ähnlich wirst. Schon mal darüber nachgedacht?

Aber mit welchem Ergebnis? Einfach um mal zu testen wie es ist so zu sein?

@liebe Lola
ich glaube eher , dein derzeitiger Nochpartner sehr unreif ist, keinerlei Verantwortung übernehmen kann oder will....in aller erster Linie hat er aber möglicherweise ein Suchtproblem, dass er offenbar noch nicht verstanden hat, falls er ein Suchtproblem hat und er das Siuchtmittel nicht weg lässt, wird er immer tiefer fallen....nur wenig Alk. bringt da nichts...die Sucht bleibt immer...es hilft nur Abstinenz...das kann ein harter Weg sein, auf dem du ihm alleine ohnehin nicht helfen kannst......er braucht andere Hilfen....aber ER MUSS ES WOLLEN.........eine Sucht ist eine Krankheit und deswegen allein mußt du ihn nicht verlassen, aber wenn er nicht will, hast du keine Chance...er wird völlig rücksichtslos sein Ding durchziehen, er sagt es ja sogar selbstm er woill Party, er WILL trinken, feiern....alles ...nur keine Beziehung..,.willst du für sowas wirklich nnoch mehr Zeit deines Lebens opfern.......wozu...was kann er dir in seinmem momentanen Zustand geben...und was will er dir geben..........weshalb überlegst du da noch...
mein Rat ...und das ist nur meine Meinung.........verlass ihn......bleib alleine mit deinem Hund...der tut dir garantiert besser und eines Tages kommt ein anderer Mann, der eine Bezihung will und reif, erwachsen, verantwortungsbewußt und all das was eine Beziuhung harmonisch macht.....
ich betone nochmal, du sollst ihn nicht verlassen , weil er vllt. abhängig ist.....zusammen kann man das auch schaffen....aber offenbar will er das nicht....
die Alternative...du bleibst.....lässt dich die ganze Zeit schlecht behandeln, wartest nur auf seine Aktionen ´...bist eh die meiste Zeit alleine,lässt dich erniedrigen...und gehst irgendwann im schlimmsten Fall mit unter.......
sorry hört sich bestimmt nicht nach dem an , was du hören wolltest...aber ich sehe da echt überhaupt keinen Ansatz, der eine Fprtfsetzung der Beziehung rechtfertigen könnte...
fühl dich mal gedrückt
Maus

Zitat von Lola83:

Aber mit welchem Ergebnis? Einfach um mal zu testen wie es ist so zu sein?

Nein. Mit dem Ergebnis, zu erleben wie es ist, wenn man so sein soll, wie ein anderer ist oder es möchte, damit es klappt.

Möchte die Botschaft von CB und S1410 unterstreichen

Der männliche Beziehungspart blieb auf einem Kindchenlevel stehen, der richtige Weg ist eine Entscheidung für die eigene Zukunft.

Solche Menschen machen ein Liebesempfinden in gewisser Weise einfach, es lässt sich in einer Liebesbedürftigkeit aus solchen Vollpfosten selbst eine klar positive Rolle geben. Bei dem Niveaulimbo kommt man einfach drüber, zu einfach. Die Faulheit in der Partnerselektion rächt sich.

Da mag gar ein Gefühl von besonderer Tiefe von Liebe fühlbar gewesen sein, über die Zeit endet jede Sehnsucht in Entzug, jede Höhe in Knall und Fall.

Trennung ist logisch zwingend, psychisch eine echte Aufgabe. Klare Persönlichkeiten lassen solche Angebote gleich liegen, da ist eine Sicherheitslücke im eigenen System.

Danke für deine sehr direkte Antwort MannmitBekannter... wobei ich jedoch finde dass solche Aussagen sehr gewagt sind ohne das Sicherheitssystem der unklaren Persönlichkeit zu kennen