Nach drei Jahren Beziehung geht er wieder zur Ex zurück

Hallo an Alle,

tja. mein Freund (wir sind beide Anfang 60) hatte sich vor drei Jahren von seiner Partnerin, mit der er 14 Jahre zusammen war, getrennt und ist eine Beziehung mit mir eingegangen. Ich war sicher nicht der Trennungsgrund, aber vielleicht das Tüpfelchen auf dem i. .
Nach drei Jahren Beziehung hat er sich vor drei Monaten von mir getrennt. Wir würden nicht zusammen passen, Humor zu verschieden. . etc. etc.

Vor einer Woche habe ich erfahren, dass er wieder zur Ex zurück geht. Und das hat mich voll weggebeamt. Das zu erfahren war für mich viel viel schlimmer als die Trennung selbst. Ich weiß, Ihr denkt jetzt. naja. verletzte Eitelkeit. kann sein, aber ich habe drei Jahre lang gekämpft mit dieser Frau. Ich hatte sie nie kennengelernt (durfte es nie. einmal war es noch zu früh, dann nicht der richtige Zeitpunkt), jedoch war sie stets präsent. Die beiden haben einen Hund zusammen, sie hatten ein Geschäft zusammen, er machte auch nach der Trennung hausmeisterliche Tätigkeiten für ihr Haus und und und.
Sie ging bei seinen Eltern nach wie vor ein und aus, telefonierte ständig mit seiner Mutter, die mich bei Besuchen zu oft mit ihrem Namen ansprach.

Mein Freund und seine Ex hatten sich oft gesehen. ich hatte es nicht gutgeheißen, aber akzeptiert. Ich hörte immer wir sind nur befreundet, wir führen schöne Gespräche, Du musst Dir keine Gedanken machen, alles ist gut.

So, nun ist nicht alles gut und er geht zu der Frau zurück, die er vor drei Jahren 6 Monate lang mit mir betrogen hatte. Ich stelle meine ganze Beziehung in Frage. Was - von dem das er mir sagte - entsprach der Wahrheit? Haben mich meine Gefühle bzw negativen Vibes ihr gegenüber doch nicht getäuscht?

Ich hänge grade richtig in den Seilen, will nur noch dass der Schmerz verschwindet.

Danke fürs Lesen

Conny

Hallo Conny,

Willkommen in dem Forum, in dem niemand sein möchte . Liebeskummer ist ein @rschloch, egal wann und wie es einen trifft.

Ihr hattet sicher nicht den einfachsten Start - und dass er den Kontakt zur Ex nicht auf ein Minimum (z. B. wegen des gemeinsames Geschäftes) reduziert hat, hat es sicher nicht einfacher gemacht. Der war ja immer noch mit mindestens einem halben Bein bei der Ex. Und nein - ein gemeinsamer Hund begründet das nicht.

Zitat von Conny-58:

Ich hatte sie nie kennengelernt (durfte es nie. einmal war es noch zu früh, dann nicht der richtige Zeitpunkt), jedoch war sie stets präsent.

An Stelle der Ex hätte ich Dich auch nicht treffen wollen. Wozu? Und wozu hättest Du sie denn kennenlernen wollen? Um Dein Revier abzustecken? Auch wenn Du nicht der Grund, sondern nur das I-Tüpfelchen für die Trennung warst: Ihr beide habt sie etliche Zeit hintergangen.

Sie sieht Dich genauso als die Böse wie Du sie:

Zitat von Conny-58:

Haben mich meine Gefühle bzw negativen Vibes ihr gegenüber

Zitat von Conny-58:

aber ich habe drei Jahre lang gekämpft mit dieser Frau.

Du hattest negative Vibes und 3 Jahre gekämpft gegen eine Frau, die Du gar nicht kennst. Und der Sieg-/Wanderpokal ist der Mann, der völlig hilflos der Situation ausgeliefert war?

Guck auf Deinen Ex statt auf die andere Frau. Er war derjenige, der Dir 3 Jahre lang kein sicheres Gefühl gegeben hat (denn sonst hättest Du diese negativen Vibes nicht gehabt). Mit der anderen Frau hast Du im Grunde genommen im gleichen Boot gesessen. Er hat gesteuert.

Heul Dich aus und schimpfe auf ihn und nicht auf sie; bei Freunden oder hier.

Ich habe keine Sekunde auf sie geschimpft.... vielleicht hast Du etwas falsch verstanden...

Ich wollte mich nur mitteilen, weil es mir nicht gut geht. Ist dieses Forum nicht dafür da?

Du musst mir kein schlechtes Gewissen einreden, von wegen wir hätten sie hintergangen. Ich war nicht mit ihr zusammen...

Mein Ex ist und war auch nie ein Wanderpokal...

Danke für Deine Hilfe

Conny

Hallo Conny, gerade bist du vermutlich noch in der Phase, wo es nur weh tut. Kümmere dich gut um dich selbst, irgendwann kommt die Möglichkeit, sich die eigenen Anteile anzusehen. Das dauert meist mehrere Wochen. Die Gedanken von ViktoriaSiempre finde ich dazu gut, vielleicht findest du später die Zeit, sie zu lesen und sie nicht als Angriff zu verstehen. Der Vorteil, sich die eigenen Anteile anzusehen, liegt daran, dass du an dir etwas ändern kannst, an den anderen eher weniger.
Ich drück dir die Daumen, dass es bald besser geht.

Zitat von Conny-58:

Ich habe keine Sekunde auf sie geschimpft.... vielleicht hast Du etwas falsch verstanden... Ich wollte mich nur mitteilen, weil es mir nicht gut geht. Ist dieses Forum nicht dafür da? Du musst mir kein schlechtes Gewissen einreden, von wegen wir hätten sie hintergangen. Ich war nicht mit ihr zusammen... ...

Sorry, wenn ich nicht das geschrieben habe, was Du gerne hören wolltest.

Ja klar ist dieses Forum dafür da, um mitzuteilen, dass es einem nicht gut geht. Hatte ich das anders rübergebracht?

Und nein - Du hast sie nicht hintergangen. Das war Dein Ex. Du hast jedoch davon gewusst. Muss jede/r für sich selber ausmachen, ob man/frau sich beteiligt fühlt.

Du hast vielleicht keine Sekunde auf sie geschimpft. Aber immerhin 3 Jahre gegen sie gefühlt gekämpft (Deine Aussage!) Okaaay - dann erkläre mir doch bitte, warum SIE Dein Feindbild ist, obwohl ER derjenige ist, der Dir keine verbindliche Sicherheit geben konnte?

Aber im Grunde habe ich auch schon keinen Bock mehr, auf Dein Problem einzugehen (und ich fand meine erste Antwort sehr empathisch ).

Okay, weniger empathisch: Du hast Dir halt nen Betrüger geangelt und wunderst Dich jetzt, dass er such Dich betrügt.

NEIN - Ich denke nicht einmal Betrüger, immer Betrüger. Aber für halbgare Beziehungen mache ich mal meine Vorurteilsschublade auf.

Wenn @VictoriaSiempre 's Kommentar Dir schon nicht gefallen hat, den ich in Anbetracht der Story echt schon milde formuliert fand, gefällt Dir mein Gedanke dazu erst Recht nicht: Karma is a B'itch.

Ich mag Gottes Humor ja irgendwie manchmal, seine Ex-to-Next sicher auch, das dürfte dann wahrscheinlich die Art von Humor sein, die er mit ihr teilt. Sorry, aber nach der ganzen Story zu urteilen hattest Du gegen sie in diesem Kampf, den Du gekämpft hast, nie eine Chance. Liebe ist kein Kampf. Wenn es ein Kampf war war es auch nie Liebe. Zumindest nicht zu Dir.

Danke für Eure Nachrichten.

Ich muss jetzt mal sehen wie ich aus dem Gefühlschaos wieder rausfinde...

Guten Morgen allerseits

@Conny-58 nimm unsere Worte nicht persönlich. Wir Haben hier unsere Erfahrungen auch gemacht. Du bist in der Situation, wir davor.

Und klar bist du ein Teil dieser Konstellation. Wir warnen hier wirklich jede Affäre. Warmwechsler wechseln am Ende wieder war. Ein Schelm der dabei Böses denkt. Gerade wenn sie aus langen Beziehungen kommen, geht es auch oft wieder zurück.

Verbuchen es als Erfahrung für dich. Schau, so, nur schlimmer fühlte es sich auch für seine Next-Ex zuvor an.

Ich denke, dass du hier irgendwann verstehst, dass es auch ein Teil deiner Verantwortung ist, dass es kam, wie es ist. Mit dem Wissen von heute, suchst du dir bestimmt nie weinen Warmwechsler.

Es waren für dich nur drei Jahre. Daher wirst du es schneller wegstecken können.

Dein Leben endet hier ja nicht. Bleibe bei uns und du wirst sehen, man lernt nie aus. Kopf hoch und Körnchen richten. Sicher findest du in ein paar Monaten auch wieder wen, der allerdings schon länger getrennt ist.

Es wird bald eine bessere Zeit für dich geben, auch wenn du es jetzt noch nicht sehen kannst.

Wir hatten uns vor zwei Jahren ein Wohnmobil gekauft. Wir wollten uns nächste Woche zusammensetzen und das Womi zum Verkauf ins Netz stellen.
Ich weiß nicht ob es klug ist ihn wiederzusehen. Bisher hatten wir noch Kontakt, telefonierten, sahen uns auch... wenn auch sehr selten.
Ich weiß nicht ob ich den Kontakt ganz abbrechen soll. Wahrscheinlich wäre es besser für mich... aber auch ganz schön schwer.

Habe Niveau. Kläre schnellstmöglich, was zu klären ist. Es läuft dir sonst nach. So findest du auch keinen richtigen Abschluß.

Hallo Conny,

ich bin eine Frau wie die von deinem Freund. Mein Mann ist genauso ein Warmwechsler, der nie abgeschlossen hat. Er kommt vorbei, wenn er in der Nähe ist, er hilft in Haus und Garten, wenn ich ihn darum bitte oder geht mit dem Hund. Er macht es der Neuen so Recht wie es nötig ist, um seine Ruhe zu haben und will zurück. Ich will das (noch?) nicht.

Ich glaube dir, dass du das Tüpfelchen auf dem i warst. Aber nicht das Tüpfelchen auf dem i bei allen Problemen, die er mit seiner Frau hatte. Geliebte sind meist das Tüpfelchen auf dem i für die Ehe.

Ihr seid beide Anfang 60. Er hat sich also mit Ende 50 getrennt. Du warst die neue fremde aufregende Haut und alles, was er sich zu der Zeit besser oder anders gewünscht hat, hat er auf dich projiziert.
Ich vermute, er war lange mit seiner Frau zusammen. Natürlich gehört sie bei seiner Familie zur Familie. Das ist bei mir genauso. Natürlich war seine Frau nicht mehr neu und aufregend. Schwangerschaften hinterlassen Spuren und alles, was man sich gemeinsam aufbaut und was man gemeinsam meistert. Hausbau, berufliche Probleme, Kindererziehung, ich habe übernommen, was ich konnte und meinen Mann unterstützt, wo ich konnte.

Dabei bleibt einiges auf der Strecke. Diese Lücke füllen Geliebte wie du, deren stärkste Währung S. ist. Der Mann lebt mit ihnen einen Hormonrausch und mit dem vernebelten Hirn trennt er sich vielleicht sogar von seiner Frau oder die Frau trennt sich, wenn sie von der Geliebten erfährt, so wie ich.

Jetzt ist deine neue fremde Haut nach 3 Jahren nicht mehr neu. Die Beziehung mit dir im gewöhnlichen Fahrwasser einer Beziehung. Seine Frau hat sich vielleicht wie ich verändert und abgenommen, sich neue Hobbys und neue Ziele gesucht und diese verwirklicht. Sie hat mit ihm viele Jahre geteilt und viele Krisen gemeistert. Mit ihr ist das Haus verbunden und das soziale Umfeld mit Familie, vielleicht Kindern und dem Hund.

Du hast während der drei Jahre mit seiner Frau gekämpft, schreibst du. Merkst du etwas? Wenn du mit ihr um ihn kämpfen musstest, war er nie ganz bei dir.

Er hatte Gefühle S. Art für dich und hat dich sicher mehr oder weniger gemocht. Das, was er mit seiner Frau hat und die Jahre mit ihr wiegen aber schwerer als neuer S. mit fremder Haut, der sich abnutzt.

Drei Jahre sind keine sehr lange Zeit. Für ihn war es einfacher, bei dir zu wohnen als eine eigene Wohnung zu finanzieren. Er hat Zeit gebraucht. Er hat abgewartet, wie sich das mit dir entwickelt und sich dann doch für seine Frau entschieden. Oder seine Frau wollte ihn nicht früher zurück.

Das ist das Leben. Lebe du dein Leben, lass dir das eine Lehre sein und suche dir einen Mann, der frei ist.

Viele Grüße
Sophie