Nach vielen Jahren immer noch in Sie verliebt

Hallo liebe Community,

ich habe mich nun endlich dazu entschieden, mich in einer Community wie hier anzumelden und mein Leid zu erzählen, in der Hoffnung irgendwie ein wenig Balsam und Anregungen und Tipps zu bekommen. Das ist schon ein kleines Wunder, da ich meine Gefühle seltenst Preis gebe und meist doch eher etwas zurückgezogener bin, oft eher im Alleingang. Fangen wir also mal an und nennen Sie einfach mal A und ihre beste Freundin mal B.

Das ganze dürfte jetzt wohl gut und gerne 4 Jahre her sein bzw. hat vor 4 Jahren begonnen. Auf Grund eines Schulaustausch-Programms in meiner damaligen Schule waren unsere Klassen für gut 1,5 Wochen recht klein und wir wurden vorübergehend neu zusammengewürfelt. In der neuen Klassenkonstelation fand ich mich auch recht schnell gut zu recht, da ich viele Leute von dort konnte und einige auch zu meinen Freunden zählen konnten. Im Laufe der Woche und auch des ersten Tages kam ich mit einem Mädchen ins Gespräch, die mich fragte aus welcher Klasse ich komme und so weiter. Ich habe sie vorher nie gesehen oder wahrgenommen und das war komisch, da sich in meinen Augen wunderschön war und vom Aussehen her so war, wie ich es doch gerne mag. Ich hoffte nur noch, dass ihr Charakter stimmte...und auch der stimmte! Man hat einiges gemeinsam gehabt, sie war charakterlich vorbildlich und so, wie ich es eben mag.

Ich habe mich dementsprechend relativ schnell in sie verliebt, sprich im Laufe dieser Woche. Sie hat es mir einfach angetan, es ist schwer dies genauer zu beschreiben. Ich merkte zum ersten Mal wie es ist, in jemanden richtig verliebt gewesen zu sein. Sie war auch die erste (und bis lang letzte) in die ich verliebt war. Ich habe vorher natürlich Kontakt mit anderen Damen gehabt, aber von denen war keine so, wie sie, und keine so, wie ich es mag (meist dann wegen dem charakterlichen). Da ich oft mals eher der Alleingänger bin und mich gerade bei sowas zurückhalte (mit sowas machte man auf der Schule eh schlechter Erfahrungen, sprich wenn sowas publik wurde) und ich sprach nur mit meinem besten Freund drüber. Ich musste sie also ansprechen, traute mich aber nicht, da ich generell bei sowas eher zurückhaltend war und wohl auch etwas schüchtern. Irgendwann traute ich mich dann halt doch und war danach auch erst mal sehr erleichtert. Auf die Frage, ob wir mal was zusammen machen wollen, antwortete sie, dass wir ja mal schreiben können und dann sehen können wie es sich entwickelt.

Sie schrieb mich am Abend dann auch an, allerdings kamen dann Sachen wie, dass sie bereits einen Freund hat und es ihr leid tut, sie mich aber mag und pi, pa po. Sie merkte eventuell auch, dass ich mich bei sowas schwer tue und ich mich doch schon schwer in sie verguckt habe. Ich war danach richtig schwer geknickt gewesen und habe auch des öfteren mal geweint. Ich teile sowas auch nicht gerne mit Freunden, sowas behalte ich lieber für mich. Ich weiß zwar, dass reden oft gut tut, aber bei sowas rede ich dann lieber in Gedanken mit mir, als darüber mit den paar Freunden zu reden, ist nicht meins. Nun gut, die Zeit verstreich, sicherlich ein dreiviertel Jahr und ich war immer noch in sie verliebt, zu mal ich sie ja auch auf dem Schulhof sah. Mir fiel mit der Zeit im Übrigen auf, dass ich sie schon von früher irgendwo her kannte. Ich kannte sie wohl von der Kindheit auf dem Spielplatz bei uns, wo die meisten von uns früher zusammen rumhingen, bin mir ziemlich sicher, dass sie auch ab und an dort war. Für mich ist sie irgendwie meine Traumfrau.

Ich hoffte, sie irgendwann noch ein mal ansprechen zu können und hoffte, dass sie irgendwann keinen Freund mehr hat. Woran ich das erkennen mag wusste ich nicht und ich hoffte auf ein Zeichen, aber da kam nichts. Ich wußte allerdings, dass mich ihre Freunde bzw. die meisten von ihren Freundin nicht mochten. Wieso auch immer, man kannte sich nicht mal, aber okay, so ist der Mensch halt. Ich habe natürlich auch mal Mist gebaut, stand dafür dann aber immer gerade und habe es auch eingesehen. Wahrscheinlich bildeten die sich was drauf ein. Als ich mich ca. ein Jahr nach damals bei ihr entschuldigen wollte, da sie wohl deswegen (der Freund uns so weiter wohl) was Stress hatte, erfuhr ich aber nur, dass sie immer noch den Freund hat und sie nicht sauer auf mich ist, da wir uns ja auch gar nicht richtig kennen. Ich wollte es ihr sagen, dass ich sie, wohl, von früher kannte, aber sagte es nicht. Seit dem habe ich nie mehr Kontakt mit ihr gehabt, immerhin hat sie wohl nicht die gleichen Gedanken wie viele Freunde von ihr.

Seit dem hörte ich wie gesagt nichts mehr von ihr, sah sie auch nicht mehr. Wenn, dann sah ich sie durch Zufall mal in der Stadt (wie vor gut 1 Monat mit ihrer besten Freundin B, aber mehr auch nicht. Ansprechen tat ich keine von beiden). Ihre beste Freundin war damals ebenfalls nicht gut auf mich zu sprechen (dachte schlecht über mich, hat viel von mir gehört...durch andere Freunde und so weiter). Ich lernte sie dann allerdings im letzten halben bis dreiviertel Jahr ganz gut kennen, da sie nun auf meiner aktuellen Schule ist und wir viele Kurse zusammen haben und sie sah, dass ich nicht so bin, wie viele dachten bzw. sagten und sie entschuldigte sich auch bei mir. Mittlerweile haben wir jedenfalls ganz normalen Kontakt, bringt mir nur nicht im Falle mit A weiter.

Ich bin immer noch sehr zerrüttelt, was die Situation mit ihr und sie generell angeht. Ich habe in den letzten Jahren einige Menschen, darunter auch viele Frauen, kennengelernt und mich mit denen (mal mehr, mal weniger viel) unterhalten. Allerdings war keine auch nur annähernd so, wie sie es war und keine tat mir auch so etwas an, von den Gefühlen her, wie sie. Nicht im ersten Moment, nicht später. Ich weiß, dass ich wohl sehr an ihr festhalte und das auch nicht gut ist. Ich habe eben Phasen, da denke ich gar nicht an sie (was ein mal fast ein Jahr gut ging), aber früher oder später kommt sie zurück in meine Gedanken, weil sie immer noch in meinem Herzen ist, warum auch immer. Da kann ich auch schwer was gegen tun, Ablenkungen und so weiter sind schön und gut, helfen aber meistens nur für eine kurze Zeit. Wenn ich mein Herz fragen könnte, würde ich es fragen, wieso es so ist wie es ist. Mit dem Kopf habe ich ja mehr oder weniger abgeschloßen (ich weiß zwar, dass sie den einen Freund nicht mehr hat, aber naja), aber mein Herz will nicht und da kann ich nichts gegen tun. Würde man mir eine Chance geben mal mit ihr zu reden und sich normal kennenzulernen, würde ich wohl trotz allem (Freunde, die Situation und alles) dem wohl trotzdem zustimmen. Sie ist für mich eben was besonderes.

Ich komme mit der Situation nicht klar, jedenfalls nicht mehr. Ich habe natürlich Phasen, die auch mal länger sind, da geht es mir echt gut und ich bin happy und alles. Dann kommen aber, momentan wieder zunehmend, Phasen in denen ich total am Boden bin und mich zu kaum was bewegen kann, weil ich an sie denken muss und es mir meistens immer noch eine Träne abgewinnen kann. Es verletzt mich, man hat diesbezüglich eben viel durchgemacht und ich weiß eben, dass sie so was wie meine Traumfrau ist und meine erste Liebe ist, das kann man nicht mal eben vergeßen. Ich weiß mal wieder nicht was ich machen soll :'(

Zitat von Cloud93:

Mit dem Kopf habe ich ja mehr oder weniger abgeschloßen (ich weiß zwar, dass sie den einen Freund nicht mehr hat, aber naja), aber mein Herz will nicht und da kann ich nichts gegen tun.

Sie ist für mich eben was besonderes.

Es verletzt mich, man hat diesbezüglich eben viel durchgemacht und ich weiß eben, dass sie so was wie meine Traumfrau ist und meine erste Liebe ist, das kann man nicht mal eben vergeßen. Ich weiß mal wieder nicht was ich machen soll :'(

halo cloud

du liebst eine illusion von ihr - denn du weisst gar nicht ob sie wirklich so ist wie du glaubst - die realität kann ganz anders sein.

du hast dich innerlich auf deine freundin ? fixiert und gerade weil du sie nicht kennst, konntest du viel in sie hineinprojezieren.
aber das ist nur illusion - luft.

sicherlich mag etwas an ihr sein was ein besonderes gefühl in dir ausgelöst hat - und im grunde sehnst du dich danach dieses gefühl wiederzuerleben.

das wirst du aber nicht können, weil du alle anderen potentiellen freundinnen gar keine chance läßt - du liebst lieber eine illusion.

du blockierst dein herz mit deinen gedanken und vorstellungen, dein kopf ist noch lange nicht frei - sonst würdest du hier nicht schreiben, vor allem dich nicht so fühlen.
.
unser herz liebt einfach nur - nicht mehr - aber es reagiert auf unsere gedanken, zieht sich bei trauer, angst, verzweiflung zusammen und kann dann schmerzen und bei freude fühlt es sich weit und warm an.

gefühle wollen zum ausdruck gebracht werden, nur dann können sie auch gehen. weil du dich schwer tust darüber zu reden, bleiben sie in dir gespeichert. öffne dich, lerne es, habe vertrauen, das niemand dich deshalb auslacht oder dich nicht ernst nimmt, sofern es ein menschenfreund ist!

alles gute für dich!

Hallo Alena und danke für deine Antwort!

Du hast mit deiner Aussage (sehr wahrscheinlich) recht. Ich kann das gut verstehen und dort viel von dem hereinprojezieren und das verstehen.

Verstanden habe ich das so, oder so ähnlich, wohl schon länger, aber ich kann eben irgendwie damit nicht abschließen. Ich habe mit sowas in der Regel keine Probleme und konnte sowas recht fix machen. Diesmal geht es eben nicht, wieso auch immer. Ich habe ja versucht anderen eine Chance zu geben und habe auch versucht sie auszublenden (was ich in dem einen Jahr aber kaum musste und auf mich zukommen lies), allerdings war keine dabei, die mir zusagte bzw. eine dabei, die mir gefällt. Kann natürlich gut sein, dass das einfach nur Zufall ist und wirklich keine dabei ist. Ich muss auch ehrlich gestehen, dass ich mit Frauen und kennenlernen nicht all zu viel Glück gehabt habe Hoffe ja noch, dass sich das ändern.

Ich habe aber davon abgesehen wohl ein Problem mich zu öffnen. Auch von dem Fall hier abgesehen, ich behalte viel lieber für mich, weil ich denke (oder teils auch weiß), dass ich mit den Leuten, mit denen ich darüber reden könnte, die falschen Ansprechpartner habe. Das ist jetzt schwer zu erklären, hm...ich weiß grad nicht wie ich das am besten zum Ausdruck bringen kann. Ich kann mit meinen Gefühlen oft auch nicht so umgehen wie ich will. Ich verspüre beispielsweise ein schönes Gefühl oder Liebe, aber sofort krame ich bei mir im Kopf rum bis ich was finde, was ich damit schlechtes verbinden kann, dann bin ich gleich wütend, manchmal (je nach Situation), auch aggressiv. Letzteres konnte ich mit den Jahren aber gut kontrollieren, das hat mich ja bereits gefreut. Aber so ganz ist der ganze Schlamassel wohl leider noch nicht weg.

Vielen lieben Dank für's Lesen und Helfen!

Hey,

es scheint schon eine Weile her zu sein, dass du hier geschrieben hast. Wie geht es dir heute?

Was du da beschreibst, habe ich ganz genauso erlebt. Es ist echt schön zu wissen, dass man selbst nicht verrückt ist, sondern es noch andere gibt, die ähnliche Probleme durchleben.

Vielleicht hilft dir meine Geschichte ein bisschen weiter. Grundlegend kann ich meinem Vorredner nur Recht geben, aber es ist recht schwer das Logische auch wirklich zu verinnerlichen.

Also ich war viele Jahre in einen Jungen verliebt. Er ist auf meine Schule gewechselt, war schon ein echter Hahn im Korb. Ich fand ihn total toll - genau mein Typ, humorvoll und sehr selbstsicher.

Ich war schüchtern gegenüber Jungs, wirkte auch immer ein bisschen sonderbar... kurz um: er hatte kein Interesse an mir.

Ich war nie der Fan von großen Freundeskreisen. Gegenüber neuen Leuten war ich aber immer recht aufgeschlossen und unvoreingenommen. Ich war auch nie ein Mensch von der Sorte, der alles geglaubt hat, was andere über jemanden erzählen, sondern habe jedem eine Chance gegeben.

Irgendwann kam für ihn aber der große Fall. Auf einmal war er nicht mehr beliebt. Seine Art wurde von allen belächelt. Auf einmal war er der Freak.
So kam es, dass wir uns tatsächlich kennenlernten und er war ein Traum. Sowas von lustig, ein tolles Lächeln. Mein Herz hat geflattert. Er wollte jedoch nichts von mir... irgendwann hatten wir sogar zusammen unser erstes Mal und danach - Funkstille. Er ignorierte mich, wechselte dann sogar die Schule. Ich fiel in ein Loch, konnte an nichts anderes mehr denken.

Ich war besessen. Ich konnte es nicht verstehen, nicht abschließen. Selbst nach der Schule war ich noch verliebt. Er war ein Ar. und ich hab es einfach verdrängt. Ich wusste es, aber fühlte es einfach nicht. Ich konnte nicht aufhören an ihn zu denken, konnte mich nicht richtig auf jemand anderen einlassen, auch wenn es da Jungs gab. Es war halt einfach nichts echtes. Er war meine erste richtige große Liebe.

Ich war so besessen, dass ich ihn unter falschem Namen über einen Chat anschrieb. Wir kamen ins Gespräch. Er machte gerade seinen Abschluss. Zufällig ging ein Freund mit ihm in eine Klasse. So erfuhr ich, dass er von mir erzählte... es dauerte nicht lange, da kam er drauf, dass ich es war. Gott, war mir das peinlich. Ich mein, das wollte ich ja eigentlich - ihm nah sein, aber wie wirkt das denn, wenn man gestalkt wird und unter falschem Namen angeschrieben wird?

Wir trafen uns. Wir kamen tatsächlich zusammen. Ich war bedingungslos verliebt... es dauerte aber nicht lange, da habe ich seine ganzen Fehler kennen gelernt. Er war unordentlich, hatte eine schwierige Familienbeziehung, ließ sich total hängen. Ich kam mit seinen Eltern besser klar als mit ihm. Ich gab ihm wohl das Gefühl nicht so perfekt zu sein, wie er es sich erhofft hat.

Darum hat er dann auch schnell wieder Schluss gemacht. Klar, war ich am Boden zerstört, aber ich hatte die Chance, abzuschließen. Ich merkte, dass er überhaupt nicht das war, in was ich verliebt war. Ich malte ihn mir als stark und schön und intelligent aus...
Danach machte er mich richtig schlecht vor seinen Kumpels, wie dumm ich doch wäre... und ich habe mich geärgert, dass ich nicht eher dahinter gekommen bin.

Es hat gedauert, das zu verdauen, aber hey: heute habe ich einen Freund, mit dem bin ich seit 5 Jahren glücklich zusammen, verliebter denn je. Glaub mir, das geht, man muss es nur zulassen und das Glück auf sich zukommen lassen.

Du wirst dieses Gefühl nie ganz vergessen. Das erste Verliebtsein, das kann man nicht vergessen, weil es ein sehr schönes Gefühl ist.

Wenn du so erzählst, klingt es so, als ob ihr ihr Ruf und die Meinung anderer wichtiger ist, als deine Person. Die hat dich kennengelernt und trotzdem war ihre Angst größer, schlecht dazustehen, wenn sie sich mit dir sehen lässt, als der Sache, dich kennen zu lernen, einfach eine Chance zu geben.

Erfahrungsgemäß ist nach der Schule alles anders. Selbst im Kurs ist schon wieder alles anders. Die Meinung auf die heute noch gezählt wird, ist morgen nichts mehr wert.

Warum fragst du ihr b.F. nicht einfach, ob sie mal einen Brief von dir an sie mitnehmen kann - mit der Einladung in ein Café oder in einen Park. Irgendetwas ungezwungenes. Du musst ihr ja nicht gleich deine Gefühle stecken, aber vielleicht hilft dir das, zu erkennen, ob du einer Illusion hinterherläufst oder sie ist wirklich deine Traumfrau und sie erkennt das. Vielleicht kannst du auch nicht abschließen, weil du nie wirklich eine richtige Abfuhr von ihr bekommen hast.... wenn sie nicht will, dann sollte das ein klares Zeichen für dich sein.
Oder vielleicht kann ihre b. F. irgendetwas zu dritt oder mit mehreren organisieren, sodass ihr die Chance habt, ganz ungezwungen wieder ins Gespräch zu kommen. Nutz doch deinen Kontakt.

Auf jeden Fall solltest du dich selbst nicht so belasten. Ansonsten hilft nur reden, reden, reden. Meistens kommt einem dann die innere Erleuchtung.