Nach Reha weiter Kontakt mit Kurschatten

Zitat:

Hat jemand einen Tipp wie man schneller einen psychologischen Termin bekommt?

Ja, es gibt bei der Kassenärztlichen Vereinigung eine Terminvergabeservicestelle. An die kann man sich zur schnelleren Weitervermittlung auch wenden. Manchmal geht das dort sehr schnell.

Grüß dich Maximus,
ich habe tatsächlich alles gelesen und versuche mal zu einer Schlussfolgerung zu kommen. Du hast vieles von dem, was hier angeregt wurde, angenommen, scheinst aber trotzdem immer weiter in den Sumpf hinein zu geraten. Vor allem läuft es immer mehr darauf hinaus, die Beziehung, so wie sie vor der Krise war, zu hinterfragen. Das bringt dich offensichtlich dazu, jetzt ALLES klären zu wollen, ALLES in Frage stellen zu wollen und ALLES verändern zu wollen. Dabei übersteigst du deine Möglichkeiten und Ressourcen, du brennst aus. Und das nutzt niemandem, deiner Frau nicht, der Beziehung nicht und dir schon gar nicht.

Ich würde gern dazu raten, die verschiedenen Problembereiche, die sich immer mehr ineinander verhaken und verdichten, wieder so weit wie möglich auseinander zu nehmen. Wenn du im Laufe der Jahre mehr und mehr in die Rolle des Kümmerers geraten bist, dann war das so lange in Ordnung, wie die Beziehung in Ordnung war und du dich nicht übernommen hast. Dieser Zustand ist nicht ideal, aber er muss nicht zwingend JETZT völlig verändert werden. Er sollte nach der Bewältigung der aktuellen Krise von euch gemeinsam ALS PAAR verändert werden. Das ist ein gemeinsames Projekt, bei dem dann das WIR im Vordergrund steht. Da bist dann nicht mehr DU der Macher und Kümmerer, da verteilt ihr euch neu; eure Aufmerksamkeit, eure Fürsorge.

Ich mache mir durch das, was ich von dir lese, Sorgen um dich. Vieles von dem, was geschrieben wurde, siehst du als Handlungsanweisung und versuchst es so bald wie möglich umzusetzen, obwohl es noch gar nicht deinen Bedürfnissen entspricht. Denn wenn du einen Schritt zurück gehst, stellst du manchmal fest, dass du auf hohem Niveau jammerst und neutral gesehen der Zustand deiner Ehe gar nicht so schlecht ist. Deine Frau kommt dann interessanterweise sogar zu einem ähnlichen Schluss:

Zitat:

Die Antwort war: Sie kommt sich so mies vor, weil sie hier alles hat, mich, unsere erwachsenen Kinder, unser Haus, wir sind regelmässig im Urlaub unterwegs und sie liebt NUR mich.

Halten wir dann doch zunächst mal fest, dass ihr nicht von heute auf Morgen die ganze Beziehung umkrempeln müsst. Denn du bist ja längst dabei, dich völlig zu überfordern:

Zitat:

Ich geh da wirklich langsam daran kaputt. Ich funktioniere nur noch, gehe meiner Arbeit nach und zuhause schau ich was ich ihr abnehmen kann, weil ich nicht will dass sie sich unwohl oder gestresst fühlt. Das Resultat ist dann, wenn sie sich schlecht fühlt, sie wird wieder an die Reha und den Typen denken und im E-Fall ihn wieder kontaktieren. Für mich selber oder Arbeiten die zuhause gemacht werden müssten, habe ich keine Kraft und Physische Energie mehr.

Da sehe ich sehr viele rote Kontrollleuchten. Die wollen wahr genommen und berücksichtigt werden. Deine Vermeidungsstrategie bewirkt genau das Gegenteil von dem, was du dir erhoffst. Denn dadurch dass deine Gedanken ständig darum kreisen, wie du es deiner Frau noch komfortabler machen kannst, damit sie nicht zu ihrem Seelenverwandten flüchtet, gerätst du in einen Teufelskreis von Vermeidungen. Und Vermeidung vergrößert grundsätzlich das Problem, weil die Gedanken permanent darum kreisen, was vermieden werden soll.
Es wäre also gesünder für dich, wenn du aufhören könntest zu vermeiden, zu machen, zu kümmern, zu schonen und vor allem zu KONTROLLIEREN. Das hält kein Schwein aus.

Zitat:

Mann hört sich das krank an. Wie schon mal erwähnt, ich möchte sogern profesionelle Hilfe.

Das ist eine gute Idee. Versuch das mal mit der Terminvergabeservicestelle der Kassenärztlichen Vereinigung. Ich habe das vor wenigen Wochen einer Ratsuchenden geraten und sie hatte noch in derselben Woche einen Termin.
Bis dahin bist du aber weder hilflos noch verloren. Und du bist auch nicht krank. Selbst eure Beziehung ist meiner Meinung nach nicht krank, sondern die Beziehung verlangt Aufmerksamkeit. Die hat sie jetzt durch die Eskapade bekommen. Und nun habt ihr alle Chancen der Welt, um was draus zu machen. Aber bitte nicht mit der Brechstange, sondern so gelassen wie möglich.

Zitat:

ABER TROTZDEM, waren es mit diesem Typen Momente die sie fürbsehr angenehm und warm befunden hat. Ich habe sie gefragt, wie sollbes weitergehen wenn du den liebst. Da hat sie mir zig mal wiedersprochen. Sie liebt ihn nicht, dafür war die Zeit viel zu kurz. () Ja, sie hatten natürlich auch mal die kurze Zeit für sich, wo sie sich laut ihren Worten sehr gut unterhalten hatten. Bei ihnen stimmte also die Chemie wie man so schön sagte.

Mir macht es Sorge, dass du das alles erheblich über bewertest. Denn wenn sie sowieso davon ausgehen muss, dass du von LIEBE sprichst (und sie sich in Heimlichkeiten flüchten muss, um mit ihm zu kommunizieren), dann wird die Wahrscheinlichkeit größer, dass diese Beziehung intensiver wird als geplant. Sie bläht sich auf und wird von beiden überbewertet.

Zitat:

Wenn ich das so lese was ich hier schreibe, müsst ihr alle denken, dee Typ hat ein Rad ab, hau die Alte zum Teufel.

Du wirst sicher welche finden, die so denken. Du wirst ebenso welche finden, die das sehr viel gelassener sehen. Such dir das heraus, was dir gut tut.

Zitat:

Ich weiss aber halt leider die Wahrheiten über alles was sie den Typen alles erzählt. Sie weiss auch das sie mir damit weh tut und ist auch deshalb in psychologischer Betreuung. Manschmal denke ich mir sie hat ein bisschen eine gespaltene Persönlichkeit.

Das irritiert mich allerdings. Sie ist in psychologischer Betreuung, weil sie dir weh tut? Und wie kommst du auf die gespaltene Persönlichkeit?

Ich würde dir also wünschen, dass du aus dem Alarmmodus wieder heraus kommst und die Nähe, die deine Frau dir geben will, auch annehmen kannst. Sie möchte meiner Meinung nach eure Beziehung gesund lieben, weil diese Beziehung ihr wichtig ist. Sie gibt dir Nähe und Aufmerksamkeit und hat den Kontakt zu dem befreundeten Mitpatienten eingestellt. Das müsste sie nicht, denn Freundschaften sind nicht verboten. Du wolltest es allerdings nicht, also hat sie deinem Wunsch entsprochen.

Und nun geht es darum, aus dieser Situation das Beste zu machen. Da ist KONTROLLE die schlechteste Methode überhaupt. VERTRAUEN ist die bessere und die beiden schließen sich gegenseitig aus. Du musst also wieder Vertrauen lernen. Das geht, glaube mir.

Ich könnte noch einiges dazu schreiben, aber das würde zu viel. Vielleicht kannst du ja schon was damit anfangen.