Menschen wie Wildpferde

Frohe Weihnacht!.

ich drücke euch innig und wünsche mir so sehr, dass es euch dieser tage gut geht!

eure bg

Wunderschönen Guten Morgen mit Sonnenaufgang,

so ... Weihnachten wäre dann schon wieder vorüber ... der Spuk ist quasi vorbei ...
Mich hats dann 1 Tag vor Heiligabend mit ner Erkältung erwischt. Sie kam schnell und heftig und ist jetzt schon wieder am abklingen ... ?!
Die Tage habe ich mit Familie und Freunden gefeiert. Im Großen und Ganzen war es entspannt und schön!

Auch bin ich 1 Schritt weitergekommen. Ich weiss jetzt, dass F nicht der Mann für eine Beziehung mit mir, ist!
Er ist es einfach nicht. Mein Bauch sagte es mir zuerst und mein Kopf hat alles weitere getan ...
Ich bin im sehr dankbar. Kam er genau zu einer schwierigen Zeit und half mir sehr.
Ich möchte nicht abstreiten, dass ich Gefühle von Liebe für ihn hatte, ich habe sie immer noch. Aber es sind Gefühle rein seelischer Art.
Ich konnte sie ihm so lange zeigen und geben, solange wie keine Erwartungen da waren. Die Erwartung auf eine Liebesbeziehung. Diesen kann und will ich nicht entsprechen, weil ich ihn in dieser Form nicht liebe.

Klar, war das Nähe-Distanz-Thema da und mir ist jetzt wieder einiges bewusst geworden. Ich war zwischen Extremen gependelt. Das eine Extrem war EFP, dessen extremes Distanz-Bedürfnis mich fasziniert hatte. Das andere Extrem war F, dessen extremes Nähe-Bedürfnis mich fasziniert hatte. Mit beiden Extremen kann ich nicht leben. Ich tendiere zur Mitte zwischen den Extremen.
EFP suchte Distanz - ich umso mehr seine Nähe, die er mir nie gab. F suchte Nähe - ich umso mehr Distanz, die er mir nicht geben kann weil er nicht so ist.

An beiden habe ich jeweils andere Eigenheiten gefunden, die mich begeisterten. EFP und F sind sozusagen total gegensätzlich.

Und ich habe beide Seiten in mir.

Warum passiert mir so etwas? Vielleicht damit ich erkennen konnte, dass ich noch nicht in meiner Mitte bin.

Ich kann es nicht ertragen, wenn sich ein Mann an mich hängen möchte und ich möchte mich auch nie wieder an einen Mann hängen.

Ich glaube, dass ich Nähe besser ertragen kann als Distanz. Wenn meine Gefühle für einen Mann klar sind.

Es ist doch so. Wir verlieben uns und gleichzeitig oder kurz davor beginnen diese chemischen Prozesse im Körper. Man wird blind, schaut durch eine rosarote Brille und tut Dinge, die man selbst nicht versteht. Das ist von der Natur so gewollt. In dieser Zeit, die i.d.R. 3-9 Monate dauert, ist der Fortpflanzungstrieb sehr stark...

Bei mir war diese Phase nach ca. 3 Monaten vorüber. Die ersten Zweifel mit entsprechenden Gedanken und Gefühlen kamen und wurden für ca. 2-3 Wochen erfolgreich ignoriert. Wenige Momente an einem einzigen Abend zwangen diese Gefühle in mein bewusstes Betrachten. Ich begann mich zurückzuziehen, war aber immer noch am verdrängen und gab gleichzeitig mir selbst die Schuld dafür und bekam ein schlechtes Gewissen F gegenüber. Eine Zeit lang glaubte ich noch, dass dies mein Nähe-Distanz-Thema sei und dass ich das nur bewusst angehen solle, damit es mit F weitergeht. Heute morgen weiss ich, dass das nicht wahr ist. Das Thema war zwar da. Aber nicht aus Angst sondern weil das Verliebt sein aufgehört hatte und diese Art von Liebe sich anschliessend nicht eingestellt hat.
Entweder es geht nach dem Verliebt sein weiter oder nicht. Ich glaube F ist immer noch in der Verliebtheitsphase ...
Ich habe quasi die rosarote Brille ausgezogen und sehe F anders. Immer noch ein absolut liebenswerter Mann. Wir haben vieles gemeinsam. Aber ich glaube, er ist zu schwach für mich. Hört sich blöd an, ich weiss! Ich würde ihn als Ja-sager bezeichnen, 1 Mann, der alles für seine Freundin tun würde und sich selbst dabei verliert. 1 Mann, der eine starke Frau braucht, eine starke Schulter quasi, jemand, der die Richtung angibt. Eine Art Mutter. Ohne Brille betrachtet, habe ich mit ihm ein Drama wiederholt. Ich fühlte mich oft in die Vergangenheit zurückversetzt. Er tat alles, was ich vorschlug. Aber es kamen keine wirklichen Vorschläge von ihm. Er liess sich von mir mitreissen und führen. Ich gab die Impulse.

Wie in meiner langjährigen Ex-Beziehung.

Möglich, dass ich mich irre ... ich schliesse nichts mehr aus seit ich weiss, dass mein Ego mir meistens nicht die Wahrheit sagt.
Klar, es versucht ihn, in eine Schublade zu stecken, eine, die es schon kennt. Aber mein Bauch schreit auch nicht gerade ja! Mein Herz auch nicht.

Dass, was ich nie wieder wollte, begegnet mir wieder. In einer anderen Person. Was bedeutet das? Bin ich selber noch zu schwach und labil, dass ich diese Männer noch anziehe? Was gilt es zu ändern?
Ich bin ja schon seit einer geraumen Zeit auf einem neuen Weg. Vlt. noch nicht lange genug? War die Zeit, in der ich mich total frei fühlte (ganze 4 Wochen) zu kurz? Spielt Zeit überhaupt eine Rolle?
Gehört dies wieder zu den Prüfungen des Lebens? Um zu sehen, wo ich stehe?
Und wieso muss ich in letzter Zeit wieder öfter an EFP denken? Polarität?

Keine Angst, ich mache mich jetzt nicht verrückt. Aber wer keine Fragen stellt, bekommt auch keine Antworten!

Herzlich grüßt euch eure Lilou.