Meine Gefühle wurden wieder verletzt

Hallo ihr Lieben, und schon wieder bin ich seit 4 Uhr wach. Ich bin seit Januar stille Mitleserin und ihr tut mir so gut und hoffe irgendwann geht es auch mir wieder gut. Aber nun zu meiner Geschichte. Mein Ex Partner und ich haben uns vor fast 5 Jahren im Internet kennengelernt, wir waren beide verheiratet. Unsere Ehen liefen nicht gut, bei ihm gab es viel Streit mit seiner Frau, ich war die Ruhige die in meiner Ehe und alles ertrug. Es war ein nebeneinander her leben, wir beide sind nur wegen den Kindern geblieben. Wir haben uns so oft es ging getroffen, es hat einfach alles gepasst. Er war der Mann meiner Träume. So lief es 2,5 Jahre bis wir uns im September 2018 jeweils von unseren Ehepartnern trennten. Seine Kinder blieben bei ihm und meine bei mir. Wir haben eine Wochenenbeziehung geführt, ich habe seine Kinder kennengelernt und er meine. Alles lief super und ich war die glücklichste Frau. Bis ich im April letzten Jahres (ich war gerade bei ihm) von seiner Exfrau per WhatsApp eine Nachricht erhielt, dass er mich mit ihr betrügt und das schon seit Wochen. Also ich war am Wochenende bei ihm in seinem Bett und sie in der Woche. Selbst an meinem Geburtstag (er war bei mir und ist dann Abends nach Hause gefahren) sie danach bei ihm. Mir hat es den Boden unter meinen Füßen weggezogen, ich war so enttäuscht und verletzt. Ich habe in der ganzen Zeit nichts davon mitbekommen. Jetzt im Nachhinein denke ich, wie konnte er nur so gut schauspielern. Er hat mich dann auf WhatsApp mit Nachrichten bombardiert, dass es ihm so Leid tut, er wüsste selber nicht, warum er das gemacht hat, ich solle ihm und mir noch eine Chance geben, er würde mir die Sterne vom Himmel holen. So ging es eine Woche lang, irgendwann habe ich mich mit ihm getroffen, wir haben geredet und ich habe ihm noch eine Chance gegeben. Warum ich dies tat? Ich habe ihn immer noch geliebt und was er mir erzählt hat, einfach geglaubt. Ich habe versucht, dies alles aus meinem Kopf zu bekommen, aber das gelang mir nicht immer. Immer diese Vorstellung er und sie, diese Gedanken. Er hatte wirklich alles getan, dass ich das ganze vergesse, wir hatten im Sommer einen tollen Urlaub und mir gelang es an Tagen nicht daran zu denken. Er wollte dann so schnell wie möglich mit mir und seiner Tochter zusammen ziehen (ach er sagte auch hätten wir damals schon zusammen gewohnt, wäre es nicht passiert, ich sehe es nicht so, dass eine hat doch mit dem anderen nix zu tun, wenn man sich liebt). Wir hatten dann eine Wohnung gefunden, allerdings war seine Tochter von Anfang an dagegen dort hinzuziehen (anderer Ort, weiter Weg in ihre Schule, weg von ihren Freundinnen), ich war auch nicht für diese Wohnung, für uns beide finanziell zu teuer, aber er ließ sich nicht davon abbringen, diese Wohnung sollte es sein und wir würden es schon hinbekommen.

Meine Kinder (19J. und 23J blieben in meiner Wohnung, die ich zum Glück auch nicht gekündigt habe. Auch das war schwer für mich, es würde ja nie wieder so sein, diese Abnabelung, ist halt ein Prozess, ich bin eben Mama. Ich hatte in der ganzen Zeit bis zum Umzug immer ein ungutes Gefühl, habe immer wieder an das Fremdgehen gedacht, wie ein Mensch so sein kann, vorallem auch das Lügen von ihm in der ganzen Zeit, ging mir nie aus dem Kopf. Kannte ich ihn wirklich? Im Dezember wollten wir umziehen und im November hat sich seine Tochter (16 J) entschlossen, nicht mit uns zu ziehen, sondern zu ihrer Mutter zu ziehen. Er war am Ende, hat geweint, sein Töchterchen war sein ein und alles. Auch mir tat es sehr weh, er hatte in der ganzen Zeit alles für sie getan, ihr jeden Wunsch erfüllt, auch ich habe mich super mit ihr verstanden, Kontakt zu ihrer Mutter hatte sie nie groß. Die Mutter hat sich auch nie um sie gekümmert.

Wir sind dann im Dezember in diese Wohnung gezogen, ja und da fingen die Streitigkeiten an, ihm hat es nicht gepasst, dass ich in der Woche oft nach der Arbeit zu meinen Kindern fuhr, um sie anfangs zu unterstützen, sollte doch für ihn da sein. Er hatte Ärger mit dem Unterhalt, sie verlangte Unterhalt von ihm für die Tochter. Sie hatte nie Unterhalt gezahlt. Wir waren beide irgendwie nicht mehr wir, es war zu viel. Es kam dann immer mehr zum Streit, wo ich immer das Thema fremdgehen auf den Tisch brachte, dass hat ihn mächtig gestört, in diesem Streit habe ich meine Sachen gepackt und bin zu meinen Kindern gefahren. Am nächsten Tag bin ich aber wieder zu ihm, wollte mit ihm reden und haben uns wieder zusammen geraufft, hatten uns ein schönes Wochenende gemacht, alles war gut. Am Montag musste ich arbeiten, er hatte frei und als ich dann nach der Arbeit zu ihm kam, war er eiskalt zu mir, so kannte ich ihn überhaupt nicht, wir stritten wieder, er sagte dann in dem Streit zu mir neues Jahr, neues Glück ich war wie erstarrt, er hatte sich entschieden. An diesem Montag muss irgendetwas passiert sein, dass er so eiskalt war. Ich ahnte, dass er mit seiner Exfrau Kontakt aufgenommen haben musste. Ich schlief dann im Gästezimmer, am Dienstag packte ich meine Sachen, die in mein Auto passten, musste dann aber noch einmal fahren um den Rest zu holen, er war da und ich wünschte ihm beim gehen viel Glück für seine neue Liebe oder für seine alte Liebe, dass war am 29. Dezember 2020. Ich habe mir immer wieder gesagt, dass es wohl das Beste für mich ist, dass alles so gekommen ist, da ich dieses fremdgehen nie aus meinem Kopf bekommen habe. Die Wochen danach waren trotzdem schrecklich, immer wieder diese Erinnerungen an uns, nur die schönsten Erinnerungen waren in meinem Kopf. Ich habe nächtelang geweint, konnte nicht schlafen, nix essen, meine Gedanken waren immer bei ihm, beim einkaufen, verschiedene Produkte die wir beide liebten, alles war schrecklich, mein Magen hat sich gekrümmt. Ich hatte noch nie so einen Liebeskummer.
Da er mir noch Geld schuldete und meine Waschmaschine bei ihm stand musste ich zu ihm, er war einsichtig hatte den Papierkram vorbereitet und ich sagte zum Abschied das ich ihn vermisst habe, aber von seiner Seite kam nur, es passt eben nicht, ich wäre ich und er er.
Ich hielt dann Kontaktsperre , es war so eine schmerzhafte Zeit, ich habe ihn so vermisst, ihn nicht mehr an meiner Seite zu haben und immer wieder diese schönen Erinnerungen, habe mir Vorwürfe gemacht, wie es mit uns soweit kommen konnte. Nach 6 Wochen nahm er Kontakt zu mir auf, ganz süss, damit hätte ich nie gerechnet. Mein Herz, ich war überglücklich, ich hatte Hoffnung, ich hätte nie gedacht, dass er auf mich zu kommt, seine Worte zum Abschied waren doch so eindeutig. Wir trafen uns dann, haben im Auto geredet, er sagte mir, sein Leben wäre so leer, seitdem ich gegangen bin, ich wäre immer in seinen Gedanken, dass er mich liebt, er mich nicht verlieren will, mir ging es nicht anders, was ich ihm auch sagte. Ich habe dann erfahren, dass seine Tochter bei ihm wohnt und auch seine Exfrau dort ein und aus geht. ich fing an zu weinen, er sagte, ich ich solle mir keine Gedanken machen, es ist nicht so, wie ich denke. Zwei Tage später als wir telefonierten, wollte ich von ihm wissen, wie seine Pläne sind. Er sagte mir, er zieht aus dieser Wohnung in den nächsten Monaten aus und würde schon eine neue Wohnung suchen, in dem Ort, wo er vorher wohnte, für seine Tochter und für seine Exfrau. Ich war fassungslos, also ist genau das, was ich bereits zu Anfang dachte, eingetroffen. Er sagte, es wäre nur für seine Tochter, ihr würde es im Moment nicht gut gehen und er will sie nicht verlieren. Ich fragte ihn, warum er aber den Kontakt zu mir suchte, er sagte, weil er mich noch immer liebt. Seine Absicht war, mich so lange warm zu halten, bis seine Tochter auf eigenen Beinen steht und dann wollte er wieder mit mir ein neues Leben beginnen. Also sollte ich warten, bis es soweit ist. Ich habe ihm daraufhin gefragt, warum er den Kontakt zu mir aufnimmt, obwohl er doch Pläne mit seiner Exfrau schmiedet. Wollte er nur hören, dass ich ihn immer noch liebe, er hat alles wieder aufgewühlt, meine Gefühle verletzt, ich habe mich von ihm verabschiedet, musste mich sammeln, dann schrieb ich ihm, dass ich für immer aus seinem Leben gehen werde.

Er hat seine Exfrau tatsächlich ganz schnell zu sich geholt, erstens um seine Tochter nicht zu verlieren, und zweitens aus finanzieller Sicht, er ist in Kurzarbeit durch Corona, er müsste keinen Unterhalt zahlen, zwei Einkünfte und ich sollte so, wie am Anfang, als wir uns kennenlernten, nebenbei her laufen. Kann ein Mann wirklich so denken? Ich sagte ihm, ihr lebt zusammen, schlaft in einem Bett, habt S. zusammen, das bejahte er alles, nur lieben würde er sie nicht. Kann ich das glauben? Ich weiß noch als sie noch zusammen lebten, wie er mir von ihr erzählte von den ganzen Streitigkeiten, ihm ging es gar nicht gut und ich habe in der ganzen Zeit versucht ihn wieder aufzubauen und jetzt planen sie zusammen ein Leben, ich kann das alles nicht glauben.

Das schlimme ist, dass ich immer noch jede Sekunde an ihn denken muss, viele schöne Momente schwirren durch meinen Kopf, dann geht es mir schlecht und ich hätte ihn am liebsten wieder zurück. Wenn ich aber an das fremdgehen denke, wie er mich belogen und betrogen hatte, weiß ich das es so das Beste für mich ist, das Vertrauen ist weg. Was stellt mein Körper nur mit mir an. Es waren ja auch fast 5 Jahre. Ich will nicht mehr, dass er jede Sekunde in meinen Gedanken ist. Muss ich Geduld mit mir haben, Zeit vergehen lassen, irgendwann wird er wohl aus meinem Kopf verschwinden.

Ich weiß nicht, soll ich es seiner Exfrau schreiben, sie aufklären? Das er wieder Kontakt zu mir aufgenommen hat? Er hat auch ein zweites Handy, über das er mit mir heimlich geschrieben hat. Sie schwebt jetzt auf Wolke 7, soll ich sie herunterholen, ihr die Warheit sagen?Wenn sie sich dann gegen ihn entscheidet, wird er alles verlieren oder soll ich alles so mit den Beiden weiterlaufen lassen? Ich weiß nicht, was er ihr vorspielt. Wie kann ein Mensch nur so sein? Oder spielt er ihr nichts vor und sie führen jetzt ein glückliches Leben? Erzählen kann er mir ja viel.

ohjee ich habe einen halben Roman sorry

Was erwartest Du denn, nachdem Ihr beide Eure Ehepartner 2,5 Jahre betrogen habt? Dass er ein ehrlicher und empathievoller Mensch ist?
Da fehlen mir echt die Worte...

Die Frau hat dich vorher auch nicht interessiert, warum willst du sie jetzt benutzen?
Er ist,wie er ist,du hast es nur anders bewertet, weil du ja eine ganze Weile von seiner Fähigkeit zum Betrug profitiert hast.Da hast du nicht darüber nachgedacht, dass er es mit dir nicht genauso macht?Warum hast du gedacht,dass du mehr Ehrlichkeit und Respekt von ihm verdient hast,als von seiner Frau?
Ein wenig müsstest du seine Denke doch nachvollziehen können, ihr habt ja Beide über Jahre gelogen und betrogen.
Wenigstens bist du jetzt aus der Ehe raus und kannst jetzt alleine nochmal anfangen und deinen Weg nach deinen Vorstellungen gestalten.

Was versprichst du dir davon seine Wiederfrau darüber zu informieren?
Hoffst du insgeheim, das sie ihn rauswirft und er dann wieder zu dir zurück kommt?
Wie soll eine Beziehung ohne Vertrauen funktionieren? Willst du ihn wirklich immer noch zurück?
Sei froh, das die Sache ein Ende hat. Wenn er dich aufrichtig lieben würde, hätte er sich anders entschieden. Wenn etwas mehr Zeit vergangen ist, wirst du anders darüber denken und es wird dir besser gehen. Nicht Sie ist die Böse, sondern ER, er hat euch beide belogen und betrogen und will es auch weiterhin so fort führen. Vergiss ihn.

Zitat von Schlaflos79:

Sei froh, das die Sache ein Ende hat. Wenn er dich aufrichtig lieben würde, hätte er sich anders entschieden. Wenn etwas mehr Zeit vergangen ist, wirst du anders darüber denken und es wird dir besser gehen. Nicht Sie ist die Böse, sondern ER, er hat euch beide belogen und betrogen und will es auch weiterhin so fort führen. Vergiss ihn.

wahre Worte dem ist nichts mehr hinzu zufügen......

Das, was man hier im Forum zu lesen bekommt, kannste Dir nicht ausdenken!

Ihr betrügt 2,5 Jahre lang Eure Ehepartner, Du beschwerst Dich aber jetzt, dass er Dich betrogen hat?!
Ich meine 2,5 Jahre sind kein ONS, das ist systematisches Hintergehen. Dann wundere und beschwere Dich doch nicht, wenn das gleiche mit Dir gemacht wird. So durftest Du wenigstens auch mal von dem Kuchen kostet, den ihr Euren Ehepartnern aufgetischt habt.

Wozu willst Du ihr schreiben? Hat sie Dich vorher auch nur im Ansatz interessiert? Nein. Da war sie Dir egal, zu Deinem eigenen Vorteil. Wie jetzt auch wieder.

Unfassbar. Wirklich.

Liebe Wunderblümchen,

Zitat von Wunderblümchen:

Warum ich dies tat? Ich habe ihn immer noch geliebt und was er mir erzählt hat, einfach geglaubt.

schau dir diesen Teil mal genauer an.

Den Teil von dir, der irgendwie immer noch glaubt, mit diesem Mann könne es sowas wie eine schöne, erfüllende Beziehung für dich geben.

Das ist ein Teil von dir der mit ganz viel Energie die Augen verschließt und der Meinung ist, nur weil du für diesen Mann starke Gefühle hast, müsstest du mit ihm doch auch leben können.

Aber, das hat er ja nachhaltig bewiesen, das kannst du nicht.

Zuerst bist du lange Zeit seine Affäre. Dann betrügt er dich lange Zeit. Dann sollst du wieder seine Affäre werden. Er fährt pausenlos zweigleisig, weil er offensichtlich nur und ausschließlich sein eigenes Wohl im Blick hat. Ich kann mir schon vorstellen, dass er ein ganz charmanter und einnehmender Kerl sein kann, liebe Wunderblümchen, aber mach dir doch bitte klar, dass das Fassade ist und die Wahrheit ist das, was du uns hier geschildert hast.

Du hast das nicht so ausführlich dargelegt, aber ich könnte mir übrigens auch gut vorstellen dass er damals bei seiner Frau rausgeflogen ist und deshalb fest mit dir zusammen gekommen ist. Sein eigentlicher Wunsch wäre dann aber durchgehend gewesen, seine Ehe weiter zu führen. Schau mal genauer hin für dich selbst, ob es für diese Vermutung Hinweise oder Indizien gibt.

Es wäre wirklich wichtig, dass du jetzt ganz radikal die anscheinend immer noch sehr rosa Brille absetzt, durch die du diesen Kerl betrachtest. Dir muss klar werden, dass er kein guter Mann ist und auch keiner, der dir gut tun wird. Du solltest für dich einen inneren endgültigen Schlussstrich ziehen. Dann wird es auch leichter und besser werden, die Geschichte zu betrauern, wenn du weißt, dass du tatsächlich trauerst weil du abschließt und nicht weil du in der Hölle des emotionalen Schwebezustands gefangen bleibst.

Hoffen kannst du mit ihm eh nur auf weiteres Elend, der wird sich nicht mehr ändern.

Irgendwann im Verlauf deiner Aufarbeitung wirst du dich auch der Frage stellen müssen, welche anderen Dinge du dir noch genauer anschauen solltest (dein eigenes langes Fremdgehen, deine ungünstige Partnerwahl u.ä.), aber ich glaube dafür ist es jetzt noch ein wenig zu früh.

Zitat von Wunderblümchen:

Kann ich das glauben? I

Nein. Und damit ist doch alles gesagt!?

Das muss ja ein unwiderstehlicher Kerl sein, der Euch und auch irgendwie sich selbst die ganze Zeit an der Nase rumführt......

Betrüger sind eben Betrüger. Er liebt nur sich und seine Beziehungen dienen seinem Wohl.
Betrüger sind egoistische Menschen.

Zitat von Wunderblümchen:

habe mir Vorwürfe gemacht, wie es mit uns soweit kommen konnte.

Stimmt, bei der ersten Affäre, wo Du die AF warst.
Da hast Du es soweit kommen lassen.
Bei der zweiten Affäre bist Du Dir Betrogene, allerdings sehe da wenig Anteil von Dir.

Mensch, zeig Stolz und Selbstbewusstsein und gib ihm einen Tritt.
Du hast betrogen und nun wurdest Du betrogen, vom selben Mann.

Kaum Material für eine Zukunft.

Endlich mal eine Betrügerin, die dann selber betrogen wurde ! Wie genial ist das denn ?

Du erwartest jetzt keinen keinen Applaus und kein wirkliches Verständnis bzw. Mitleid, oder ? Also als Betroffener kann ich dir sagen, dass du genau das bekommen hast, was du wirklich verdienst. Wer nicht zu schätzen weiß, was er hat, der wird immer auf der Strecke bleiben (!).

VG Holzer60

Er agiert, du reagierst.
Er macht es mit dir wie in seiner Ehe davor. Nur jetzt mit vertauschten Rollen. Auch du bleibst wie in der Ehe davor: passiv, machst alles mit.

Durchbrech mal das Muster. für dich. Das schaffst du. Es liest sich wirklich sehr ungesund. Du bist anscheinend ein Beziehungsmensch. Jedoch geh solche nicht zu jeden Preis ein.

Ich finde es immer hilfreich, wenn man sich solche Geschichten noch mal selber durchliest,und überlegt, was man einer guten Freundin in dem Moment raten würde. Genau das solltest du dann auch tun!

Die anderen haben schon recht mit dem was sie sagen; du kannst einem Betrüger nicht vertrauen. 2 Jahre oder so ging eure Affäre... das ist schon ein echter Hammer.

Ich denke auch, der Typ ist ein Egoist. Und ja, es gibt durchaus Männer die glauben, der Plan die Affäre bis zum Auszug der Kinder warmzuhalten, sei ein guter Plan! Darüber kann man aber als halbwegs intelligente Frau nur den Kopf schütteln.

Lass dich nicht ständig zurück hoovern von diesem Schlappschw*nz. Ein rigoroser cut muss her, und damit meine ich Blockierungen auf allen Ebenen! Du wirst sowieso wieder schwach, wenn er dir "die Sterne vom Himmel holen will. (Mir fällt wieder auf, wie sehr Affären Frauen alles romantisieren und dann auf solche hinterlistigen Penner reinfallen und für sie leichte Beute sind.)

Liebes Wunderblümchen,

puh, das ist ja mal eine Geschichte....leider aber nicht untypisch für solche Affärenkonstellationen. Die wichtige Frage, die Du Dir ja am Anfang gestellt hast, lautet Kenne ich diesen Mann überhaupt?. Das ist ja das Fatale in einer Affäre, durch diese leidenschaftlichen Gefühle, die sich so außergewöhnlich anfühlen, fühlt man sich dem anderen sehr nah, aber wirklich kennen tut man ihn nicht. Es sind immer nur Momente, die man miteinander verbringt und keinen richtigen Alltag.

Ich hoffe, dass Du Dich unabhängig von ihm von Deinem Mann getrennt hast, denn das wäre ja noch schlimmer, wenn Du das nur für ihn getan hättest.

Es ist leider oft so, dass Männer, die Affären führen, es mit der Wahrheit nicht so genau nehmen. Man müsste eben eigentlich schon am Anfang hellhörig werden, wenn jemand es schafft, über mehrere Jahre die Ehefrau zu hintergehen. Oft ist das auch nicht die erste Affäre, die solche Männer eingehen. Und erzählen, dass es zu Hause furchtbar ist und nichts mehr läuft, tun sie alle. In den wenigsten Fällen ist es tatsächlich so schlimm, wie die Männer das schildern. Denn es scheint ja gute Gründe zu geben, da zu bleiben und sich eben nicht zu trennen.

Du hast Dich da leider sehr von Deinen Gefühlen leiten lassen und den klaren Blick von Außen verloren. Dieser Mann wird es immer mit der Wahrheit nicht allzu genau nehmen und Du solltest Dich fragen, ob Du Dir eine Beziehung so vorstellen kannst. Du wärest wahrscheinlich ständig misstrauisch und das wäre eh der Anfang vom Ende.

Viel wichtiger ist aber, sich zu fragen, warum Du an dieser Beziehung weiter festhältst. Denn jetzt zu sagen, Du kennst diesen Mann ja gar nicht, stimmt nicht mehr. Du weißt jetzt, nach welchen Mustern er handelt, dass er nicht ehrlich ist, den Weg des geringsten Widerstandes geht und allen, sicher auch seiner Frau, erzählt, was sie hören wollen. Warum diese Sachen nicht in Deinem Kopf präsent sind, sondern nur die schönen Vorstellungen. Wie verläuft Dein Leben denn sonst, bist Du in den anderen Lebensbereichen glücklich?

Und nein, seiner Frau solltest Du nichts erzählen. Das geht so ziemlich immer nach hinten los. Die beiden haben eine engere Beziehung als Du zu ihm und Du wirst die Verliererin sein nach dem Auffliegen lassen. Nur aus dem eigenen Schmerz dann um sich zu treten ist zwar nachvollziehbar, aber nicht zielführend. Er wird sich ihr gegenüber mit weiteren Lügen rausreden, Dich als Lügnerin hinstellen (was sie ihm dann sicherlich glaubt, sie scheint ja genauso gestrickt zu sein) und ihn wirst Du damit auch ganz verloren haben. Bitte überleg Dir das gut, ob Du das wirklich machen willst.

Liebe Grüße
Angie