Mein verheirateter guter Kumpel

Hallo Gastina,
seit der Sch...Krankheit habe ich die meisten Freunde verloren, Angehörige gibt es keine.
Ich bin nicht böse auf meinen Kumpel, weil der gestern am Telefon gestresst war, aber ich werde mich jetzt auch von der Freundschaft trennen, es hat keinen Sinn.

Das Beste ist keinen Kontakt mehr, so traurig das auch ist.Aber es würde mir immer wieder aufs Neue das Herz zerreissen.
Ich habe ihn sehr gerne u. es ist sehr schwer.Ich bin tieftraurig.
Ich wünsche ihm das Beste.

Es ist eine ganz besonders schwierige Situation, wenn man unter einer Krankheit leidet.
Krankheit kann Verhaltensänderungen hervorrufen. Man kann besonders gereizt oder sensibel reagieren. Viele Menschen können wiederum umgekehrt mit der Krankheit des Anderen nicht umgehen und fühlen sich hilflos. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Personen oft merkwürdig reagieren, wenn sie überfordert sind. Sie kriegen es dann einfach nicht besser hin und ziehen sich zurück.
Es könnte für sie schwierig sein, da adäquat zu reagieren. Sie wissen vlt. auch nicht was sie sagen sollen oder wie man den anderen aufbauen kann. Es ist dann eher deren Hilflosigkeit. Manchmal hilft es dann Brücken zu bauen.

Hallo Gastina,
ich versuche immer tapfer und souverän zu bleiben, dass viele Menschen bei schweren Erkrankungen mit Überforderung reagieren, ist nachvollziehbar.
Was mir bei dem guten Kumpel in diesem Jahr doch gefehlt hatte war ein bischen Empathie.
Vielleicht hatte ich die Freundschaft doch anders eingeschätzt als die de facto war.
Er hatte mir nicht einmal gute Besserung gewünscht, ich hatte versucht nie zu jammern oder sonst etwas.
Ich weiß ja dass er arbeitsmäßig selbst derzeit überlastet ist, dafür habe ich auch Verständnis.
Mir fällt aber auch auf daß ich ihm nichts bedeutet hatte, es ist traurig aber wahr.
Tut weh.
Da ich mich selbst katheterisieren muß und auch regelmäßige schmerzhafte Katheterbehandlungen bekomme, war mir seine Bemerkung vor kurzem am Telefon, Katheter sei nichts für Mimosen, doch etwas zu herb.
Wenn man sich Gedanken machen muß, ob man die Blase noch erhalten kann oder niciht.
Sorry möchte nicht jammern, aber ich habe jetzt noch so meine Voruntersuchungen u. dann muß man sehen, ob Neoblase oder Stoma.
Das ist ja keine leichte Entscheidung.Ich muß das alles alleine schaffen.
Die Warteliste bei Psychologen ist sehr lang.
Ich hätte mir etwas Anteilnahme von ihm gewünscht, aber das ist so im Leben, man kann es nicht erwarten und Menschen auch nicht ändern.
Wenn er Gesprächsbedarf gehabt hätte, hätte ich ihm endlos zugehört so gern hatte ich ihn.Ich muß mich damit abfinden daß die Freundschaft wohl nicht zu retten ist und daß ich keinen großen Stellenwert in seinem Leben habe.Ich muß es hinnehmen.

Hallo,
so schwer es ist, die Freundschaft endet in Schweigen, das wars dann.Das wird dann auch für immer so bleiben.Mit einigen offenen Fragen, die wohl immer in meinem Kopf umherschweifen.
Mein Bauchgefühl sagt mir das wird für immer sein.Ich bin sehr sehr traurig daß auch die Freundschaft nicht mehr zu retten war.
Ich spüre das ganz deutlich.Mich schmerzt der Verlust, dabei hatte ich mich gar nicht mit ihm überworfen sondern war bis zum Ende weich u. liebevoll wie immer.
Schweigen ist härter als eine nüchterne Kommunikation.
Beim letzten Telefonat vor über 1 Woche hatte er, wissend daß ich nochmals unters Messer muß, mir nicht einmal gute Besserung gewünscht.Ich habe mich wohl gewaltig getäuscht.Mich verletzt das zutiefst.

....ach herrje.... da ist sie ja immer noch, die Opferrolle.
Magst du das eigentlich? Dich sehenden Auges in Dramen retten? Szenen eines normalen Lebens mit einer Dramaturgie zu versehen, bei der immer das Gleiche passiert? Er sieht sie nicht, sie leidet still und kann sich am Ende verletzt an ihren Wunden *beep*....

Jammern auf hohem Niveau. Dir scheint langweilig zu sein. Wie wär's, wenn du dein Leben mal selbst ein wenig aufpeppst, statt zu warten, bis der nächste Ritter kommt und sich ne blutige Nase an deinem Dornröschenschloss holt? Sorry, wenn ich das so knallhart aufs Tablett bringe, aber du verhältst dich wie ein pubertierendes Mädchen und nicht, wie eine Frau, die wirklich das Bedürfnis nach einer reifen Beziehung hat. Du bist selbst für dein Leben verantwortlich und kannst nicht andere dafür verantwortlich machen, dass sie nicht riechen können, was du dir wünschst, was du von ihnen erwartest und was sie tun sollten.

Wie wäre es mit ein bisschen Konsequenz? Geht es dir um den Menschen selbst, dann kämpfe. Ist er in einer Beziehung und signalisiert kein Interesse an dir, dann hake es ab. Die Verletzung, die du ihm unterstellst, hast du dir selbst zugefügt. Du wärmst gedanklich ein Szenario auf, dessen Realitätsgehalt gegen Null gehen dürfte.

Es gibt so nen schönen Satz, über den es sich lohnen könnte, zu meditieren:

Du richtest deine Liebe auf Menschen, von denen nichts zurückkommt, um deiner Angst vor dem eigenen Geliebtwerden auszuweichen

ja, Bluebalu, du magst vielleicht recht haben.Es ist klar daß ich nicht kämpfe weil er verheiratet ist.Es macht auch keinen Sinn.Die Freundschaft ist nicht zu retten, selbst wenn ich drum kämpfen würde.
Es wäre verlorene Liebesmüh.Ich hatte klar signalisiert wieviel mir die Freundschaft bedeutet, aber es gehören zwei dazu.
Ich bin sonst sehr zäh, angesichts der prekären Umstände aber derzeit nicht so sehr.
Ich habe zuviel Streß an allen Fronten und irgendwann ist der Akku leer.
Dann würde sich Frau gerne mal anlehnen u. sich ausruhen.
Ich hatte zuviele Verluste in den letzten 2 Jahren u. das verkraftet man nicht endlos mit stoischer Stärke.
Es wäre einfach schön gewesen wenn man sich hätte mal anlehnen können anstatt alles mit Contenance zu bewältigen.

Ich mußte obwohl mir derzeit das Wasser bis zum Hals steht, allgemein durch die blöde Lebenssituation, jetzt doch mal lachen.Wenn ich so schön wie Dornröschen wäre.
Irgendein Ritter wird schon kommen.
Aber dein Meditationssatz gefällt mir ganz gut, sehr philosophisch.Ist ein schöner Satz.

Hallo bluebalu,
ich habe noch lange über deinen Meditationssatz nachgedacht, bin mir aber nicht sicher wie der gemeint ist.
Heißt der Satz, daß man die Liebe, die man auf Menschen richtet u. die nicht erwidert wird, aus Angst davor geschieht, weil man Angst vor dem Geliebtwerden hat?
Ich bin mir da nicht sicher.

hi tobbi,

du weißt, dass ich heute auf den tag genau mich seit 4 jahren mit meinem thema herum plage. du musst für dich selbst da sein, dich pflegen und du kannst diesen zusatzstress mit ihm nicht gebrauchen. das schlimmste ist, dass diese Personen irgendwie da sind und doch nur flüchtig, man kann mit ihnen nix anfangen. man will sie lieben, das darf man nicht, sie wollen angeblich sowas wie freundschaft, verhalten sich aber nicht so.

belehrungen nutzen dir nicht, nur meine ehrliche erfahrung zum nachdenken: löse dich so schnell du kannst. wirst du das vergessen? wohl nicht. wird es immer im leben irgendwie präsent sein? ja. wird diese sache dich fertig machen? definitiv leider ja. ihn kümmert das alles nicht, aber du wirst immer und noch mehr in deinen gefühlen kaputt gehen. also rette dich und lass das alles hinter dir!

an alle, die immer auf das opfer-dasein abzielen: es gibt sensible und sogar hochsensible personen. dies ist wissenschaftlich belegt und bekannt. das problem der sensiblen ist, dass diese zurückweisung viel mehr gewicht hat als bei den 80% übrigen. das alles löst einen mechanismus der selbstverfleischung aus. das ist weder sekundärer krankheitsgewinn noch pubertäres winseln, es ist gefühlte und gelebte wirklichkeit. aber: jeder sensible muss sich dem stellen und wege finden, damit umzugehen.

und jetzt mal straight forward!

Hallo Knuspi,
ich bin erst heute dazu gekommen deinen wertvollen Kommentar zu lesen.Ich bin sehr nachdenklich u. sehr introvertiert geworden.
Ich gebe dir recht, den Zusatzstress mit dem Kumpel kann ich bei den vielen Baustellen nicht gebrauchen.
Ich bin zu der Konsequenz gekommen, den Kontakt zu dem früheren Kumpel, der ja verheiratet ist, einzustellen, die Freundschaft ist auch nicht mehr zu retten.
Ich gebe dir recht was sensible Menschen angeht.
Es tut mir sehr leid daß du ein ähnliches Thema hast, was dich seit 4 Jahren beschäftigt.
Man kommt irgendwann zu einem Punkt wo man eine Entscheidung trifft, z. B. Loslassen.
In meinem Falle ist das allerhöchste Zeit u. ich habe leider erkannt daß der Kontakt nicht einmal für eine Freundschaft reicht.
Das ist dann eben so u. man muß es dann so stehenlassen.Ich möchte das mit dem verheirateten Kumpel auch endlich hinter mir lassen.
Ich hatte mal eine sehr schöne u. wertvolle platonische Freundschaft mit einem Mann, der ja leider inzwischen verstorben ist.
Aber da hatte ich damals gespürt, es ist eine echte Freundschaft mit Tiefgang u. wertvollem Austausch.
Ja man wird sicher eine Weile an so einer Geschichte zu knabbern haben.
Ich wünsche dir auch die Kraft zum Loslassen.
Der Meditationssatz hatte mich noch sehr beschäftigt.
Viele Grüße von Tobby.

Hallo Knuspi,
ich habe mir noch einmal deinen vorletzten Beitrag durchgelesen, ich kann dich sehr gut verstehen.
Es gibt den Satz: Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.
Aber so traurig es ist, man muß sich damit abfinden, daß es eben aussichtslos ist.Ach das soll keine Opferrolle sein.
Diese Sch.......Gefühle die du hast kenne ich ja auch zur Genüge.Ich glaube der einzige Weg besteht wirklich darin, alles hinter sich zu lassen u. sich nicht an die Hoffnung zu klammern, es könne doch noch alles anders kommen.
Unerwiderte Gefühle sind schwer zu ertragen, aber ich denke es gehört zum Leben dazu.
Ich wünsche dir die Kraft zum Loslassen.

ich habe sie so weit es geht abgetan. kein kontakt mehr, nichts. das ist insofern einfach, als dass von ihr eh nichts kommt, außer es geht ihr schlecht und wo sie dann mich als männlichen freund sucht, warum auch immer. - zu einem teil hasse ich sie, der andere teil liebt sie einfach, weil sie etwas unverwechselbar gutes und schönes mit sich brachte. wenn sie, wie so oft, traurig ist und mir dann erst kürzlich (vor ca. 2 monaten) schrieb, sie hätte doch lieber mich wählen sollen, ich hätte sie wie eine prinzessin behandelt, dann stimmt das, dann sticht das ins herz, ärgert mich gleichzeitig übelst, weil, was denkt sie, was sie alles darf? mir solche brocken hinwerfen, aber nicht den mumm haben sich gegen die konventionen zu stellen und es hätte einfach versucht.

diese zwiespältige realität ist wichtig, um diese romantische verklärung abzulegen. damit wird sie entzaubert und das hilft beim entlieben.

als sensibler geht man durch tiefe täler. für mich sind zwischenmenschliche belastungssituationen schrecklich. mir nimmt es alle kräfte, ich bin einfach traurig und es dauert lange, bis ich wieder oberwasser bekomme. ich finde mich damit ab, dass es wohl nicht passieren wird, dass ich eine partnerin finden werde, die meine gefühle verstehen kann. ich lebe damit und versuche soviel glück wie es geht aufzubauen und aufzusaugen.

an dich tobby: mach auch weiter, immer weiter und denke NUR an dich. du wirst glücklicher sein und vor allem auch selbstbewusster. du siehst die welt mit anderen augen, aber auch die welt sieht dich anders an.

dieses aufbäumen ist es wert, um die alten kreise zu durchbrechen und innere ruhe zu finden.

Hallo lieber Knuspi,
ich kann mir gut vorstellen wie du dich fühlst, es ist nicht schön für dich wenn dich deine Bekannte bzw. Freundin sich nur dann bei dir meldet,wenn es ihr schlecht geht.
Es versetzt dir gleichzeitig auch einen Stich u. es ist verständlich daß du ambivalente Gefühle hast für die Dame.
Ich hatte in den letzten Tagen versucht, mir den besagten früheren Kumpel der ja verheiratet ist, nüchtern und realistisch zu betrachten, das hilft auch beim Entlieben.
Wenn man sich verliebt hat, dann läßt man vieles zu, was die eigenen Grenzen überschreitet.
Man toleriert dann auch vieles.
Das Schwierigste ist die Hoffnung aufzugeben darauf dass es doch noch einmal was werden könnte.
Ich glaube der Kontaktabbruch ist für einen selbst das Beste, weil man dann auch konsequent ist.
An für sich ist Sensibilität auch eine Stärke aber sie macht einen viel zu verletzlich.
Der verklärte Romantizismus ist eher hinderlich, weil damit die Gefühle bleiben.
Ich hatte in den letzten Tagen sehr ambivalente Gefühle für den früheren verheirateten Kumpel u. kam zu dem Punkt daß er mich in diesem Jahr zu oft verletzt hat, wahrscheinlich nicht mit Absicht.
Die ambivalenten Gefühle kosten sehr viel Kraft u. hindern einen daran nach vorne zu blicken u. alles hinter sich zu lassen.
Du wirst bestimmt noch eine Partnerin finden, die mit deiner Sensibilität umgehen kann.Das wünsche ich dir.Gib bitte nicht auf, daran zu glauben.
Ich bin auch zu dem Schluß gekommen daß mir der Kontakt zu dem früheren Kumpel nicht mehr guttut, die Freundschaft befindet sich in einer Sackgasse.
Ich denke dass sie zu Ende ist.
Darüber bin ich auch sehr traurig, natürlich auch darüber daß es nie etwas hätte werden können, da er ja verheiratet ist.
Man sollte sich die Frage stellen, was man von dem Kontakt hat.Und wenn sich deine Bekannte nur dann meldet, wenn es ihr schlecht geht, dann hast du nicht viel davon.
Und es hält die Hoffnung aufrecht, daß es noch etwas werden könnte.Man klammert sich dann an das Quenchen Hoffnung u. sieht den anderen nur von einem verklärten Blickwinkel.
Ich finde es schön wenn Männer sensibel sind, ich mag das sehr.
Mir sagte meine Psychologin in der med.Rehamaßnahme, dass ich mir einen dickeren Selbstschutz zulegen sollte, um nicht immer verletzt zu werden.
Das Paradoxe ist daß es mich momentan viel Kraft kostet, einen Schlussstrich zu ziehen, um alles hinter mir zu lassen.
Ich wünsche dir die Kraft, mit der Frau abschließen zu können, wenn dir der Kontakt nicht viel bringt.
Liebe Grüße

Hallo lieber Knuspi,
wie geht es dir denn so? Ich hoffe du mußstest nicht mehr soviel an die Frau denken, in die du verliebt bist.
Das Vergessen ist wohl das Schwierigste, erst recht für sehr sensible Menschen.
Liebe Grüße

Ach ich bin heute wieder sehr traurig daß ich loslassen muß von dem Kumpel den ich mal sehr gemocht habe.Es fällt mir sehr schwer.Es fällt mir auch sehr schwer zu erkennen dass es nicht einmal mehr für eine Freundschaft reicht.
Und dass ich nie wieder etwas von ihm hören werde.Ich habe mich oft gefragt wie es ihm geht.
Ich weiß ja dass Distanz die einzige Möglichkeit ist um damit abzuschließen, da ich nicht weiter traurig sein möchte.