Meine Liebe zu ihm hat mein Leben zerstört

Erst einmal FROHE WEIHNACHTEN an euch alle 3.

Ich weiß mir gerade nicht zu helfen, muss mir einfach mal etwas von der Seele schreiben. Ich habe vor drei Jahren einen Mann kennengelernt, in den ich mich sehr schnell verliebt habe. Wir haben uns dann auch recht schnell angenäht, nur hat er mir nach ca. 3 Monaten eröffnet, dass seine Gefühle für mich wohl doch nicht reichen würden. Ich fiel damals aus allen Wolken, denn ich hatte unsere Situation völlig anders eingeschätzt. Immer, wenn wir uns gesehen hatten, war alles schön und innig. Nur hatte ich auch schnell den Eindruck, dass er sehr freiheitsliebend ist, und während ich gedanklich sehr schnell eine feste Beziehung angesteuert habe, hat er sich eher zurückgehalten. Ich konnte das Ende irgendwie nicht akzeptieren, denn für mich war ER es einfach. Und so habe ich mich nach einiger Zeit wieder bei ihm gemeldet und damit eine fatale On/ Off Dynamik angeleiert, die sich über fast drei Jahre hingezogen hat. Wir haben uns immer wieder angenährt, waren auch schnell wieder über alle freundschaftlichen Grenzen hinaus zusammen, aber er bleib insgesamt doch eher unverbindlich. Und wurde es ihm zu viel, bzw. fühlte er sich durch meine starken Gefühle für ihn zu sehr unter Druck gesetzt, brach er den Kontakt wieder völlig eiskalt und rücksichtslos ab. Das geschah meistens in den Phasen, wo wir besonders viel Zeit miteinander verbracht hatten und ich immer dachte, dass wir nun endlich mal zueinander finden. Umso geschockter war ich jedes Mal auf's Neue, wenn er mich wieder aus seinem Leben warf. Trotzdem fanden wir immer wieder zueinander. Manchmal meldete auch er sich nach einigen Tagen oder Wochen bei mir, so als wäre nichts gewesen.

In den Zeiten, wo wir miteinander zu tun hatten, wurde ich zunehmend unsicherer und ängstlicher, witterte nur immer die nächste Abfuhr und war schon längst nicht mehr die stolze und selbstbewusste Frau, die ich mal gewesen war. Mein Leben hieß .. leiden und warten. Auf ein Telefontat, ein Treffen, ein liebes Wort. Und meistens folgte nur eine Enttäuschung auf die Nächste. Die angenehmen Seiten unseres Kontaktes nahm er gern mit. Hatte er Freunde zum Essen eingeladen, durfte ich ihm bei allen Vorbereitungen helfen ...aber dann beim Eintreffen des ersten Gastes gehen. Ich packte vor Geburtstagen und Feiertagen die Geschenke für seine Freunde und Familie ein .. aber wurde nie mitgenommen. Ich durfte die Nacht bei und mit ihm verbringen ... aber wurde dann mit einem Wangenkuss nach Hause geschickt. Hatte er Probleme, hörte ich zu und versuchte ihm zu helfen. Bei den Schicksalsschlägen, die mir widerfielen (Jobverlust, Todesfall im Familienkreis) zog er sich von mir zurück. Und das Schlimmste ist, dass ich mich trotz dieser wertlosen Behandlung seinerseits einfach nicht verabschieden konnte. Ich brachte es nicht über mich zu gehen. Oder wenigstens mal wütend auf ihn zu sein. Ich war abhängig geworden, und er speiste diese ja noch damit, das er mich immer wieder ranholte, wenn er mich brauchte und mir damit wieder Hoffnung machte.

Im Frühjahr diesen Jahres, nach einem Todesfall in der Familie, der mich sehr mitgenommen hatte, kam dann irgendwann eine überaschende Kehrtwende. Er wollte es nun mit mir versuchen, hatte sich auf einmal für mich entschieden. Ich war zum einen überglücklich, aber gleichzeitig traute ich diesem Glück auch nicht über den Weg. Viel zu viel Verletzungen hatten sich in mir angestaut, und ich merkte, dass ich nur weiter völlig verunsichert auf die nächste Abfuhr wartete, immer misstrauischer wurde, anfing, ihn zu kontrollieren und an ihm zu klammern.Durch mein Hinterherschnüffeln kam heraus, dass er die vergangenen Jahre immer wieder Dates mit anderen Frauen und auch zwei kurze Beziehungen gehabt hatte, und das, obwohl auch wir Kontakt hatten. Ich litt Höllenqualen, weil ich damit nie gerechnet und ihm das auch nie zugetraut hätte, konfrontierte ihn damit, und er ... stritt erst alles ab und rastete dann auch noch aus. Ich hätte ihn dahin getrieben. Mit mir sei er ja immer nur unglücklich gewesen. Ich fühlte mich völlig unverstanden, belogen, ungeliebt, und es machte mich fast verrückt, dass ich über meine Ängste und Befürchtungen nicht mit ihm reden konnte. Er beteuerte zwar weiterhin, dass er sich doch jetzt für mich entschieden hätte, aber es kam trotzdem nur wenig echtes Gefühl und Engagement von seiner Seite. Und wegen meiner Zweifel und meines Misstrauens stritten wir immer häufiger. Er konnte oder wollte mich einfach nicht verstehen, war zu bequem mal ein einziges vernüftiges Gespräch mit mir zu führen, das mich endlich mal entlastet hätte. Und ich fühlte mich völlig ohnmächtig und gefangen, liebte ihn zu sehr, um einfach auszusteigen aus dieser längst total vergifteten Beziehung, in die ich alle Energie, Kraft und Zeit gesteckt hatte. Mittlerweile hatte ich keinen Job mehr, kaum noch Freunde, keinen Lebensinhalt - nur diese Beziehung, um die ich kreiste.

Igendwann, an einem Punkt, wo er mal als Partner hätte hinter mir stehen müssen (es ging um ein finanzielles Problem), fiel ihm ein, dass er mich doch eigentlich gar nicht mehr liebte, und mit diesen Worten beendete er im November diesen Jahres unsere Beziehung. Er warf mir vor, ICH hätte duch all die Streitereien dafür gesorgt, dass er keine Gefühle mehr für mich hätte, und ICH hätte ihm alle Energie geraubt, ihm sein Leben genommen. Mir wurde völlig der Boden unter den Füssen weggezogen, und in meiner Verzweiflung kontaktierte ich ihn noch ein paar Mal, bettelte sogar noch um eine letzte Chance, entschuldigte mich ! Er ließt mich dann auch noch zwei Mal bei sich zu Hause antanzen und über Nacht bleiben und warf mich dann 'raus mit den Worten, dass es aber trotzdem vorbei sei mit uns. Ich bin einfach nur noch geschockt ... dass ich das alles habe mit mir machen lassen ... dass ich TROTZDEM immer wieder bei ihm angelaufen komme ... dass ich keinerlei Stolz mehr habe ... und auch, wie ein Mensch so grausam und gemein mit mir ungehen kann und keinerlei Selbstreflektion, Mit -oder Schuldgefühl besitzt. Mir ist völlig klar, dass ein Großteil der Schuld bei mir selber liegt. Ich hätte mich niemals so behandeln lassen dürfen. Dennoch kämpfe ich gerade mit so vielen Gefühlen, die mich einfach nur noch überwältigen .. Wut auf ihn (endlich mal) ... dann wieder Liebe und Sehnsucht ... dann wieder Schuldgefühle, dass ich so geklammert habe und eifersüchtig war...

Er hat sich bis heute nicht EINMAL entschuldigt. Vor Weihnachten hatte ich ihm vorgeschlagen, ob wir nicht endlich mal Frieden machen sollten, und wir haben uns bei ihm zu Hause getroffen. Er lächelte die ganze Zeit, pfiff vor sich hin und spielte gute Laune, war aber trotzdem irgendwie kalt und unverbindlich. Und mir brannten tausend Fragen auf der Seele .. ich litt einfach nur. Aber kaum hatte ich das erste persönliche Thema angeschnitten, wurde er wieder völlig unverhältnismäßig wütend und warf mich 'raus. Ich weiß nicht, ob und wie ich so mit diesem Menschen abschließen kann, finde keinen Frieden.

Ich bin dankbar für Eure ehrliche Einschätzung oder jeden gut gemeinten Rat ...

Liebe Sady,

Dir auch schöne Weihnachten, ich hoffe, du bist gut aufgehoben im Kreis deiner Familie.

Vor drei Jahren habe ich von dir, so glaube ich, hier schon gelesen und war total baff, dass es noch jemandem genauso ging wir mir.

Kann das sein, im Austausch mit Memi?

Es ist krass, dass du es noch solange mit ihm ausgehalten hast. Was fuer eine harte Zeit.

Bei mir aehnlich, es gab mehrere offs.

Unterm Strich kann ich nun heute sagen, dass es wichtig ist, in die 'Normalitaet' zurück zu kommen.
Wieder zu sich selbst zu kommen, wieder zu dem alten Selbstbewusstsein zurück zu finden. Du machst dich sonst kaputt.
Es ist wichtig, zu merken, dass du ohne ihn kannst, dass du gar nicht abhaengig sein brauchst. Dass das alles nur Selbstbetrug ist. Dass dieser Mann ein besonders ausgeprägter egozentriker ist, das Gegenteil von einigermaßen normalen, liebe Maennern, und vielleicht narzistische Zuege hat, mit Sicherheit null Empathie.
Keine andere Frau, die gesund ist, wird auf sowas Bock haben.

Um sich das klarzumachen, dafuer eignet sich so eine 'Trennung', die ja vermutlich eh nicht von allzulanger Dauer ist, wenn du es nicht wirklich willst (sicher wird er sich nach einem halben Jahr wieder melden, denn wer will und erträgt ihn schon?!) sehr gut.

Probier es aus, entscheide dich bewusst fuer diesen Zustand, den er wollte.
Gedanklich gute Einstimmung :
Es ist nun auch deine Entscheidung. Du moechtest nicht krank werden und wieder zu alter Form kommen.

Du musst iwie wieder zu dieser alten Kraft finden. Du wirst an diesem Problem immens wachsen. Du bearbeitest damit deine Abhaengigkeitsgefuehle, die wohl allgemeiner Natur sind und fuer die er nur der Auslöser ist. Betrachte ihn als etwas lehrreiches.

Trennung, denn auf dieser Basis koennt ihr aktuell nicht gluecklich werden.

Weil es immer schwer ist von null auf 100 zu kommen, sage ich auch nicht: vergiss ihn, jetzt sofort!
Sondern gib dir eine LANGE Auszeit von ihm.

Der wird so froh sein, wenn du in einem halben Jahr oder sogar erst einem Jahr ein Zeichen gibst oder er nicht abgewiesen wird von dir...
Du hast NICHTS zu riskieren, ich bin mir da sehr sicher.

Bei meinem ex und mir das selbe Spiel.
Und ich habe endlich das Gefühl, ich kann ohne ihn.
Das ist wichtig fuer eine unabhängige (!) Entscheidung, die zu Gunsten der eigenen Lebensqualität geht am Ende.

Ganz lieben Gruß!

Dir auch frohe Weihnachten

Bin momentan in der selben situation.

Mein Typ hat mir alles versprochen. Das er mich liebt, ein neues Leben hat er mir versprochen usw. Dann musste ich erfahren das er mich nur verarscht hat.
Er wohnt mit seiner Freundin zusammen, hat angeblich mit ihr eine tochter. Wenn die wieder mal Stress hatten, war ich wieder gut genug. Weil ich sehr misstrauisch war, habe ich gestalkt, wo ich alles erfahren habe.
Bis heute hat er sich nicht bei mir entschuldigt. Was er mir alles angetan hat.
Naja nun auf den punkt zu kommen. Akzeptiere es was dir passiert ist! Brich den Kontakt ab, konzentriere dich nur auf dich. Was passiert ist, dass macht dich nur stärker. Sag dir immer selbst ich akzeptiere es, er hat mit mir nur gespielt. Du bist nicht schuld. Er ist es nicht wert.

Hoffe ich konnte dir helfen.

Hallo Sady,

auch Dir trotz allem schöne Weihnachtstage. Ich hoffe, Du bist nicht alleine, sondern zusammen mit Familie und Freunden.

Ich habe eben auch Deine anderen beiden Threads überflogen und es gruselt mich. Über zwei Jahre machst Du das bereits mit, wo es von Anfang an nicht gut lief? Wo siehst Du denn Liebe? Ich lese ganz viel Projektion, die sich zu einer Art Besessenheit entwickelt hat. Oder anders: Wenn er für Dich die große Liebe ist, warum akzeptierst Du ihn, seine Eigenarten und Eure Nicht-Beziehung nicht so, wie sie ist? Bedingungslos? Ja okay - ich könnte das auch nicht. Aber anders wird es nicht laufen...

Er liebt Dich nicht, er hat kein Interesse an Dir, er nutzt Dich für seine Zwecke und zeigt Dir das nicht nur ganz deutlich, sondern sagt es auch. Was erwartest Du dann trotzdem noch? Du hast ja selber erkannt, dass Du kein gesundes Verhalten an den Tag legst, was ihn betrifft. Und dass Dir keiner helfen kann, nur Du Dir selbst.

Ich empfehle Dir etwas völlig anderes als Flintstone. Brich den Kontakt ganz und gar ab, lösche und blockiere alles, was Euch verbinden könnte und konzentrier Dich da drauf, wieder eine gesunde Beziehung zu Dir selbst zu bekommen. Alles andere hilft bei einer Abhängigkeit nicht. Ich fürchte jedoch, Du bist noch längst nicht so weit, diesen Weg gehen zu können. Dann wirst Du in spätestens 2 Jahren den nächsten Thread eröffnen und bis dahin Dein Leben weiter verplempern.

Nicht ER macht Dich krank. Das schaffst Du selber ganz alleine. Ich wünsche Dir alles Gute.

@VictoriaSiempre

Deine Empfehlung ist ja auch richtig.

Da ich in der selben oder zumindest aehnlichen Situation war, faellt mir dazu aber der Vergleich ein, einem Dro.abhaengigen einfach die Dro. wegzunehmen, was sicher objektiv das beste fuer ihn waere, statt eine Zeit lang auf Methadon zu setzen. Der erste Weg ist halt super hart.
Analog zum Methadon denke ich da an das Vorhaben, eine Trennung zu vollziehen, aber eine mögliche Wiederannaehrung dabei nicht auszuschließen. Dann immer mehr zu sich selbst zu kommen und endlich zu merken, dass der andere nicht gebraucht wird.

Der Gedanke, der exPartner ist definitiv weg und alles ist aus, hat mich trotz der miesen Erfahrungen immer sehr belastet.
Daher schlug ich das vor... Bevor man aus Angst gar nichts tut und weiter dran kleben bleibt.

Aber natürlich sehe ich von aussen auch, dass dieser Mann Gift ist fuer sie bzw. sie ihm und seiner Art der Beziehung nicht gewachsen ist.

Ich finde gut, dass du auch die radikale aber sicher beste Loesung vorschlaegst.

Ich werde knallhart dabei bleiben und auf den Entzug setzen von Ihm, Ihm auch NIE WIER eine Chance einzuräumen! Wer mich 2 Mal rettet um mein Leben im Nachhinein zu zerstören, hat mich nicht verdient!

Wer mich zudem noch Belügt und Betrügt ganz dreist ebenfalls nicht! Dann noch sich über mich die noch nicht einmal viel Besitzt in meiner Abwesenheit (Nachschlüssel hinterm Rücken)Weihnachtsgeschenke besorgt, fa wird es mir ganz anders!

Aber ich bin auch nicht so Dumm, für wie Er mich hält, hab mich Schlau gemacht und werde auch weiterhin alles tuen, damit die Gerechtigkeit siegt!

So jemand hat keine weitere Chance verdient! Vertan, vertan, sprach der Hahn und stieg von der Ente!

Ein langes Schreiben liegt schon vor und gelangt im Falle eines Falles an richtiger Stelle!


Eine Frohe Weihnacht wünscht

Gundula

Liebe Victoria,

ich denke mal, Flintstone kann sich aufgrund ihrer Geschichte sehr gut in mich einfühlen und hat mir darum etwas geraten, dass es mir erst mal leichter machen soll. Im Grunde habt Ihr mir das Gleiche geschrieben, nämlich den Kontakt abzubrechen, zu mir selbst zu finden - vielleicht mit einer kleinen mentalen Unterstützung von Flintstone, dass nicht auf alle Ewigkeit alles verloren ist. Am Ende werde ich ihn nämlich (hoffentlich), wenn ich die erste Hürde wirklich mal geschafft habe, gar nicht mehr haben wollen.

Auch wenn es unverständlich erscheint, kostet mich dieser Schritt im Moment viel Kraft und Stärke, beides Dinge, die ich in dieser Beziehung völlig verbraucht habe. Und natürlich ist hier keine beständige und echte Liebe zu erkennen. Aber, und das hat es eben immer so schwer für mich gemacht, er konnte ja so unglaublich lieb sein, verliebt wirken, auch für Andere, und dann am nächsten Tag wieder völlig umschwenken. Und diese Unberechenbarkeit kann einen tatsächlich krank machen.

Danke Dir für Deinen sicherlich richtigen Rat, und schöne Weihnachtstage für Dich!

Zitat von Sady_76:

Liebe Victoria,

ich denke mal, Flintstone kann sich aufgrund ihrer Geschichte sehr gut in mich einfühlen und hat mir darum etwas geraten, dass es mir erst mal leichter machen soll. Im Grunde habt Ihr mir das Gleiche geschrieben, nämlich den Kontakt abzubrechen, zu mir selbst zu finden - vielleicht mit einer kleinen mentalen Unterstützung von Flintstone, dass nicht auf alle Ewigkeit alles verloren ist. Am Ende werde ich ihn nämlich (hoffentlich), wenn ich die erste Hürde wirklich mal geschafft habe, gar nicht mehr haben wollen.

Auch wenn es unverständlich erscheint, kostet mich dieser Schritt im Moment viel Kraft und Stärke, beides Dinge, die ich in dieser Beziehung völlig verbraucht habe. Und natürlich ist hier keine beständige und echte Liebe zu erkennen. Aber, und das hat es eben immer so schwer für mich gemacht, er konnte ja so unglaublich lieb sein, verliebt wirken, auch für Andere, und dann am nächsten Tag wieder völlig umschwenken. Und diese Unberechenbarkeit kann einen tatsächlich krank machen.


Danke Dir für Deinen sicherlich richtigen Rat, und schöne Weihnachtstage für Dich!

Das kenne ich zu Gut, mich hat sein Verhalten sprich die Ursache auf mein dann folgendes Verhalten unheilbar Krank gemacht! Davor sollte man sich schützen und nicht auf Dauer von so jemanden Blenden lassen, diese Menschen sind nur auf den eigenen Egopusch aus und auf den eigenen Vorteil, dabei dreht es sich nicht um Dich, was die aber überzeugend zum Vorschein bringen, um ans Ziel zu gelangen, Ihrer selbst geschuldet und zu Ihrem eigen Recht, so wie Sie es sehen!

Ich weis es hört sich nicht nur Krank an, es ist Krank!

Wünsche Dir dennoch einen besinnlichen und friedlichen Heiligabend und frohe Weihnachtstage.

Gundula

@ Marron: Danke auch Dir für Deine lieben Worte! Ich hoffe, Du überwindest Deinen Schmerz und Deine Enttäuschung und Deinen Schmerz schnell und kannst ihn vergessen- Frohe Weihnachten auch für Dich und @gundula!

Zitat:

Zitat:

Davor sollte man sich schützen und nicht auf Dauer von so jemanden Blenden lassen, diese Menschen sind nur auf den eigenen Egopusch aus und auf den eigenen Vorteil, dabei dreht es sich nicht um Dich,

Gundula, ja, das hast Du recht. Natürlich drehte es sich nie um mich, und es ging auch nicht um Liebe, sondern es hat sich alles um sein die Bestätigung seines eigenen Egos gedreht. Aber das musste ich auch erst mal realisieren, und dieser Prozess tut sehr, sehr weh. Was mit unnötigerweise immer beschäftigt ist die Frage, ob er bei einer anderen Frau, die er wirklich liebt, anders, verbindlicher, empathischer, liebevoller, weniger egoistisch sein kann. Kann er überhaupt lieben? Ich weiß es einfach nicht ....

Zitat von Sady_76:

Zitat:

Gundula, ja, das hast Du recht. Natürlich drehte es sich nie um mich, und es ging auch nicht um Liebe, sondern es hat sich alles um sein die Bestätigung seines eigenen Egos gedreht. Aber das musste ich auch erst mal realisieren, und dieser Prozess tut sehr, sehr weh. Was mit unnötigerweise immer beschäftigt ist die Frage, ob er bei einer anderen Frau, die er wirklich liebt, anders, verbindlicher, empathischer, liebevoller, weniger egoistisch sein kann. Kann er überhaupt lieben? Ich weiß es einfach nicht ....

Auch die Next dient nur seinem Ego, solche Menschen sind zu wahrer Liebe garnicht erst Fähig, da sich dieses in Ihrer Kindheit im Gehirn garnicht erst entwickeln konnte. Die sehen alles als Ihr gutes Recht an, die Liebe zu Ihnen von anderen, deren auch Familiären Besitztümern usw.! Die haben einen knacks aus der Kindheit erlitten, entweder sind die in einer Babyklappe gelandet, oder in einem Mülleimer von der eigenen Mutter nach der Geburt und dann ins Heim, danach womöglich noch von den entsprechenden zukünftigen Eltern Adoptiert worden, die das Kind nur zum Vorzeigen nutzen und dies alles mitspielen mußte! Also frühe Schauspielschule!

Hier ist erstmal genug der ersten Schulung liebe Sady_76

@flintstone: Ich habe schon verstanden, mit welcher Hilfestellung Du mir raten möchtest, mich von diesem Mann zu lösen und danke Dir dafür. Und auch ich habe oft den Vergleich mit einer Süchtigen gezogen. Noch niemals war ich in so einer Situation und verstehe nicht, wie ich mich so vetrauensvoll einem Mann hingeben und ausliefern konnte, der keine Gefühle für mich hat und mich eigentlich nur ausgenutzt hat. Du sprichst aber noch einen anderen Punkt an, und das ist der Narzissmus dieses Mannes. Es wäre ihm durchaus zuzutrauen, irgendwann wieder in meinem Leben aufzutauchen, als wäre nichts gewesen, weil sein Ego wieder etwas Bestätigung braucht und er mich als leicht und schnell verfügbar und treu ergeben abgespeichert hat. So schnell, da hast Du recht, wird er keine neue Partnerin finden. Und auch eine tragfähige Beziehung zu führen wird ihm nicht leicht fallen. Bis dahin bin ich dann aber hoffentlich so weit gefestigt, dass er mich gar nicht mehr emotional erreichen kann.

Zitat von Sady_76:

@flintstone: Ich habe schon verstanden, mit welcher Hilfestellung Du mir raten möchtest, mich von diesem Mann zu lösen und danke Dir dafür. Und auch ich habe oft den Vergleich mit einer Süchtigen gezogen. Noch niemals war ich in so einer Situation und verstehe nicht, wie ich mich so vetrauensvoll einem Mann hingeben und ausliefern konnte, der keine Gefühle für mich hat und mich eigentlich nur ausgenutzt hat. Du sprichst aber noch einen anderen Punkt an, und das ist der Narzissmus dieses Mannes. Es wäre ihm durchaus zuzutrauen, irgendwann wieder in meinem Leben aufzutauchen, als wäre nichts gewesen, weil sein Ego wieder etwas Bestätigung braucht und er mich als leicht und schnell verfügbar und treu ergeben abgespeichert hat. So schnell, da hast Du recht, wird er keine neue Partnerin finden. Und auch eine tragfähige Beziehung zu führen wird ihm nicht leicht fallen. Bis dahin bin ich dann aber hoffentlich so weit gefestigt, dass er mich gar nicht mehr emotional erreichen kann.

Die riechen das förmlich wann es Dir Besser geht, oder aber die haben Ihre Spione die Ihnen alles treu ergeben und verblödet alles berichten! Pass gut auf Dich auf, ich habe seine Telefonnummer(Festnetz geblockt) E-Mails kann man ungelesen löschen und das Handy ist nur für Notfälle an, ansonsten nutze ich es nie .

Leute die mich kennen wissen auch Bescheid!

Dürfte erstmal reichen + das Schreiben!

Da hast Du recht, Gundula. Diese Männer scheinen zu spüren, wann man wieder etwas Kraft gesammelt hat und erscheinen dann wieder auf der Bildfläche, um einem diese dann direkt wieder zu nehmen ...

Trotzdem fällt es mir gerade jetzt an Weihnachten extrem schwer, diese Trennung auszuhalten. Wir hatten vor zu seinen Eltern zu fahren ... Ich habe leider kaum noch Familie, nur noch einen Bruder in den USA. Und dieses Weihnachten bin ich zum ersten Mal komplett allein, was nur schwer auszuhalten ist.

Dir noch einen schönen Weihnachtsabend und auch nochmal einen ganz lieben Dank an @flintstone.