Hallo,
ich hatte gedacht, ich hätte vorhin meine Antwort abgegeben, aber habe wohl vergessen sie abzuschicken. Es ist viel passiert und die Kontaktsperre konnte ich nicht einhalten. Es gibt auch super viel zu erzählen, aber als aller erstes: Ich glaube, gestern Nacht hat es endlich Klick bei mir gemacht.
Nach wie vor kann ich kaum Essen und erst recht nicht schlafen. Ich wache weiterhin schweißgebadet und heulend auf, aber das war klar, jeder der mich kennt weiß, dass ich ein sehr emotionaler Typ bin. Ich habe mittlerweile knapp 15 Kilo abgenommen, mache 3x den Tag Sport, verzichte aber leider fast komplett auf Nahrung. Wenn ich mich mal an ein Salat rantraue, bin ich nach drei Happen satt. Schlafen kann ich nicht vor 4 und wache dann meist schon wieder um 5 / 6 Uhr auf. Mach mich dann fertig, geh Laufen und danach zur Uni / Arbeit.
In einem schwachen Moment habe ich ihr geschrieben, dass ich sie vermisse. War die Weihnachtsfeier von der Arbeit aus und ich hatte zum ersten mal seit dem Telefonat Alk. und auf nüchternen Magen .... Naja, den Rest könnt ihr euch denken. Ich war an einem Punkt, wo ich mir Pillen gekauft habe und dem Ganzen ein Ende setzen wollte. Und so blöd wie ich war, habe ich ihr ein Abschiedsbrief geschrieben mit einem Weihnachtsgeschenk dazu, welches ich schon vor der ganzen Situation hatte. Naja, gebraucht habe ich es selber sowieso nicht. Ich ärger mich auch immer noch, dass ich so reagiert habe.
Jetzt kommen wir aber zum Klick. Ich hatte super viel Kontakt mit Freunden, mit denen ich auch diese Suizidgedanken geteilt habe und die mir stets geholfen haben, diesen Schritt nicht zu machen. Und tada, gestern Abend im Bett dachte ich mir: ,,Was machst du da eigentlich mit dir?.
Ich habe mir jetzt einen Ernährungs- und Sportplan erstellt. Werde jetzt möglichst schnell die Uni durchziehen, sodass ich endlich komplett im Leben stehe. Und ich werde meiner Ex-Freundin zeigen, welchen Fehler sie begannen hat, so mit mir umzugehen. Ich weiß, dass sie die Zeit vermissen wird, ich weiß, dass ihr keiner je das Gefühl geben wird, dass ich ihr geben konnte. Daher ist mein Entschluss auch relativ einfach: Ich mache aus mir einen besseren Menschen. Stück für Stück. Und wer weiß, vielleicht treffe ich sie wieder, wir werden über alles reden und ihr wird klar, dass es ein Fehler wird.
Ich möchte jetzt nicht sagen, dass das je so kommen wird. Vielleicht treffe ich auch jemand anderen. Aber sie war und ist meine erste große Liebe und ich denke, sie muss einfach kapieren, dass ihr das niemals jemand wieder geben kann. Sie wird ihre Erfahrungen machen und ich habe das Gefühl, dass sie einiges vermissen wird. Ich glaube ich bin gerade so optimistisch, dass ich sogar wieder Hoffnung habe und das könnte ggf. noch zu einem Problem werden. Aber Focus liegt jetzt auf mich, Frauen werden mir sowieso für die nächste Zeit erstmal egal sein. Ich habe mich 7 Jahre lang einer Frau versprochen, sie bedingungslos geliebt. Entweder sie merkt es in ein paar Monaten, oder eben nicht. Wichtig bin jetzt ich und das ich an mir arbeite.
Das klingt jetzt wie aus so einem Musterlehrbuch zum Thema Trennungsschmerzen Liebe. Aber irgendwie habe ich es doch kapiert: Sie ist nach wie vor der größte Teil von mir, aber es gibt da auch noch einen anderen Teil. Und zwar mich.
16.12.2016 13:58 •
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