Nach Reha weiter Kontakt mit Kurschatten

Zitat von Maximus1:

Hat jemand einen Tipp wie man schneller einen psychologischen Termin bekommt?

Im Moment kann ich mir vorstellen, dass viele ambulanten Therapeuten freie Kapazitäten haben, weil viele Klienten nicht mehr kommen, wegen Ansteckungsgefahr. Ich denke Du könntest gute Chancen haben, wenn Du einfach bei Therapeuten direkt anrufst. Die Abrechnung über die Krankenkasse machen die selbst und einen Konsiliarbericht vom Arzt kannst Du in der momentanen Lage evtl. per Mail bekommen. Ich würde es zumindest mal versuchen!

Zitat:

Hat jemand einen Tipp wie man schneller einen psychologischen Termin bekommt?

Ja, es gibt bei der Kassenärztlichen Vereinigung eine Terminvergabeservicestelle. An die kann man sich zur schnelleren Weitervermittlung auch wenden. Manchmal geht das dort sehr schnell.

Lieber Maximus, Therapie bedeutet sich mit sich selbst und dem eigenen Verhalten auseinanderzusetzen. Es bedeutet auch, dass der Prozess zusätzliche Kräfte erfordert, insbesondere wenn man wie du Zuhause gegen den Strom schwimmen müsste. Denn deine Frau wird dich in deiner Heilung mit hoher Sicherheit nicht unterstützen. Für sie ist eure Arbeits- und Rollenverteilung optimal, denn sie bekommt mit geringstem Einsatz das meiste heraus. Sie wird an deiner Heilung, wenn überhaupt, nur oberflächlich interessiert sein. Sie wird, entschuldige den Ausdruck, sich ihr Wirtstier erhalten wollen.

Das klingt erst einmal hart.

Was du beschreibst, fällt wahrscheinlich in den Bereich emotionaler Missbrauch. Wenn ein Mensch narzisstische Tendenzen entwickelt, dann geht es ihm in der Beziehung mit anderen nur um den eigenen Nutzen. Da wird ein System erschaffen, in dem ein Partner mit Zuckerbrot und Peitsche agiert, während der andere Partner auf Eiern läuft, um nur nichts falsch zu machen.

Dazu passt, zusätzlich zu dem normalen Tagesgeschehen einen Krisenmodus zu schaffen. Hier scheint ihr die Krankheit zu dienen. Wenn sie ausrastet, weil die Kinder einen Joghurtbecher stehen lassen, ist das deutlich überzogen. Es ist in ihrem 50% Bereich als Mutter die Kinder in diesem Fall zu erziehen. Du müsstest von dieser Situation im Normalfall gar nichts mitbekommen. So aber wirst du (und vielleicht auch die Kinder) in einem Zustand der ständigen Alarmbereitschaft gehalten.

Alles zentriert sich auf sie.

Dazu passt auch die Geschichte mit dem Typen. Hier wird erneut eine Situation geschaffen, in der du auf sie schaust. In der es um ihr Verhalten geht, dass dich in einen Ausnahmezustand versetzt. Die Sache mit ihm wird harmlos sein. Was nicht harmlos ist, ist dass hier ein erwachsener Mensch einen anderen emotional erpresst: Guck hier, ich flirte mit jemand anderem - und du kannst nichts tun! Ich bin mir deiner so sicher, dass ich weiß, du wirst mich auch jetzt nicht verlassen. Ich kann tun was ich will! Deine Emotionen sind mir übrigens tatsächlich egal, auch wenn ich das dir gegenüber anders äußere!

Menschen mit narzisstischen Tendenzen sind häufig tief unsicher. Damit spielen sie auch. Da wird die Schwäche gezeigt und suggeriert, dass man ihnen nicht wehtun darf. Das ist ungefähr so als würde dich jemand ins Gesicht schlagen, dann aber darauf hinweist, dass er Brillenträger ist und du aus Fairness ihm nicht ebenfalls ins Gescícht schlagen darfst.

Um es kurz zu machen. Es scheint darum zu gehen, dass du aus dieser ungesunden Situation aussteigst. Dass du dir zutraust klare Grenzen zu ziehen und die durchhälst. Klar zu sagen, dass du die Arbeitsteilung und emotionale Belastung nicht mehr bereit bist zu tragen und ihre 50% einforderst.

Dich nicht von ihrem kuscheligen Charm einwickeln lässt, sondern hart bleibst, bis sie ihre 50% einbringt.

Du könntest bis zum Finden eines Therapeuten schon einmal folgende Schritte gehen:

1. Sprich mit deinen Kindern. Erkläre deine Situation. Erkläre NICHT die Situation deiner Frau. Sag ihnen, dass du arbeitstechnisch überfordert bist. Fordere ihre Unterstützung ein. Ich bin sicher, sie helfen dir.

2. Sag deiner Frau, dass sie in der Reha war, um auch belastbarer zu werden. Du erwartest von ihr die Übernahme folgender Aufgaben im Haushalt: A,B,C

3. Trenne dich für eine Zeit räumlich. Zieh ins Gästezimmer oder auf die Couch. Sage ihr klar, sie ist im Begriff dich zu verlieren. Kuscheln reicht nicht, sie muss jetzt beweisen, dass sie dich und deine Gefühle achtet. Wenn sie zusätzlich zu dem Kontaktabbruch ihres Flirts nicht ihre Ausrastet in den Griff bekommt und gleichzeitig ruhig Aufgaben im Haus übernimmt, bist du weg. Oder sie müsste ausziehen. Stell dich gerade hin.

4. Mach online mal einen kostenfreien Test zu Burnout.

Deine Frau weiss, dass sie diejenige ist, die im Notfall Schwierigkeiten haben wird einen neuen Partner zu finden. Erstens der Stoma, zweitens ihre unreife Haltung. Das mag erst einmal einen Mann anziehen, auf die Dauer siehst du selbst was das aus dem Partner macht. Einen Mann, der neben der Arbeit den Haushalt schmeisst, die Kinder lenkt und eine Partnerin durch ihre Krankheit begleitet, der braucht nur kurz hier zu rufen und ist in Nullkommanix wieder vergeben.

Lass dich nicht mehr in den Tornado ihres egoistischen Verhaltens ziehen. Beginne schon jetzt mit der Arbeit an dir. De Therapie wird dann schneller fruchten. Viel Glück!

Grüß dich Maximus,
ich habe tatsächlich alles gelesen und versuche mal zu einer Schlussfolgerung zu kommen. Du hast vieles von dem, was hier angeregt wurde, angenommen, scheinst aber trotzdem immer weiter in den Sumpf hinein zu geraten. Vor allem läuft es immer mehr darauf hinaus, die Beziehung, so wie sie vor der Krise war, zu hinterfragen. Das bringt dich offensichtlich dazu, jetzt ALLES klären zu wollen, ALLES in Frage stellen zu wollen und ALLES verändern zu wollen. Dabei übersteigst du deine Möglichkeiten und Ressourcen, du brennst aus. Und das nutzt niemandem, deiner Frau nicht, der Beziehung nicht und dir schon gar nicht.

Ich würde gern dazu raten, die verschiedenen Problembereiche, die sich immer mehr ineinander verhaken und verdichten, wieder so weit wie möglich auseinander zu nehmen. Wenn du im Laufe der Jahre mehr und mehr in die Rolle des Kümmerers geraten bist, dann war das so lange in Ordnung, wie die Beziehung in Ordnung war und du dich nicht übernommen hast. Dieser Zustand ist nicht ideal, aber er muss nicht zwingend JETZT völlig verändert werden. Er sollte nach der Bewältigung der aktuellen Krise von euch gemeinsam ALS PAAR verändert werden. Das ist ein gemeinsames Projekt, bei dem dann das WIR im Vordergrund steht. Da bist dann nicht mehr DU der Macher und Kümmerer, da verteilt ihr euch neu; eure Aufmerksamkeit, eure Fürsorge.

Ich mache mir durch das, was ich von dir lese, Sorgen um dich. Vieles von dem, was geschrieben wurde, siehst du als Handlungsanweisung und versuchst es so bald wie möglich umzusetzen, obwohl es noch gar nicht deinen Bedürfnissen entspricht. Denn wenn du einen Schritt zurück gehst, stellst du manchmal fest, dass du auf hohem Niveau jammerst und neutral gesehen der Zustand deiner Ehe gar nicht so schlecht ist. Deine Frau kommt dann interessanterweise sogar zu einem ähnlichen Schluss:

Zitat:

Die Antwort war: Sie kommt sich so mies vor, weil sie hier alles hat, mich, unsere erwachsenen Kinder, unser Haus, wir sind regelmässig im Urlaub unterwegs und sie liebt NUR mich.

Halten wir dann doch zunächst mal fest, dass ihr nicht von heute auf Morgen die ganze Beziehung umkrempeln müsst. Denn du bist ja längst dabei, dich völlig zu überfordern:

Zitat:

Ich geh da wirklich langsam daran kaputt. Ich funktioniere nur noch, gehe meiner Arbeit nach und zuhause schau ich was ich ihr abnehmen kann, weil ich nicht will dass sie sich unwohl oder gestresst fühlt. Das Resultat ist dann, wenn sie sich schlecht fühlt, sie wird wieder an die Reha und den Typen denken und im E-Fall ihn wieder kontaktieren. Für mich selber oder Arbeiten die zuhause gemacht werden müssten, habe ich keine Kraft und Physische Energie mehr.

Da sehe ich sehr viele rote Kontrollleuchten. Die wollen wahr genommen und berücksichtigt werden. Deine Vermeidungsstrategie bewirkt genau das Gegenteil von dem, was du dir erhoffst. Denn dadurch dass deine Gedanken ständig darum kreisen, wie du es deiner Frau noch komfortabler machen kannst, damit sie nicht zu ihrem Seelenverwandten flüchtet, gerätst du in einen Teufelskreis von Vermeidungen. Und Vermeidung vergrößert grundsätzlich das Problem, weil die Gedanken permanent darum kreisen, was vermieden werden soll.
Es wäre also gesünder für dich, wenn du aufhören könntest zu vermeiden, zu machen, zu kümmern, zu schonen und vor allem zu KONTROLLIEREN. Das hält kein Schwein aus.

Zitat:

Mann hört sich das krank an. Wie schon mal erwähnt, ich möchte sogern profesionelle Hilfe.

Das ist eine gute Idee. Versuch das mal mit der Terminvergabeservicestelle der Kassenärztlichen Vereinigung. Ich habe das vor wenigen Wochen einer Ratsuchenden geraten und sie hatte noch in derselben Woche einen Termin.
Bis dahin bist du aber weder hilflos noch verloren. Und du bist auch nicht krank. Selbst eure Beziehung ist meiner Meinung nach nicht krank, sondern die Beziehung verlangt Aufmerksamkeit. Die hat sie jetzt durch die Eskapade bekommen. Und nun habt ihr alle Chancen der Welt, um was draus zu machen. Aber bitte nicht mit der Brechstange, sondern so gelassen wie möglich.

Zitat:

ABER TROTZDEM, waren es mit diesem Typen Momente die sie fürbsehr angenehm und warm befunden hat. Ich habe sie gefragt, wie sollbes weitergehen wenn du den liebst. Da hat sie mir zig mal wiedersprochen. Sie liebt ihn nicht, dafür war die Zeit viel zu kurz. () Ja, sie hatten natürlich auch mal die kurze Zeit für sich, wo sie sich laut ihren Worten sehr gut unterhalten hatten. Bei ihnen stimmte also die Chemie wie man so schön sagte.

Mir macht es Sorge, dass du das alles erheblich über bewertest. Denn wenn sie sowieso davon ausgehen muss, dass du von LIEBE sprichst (und sie sich in Heimlichkeiten flüchten muss, um mit ihm zu kommunizieren), dann wird die Wahrscheinlichkeit größer, dass diese Beziehung intensiver wird als geplant. Sie bläht sich auf und wird von beiden überbewertet.

Zitat:

Wenn ich das so lese was ich hier schreibe, müsst ihr alle denken, dee Typ hat ein Rad ab, hau die Alte zum Teufel.

Du wirst sicher welche finden, die so denken. Du wirst ebenso welche finden, die das sehr viel gelassener sehen. Such dir das heraus, was dir gut tut.

Zitat:

Ich weiss aber halt leider die Wahrheiten über alles was sie den Typen alles erzählt. Sie weiss auch das sie mir damit weh tut und ist auch deshalb in psychologischer Betreuung. Manschmal denke ich mir sie hat ein bisschen eine gespaltene Persönlichkeit.

Das irritiert mich allerdings. Sie ist in psychologischer Betreuung, weil sie dir weh tut? Und wie kommst du auf die gespaltene Persönlichkeit?

Ich würde dir also wünschen, dass du aus dem Alarmmodus wieder heraus kommst und die Nähe, die deine Frau dir geben will, auch annehmen kannst. Sie möchte meiner Meinung nach eure Beziehung gesund lieben, weil diese Beziehung ihr wichtig ist. Sie gibt dir Nähe und Aufmerksamkeit und hat den Kontakt zu dem befreundeten Mitpatienten eingestellt. Das müsste sie nicht, denn Freundschaften sind nicht verboten. Du wolltest es allerdings nicht, also hat sie deinem Wunsch entsprochen.

Und nun geht es darum, aus dieser Situation das Beste zu machen. Da ist KONTROLLE die schlechteste Methode überhaupt. VERTRAUEN ist die bessere und die beiden schließen sich gegenseitig aus. Du musst also wieder Vertrauen lernen. Das geht, glaube mir.

Ich könnte noch einiges dazu schreiben, aber das würde zu viel. Vielleicht kannst du ja schon was damit anfangen.

@KPeter
vielen Dank für deine Zeit und deine aufbauenden Worte.
Zu der psychologischen Hilfe die meine Frau schon seit Jahren hat. Die macht sie nicht direkt wegen mir, sondern weil sie mit dem Alltag, unseren Kindern, dem Haushalt nicht fertig geworden ist. Sie hatte da viele Weinattacken und verkroch sich irgendwo inbeinem Zimmer. Sie wird auch auf ADS behandelt.

Ich werde das mitvder Vermittlungsstelle der Krankenkasse mal probieren, Danke für den Tipp.

Und ja, ich arbeite daran mit dem Ver - und Misstrauen. Ich bin auch deiner Meinung das meine Frau unsere Ehe schon will. Wir wissen beide das wir hier nach 24 Jahren jetzt auch ein paar Baustellen haben. Ich muss versuchen ihr von meinen Kümmerer Aufgaben ein paar abzugeben ohne sie zu überfordern.

Vielen Dank nochmal, deine Nachricht hat sehr gut getan

Zitat von MaryAnne:

Lieber Maximus, Therapie bedeutet sich mit sich selbst und dem eigenen Verhalten auseinanderzusetzen. Es bedeutet auch, dass der Prozess zusätzliche Kräfte erfordert, insbesondere wenn man wie du Zuhause gegen den Strom schwimmen müsste. Denn deine Frau wird dich in deiner Heilung mit hoher Sicherheit nicht unterstützen. Für sie ist eure Arbeits- und Rollenverteilung optimal, denn sie bekommt mit geringstem Einsatz das meiste heraus. Sie wird an deiner Heilung, wenn überhaupt, nur oberflächlich interessiert sein. Sie wird, entschuldige den Ausdruck, sich ihr Wirtstier erhalten wollen. Das klingt erst einmal hart. Was du beschreibst, fä...

MaryAnne, du hast wohl in vielem Recht.
Vor allem dein Punkt 4: mach einen Burnout Test. Vor diesem habe ich am meisten Respekt, weil ich mir das in meinem Beruf als Führungskraft fast nicht leisten kann
Ich spüre aber natürlich auchbin meinem Beruf das ich nicht mehr zu 100% beslastbar bin und starke Probleme mit Konzentration habe

@ Beziehung gesund lieben ist ein anderer Gesichtspunkt. An den hab ich nicht gedacht.

Wobei ich denke, dass der TE mehr Raum und Zeit für sich selbst braucht.

Ein Mensch, der nur funktionieren muss, und nichts für sich selbst tun kann der geht irgendwann kaputt.

Lieber Maximus, jetzt spreche ich mal als Führungskraft zur Führungskraft Gerade wenn man für andere Menschen Verantwortung trägt und strategische Entscheidungen tragen oder weitergeben muss, verliert man sein eigenes Wohlbefinden bisweilen aus den Augen. Da spielen hohes Tempo, Anforderungen von unten und oben eine Rolle. Da ist es klar, dass man manchmal in Situationen kommt, in denen man das Gefühl hat nur zu funktionieren. Ein Burnout Test sagt auch nicht, dass man ab morgen nicht mehr leistungsfähig ist. Die Skala ist fließend und man kann mit Hilfe eines solchen Tests bereits ungefähr sagen, in welchem Stadium man sich befindet.

In erster Linie guckst du mit dem Test auf dich. Niemand ist unkaputtbar und jeder darf sagen wenn es zu viel wird. Du auch.

Wenn der Stressauslöser weniger im Arbeitsumfeld als Zuhause liegt, muss sich auch dort etwas ändern. KPeter hat dir zum Thema Gelassenheit geschrieben und dazu nicht gleich alles wegzuwerfen. Beides finde ich gut - wenn Gelassenheit auch nicht immer leicht umzusetzen ist.

Aktuell wird es eventuell schwierig sein einen Vor-Ort Termin bei einem Psychologen zu bekommen. Es gibt aber Online Angebote, die dir der Dienst nennen und vermitteln kann. Damit ist schon einmal ein Anfang gemacht.

Mir macht weiterhin der Punkt Sorgen, dass deine Frau trotz jahrelanger psychologischer Hilfe offenbar lediglich ihren Status Quo erhält. Das ist auch eine Aufgabe von Therapie, aber nicht immer die erstrebte langfristige Lösung. Auch da wäre zu überlegen, welche Therapieziele deine Ehefrau verfolgt oder ob sich die Therapie zur wöchentliche netten Gesprächsrunde vermauschelt hat.

Vielleicht schreibst du auf, was du aktuell für dich brauchst um gelassener, also beruhigter und konzentrierter sein zu können.

Das kann z.B. ausreichend guter Schlaf sein, deine Frau, die dich mit Transparenz zu ihrem Kontakt unterstützt, deine Kinder, die Alltagsaufgaben übernehmen. Und vieles andere mehr. Mach dir eine Liste.

So wie du deinen Alltag beschreibst, scheinst du an einigen Fronten zu kämpfen. deine Frau wird verstehen müssen, dass sie ein Teil einer Familie ist, aber nicht die Sonne, um die sich alles bis zur Selbstzerstörung dreht. Ein Paartherapeut kann euch da bestimmt weiterhelfen.

kümmere du dich erst einmal um dich und deine Lebensqualität. Ja, und mach ruhig den Test

Zitat von MaryAnne:

kümmere du dich erst einmal um dich und deine Lebensqualität. Ja, und mach ruhig den Test

Yes. Auf den Punkt.