Meine heutigen Worte an meine Ex (lang)

Was hast du aus unserer Zeit gemacht?

Was ist mit den Tagen, die wir zusammenlebten und die Kinder großzogen? - Eine Familie.
Was ist mit den Abenden, wo **** zwischen uns lag? – Dreikuss.
Was ist mit meinem Körper, der dich hielt die ganze Nacht?
Was ist mit der Geborgenheit, die du dabei spürtest?
Was ist mit all den Erinnerungen?
Was ist mit den Tagen, an denen wir gemeinsam kochten?
Was ist mit unseren kinderfreien Tagen, an denen wir schmusten und es genossen?
Was ist mit dem Platz im Bett neben dir, wo ich immer bei dir war?
Was ist mit den Regalen, die ich für uns baute, wenn du sie anschaust?
Was ist mit unseren Gesprächen, die nur wir hatten?
Was ist mit dieser Vertrautheit, die zwischen uns war?
Was ist mit all den Geburtstagen, mit Weihnachten, wo wir als eine Familie feierten?
Was ist mit den Tagen in ***********?
Was ist mit ********, wie wir darüber diskutierten und Spaß hatten?....mit ****, mit **********?

Was ist mit all dem?
Was ist mit mir? Mit mir?
Bin ich dir so wenig wert?
Ist dir unsere Zeit so wenig wert?

Warum hast du einen Neuen?
Wenn er dann neben dir liegt….vergleichst du ihn wenigstens mit mir?
Und wenn er dich küsst, oder mit dir schläft?
Denkst du nie an mich dabei?

Was glaubst du wie sehr ich dich geliebt habe?
Was verstehst du unter meiner Liebe?
Warum zerbröckelt dein Verhältnis zu ihm nicht an all den Erinnerungen, die wir gemeinsam hatten?
Hast du das Bild von uns weggeräumt bevor er zu dir kam? Alles was mit mir zu tun hat?

Was ist mit der großen Liebe, von der wir sprachen?
Was ist damit, dass du mir immer sagtest, du willst dein Leben mit mir verbringen?
Was ist mit den Tagen, an denen wir uns liebten?
Was ist mit den Momenten, wo wir miteinander schliefen? Wenn wir uns in die Augen sahen dabei?
Was ist mit meinen Augen, die du so geliebt hast?

Was ist mit den Wochen, in denen ich heulend am Boden lag?
Wie war das als du dann mit ihm telefoniert hattest?
…. hattest du da auch nur eine Sekunde Spaß?
Wie konntest du das?

Was ist mit den Tausenden von Augenblicken, wo wir uns umschlungen haben?
Was ist mit dem gemeinsamen Duschen?
Was ist mit unserem morgentlichen Kaffee-Kippe?
Was ist mit: „Ich liebe Dich“?
Was ist mit den Tagen in *********?
Mit den Nächten, wo wir nicht miteinander schlafen konnten, weil ***** immer zu uns wollte?
Was ist mit unserer besonderen Verbindung?
Was ist mit unserer Spiritualität?
Was ist mit unseren Herzen, die verschmolzen waren?
Erinnerst du dich daran?

Du tauschst mich einfach aus, so als sei ich nichts gewesen.
Als seien wir nichts gewesen.
Du kämpfst nicht einmal um uns.
Du gibst mir keine Chance.
Du gibst dir keine Chance
Du gibst uns keine Chance
Du wechselst einfach den Partner.

Was ist das alles hier?
Was ist mit „Schnucki“?
Was ist mit Schatz?

Hast du jetzt Mitleid? Mitleid?
Ist das deine Antwort auf diese Zeilen?
Wie wäre es mit Tränen?
Wie wäre es mit …sich erinnern?
Wie wäre es mit Liebe?

Kann er mich ersetzen?
Während du mich selber noch nicht vergessen hast….während unsere Zeiten noch in dir präsent sind…..warum flirtest du dann?
Warum triffst du einen anderen Mann?

Ich dachte ich wäre was Besonderes für dich.
Sag nicht, dass es auch so ist.
Denn deine Taten sprechen eine andere Sprache.

Wo ist dein Herz für mich?
Wo ist dein Respekt für mich?
Du sagst „Niemand ist wie du.“
… das ist wohl nicht gut genug.

Ist er besser als ich?
Wirst du ihn Schnucki nennen?

Gestern ich, heute ein anderer?
Und das funktioniert?
Ist es richtig, so wie es ist?
Ist da nirgendwo ein Haken?
Es ist eine Schande in meinen Augen.
Eine Schande um unsere Beziehung.

Warum willst du die Gespräche mit mir, die du nur mit mir hast?
Warum willst du nur deine Vorteile von mir, aber nicht mich als gesamten Menschen?
Ich bin ein ganzes Wesen.

Du kannst mich nicht lieben dafür, dass ich ich bin?
Du kannst mich nicht lieben für das, was ich für dich war?
Für unsere Zeit?
Erzähl mir doch nicht, dass ich dich nicht auch glücklich gemacht habe.
Habe ich das denn alles für nichts getan?

Mit ihm hast du so wenig….und das wiegt mich und unsere Zeit auf?
Was ist denn, wenn du mit ihm nur die Trennung überbrückt hast?
Was ist denn, wenn du irgendwann spürst, dass es nur eine Ablenkung war?
Was ist wenn er ein Mittel ist um dich von mir zu entlieben?
Was ist, wenn es dir ergeht, wie vielen anderen, die erst später merken, dass es nichts Echtes war?
Was ist dann?
Was wirst du mir dann sagen?
Was wirst du dann tun?
Wie wirst du dich fühlen?

Ist das, was ich falsch machte, Grund genug um nicht mehr geliebt zu werden?
Gibt es nichts, was ich für dich war, was Grund genug ist dafür geliebt zu werden?

Was ist mit unserem ersten Date, mit der endlosen Nacht in der ********?
Was ist damit, dass du dich damals, in der Schule schon in mich verliebtest?

Was teilst du mit ihm?
Welche Tiefe?
Welche Erfahrungen?
Welche Erinnerungen?

Ich habe kein Geld und keine Vision gehabt.
Ich war nicht unabhängig und eigenverantwortlich.
Ich liebte dich aber.
Ich liebte dich.
Ist das nicht wertvoller?
Wäre es nicht möglich gewesen mich weiterhin zu lieben?

Siehst du nicht den Mann in mir, der dieser Mann ist, der deine große Liebe war?

Warum liebe ich dich?
Was tust du? Du tauschst mich aus, du glaubst nicht mehr an mich, du stiehlst mir mein Herz und trittst unsere Zeit mit Füßen

Hast du mich geliebt?
Du sagst immer, dass du es getan hast.

Du willst Freundschaft?
Du willst hören wie es mir geht?
Interessiert es dich wirklich?
Wenn es dir wichtig, dass es mir gut geht, warum tust du mir dann weh?
Warum flirtest du mit einem Anderen, warum machst du ihn zu deinem Freund?
Warum hältst du mich für austauschbar?
Ich war 4 Jahre dein Freund, und er konnte alleine durch Chatten und Telefonieren dein Herz für mich rauben?
Warum tust du das, wenn du willst, dass es mir gut geht?

Ist das Liebe?
Ist das Freundschaft?

Du sagtest: Soll ich es denn aus „Anstand“ nicht tun?
Anstand? Geht es um Anstand?

Hast du versucht dich nicht zu verlieben?
Hast du versucht nicht zu flirten?
Hast du direkt mit mir darüber gesprochen?
Bin ich es Schuld?
Gehen alle Fehler, die uns auseinanderbrachten, auf meine Kappe?
Ist das so?

Sind alle Menschen, die es nicht gut finden, was du da tust….sind die allesamt auf dem Holzweg, aber du nicht?

Warum glaube ich, dass wir was Besonderes waren?
Warum glaube ich, dass wir eine Chance verdient gehabt hätten?
Warum glaube ich, dass unsere Beziehung was ganz Spezielles war?
Warum glaube ich, dass wir Seelenpartner sind?
Warum glaube ich, dass deine Familie meine Familie ist?
Warum glaube ich, dass du mich eigentlich lieben müsstest?
Warum glaube ich das alles?

Vertue ich mich?
Bin ich es der sich vertut?
Das würde bedeuten, dass ich mich 4 Jahre lang vertan habe, oder?
Oder vertust du dich?
Glaubst du, du hast dich 4 Jahre lang vertan? Glaubst du das?
Glaubst du so wenig an deine Intelligenz und an dein Gefühl?
Wenn du dich 4 Jahre vertan hast, woher meinst du zu wissen, dass du dich jetzt wochenlang nicht vertust?
Jetzt ist es die Wahrheit? Und vier Jahre lang war es eine Illusion?
Das soll die Wahrheit sein?

Warum glaubst du nicht, dass ich um dich kämpfen würde?
Warum glaubst du nicht, dass ich es ernst mit dir gemeint habe?
Warum bin ich dir hinterher gerannt?
Warum habe ich monatelang geweint?
Warum bist du mir so wichtig?
Warum zerbricht mein Herz?
Warum strecke ich dir meine Arme entgegen?

Warum? Weil ich der Verlassene bin, und das ganz normal ist?
Ist das die Antwort? Eine pragmatische Antwort?
Eine solche Antwort, wenn es um die Liebe geht?

Warum bist du nicht hier, fällst mir weinend in die Arme, und sagst: „Wir schaffen das schon, Schnucki!“
Warum bin ich dir das Risiko nicht wert? Warum ist er es wert?
Wer gibt dir eine Garantie? Wer sagt dir, dass du glücklicher wirst?

Ist es nicht nur ein Versuch?
Er hat den Versuch verdient?
Habe ich nicht einen weiteren Versuch verdient?
Warum nicht?

Warum glaubst du nicht an uns?

Glaubst du ich habe nicht begriffen, worum es geht?
Du willst nicht, dass ich etwas dafür tue?
Du willst nicht mehr, dass ich dafür kämpfe?
Warum nicht?
Du wolltest doch immer, dass ich etwas tue.
Und jetzt ist das falsch? Warum?
Weil du mich nicht mehr liebst?
Weil du jetzt einen neuen Freund hast?

Wie vertraut ist er dir?
Wie gut kennst du ihn?
Woher weißt du was er machen wird?
Woher weißt du, dass es mit ihm eine Zukunft geben kann?
Wird er keine Baustellen haben?
Welche werden das sein?
Werden sie einfacher sein?

Glaubst du, dass ich es nicht geändert hatte, weil du mir gleichgültig warst?
Glaubst du ich hatte es nicht geändert weil es an Liebe gemangelt hat?
Glaubst du das? Ergibt das Sinn?
Oder meinst du nicht eher, es lag an mir, und nicht an dir?

Was bin ich für dich?
Nur irgendein Ex-Freund?
Also doch nichts Besonderes?
Ich dachte ich wäre was Besonderes für dich.
Hast du mich belogen? Nein?
Warum passen deine Worte dann nicht zu deinen Taten?

Du warst auch eine Freundin.
Ich war auch ein Freund….dachte ich.
Ich bin es wohl nicht mehr, oder? Doch?
Wo ist der Beweis?

Hast du mich verdient? Ja?
Hast du meine Liebe verdient, aber ich deine nicht?
Warum?

Du sagst mir, dass du manches an mir vermisst. Ja?
Warum verdienst du es dir nicht?
Warum schießt du den Typen nicht ab?
Warum schei. du nicht einfach drauf?
Warum schei. du auf mich?
Warum schei. du auf unsere Liebe?
Warum schei. du auf diese Zeit, und versuchst es nicht mit mir gemeinsam zu retten?
Du warst doch die Frau, die mir in die Augen blickte und voller Liebe war?
War es nichts Besonderes?
War das keine wundervolle Liebe?
Ist das eine Allerwelts-Liebe gewesen?

Warum hast du dir erst einen klar gemacht, bevor du mich dann abgeschossen hast?
Hättest du nicht warten können? Hättest du nicht warten müssen?
Nimmt man sich einen anderen, während man noch die Trennung zu verarbeiten hat?
Wie fair ist das?
Ihm gegenüber..
Mir gegenüber..
Kann das funktionieren?
Wird es nicht alleine deswegen doch schon scheitern?
Wirst du ihn auch so sitzen lassen eines Tages?
Wirst du ihn auch austauschen?
Wann? Nach wie viel Tagen, Wochen, Monaten, Jahren?

Willst du ohne mich leben? Und zwar komplett ohne mich?

Ich liebe dich, aber wie oft denke ich, dass ich dir besser den Rücken zudrehe.

Du willst nicht, dass ich dich liebe? Wirklich nicht?
Du sollst nichts mehr Besonderes für mich sein? Nein?
Soll ich dich auch zu irgendeiner Ex-Freundin degradieren?
Soll ich dem Besonderen was wir hatten, den Wind aus den Segeln nehmen?
Du willst nicht, dass ich dich hasse?
Du willst nicht, dass du mir egal bist?
Aber das kann ja noch werden.

Denn ehrlich….wenn du ihn f**st, dann „f**st“ du mich.
Jeder Kuss mit ihm ist ein Stich in meinem Herzen.
Ob ich davon weiß, oder nicht.
Aber du tust es. Ja, du tust es. Du tust es immernoch, immer wieder, und weiterhin…

Benutze das Telefon, dass wir geschenkt bekommen hatten, und ich dir dagelassen hatte, um mit ihm zu telefonieren.
Benutze den Laptop, den wir uns zusammen kauften, um mit ihm zu schreiben.
Teile das Bett, in dem ich mit dir jahrelang schlief, mit ihm.

Du zerstört unsere Welt,
du zerstörst unsere Magie,
du zerstörst meine Erinnerung,
du zerstörst meinen Glauben,
du zerstörst unsere Verbindung,
du zerstörst unsere Zeit,
du zerstörst meine Liebe,
du zerstörst unsere Freundschaft

….ich sollte dich nicht lieben, aber ich tue es.

Weil es Liebe ist….

….du hast meine Tränen nicht geschmeckt
….du hast mein Herz nicht gesehen
….du hast meine Liebe nicht gespürt
….du hast meine Schmerzen nicht gelindert
….du hast meinen Kopf nicht befreit
….du hast keine Rücksicht genommen
….du hast das Blut in meinen Adern nicht gefrieren sehen
….du hast nicht alle Worte gehört, die ich sprechen musste
….du hast nicht erlebt wie mich alle auffangen mussten
….du hast meine schlaflosen Nächte nicht mit mir geteilt
….du hast mein Zittern nicht gesehen
….du hast den Boden nicht aufgehalten, der unter meinen Füßen weggerissen ist
….du hast meine Welt nicht zusammengehalten
….du hast nicht erlebt wie ich nachts verzweifelt war weil du nicht neben mir lagst
….du hast meine Sehnsucht nicht gefühlt
….du hast meine Träume nicht geträumt
….du hast meine Gedanken nicht beruhigt


Ich sitze hier und möchte dich glücklich machen…..und du sitzt dort und machst mich unglücklich.
Warum ersetzt du mich?
Warum machst du das immer wieder in deinem Leben?
Warum gibst du dir nicht Zeit?
Warum tust du das einem Menschen an, den du geliebt hast?

Wenn du wüsstest….wenn du wirklich sehen und fühlen würdest, wie sehr ich dich liebe….dann würdest du zurückkommen und um mich kämpfen….um uns kämpfen!
Dann würden wir gemeinsam kämpfen. Aber du kämpfst lieber um jemanden, der dich tausendfach weniger liebt….der dich nicht liebt.

Warum werde ich so behandelt?
Ich fühle mich benutzt und ausgespuckt.

Ich liebe dich vergeblich.
Ich denke vergeblich an unsere Zeit.
Ich kämpfe sinnlos um einen Menschen, den es nicht mehr gibt.
Um eine Liebe, die es nicht mehr gibt.

Ich schreie nach deiner Liebe, ****….
Ich habe dich so geliebt, ich liebe dich so sehr
…und du hast mich einfach ausgetauscht.

Ich weiß nicht mehr was ich sagen soll…………..
Du solltest dich echt ändern. Du wirst so viele gebrochene Herzen zurücklassen. Aber anstatt, dass du das mal einsiehst…..und dir das wirklich bewusst machst…..
Du hättest dieses Mal, bei mir, bei uns den Quantensprung vollziehen können……jetzt könntest du es ändern. Jetzt könntest du das Muster durchbrechen und mit dem Bäumchen-Wechsel-Dich-Spiel aufhören, um an einer Partnerschaft wirklich zu arbeiten und zu reifen, und nicht wieder nach einem Besseren zu suchen, der irgendwie auch wieder schlechter wird, bis es nicht mehr reicht.

Aber unsere Liebe scheint es dir nicht wert zu sein, und das wird es wohl auch keine andere, denn für unsere Beziehung und unsere Chemie würden die meisten sterben.

Aber du wirst wieder nicht verstehen was ich dir sage. Du verstehst wohl keine meiner Mails, die ich dir schrieb. Du verstehst nicht was ich mit dieser bedingungslosen Liebe meine, von der ich zu dir sprach.
Ich kämpfe darum meine große Liebe und beste Freundin aufzuwecken.

Weißt du noch, als du mir sagtest: „Ich wünschte, wir könnten uns gegenseitig helfen.“
Hallo, hier bin ich, und versuche es…..aber du willst dir nicht helfen lassen, und du willst mir nicht helfen.

Du lässt uns beide im Stich, ****.

Du hast mich geliebt, oder?
Ich habe dich geliebt.

Hinterher schickte ich noch den Link zu dem Video von Curse -Was ist jetzt?

Ich raste aus. Ich habe soviel Wut und Liebe gleichzeitig in mir.

Sie hat Stress bei der Arbeit, hat sich jetzt frei genommen und braucht Ruhe. Hat deswegen keine Lust sich mit meinen Zeilen auseinanderzusetzen.

Es wäre ihr aber auch nicht egal......tsss

Sie braucht Ruhe, während ich am Boden liege. Sie bricht mir das Herz, ersetzt mich einfach.....ich zeige ihr wie sehr ich leide, und sie sehnt sich nach Entspannung. Ich könnte die Wände hochgehen, ich könnte kotzen. Ich habe die Schnauze sowas von gestrichen voll. Wer war ich denn für sie?

Ich habe doch nicht 4 Jahre lang geträumt? Wie kann sich ein Mensch so wandeln?

Und das Bescheuertste ist, dass sie mir sogar leid tut. Dass ich sie nach allem noch liebe.
Ich fühle mich wie der totale Vollidiot, und kann es nicht ändern.

Ich weiß nicht, wie ich es schaffen soll, mich nicht mehr bei ihr zu melden. Vor allen Dingen hat sie diese Ruhe vor mir gar nicht verdient.

Verdammt...ich liebe die Frau, die mich zerstört. Ich kann nicht schlafen. Ich bin völlig durch den Wind.

Ich habe eigentlich keine Lust mehr irgendwas von ihr zu hören.....aber ich weiß nicht wie lange das anhält.

Ich will um sie kämpfen, will sie zurück.....und gleichzeitig kann sie mir für immer gestohlen bleiben.
Ich bin total schizophren, oder?

Mein Gott, ich bin 33 Jahre alt. Ich dachte ich wäre etwas stärker als das. Die Frau kann mich rumschubsen wie sie will, und ich spiele mit.

Meine Seele liebt sie, mein Ego hasst sie. Ich habe einen inneren Kampf am laufen. 4 Jahre Liebe und Träume stellen sich gegen 2 Monate der Desillusionierung.

Ich hasse es, dass Liebe nicht ewig währt. Ich hasse diese Ansprüche, die Menschen an einen stellen um geliebt zu werden.
Wie viele verdammte Beziehungen muss ich mir noch antun? Ich will einfach nur lieben. Warum ist das denn so unmöglich?

Diese blöde Gesellschaft.....wir degradieren alle zu Lebensabschnittsgefährten.
Wie soll man sich denn so noch einlassen können?

2 Monate purer Schmerz. Pure Enttäuschung. Abgeschossen, zack, einen Anderen. Einfach ersetzt, einfach zerfetzt, einfach verletzt......alles kaputt.

Wie soll man das denn begreifen können? Wie soll man damit umgehen? Wie soll man eine solche Enttäuschung denn verarbeiten?
Die große Liebe? Wo?

Man vertraut und wird so getäuscht. Aber es stimmte doch. Sie liebte mich doch. Ich habe mich doch nicht jahrelang vertan.

Wer ist denn hier bescheuert?
Ach, ich könnte platzen. Ich will schlafen, verdammt.

Ich will, dass sie sich meldet und sagt, dass sie geträumt hat, mich liebt und alles gut wird.
Aber sie wird es nicht tun.
Diese Hoffnung frisst mich auf. Ich will doch nur ihre Liebe.

Liebe kann man nicht erzwingen. Ich weiß. Aber genau das stört mich. Wieviel schöner wäre diese Welt wenn man Liebe sähen könnte.

Ich bin nicht genug für sie....nicht gut genug. Was muss ein Mensch tun um gut genug zu sein. Plötzlich bin ich nicht gut genug. Vorher war ich es immer.....ja, ich war der Beste. Der Beste, die große Liebe....und jetzt nicht gut genug?

Was ist denn das für ein Sprung?

Jetzt bin ich wütend, und morgen... ich kenne das mittlerweile....da sitze ich wieder da und flenne als ob es kein Morgen gibt.
Sie war meine beste Freundin und die Frau meines Lebens. Jetzt wo ich genau diesen Menschen brauche, ist sie nicht da. Danke sehr!

Aber ihr...ihr, die mir fremd seid, ihr helft mir. Das ist doch alles nicht normal. Menschen, die ich nicht oder kaum kenne, sind im Moment meine besten Freunde. Aber meine beste Freundin selbst lässt mich im Stich.

Ich habe ein unendlich großes Fragezeichen über meinem Kopf, und das seit vielen Wochen. Es löst sich nicht auf.

Und die Leute sagen: mach dich nicht verrückt. Mich macht es aber verrückt.
Und die Leute sagen: es geht vorbei. Es geht aber nicht vorbei.
Und die Leute sagen: vergiss sie. Ich kann sie aber nicht vergessen.
Und die Leute sagen: Es ist hoffnungslos. Aber ich habe diese Hoffnung.
Und die Leute sagen: Esse, schlafe. Aber ich kann nicht essen und schlafen.

Ich habe keine Macht über diese Situation, obwohl ich diese Macht suche.
Es ist einfach deprimierend.

Hallo, ich bin 30 und kenne das , was du da schreibst , nur zu gut.

Auch ich habe wohl irgendwo in mir Liebe für diese Frau, die ich eig. auch hasse und hassen sollte, da sie mir immer wieder geschworen hat, über 7 Jahre lang, dass sie mich lieben würde aber einfach mal, von heut auf Morgen, per SMS schluss machen kann.

Ich verstehe soetwas auch überhaupt nicht. Klar, waren sie da, die Tage der Gewohnheit, der Gleichgültigkeit aber immer wenn wir eine zeitlang getrennt waren, wusste ich, dass ich sie liebe.

Wenn Menschen schreiben das geht vorbei, ist das eine Floskel des Unverständnisses. Sie sehen nur ihre Situation und können nicht nachempfinden, was der Liebende an dieser einen Person findet/gefunden hat.
Es ist aber gerade das, was andere nicht sehen oder gar abstoßend finden. Es sind diese Macken, dieses Einzigartige, das der Liebende sieht und weswegen er nicht einfach so weitermachen kann, wie bisher bzw. weswegen es eben nicht einfach so vorbei geht.

Ich merke tagsüber kaum was von dem, was in mir los ist. Abends bzw. nachts, wenn alles ruhig ist, kommen diese schei., die ich genauso hasse, wie ich diese Frau hassen sollte. Sie hindern mich an dem Schlaf, der so wichtig für den Tag ist. Diese Frau raubt mir die Kraft, die so wichtig für mich ist. Diese Frau sieht nicht, wie wichtig sie für mein Leben ist. Ich bemerke wohl nicht, wie schei. ihr das alles ist.

Es gibt aber ein positives, das alle diese Geschichten mit sich führen: Schafft der Liebende diese Hürde, kann er daraus viel Kraft schöpfen. Kein Mensch sollte so eine Gewalt auf einen ausüben, dass man alles andere vergisst und besonders sich selber vernachlässigt.