Nach 4 Jahren Beziehung - plötzlich keine mehr wollen?

Hallo liebe Leute,

nach 4 Jahren guter Beziehung hatte ich im letzten Monat bemerkt, dass er mir nicht mehr viel Zuneigung geschenkt hatte. Dies hatte ich angesprochen und er meinte darauf, dass er dies nicht bemerkt hatte, es, wenn dann, unterbewusst passiert sei und er versuche darauf zu achten. Der Monat verging und wir hatten uns gestritten. Daraufhin fragte ich ihn, ob das mit unserer Beziehung noch passe, aufgrund der Vorbelastung, dass er mir weniger Zuneigung schenkte und mich (empfinde ich) nicht mehr als seine Priorität ansah (machte sich bemerkbar, indem er viel mehr mit seinen Freunden machte und vor allem Aktivitäten, die ich unbedingt mit ihm machen wollte). Schlussendlich sagte er mir, dass ihm das auch aufgefallen sei, dass da weniger von ihm komme und das eine Bedeutung haben müsse. Zudem beichtete er mir, dass er auch das Gefühl habe, sich nicht mehr so oft das Verlangen zu haben, nach Hause zu müssen, wenn er bis spät ausging. Nicht in Form von Ich will nicht nach Hause zu ihr, sondern einfach nicht wie früher Es hat Spaß gemacht, aber jetzt will ich nach Hause zu ihr. Das Gespräch verblieb dann so, dass er mir beichtete, dass er mich zwar noch liebe, aber sich auch ein Gefühl breit gemacht habe, dass er eventuell keine Beziehung haben möchte.

Wir hatten dann noch eine Woche lang versucht, es zu klären und sind in den Urlaub gefahren, der schon seit längerem anstand und dessen Stornierung einfach zu kurzfristig gewesen wäre. Es war einerseits schön für mich, aber andererseits hatte ich das Gefühl, dass es nach dem Urlaub einfach vorbei sein würde. Im Urlaub sagte er mir, dass er es total schön finde, aber Angst habe, dass es in dem Moment eine schöne geschaffene Situation sei und wenn wir in den Alltag zurückkehren, diese Zweifel wieder in ihm aufsteigen. Am letzten Abend schwelgten wir noch in Erinnerungen und er sagte aufrichtig, dass er es weiterhin versuchen wolle.

Als der Urlaub vorbei war, hatten wir uns erneut gestritten, beziehungsweise hatte ich ihn aufgebracht zur Rede gestellt. Er fragte mich, was der beste Ausgang für mich wäre. Da wurde ich wütend und sagte ihm, dass er diese Entscheidung nicht mir überlassen könne, wenn er das Problem in die Welt gesetzt habe. Ich sagte ihm noch, dass er sich entscheiden müsse (im Sinne nicht andere können das Problem lösen oder den Ausgang bestimmen, sondern er, weil er die Zweifel habe). Er dachte, er müsse sich noch in dem Moment entscheiden und entschied sich gegen die Beziehung. Als wir ein paar Stunden später nochmal redeten und ich ihn fragte, ob er das zurücknehmen würde, meinte er nein, weil das zu hart gewesen sei auszusprechen und ich ihn nicht nach so einer Aktion so einfach zurücknehmen solle. Nun ist nach dem Vorfall ein Monat vergangen und ich weiß noch immer nicht, wie ich das deuten soll. Auf die Frage, ob er Hoffnung in uns sieht, meinte er nur, dass er gerade keine Beziehung will und auch nach keiner sucht, aber es schön finden würde, wenn wir später noch einmal zusammenkommen.

Wir hatten bis gestern immer mal wieder Kontakt und uns gegenseitig gefragt, wie es bei dem anderen läuft oder wie es einem geht, uns gegenseitig getröstet. Ich habe ihm auch Vorwürfe gemacht, wie er sich gegen mich/uns entscheiden konnte (haben uns aber dann immer wieder vertragen). Ihm geht es mal so, mal so, zumindest sagt er das.

Sonntag hatte ich aber leider von einer Freundin erfahren, dass er vor einer Woche mit einer Kommilitonin im Hotel übernachtet hatte. Ich fragte ihn am selben Tag bei einem persönlichen Gespräch und er hatte mich diesbezüglich angelogen, obwohl ich ihn mit Tränen in den Augen gebeten hatte, mich nicht anzulügen und mir die Wahrheit zu sagen. Er hatte trotzdem gelogen und gesagt, dass er bei einem Freund schlief. Als ich am nächsten Tag mit der Freundin erneut redete und ihn anrief, sagte ich ihm, dass sie ihn gesehen habe und er mich nicht anlügen solle. Er gestand dann nach vielen Lügen, dass er mich doch angelogen habe und erstmal alleine im Hotel schlief. Nach weiteren Fragen tauchte die Wahrheit doch auf. Auf die Frage, ob da etwas lief, meinte er nein, aber das klang für mich nicht überzeugend. Ich glaube ihm nicht, aber will auch auf seine Worte trauen, weil er mich in der Beziehung nie anlog und es zu ihm einfach nicht passte. Klar waren wir zu dem Zeitpunkt kein Paar mehr und er ist eine unabhängige Person. Doch nach 4 Jahren Beziehung finde ich es dennoch sehr hart, dass er eventuell intim mit einer anderen Person geworden ist. Ich, fairerweise als verlassende Person, könnte mich nach so einer langen Beziehung nicht einfach jemandem körperlich öffnen. Vor allem wusste er, wie instabil, emotional geladen und kaputt ich bin. Es gibt mir einfach das Gefühl, dass er mich und meine Gefühle nicht wertschätzt, und das macht mir zu schaffen.

Vor allem, weil ich versuchte, an jenem Sonntag, als er mich anlog, an ihn zu glauben, und wir danach kuschelten und Händchen hielten. Ich fragte ihn auch, ob er mich noch romantisch liebte oder eher platonisch. Zuerst war er sich nicht sicher. Daraufhin fragte ich, ob er mit jedem das machen könne, was er mit mir macht, und er antwortete, dass er das nicht könne. Daher sagte er auch selbst, dass er mich noch romantisch liebte. Aber eine Woche zuvor war er ja mit seiner Kommilitonin im Hotel.

Ich habe keine konkreten Fragen, aber würde mich über einen Austausch freuen und eventuelle Ansichten, die ich bisher noch nicht gesehen habe. Ich würde euch auch bitten auch nicht zu hart mit mir zu sein und meinem handeln, da alles noch ziemlich frisch ist.

Oh man das muss furchtbar weh tun. Ich dachte mir schon im oberen Teil dass da wohl eine andere im Spiel ist , und dann hast du es selbst erwähnt.
Jede Wette dass er seit diesen ganzen Monaten mit ihr schon Kontakt hatte und sich daher so verändert hat . Auch wenn es hart ist , Kontaktabbruch ist das einzige was dir hilft

Hallo @Kiwi09521

Was tust du dir da an?

Ich verstehe, dass du nicht von jetzt auf gleich umschalten kannst. Aber trotzdem seid ihr getrennt und er wird schon nicht umsonst gesagt haben er will seine Freiheit.
Ihr seid getrennt und er ist frei. Auch wenn’s dir weh tut, kann er machen was er will. Und du quälst dich selbst indem du den Kontakt hältst und alles live mitbekommen willst.
Ja. So eine ungewollte Trennung tut sch* weh. Aber bisher hast du durch Kontakt und Hoffnung noch vermieden dich komplett dem Schmerz zu stellen, da durchzugehen und auch irgendwann wieder am anderen Ende aufzutauchen.

Ich schätze er will dir auch nicht weh tun. Tut es aber gerade indem er nicht „härter“ zu dir ist bzw. seine Grenzen vertritt. Aber zurück will er mM nach nicht.

Zitat von Kiwi09521:

und ich ihn fragte, ob er das zurücknehmen würde, meinte er nein, weil das zu hart gewesen sei auszusprechen und ich ihn nicht nach so einer Aktion so einfach zurücknehmen solle.

Sagt er ja hier. Es war für ihn selbst sehr hart die Trennung auszusprechen. Weil es einem selbst weh tut, jemanden weh zu tun. Aber nicht weil er die Trennung bereut.
Nun sagt er da schon, dass du deine Würde nicht soweit in den Keller treten solltest und ihn zurücknehmen. Da findet er das, was danach passiert ist, bestimmt nicht sehr attraktiv. Muss er aber auch nicht. Ihr seid getrennt.

Geh durch den trennungsschmerz, heule, wüte .. aber nicht bei ihm, sondern bei ner Freundin oder im Wald, lass dich trösten, sei gut zu dir und geh da durch.

Und das alles ohne Kontakt!

Danke @Hola15 für deine ehrliche Meinung, und rational gesehen, sehe ich diese Dinge auch. Es ist leider nur gerade sehr frisch, und als verlassende Person fehlt einem einfach der Halt und die Neigung, alles wissen zu wollen, da in unserer Beziehung wir auch immer wussten, was der Partner gemacht hat und immer beieinander waren. Klar ist er frei und kann das tun, was er möchte, aber ich dachte, dass er wenigstens noch die Achtung vor meinen Gefühlen hat und eventuell mit so etwas wartet. Ich projiziere da auch viel von meiner Seite aus rein, da ich mich z.B. keinen Menschen gerade so intim öffnen könnte und dachte, dass es ihm genauso ging, weil er mir ja auch sagte, dass er mich einerseits noch romantisch liebt. Weswegen die Enttäuschung einfach sehr groß ist momentan.

@Secura
Danke für dein Mitgefühl. Er kannte sie schon seit einem halben Jahr und sie sind gut befreundet als Kommilitonen. Ich traue ihm keine untreue in dem Zeitraum unserer Beziehung zu. Aber ob danach was bei ihnen lief, weiß ich nicht.

Es tut einfach weh und er fehlt dir. Vollkommen verständlich.

Ich würde dir trotzdem raten ab jetzt zu versuchen die Trennung akzeptieren zu lernen.

Auf mich macht er den Eindruck, dass er sich schwer tut damit, straight zu sein. Du machst es ihm aber auch nicht einfach. Du trägst deinen Schmerz, deine Enttäuschung und deine Hoffnung an ihn heran und er kann nicht damit umgehen. Er will nicht der Böse sein, er will dich nicht so leiden sehen. Und dann sagt er solche Sachen wie Beziehung vielleicht irgendwann mal wieder oder das mit der romantischen Liebe. Das ist nicht fair, andererseits hast du ihn ja schon etwas bedrängt. Er mag dich doch noch bestimmt als Mensch, als Teil eines Abschnittes in seinem Leben. Er will dich nicht leiden sehen. Aber mehr nicht.

Das Doffe ist halt, dass du deine Hoffnung nicht verlieren willst und er sie mit diesen - halb erzwungenen- Brocken weiter nährt. Gib nichts auf diese Aussagen. Das große Ganze spricht eine ganz andere Sprache.

Ich würde dir gerne etwas anderes sagen. Aber an der Hoffnung weiter festhalten macht es nicht besser. Es verlängert nur dein Leid.

Zitat von Hola15:

Er mag dich doch noch bestimmt als Mensch, als Teil eines Abschnittes in seinem Leben. Er will dich nicht leiden sehen. Aber mehr nicht.

Ich glaube ihm aber auch, dass er gerade nicht weiß, wie er seine Gefühle mir zuordnen soll. Dafür kenne ich ihn schon sehr lange und glaube ihm auch das was er sagt, und dafür ist die Trennung sehr plötzlich. Bei den neutralen Gesprächen, die wir geführt haben, um up-to-date zu bleiben, hatte er auch den Gedanken, dass es sehr schön wäre, wenn wir wieder zusammenkämen. Vielleicht rede ich es mir auch nur schön.

Aber ja, du hast vollkommen recht. Es ist auch total wichtig, dass ich vorankomme und nicht an einer Hoffnung festhalte.
Danke dir.

Wie auch immer.
Aber selbst wenn es so sein sollte. Ich bin kein Freund von irgendwelchen „Mach dich rar-Spielchen“, dennoch glaube ich nicht, dass es irgendwas bringt ihm nun „hinterherzulaufen“. Das macht nicht attraktiv und das hat er selbst sogar durch die Blume so gesagt.

Versuche in dein neues Leben zu starten - das ist immer gut. Es macht dich unabhängig und stark. Und sollte sich dann irgendwann rausstellen, dass er dich vermisst und wieder mit dir zusammensein will, kann man immer noch sehen. Das würde ich aber nicht als Motivationsgrund dafür sehen, sondern du solltest auf dich schauen und dir ein gutes Leben ohne ihn aufbauen.

Und sollte er dann wieder bei dir anklopfen, kannst du das aus einer ganz anderen Perspektive betrachten und nicht aus der Not heraus. Schließlich lebt er nun ja selbst sein Leben und du willst ja nicht nur das Backup sein, falls das andere ihm nicht doch so gut schmeckt, oder?