Mein Partner trifft heimlich seine Exfreundin

Zitat von restless667:

Also was tun? Schweigen, weil ich verkannt habe, dass seine Handlungen harmlos waren?

Nein. Kommuniziere deine Beduerfnisse habe keine Angst davor etwas zu verlieren und vor allem. Unterdruecke nicht aus angst was dir missfaellt oder was du gern haettest -sei du selbst.
Und erkenne an, das anderen speziell deinem Partner das gleiche Recht zusteht.

Meine grossmutter plfegte immer zu sagen nikka, reibung erzeugt waerme und das ist nicht nur in der Physik so.

Zitat:

Also was tun?

hübsch machen, ihm einen Kuss aufdrücken und sagen dass es eine Beziehungsplanänderung gebe, für die er Verständnis haben wird- Du triffst Deinen Ex zur Übergabe der Reizwäsche, die noch bei ihm lagerte Nein, das ist natürlich quatsch aber wenn schon, dann würde ich es spielerisch angehen....
Fühlt sich besser für Dich an und er fühlt sich nicht gleich auf die Anklagebank gedrängt und reagiert süß, wenn er cool ist.

Hallo!

Nein, Schweigen wäre nicht gut, auch dann nicht, wenn Du wirklich erkannt hättest, daß alles harmlos war.
Es hat Dich ja verletzt, ob Deine Reaktion nun gerechtfertigt war oder nicht, sei einmal dahingestellt. Die Tatsache ist jetzt nun einmal, daß es Dich verletzt hat und Du mißtrauisch und unsicher geworden bist.
Und darüber solltet Ihr offen sprechen. Die Dinge unter den Teppich zu kehren, ist immer das Schlechteste. Nur wäre es halt sehr empfehlenswert, auch die eigenen Anteile anzusprechen und nicht einfach den anderen auf die Anklagebank zu setzen. Das führt nämlich mit Sicherheit auch zu keiner Lösung, sondern höchstens zu einem Urteil.
Jeder Mensch hat seine Schwächen, und die stehen ihm auch zu (also meinetwegen ein Mangel an Selbstwertgefühl, Mißtrauen, schwindeln, verheimlichen, was auch immer). Nur darf man nicht den Fehler machen, das auszublenden und dem anderen einen Strick daraus zu drehen, also aus den eigenen Schwächen heraus den anderen an den Galgen zu bringen.
Das Wesentliche bei solchen Problemen ist immer, beide Seiten gleichermaßen und gleichwertig zu betrachten und daraus dann zu einer Lösung zu kommen. In einer Beziehung geht es ja eben darum, nicht nur selber Verständnis zu wollen, sondern genauso, auch den anderen zu verstehen. Verletztheit blockiert allerdings Verstehen, und daher ist es eben wichtig, die Dinge aus einer gewissen Distanz zu betrachten, und das möglichst realistisch (wie bei Dir z. B., daß gerade ein Ex am allerunbedenklichsten ist, wie einige ja auch aus eigener Erfahrung bestätigt haben; wenn das Feuer erloschen ist, dann hat man kein s...elles Verlangen mehr nach Ex, das ist einfach ausgelebt).

Du solltest Dich vielleicht einmal in die Rolle eines neutralen Mediators versetzen und diese ganze Geschichte gleichsam von außen betrachten. Die Fakten sind: Die Frau hat in irgendeinem elektronischen Medium gestöbert, hat dabei entdeckt, daß ihr Partner noch Kontakt mit seiner Ex hat (was die Frau aus irgendeinem Grund nicht will und dadurch verletzt wird), sich auch mit ihr getroffen hat (offensichtlich aber nur rein freundschaftlich), die Frau hat ihm nichts davon gesagt, aber ihn irgendwann einmal gefragt, ob er noch Kontakt mit seiner Ex habe, was der Mann bestritten hat (wie man annehmen muß, weil ihm bewußt ist, daß seine Frau sonst heftig reagieren könnte). Ansonsten läuft es aber gut.
Was würdest Du - aus einer objektiven, neutralen Position heraus - alles ansprechen, was erschiene Dir wesentlich, wie würdest Du beider Verhalten einschätzen?
Alles unter der Voraussetzungen, daß ansonsten nichts (Bedeutsames) vorgefallen ist, die Beziehung gut ist, die Gefühle stimmen.
Überlege Dir das vielleicht einmal, aber wirklich ernsthaft und eben aus einer neutralen und nicht subjektiven Position heraus.

Ich glaube jedenfalls, wenn Ihr das ernsthaft besprecht, ohne Streit, ohne gegenseitige Anklagen und Vorwürfe, sondern wirklich konstruktiv, dann ist es auch aus der Welt zu schaffen. Denn soooo schlimm ist es nun einmal nicht. In einer ernsthaften Beziehung muß man mit so etwas fertig werden. Es gibt sehr, sehr vieles, das wesentlich fragwürdiger und schlimmer ist. Aber ein bißchen Selbsteinsicht auf beiden Seiten wird halt schon erforderlich sein. Woran man ja auch wächst und reift.
Bleibst Du aber einfach dabei: Mein Standpunkt ist, daß mein Partner keinen Kontakt zu seiner Ex haben darf, dann sieht es eben etwas düster aus, weil Du dann diesen Vorfall nicht mehr so einfach los wirst und der in Dir quasi weiterarbeitet und an an Deinen Gefühlen frißt. Du hast dann zwar Deine Prinzipien verteidigt und bewahrt, aber Deine Beziehung verloren. Und wenn einem der Partner wirklich etwas bedeutet, sollte man sich schon überlegen, was einem nun wichtiger ist.
Zudem wäre es auch gut, wenn auch besprochen wird (aber, um es nochmals zu sagen, in Ruhe), weshalb Dein Partner Kontakt zu seiner Ex hat. Ich bin mir nämlich ziemlich sicher, daß das Motiv dafür wirklich ein harmloses ist und Dich nur Deine eigenen Befürchtungen und Vorurteile so aufgeschreckt haben.
Ich kann mir z. B. durchaus vorstellen, daß die beiden sich halbwegs friedlich getrennt haben, den Kontakt auch gar nicht abbrechen wollten und Dein Partner in dieser Situation dann zu seiner Ex nicht sagen wollte, er müsse den Kontakt abbrechen, weil Dir das nicht recht sei. Vielleicht wäre er sich dann als illoyal oder auch als Schlappschwanz vorgekommen.
Jedenfalls sollte man nicht zu stur sein und auch die andere Seite sehen und dafür Verständnis aufbringen. Das bringt einen immer weiter als nur der starre Blick aufs eigene Glas. Und nicht zuletzt ist es auch wichtig für die Beziehung. Je weiter das gegenseitige Verstehen reicht, um so tiefer und stabiler wird die Beziehung.

Liebe Grüße