Mein Mann hat mich erneut betrogen

Zitat von Heffalump:

sie liest hier, sie versteht es ja auch. Das ihr diese Träume, außer ein paar schönen Stunden nichts bringen, worauf andere ein Haus stellen würden - und es ist nicht an uns ihr zeitliche Vorgaben zu machen. Ihre Geschichte, ihr Weg aus dem Irrgarten und wenn es nochmal so lange dauert. Das Gras ...

Anders gefragt - hast du den Eindruck, sie will eine Änderung? Falls ja, wie sollte diese aussehen?

auch die Schildkröte kommt mal ans Ziel, und um die Geschwindigkeit geht es nicht - aber eine Form von Bewegung und ein Ziel sind schon notwendig.

Zitat von Heffalump:

Weißt du noch, Shedia ... auch eine Frau, hier im Forum, die über Jahre, gefühlt nicht voran kam, sich abmeldete, wieder an meldete, immer und immer wieder, bis sie dann doch irgendwie die Kurve bekam.. Du wirst immer welche finden, die sich im Wasserglas fast tot schwimmen. Oder Elfe, die ihr Trauma mit ihrem Ex, ...

Ok, dann ist aber jeder Rat an sie komplett irrelevant.

Und woran siehst du, dass etwas bei ihr ankommt?

Was der Paarberater auch gesehen und angesprochen hat:
Herr XY, Ihre Frau ist massiv überlastet.

Und er hat Recht.
Es war mir vieles zu viel die letzten Jahre.
2022: Erfahren von Autoimmunerkrankung (die aktuell zum Glück ruht, aber immer ausbrechen kann, wenn es mir psychisch schlecht geht). Massiven vertraglichen Druck in der Arbeit nach der Elternzeit - konnte ich zum Glück schlussendlich lösen, mit viel Verhandlungsgeschick, aber hat mich belastet

2023: Erfahren, dass mein Mann mich betrogen hat und zwei Affären hatte
Mein Leben bricht zusammen. Bin ein entwurzelter Baum.
Mein Mann geht nicht, er beendet die Affäre. Entscheidet sich für die Familie.
1 Jahr Psychotherapie - mir ging es besser

Zumindest ging es mir besser bis der andere Mann in mein Leben getreten ist.
2024: emotional wo hinein gestürzt, wieder vertraut, abgewiesen worden. Mich gefühlt wie ein getretener Hund. Massiver Liebeskummer. Falsche Hoffnungen gemacht. Nie gewusst woran ich bei ihm bin.
Mein Mann schreibt wieder mit einer anderen.

2025: um den anderen gekämpft. nun weiß ich, woran ich bei ihm bin. Steht eine Freundschaft auf dem Spiel? Belastende Diagnose meines jüngeren Kindes.

Ich weiß, anderen geht es schlechter. Aber für mich ist es dennoch so schwer alles.
Ich werde mich wieder mehr anstrengen, mich da rauszuziehen.
Es tut mir leid, wenn ich euch zur Last falle. Das Schreiben hier hilft mir aktuell. Ich schreibe Gedanken nieder, ohne vorher lange überlegt zu haben, so wie es gerade in mir aussieht. Es tut mir Leid.

Zitat von Giraffenmädchen:

Was der Paarberater auch gesehen und angesprochen hat: Herr XY, Ihre Frau ist massiv überlastet. Und er hat Recht. Es war mir vieles zu ...

Inwiefern hast du um den anderen gekämpft? Du bist verheiratet.

Zitat von Giraffenmädchen:

Es wird hier dargestellt als hätte ich keine Klarheit eingefordert. Habe ich aber. Seine Aussage im Sommer war, dass sein Verstand nein sagt, weil ich verheiratet und Mutter bin. Dass es nicht an mir liegt. Er hat immer wieder von Freundschaft gesprochen und dann wieder davon, dass er doch nicht nur Freundschaft will.

Wer soll das hier wissen? Ich dachte , er geht ab und an mit Dir spazieren und ihr redet über dies und das.
Er war dann offenbar im Zwiespalt und davon hat er sich befreit. Er hat sich entschieden und will sich eine noch verheiratete Frau mit Anhang nicht aufhalsen. Deswegen kannst Du ihm keinen Vorwurf machen. Aber auch wenn er sich nicht eindeutig ausgedrückt hat, hat das in Dir die Hoffnung auf einen Retter geweckt.

Und die Worte er hat mich verliebt gemacht sind typisch für Dich. Wieder ist der Andere Schuld daran, dass Du Dich verliebt hast. Man kann Jemanden eigentlich nicht verliebt machen, wenn keine Bereitschaft da ist.

Ansonsten flüchtest Du Dich in Deine Märchentraumwelten, wo alles schön und einfach ist. Das reale Leben ist aber selten bis nie so einfach.

Therapie? Keine Ahnung ob ihr das hilft, denn die Traumwelt erfüllt ja eine wichtige Funktion für sie. Sie wird diese Traumwelt nicht aufgeben, weil das die einzige Welt ist, in der sie noch so etwas wie Glück empfindet, wenn auch nur für kurze Momente. Als er noch in ihrem Orbit war, waren die Träumereien natürlich wirkungsvoller und langlebiger, denn da war ja die Hoffnung, dass er kommt und sagt, komm mit mir. Du musst da raus und ich helfe Dir dabei.

Und sie bleibt in ihrer Passivität stecken, sie hat keinen Biss, wie man so sagt und glaubt nicht an ein anderes Leben. Sie hätte es nur gerne. Und so bleibt sie dort, wo sie es kennt. Bekanntes gibt Sicherheit.
Wenn sie geht, müsste sie Unsicherheit aushalten und akzeptieren und den Glauben daran haben, dass sie sich selbstständig etwas Neues aufbauen kann. Das schafft sie nicht und so bleibt sie eben ih ihrem Leben stecken.
Das macht sie nicht glücklich, aber sie ist es gewohnt, denn dort kennt sie sich aus. Tatkraft und einen Willen und einen Glauben daran, dass ein besseres Leben entstehen könnte, ist nicht jedem gegeben.

Aber das mit dem Prinz, der kommt, sie loseist und ihr ein glückliches Leben schenkt, ist völlig unrealistisch.Wer sollte sich denn das freiwillig antun, die Rolle des Heilsbringers zu übernehmen? Diese Verantwortung tut sich keiner an.

Als mein AM spürte, wie wichtig er für mich war und dass ich tatsächlich mein Leben, meine Ehe hingeschmissen hätte für ihn, erfolgte auf leisen Pfoten der Rückzug bei ihm. Er driftete wieder in sein gewohntes Leben, in dem alles er allein entschied.

Erst viel später, lange Zeit nach dem Ende der Affäre wurde mir klar, wie ich vorgegangen war. Ich hatte ihn benützt. Das war mir damals nicht bewusst, aber aus der Distanz heraus habe ich es begriffen. Er sollte für mich der weiße Ritter auf dem edlen Ross sein, der mich aus meinem Schmalspurleben befreit und mich in ein glücklicheres Leben führt. Und diesen Schuh nahm er auch unbewusst wahr und er zog ihn sich nicht an.
Hinterher schämte ich mich dafür wie ich vorgegangen war, denn ich hatte einen unbewussten Auftrag an ihn, den er nicht erfüllen wollte und konnte. Er hat sich selbst geschützt. Heute verstehe ich ihn, denn dieser Schuh ist viel zu groß. Ich wäre mit völlig überzogenen Erwartungen zu ihm gegangen und hätte erwartet, dass er sie selbstverständlich erfüllt und das hat er verweigert, womit er vollkommen Recht hatte.
Er hätte etwas für mich erledigen sollen, was ich selbst nicht leisten konnte. Die bequeme Lösung all meiner Probleme z.B.

Gut, dass es anders kam. Ohne Eigenverantwortung ist man immer nur auf andere angewiesen, die dann irgendwann verschwinden weil sie instintiv fühlen, dass sie Mittel zum Zweck sind.

Der Paarberater meinte auch, dass bei einer Trennung mein Mann zwar insgesamt mehr verlieren würde als ich.
Dass ich allerdings auch froh sein kann, dass er damals bei der Familie geblieben ist. A la andere Väter sind über alle Berge und zahlen auch keinen Unterhalt.

Zitat von Giraffenmädchen:

Der Paarberater meinte auch, dass bei einer Trennung mein Mann zwar insgesamt mehr verlieren würde als ich.
Dass ich allerdings auch froh sein kann, dass er damals bei der Familie geblieben ist. A la andere Väter sind über alle Berge und zahlen auch keinen Unterhalt.

Mag ja sein und daraus könntest Du auch Sicherheit ziehen, dass Du nicht am Hungertuch nagen musst.
Aber deswegen kommst Du ja doch nicht in die Gänge.