Mein jetzt Ex-Freund hat mich betrogen

Hallo ihr Lieben. Ja ich habe ihn gerade schon als Gast veröffentlicht, habe mich aber dazu entschieden mich jetzt in diesem Forum anzumelden;-) Jetzt folgt ein langer Text, aber Ich muss mir einfach meinen Frust von der Seele schreiben. Ich hasse diese Achterbahnfahrt der Gefühle und heute ist wieder so ein Tag, an dem man sich einfach so verdammt alleine fühlt. Ich fang einfach mal von vorne an...
Es war Montag, der 08.September. Wir hatten am Samstag noch Freunden beim Umzug geholfen und abends gab es noch einen kleinen Umtrunk. Von Samstag auf Sonntag hatte er noch bei mir geschlafen und ist Sonntag schon am frühen Nachmittag gefahren. Am Sonntag haben wir noch über unseren anstehenden Urlaub gesprochen (wo zum Glück nichts gebucht war) und über Treue und Ehrlichkeit in einer Beziehung. Wie gesagt dann kam der Montag. Er wollte nach der Arbeit bei mir vorbei kommen, da es ihm heute nicht so gut gehen würde. Ich willigte natürlich ein und fragte ihm, ob ich noch etwas kochen sollte? Dies verneinte er. Ich schrieb ihn noch das ich ihn ganz doll lieb habe und froh bin ihn zu haben, worauf er mit den gleichen Worten zurück schrieb. Nachdem ich seine Nachricht gelesen habe, sagte mir mein Bauchgefühl, er hat dich betrogen oder will Schluss machen. Mein Bauchgefühl hat mir in den letzten Wochen immer mal wieder gesagt, das etwas nicht stimmt. Aber ich habe es ignoriert und weg geschoben. Aber bereits viele Tränen wegen dem Kerl vergossen. Nach seiner Spätschicht kam er um 22.30Uhr vorbei und sah fertig aus. Ich fragte ihn, was los sei und er fing direkt an zu heulen und meinte er müsste es los werden, er hält es nicht mehr aus. Er habe mich betrogen! Für mich brach eine Welt zusammen. Aber, nicht das ich betrogen worden bin stand im Vordergrund, sondern Er lässt, mich alleine. Er macht Schluss! Ich wollte ihn in der Verfassung nicht fahren lassen. Ich fragte ihn wieso, mit wem, wann? Er sagte nur den Freitag, wo ein Bekannter von mir seinen Geburtstag gefeiert hat und es täte ihm Leid. Dann ist er gefahren. Es war als hätte mir jemand den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich habe direkt meine beste Freundin angerufen. Das, hätte sie nie von ihm gedacht, genauso wie kein anderer. Ich hab ihn versucht anzurufen. Er ging nicht dran. Schrieb ihm. Er antwortete. Es täte ihm sehr Leid aber er bräuchte Zeit. Er könnte mir nicht mehr in die Augen schauen. Er beteuerte das es eine einmalige Sache gewesen wäre, ich einen besseren verdient hätte, etc. Aber jetzt nicht reden könnte. Ich wollte ihm die Zeit geben. Ich weiß total doof von mir, da ich die betrogene war und nicht er. Ich schrieb ihm am Dienstag und Mittwoch. Es fühlte sich alles so unwirklich an. Wenn ich schrieb, schrieb er auch zurück. Von ihm kam nichts. Ab Donnerstag schrieb ich nichts mehr und ich hörte auch nichts mehr von ihm. Am Donnerstag morgen sah ich, das er seinen Beziehungsstatus bei Facebook auf Single gesetzt hatte. Ich wurde sauer. Ich nahm mir vor, wenn bis Freitag nichts kommt, dann fahr ich zu ihm und will reden. Falls er nicht bereit zu reden gewesen wäre, habe ich ihm einen Brief mit meinen Gefühlen verfasst. Der Freitag kam, und von ihm hörte ich nichts. Ich fuhr eher von der Arbeit. Packte seine Sachen zusammen und fuhr zu ihm. Er war zuhause und öffnete die Tür. Ich sagte, ich wollte meine Sachen holen und ob er bereit wäre zu reden? Er war tatsächlich bereit für ein Gespräch. Wir redeten. Er fing an zu heulen und es täte ihm alles so Leid. Er hätte es selbst nicht von sich gedacht, in so eine Situation zu kommen. Ich war ruhig und sachlich und habe ihm keine Vorwürfe gemacht. Ja, ich hatte noch Hoffnung. Ich sagte ihm, dass er schließlich mich betrogen hat und ich es echt fies von ihm finde, das er mich mit meinen Gedanken und Fragen alleine lässt. Er beteuerte wieder, dass es eine einmalige Sache gewesen wäre und er Zeit bräuchte um, damit klar zu kommen. Seinen Status hätte er nicht geändert, zumindest nicht bewusst. Ich gab ihm den Brief zu lesen, weil ich wollte das ich nichts vergesse und er meine Gedanken nochmal liest. Er las den Brief. Er sagte er bräuchte Zeit (ja zum wiederholten Male). Ich sagte ihm, wenn ich ihm wirklich was an mir liegen würde, dann will ich ihm kämpfen sehen. Aber, ob ich ihm jemals das Vertrauen wieder schenken könnte, wüsste ich nicht. Sie haben sich auf einen DVD abend bei ihm getroffen. Sie haben in dem Bett miteinander geschlafen, wo wir immer schlafen. Am Donnerstag habe ich ein Haar gefunden. Es war nicht meins, es war nicht seins, es war IHR Haar! Er gab zu, dass es ihr Haar war. Ich meinte nur fassungslos, wie kann man denn so blöd sein und das Bett nicht beziehen? Ich war schon skeptisch, als ich den Abend gesehen hatte, dass das Bett gemacht war. Wie schon gesagt, ich habe mein Bauchgefühl ignoriert. Ich habe ihm geglaubt, als er heulend vor mir saß. Mich in den Arm genommen hat. Mich machte es stärker und ich vergoss keine Träne für ihn. Ich sagte ich hätte seine Sachen im Auto. Ob er sie haben wollte. Ne, das wäre so endgültig für ihn (Meine Worte). Wir beließen es bei der Sache, das er nächste Woche nach der Arbeit zu mir käme und wir würden nochmal reden. Er behielt meine Sachen, und ich seine. Beim rausgehen bemerkte ich, dass sein Haus geputzt war. Erinnerte mich an meine Wohnung, in welchen katastrophalen zustand diese aussieht, weil ich einfach keinen Kopf für putzen oder sowas gehabt hatte. Ich blickte im Wohnzimmer umher und mein Foto war weg. Natürlich sprach ihn darauf an. Er sagte es stände schon länger nicht mehr da. Am Donnerstag, wo ich da war stand es definitiv noch. Meine Winterjacke könnte ich aber schon mitnehmen. Sollte ja nächste Woche kälter werden. Ja, aber bestimmt nicht so kalt. Ich nahm sie einfach mit. Meine Gedanken schob ich beiseite und ich fuhr zu ner Bekannten und telefonierte später noch mit Freundinnen. Dann, kam ich auf die Idee bei Facebook zu schauen, ob er seinen Status geändert hätte. Und es stand da immer noch Single. Ich schaute, wann er das letzte Mal online war und es war vor 4 Stunden. Ich schaute bei WhatsApp nach und dort war er vor ner halben Stunde online gewesen. Mein Bauchgefühl sagte mir, etwas stimmt nicht. Ich sprang ins Auto und fuhr zu ihm hin. Ja und da war die Überraschung! Unglaublich! Er musste mich nicht so schnell los werden, weil es ihm so Leid täte und er so fertig ist. Er hatte auch keine Zeit mehr meine Sachen zu packen und nicht weil es so endgültig wäre. Nein, er musste mich loswerden, weil die Uschi zu ihm kommt! Es stand ein anderes Auto vor der Tür. Und als ich das Nummernschild sah, viel es mir wie Schuppen von den Augen. Dem Samstag vor unserem Urlaub ( 05.-12.08.) waren wir getrennt feiern. Er war mit seiner Schwester aus und ich mit meinen Mädels. Er erzählte mir noch, das er mit einer geflirtet hatte, die aber viel zu jung war und sie ihn fragte, wo denn seine Freundin wäre und er sagte, die macht Mädelsabend. Ich dachte mir nichts dabei, denn schhließlich bin ich kein eifersüchtiger Mensch und ich unterhalte mich auch mal auf Partys mit Männern. Mir würde aber nie mehr in den Sinn kommen. Und genau sie war es. Ich lief zum Garten und schaute über die Hecken ins Wohnzimmer. Kein Fernseher, kein Licht, nur die Wohnwand leuchtete. Ich stieg zurück ins Auto. Überlegte mir, was ich machen sollte? Schmierte ich es ihm nächste Woche aufs Brot? Nein ich ergriff die Initiative und klingelte und hämmerte gegen die Tür und schrie ( was genau, das behalte ich lieber für mich) geschockt Natürlich machte er die Tür nicht auf. Als ich wieder ins Auto stieg, sah ich, dass das Licht im Schlafzimmer angegangen ist. Ich wünschte, den beiden noch eine schöne Nacht. Ich rief seine Schwester an, um zu erfahren mit welcher Uschi er geflirtet hatte und das Kennzeichen passte. Dann rief ich ihn nochmal an. Und er ging tatsächlich ans Handy. Aber eher aus dem Grund, weil er Angst hatte ich würde weiter Randale schieben. Ich schrie ihn an, was für ein mieses, feiges A****loch er wäre und er recht hätte, mit seinen Aussagen im Vorfeld. Wie durchtrieben man sein muss, nachmittags mir noch heulend in den Armen zu liegen und jetzt sich mit der Uschi trifft. Nachdem er gefragt hatte, ob seine Tür noch heile ist, warum ich ihn überhaupt stalke und warum ich so eine Randale vor der Tür mache kam, kam nur es tut mir Leid. Lass uns nächste Woche darüber reden. Ich sagte ihm nur, dass er keinen Fuß in meine Wohnung setzt, wenn ich nicht da bin und das ich Montag meine Sachen haben möchte. Er sagte Ja. Es war mittlerweile halb 1 und ich traf mich noch mit meiner Freundin. Ich war so sauer und wütend. Und ich hatte Angst, das ich wieder in meiner Verfassung bei Null anfange. Ich hatte so gelitten. So hatte ich noch nie gelitten. Ich konnte nicht schlafen, nicht essen, nicht trinken. Noch nie habe ich mich auf so eine emotionale Beziehung einlassen können, aus Angst enttäuscht zu werden. Und nun war es so. Es waren auch nur 9 1/2 Monate. Aber ich habe diesen Menschen so geliebt, wie noch nie jemanden vorher. Und das schlimme ist, ich tue es immer noch kopf gegen die wand Dann habe ich von ihm wieder nichts gehört. Aus Angst, dass er einfach in meine Wohnung kommt, bin ich am Montag eher von der Arbeit gekommen. Aber er kam nicht. Ich schrieb ihm. dass ich um viertel nach Drei zuhause wäre. Daraufhin kam nur Oh sorry. Habs nicht geschafft deine Sachen zu packen. Können wir das Morgen machen? Erst schrieb ich, das er jetzt Zeit hätte. Eigentlich wollte ich nicht noch zu ihm hinfahren. Aber ich wollte auch nicht bis Mittwoch warten, da ich am Dienstag keine Zeit hatte und ich wollte ihm jetzt nochmal sagen, was für ein feiges, mieses A****loch er wäre. Also nahm ich seine Sachen und fuhr zu ihm. Er hatte meine Sachen zusammengepackt. Ich fragte ihn, ob er noch irgendwas zu sagen hätte? Er schüttelte nur den Kopf. Ich legte einen Abgang mit erhobenen Hauptes hin. Ich sagte ihm nochmal, dass er recht hatte. Er ist das größte A****loch unter der Sonne und es hätte keiner von ihm gedacht, dass er so abgebrüht wäre. Und das ich seine Krise total gut nachvollziehen kann, denn mit 30 sich noch so unmännlich zu fühlen, da kann er einen nur Leid tun und dann wünschte ich ihm noch ein schönes Leben und ging... Ich hätte nie gedacht, das sowas so verdammt weh tut. Ich hätte für diesen Kerl alles gemacht. Wir waren ein ziemlich starkes Team. Er steckte vor seinen 30.Geburtstag in der wohlbekannten Midlifecrisis und ich habe ihm geglaubt, als er meinte, er bräuchte ein bisschen Zeit für sich. Es ist einfach der Hammer, wie ein Mensch so abgebrüht sein kann. Ich hatte ihm zu seinen Geburtstag einen Fallschirmsprung geschenkt. Ich hatte ihm gesagt, das ich das Geld wieder haben möchte, denn er hatte mich vor seinen Geburtstag betrogen und unter solchen Umständen nimmt man ein so teures Geschenk nicht an. Ich weiß es ist eine Schenkung, aber da habe ich rot gesehen. Er hatte es mir versprochen zu überweisen. Dreimal musste ich ihn anschreiben. Am Mittwoch, lag es mit einer CD, auf denen unsere Urlaubsfotos sind in meinen Briefkasten. (Warum diese Aktion? )Seid dem 20.September sind die beiden in einer Beziehung und sein WhatsApp Status wird regelmäßig mit Herzchen erweitert. Das hat er bei uns nie gemacht. Es tut einfach so verdammt weh und ich habe keine Lust mehr auf Achterbahn fahren. Man fühlt sich einfach so alleine. Es ist jetzt fast einen Monat her. Ich merke es wird von Tag zu Tag besser, aber zwischendurch überkommt es mich immer mal wieder. Ich frage mich, was wäre, wenn ich mit auf die Party gefahren wäre? Ich muss oft an ihn denken. Rekonstruiere, wann er sich mit der Uschi getroffen hat, als er meinte er braucht Zeit für sich. Zwischendurch muss ich immer mal schauen, wann er online war. Sein Profil bei Facebook hat er für mich auf eingeschränkt gestellt. Ja, ich weiß, ich sollte eigentlich alles löschen. Aber, das kann ich noch nicht. Ich brauch das zwischendurch noch durcheinander Das schlimmste, womit ich glaube ich auch noch zu knacken habe ist, dass er über meinen Kopf hinweg entschieden hat. Sonst, war ich immer die abgeklärte und habe in meinen früheren Beziehungen Schluss gemacht. Ich weiß es ist ein seeeeeeeeeeehr langer Text, aber vielleicht hat ihn jemand bis hierhin durchgelesen und kann mir Hoffnung machen, das es bald wieder besser wird. Viele liebe Grüße

da fällt mir nur eines ein...sei froh, daß du ihn los bist
....und sei froh, daß du ihn noch in jungen jahren losgeworden bist.

hefte in unter unangenehme erfahrungen ab und traue deinem bauchgefühl.....

die neue ist nicht zu beneiden, er ist immernoch der gleiche.....

Danke für deine Antwort. Ja, das sage ich mir auch. Trotzdem ist dieses Gefühl allein gelassen worden zu sein immer noch das schlimmste. Aber, ich merke, es wird jeden Tag besser.

huhu,

es ist immerwieder faszinierend wie abartig hinterlistig Männer sind dass die eigene Freundin sich die Wahrheiten selber zusammenkratzen muss und mann nicht mal dann gerade stehen kann für sein Verhalten.
Wärst Du meine Freundin und hättest mir das erzählt ich hätte auch große Wut auf ihn gehabt.

Hut ab vor deinem Verhalten, ich wünsche Dir dass Du nicht einbrichst und dich bei hm meldest das wäre nur ein Triumph für ihn den er nicht verdient hat.

Was ich ja Hammer finde ist, dass die andere ihn noch genommen hat nachdem Du an der Türe warst, Stolz hat die auch nicht was? Mein Mitleid hat sie.

Ich habe beim Lesen richtig Gänsehaut bekommen, wie detailgetreu Du berichtet hast, das hat sich förmlich eingebrannt.

Ich hatte übrigens eine ähnliche Situation, war in diesem Moment ähnlich drauf und hab sie auch noch kennengelernt....

Kopf hoch

Danke für deine Antwort. Man weiß ja nicht, was er ihr erzählt hat. Nachdem ich wie ne Irre vor seiner Tür stand und ihm am Telefon angeschrien hab (sie saß noch daneben) war ich höchst wahrscheinlich eh die Psychopathin, die seine Entscheidung nicht akzeptieren kann. Ich würde auch den Stolz wahren und könnte mich nicht auf so jemanden einlassen.
Wie bist du denn damit umgegangen?

Wann hört sich das Gedankenkarussel zu kreisen? Heute vor 6 Wochen hat er es mir gestanden. Der Gedanke daran, erinnert einen wieder an den Schmerz, den er mir dieser Mensch, den man meint zu lieben zugefügt hat. Ich hatte gedacht, nach dem letzten Wochenende wäre ich auf einem guten Weg... und dann bekommt man einen Apell vom Unterbewusstsein und träumt von ihm. Und es fühlte sich so echt an. Dann geht man auf dem Balkon um eine zu rauchen und dann fährt er mit seinem Auto durch meine Straße? ( Ja, ich war wirklich wach und habe nicht mehr geträumt ). Man googelt in der Zeit ja viel. Was machen um den Liebeskummer los zu werden? Wie halte ich diesen Schmerz aus? ... Oft bin ich darauf gestoßen, das laut Statistik der Kummer nach 6 Wochen aufhört. Ja, ich weiß Statistiken sagen nicht wirklich was aus und jeder Mensch ist individuell. Bin ja nicht ganz doof Aber irgendwie habe ich mich damit beruhigt und es als Strohhalm genommen. Ich möchte in meinen Gedanken wieder frei sein und nicht mehr fremdbestimmt werden...

Ich verspüre gerade so ein großes Bedürfnis ihm zu schreiben...Aber, nein ich werde stark bleiben. Das ist der einzige Stolz den ich gerade noch wahren kann...

sehr interessant vielleicht is das ne möglichkeit mit dem herzschmerz klar zu kommen... ich hab auch schon überlegt damit an zu fangen...

Wie kann es sein, dass man das Gefühl hat, das sich die Zeit zurück dreht und mit ihr der Schmerz, den man meinte schon längst abgelegt zu haben? Ich fühle mich gerade, wie zu Beginn. Dass, kann doch nicht sein Ich habe es realisiert, dass es kein zurück mehr gibt. Aber, warum steht das Gedankenkarrussell nicht mehr still? Warum nimmt er wieder einen so großen Platz in mir ein?

Hallo TreuseSeele
Fühle Dich zu erst einmal gedrückt von Mir
Ich habe mit schrecken Deine Geschichte gelesen und ich muss Dir sagen, dass es Mir unendlich Leid für Dich tut, so eine schlimme Erfahrung gemacht zu haben. Dein Bauchgefühl hast du ignoriert, obwohl es Dich schon oft darauf hingewiesen hat, dass etwas nicht stimmt und die Enttäuschung zu haben, dass es dann doch wahr ist, trifft Einen umso härter. Mir fällt da ein Spruch ein, den Ich vor geraumer Zeit gelesen habe Wenn das Herz und der Verstand sich streiten, steht Dein Instinkt schon längst grinsend in der Ecke An diesen Spruch musste Ich denken, als Ich Deine Geschichte gelesen habe.
Denke mal nach, gehst Du momentan mit Dir zu hart ins Gericht? Es klingt ein wenig danach, dass Du meinst nicht mehr trauern zu dürfen. Du, hast recht Statistiken sind eine Ausarbeitung von mehreren Personen, Deren Durchschnitt berechnet wird. Wie Du merkst, gehörst Du nicht dem Durchschnitt an.
Ich versuche Mir immer ein Bild von der Person zu machen, deren Geschichte ich lese. Es klingt in meinen Ohren, dass Du eine starke, selbstbewusste, junge Frau bist, die mit beiden Beinen im Leben steht. Du schreibst von einer Kriese, die Er vor Seinen Geburtstag durchmachte. Vielleicht bestand Diese darin, Sich selbst zu finden und das nicht wissen, was Er will. Du bezeichnest Ihn als unmännlich. Vielleicht fühlte Er sich so auch und brauchte die Bestätigung einer anderen Frau, um seine Männlichkeit unter Beweis zu stellen.
Ich kann Mich da nur Einer Vorrednerin anschließen. Sei froh, das Du Ihn los bist. Was würde denn passieren, wenn Er 40 wird und Ihr schon fünf Schritte weiter gegangen wärt? Dann, lieber ein Schrecken mit Ende, wie ein Schrecken ohne Ende!
Lass, Deine Trauer zu. Verurteile Dich selber nicht. Geh nicht mit Dir so hart ins Gericht und ganz wichtig verarbeite es. Du musst daran denken, andere Mütter haben auch hübsche Söhne. Wenn du irgendwann, bereit bist den Schritt in eine neue Beziehung zu wagen, dann darfst Du Deinen Partner nicht mit Deinem Expartner vergleichen. Und das wirst Du tuen, wenn Du es jetzt nicht richtig verarbeitest. Bis dahin, wird ein langer Weg sein, sich wieder neu fallen lassen zu können.
Halte nicht an dem Alten fest, sondern wage den Schritt in eine neue glückliche Zukunft
Fühle dich unterstützt und gedrückt.

Danke für deine Rückmeldung. Ja, wahrscheinlich hast du recht. Ich gehe einfach zu hart mit mir selbst ins Gericht. Nach Sonnentagen, folgen momentan Regentage und ich weiß, dass am Horizont die Sonne immer wieder aufgeht.
Erschreckend, genau das gleiche über meinem Ex habe ich mir auch schon gedacht
Wahrscheinlich, bin ich doch nicht so stark, wie ich vermutet hab...

Sorry, das ich euch so zuspame, aber irgendwie brauche ich das momentan Ich hab einfach das Bedürfnis, dass was mir durch den Kopf geht nieder zu schreiben...
Heute, ist wieder so ein Gedankenkarussel-Tag... Es fängt an, an meinem Körper zu zerren und die Energie, die ich für die Gedanken aufbringe, könnte ich in sinnvollere Dinge investieren Aber, ich kann sie leider nicht beiseite schieben. Ich wünschte, es würde einfach einen Ausschalter geben. Aber ich glaube, mit dem Wunsch bin ich nicht allein. Ab heute Mittag habe ich gedacht, ja der Tag nimmt noch eine positive Wendung. Konnte mich gut auf die Arbeit heute einlassen und mich von meinen Gedanken entfernen. Aber mit Feierabend, kamen sie schlagartig wieder. Ich hatte heute nach langen wieder das Bedürfnis, am Parkplatz, da wo er arbeitet vorbei zufahren, nur um zu schauen, ob sein Auto da steht. Ich tat es auch und es stand da. Ich muss dazu schreiben, dass seine Arbeitsstätte auf meinen Fahrtweg zu meiner Arbeit liegt. Die letzten Wochen habe ich extra einen kleinen Umweg in Kauf genommen, nur um nicht da vorbei zu fahren. Ich fuhr auf dem Parkplatz umher und ich entdeckte sein Auto. Fuhr dann direkt weiter nach hause. Auf dem Weg nach hause meldete sich ein komisches Gefühl im Bauch. So eins, was man nicht zuordnen kann. Irgendwie, hatte ich nicht das Bedürfnis nach hause zu fahren. Also fuhr ich noch einige Zeit über die Landstraßen. Drehte die Musik auf und fing an zu schreien. Einfach los zu schreien. Ich wollte meinen Kummer und Schmerz einfach rausschreien und auch die einen oder anderen bösen Wörter fielen . Oh, man das war befreiend Nun, ja jetzt sitz ich hier zuhause. Heiser und mit ein wenig Halskratzen. Aber, das war es wert.
Hier überkommt mich wieder das Gefühl der Leere. Einfach, diese Einsamkeit. Hab noch mit meiner besten Freundin telefoniert, aber selbst die konnte mich heute nicht so aufbauen.
Kennt ihr das Gefühl, das schwarze Loch tut sich vor euch auf? Ihr versucht drumherum zu kommen oder drüber zu springen, aber irgendwie werdet ihr von diesem angezogen und ihr habt das Gefühl es lässt euch nicht los?
Jetzt gerade, habe ich das Bedürfnis, die Decke über den Kopf zu ziehen und mich in meinem Bett zu verkriechen.

Ich muss mich mal wieder zu Wort melden. Sorry
Heute hatte ich eigentlich einen guten Tag. Hatte ein wenig verschlafen heute morgen, auf der Arbeit viel Stress, sodass meine Gedanken gar nicht Zeit hatten mich in Anspruch zu nehmen. Nach der Arbeit bin ich schwimmen gefahren und es tat sich echt gut auszupowern Zuhause habe ich noch nen Salat für den Geburtstag meiner Freundin gemacht, der morgen statt findet und hatte mal wieder das Bedürfnis, mir etwas leckeres zu kochen. Da ich einen Spaghettisalat gemacht hab, bot es sich an Spaghetti Bolognese zu kochen. Kaufte noch schnell die restlichen Zutaten ein und setzte die Bolognese auf. Nachdem sie fertig war, verging mir irgendwie der Appetit. Das Gedankenkarussel begann sich wieder zu drehen. Oh man, wie ich diese Achterbahnfahrten hasse. Auf den Geburtstag, sind bzw waren wir zusammen eingeladen. Sie feiert ihren Geburtstag unter dem Motto Oktoberfest. Ich hab mir extra ein Dirndl für morgen gekauft und hatte bevor es passiert ist, ne Lederhose in der Hand, die ich ihm mitbringen wollte. Aber, da ich mir mit der Größe unschlüssig war doch nicht gekauft habe. Zum Glück Ich hatte, mich so auf den Geburtstag gefreut. Auch, die letzten Tage. Einfach mal wieder mit meinen Mädels einen drauf machen und anderen Bekannten. Aber, seit heute Abend irgendwie nicht mehr. Am liebsten würde ich morgen zuhause bleiben. Aber, bringt ja nichts. Dirndl ist gekauft, Salat ist gemacht, das muss einfach eine moards gaudi werden. Hab auch extra nen Termin beim Friseur gemacht für ne fesche Frisur Alles absagen neeeee. Kann, ja nicht die Flamingo-Taktik wählen. Aber, der Gedanke, dass ich morgen alleine dahin gehe ohne ihn, ist schon ein komisches Gefühl. Wir haben uns beide auf diese Party gefreut. Nun ja. Hab, dann gedacht ich tue mir was gutes und geh in die Wanne. Aber abschalten konnte ich nicht. Ich muss ständig an das Wochenende, welches bevor steht denken. Dieses Wochenende wollten wir ein paar Tage dran hängen und einen Kurzurlaub machen. Einfach ein paar Tage raus. Was anderes sehen, den Alltag entfliehen. Zum Glück, war noch nichts gebucht. Meinen Urlaub habe ich gestrichen und werde jetzt einfach weiter arbeiten gehen. Er ist auch arbeiten. Musste schon wieder auf dem Rückweg ne Runde drehen
Mein Bauchgefühl meldet sich zwischendurch immer mal wieder. Kennt ihr das? Ihr habt das Gefühl, das irgendwas passiert, aber keinen blassen Schimmer was? Irgendwie beunruhigt mich das. Seit der Sache, reagier ich extrem auf mein Bauchgefühl. Immer, wenn es sich meldet ist was geschehen. Zwar nur Kleinigkeiten, wie das mein Ex seinen Beziehungsstatus geändert hat, seinen Status bei WhatsApp geändert, sein Profilfoto mit seiner Neuen,... Aber irgendwie fühlt es sich heute richtig komisch an. Ich hoffe einfach mal nur falscher Alarm.
Als ich heute in der Wanne lag, hatte ich ne Situation vor Augen. Es war der Donnerstag bevor er mir es gestanden hatte. Ich fuhr nach der Arbeit zu ihm. Seine Mutter hat sich zum Besuch angemeldet. Da ich so erkältet war, bin ich abends in die Wanne. Nach einer kurzen Zeit kam er zu mir und setzte sich an den Rand. Er streichelte mir über den Rücken. Eben kam mir in den Sinn, dass es sich da schon total komisch angefühlt hat. Als wenn ich ein Dejavue Erlebnis gehabt hätte. Ich habe genauso gefühlt wie an dem besagten Donnerstag. Und nun ja, danach habe ich ja das Haar im Bett gefunden
Die Gedanken kreisen wieder. Und ich kann es echt nicht verstehen und wahrscheinlich will ich es auch gerade nicht verstehen. Aber, wie kann es sein, dass eine Person, mir meine ganze Stärke nimmt und das obwohl er nur in meinen Gedanken anwesend ist? Zumindest ist das mein momentaner Anschein...

Hey ich muss mich nochmal zu Wort melden. :wink:
Oh man, was für blöde Gedanken ich doch im Vorfeld hatte :shock: Nicht auf die Party gehen zu wollen. Ich war da und es war einfach super. Viel getanzt, gelacht, gesungen und natürlich auch getrunken :wink: Gute Gespräche geführt. Ach, es war echt eine gelungene Party. Wenn ich mir jetzt vorstelle ich hätte mich im Bett verkrochen :boese:
Hatte dann die Befürchtung mit dem aufwachen am nächsten Morgen kommen die blöden Gedanken wieder. Aber, es kam nicht :) Die letzten Wochenenden war ich immer von Freitag bis Sonntag unterwegs. Ich hab mir extra gestern nichts vorgenommen um zu quasi zu schauen wie ich mit mir alleine zurecht komme :mrgreen: Hat ganz gut geklappt :) Lag fast den ganzen Tag in der Käfer auf dem Rückenstellung auf dem Sofa und hab mich vom TV berieseln lassen. Heute bin ich mit Kolleginnen zum verkaufsoffenen Sonntag ins Outlet zum shoppen gefahren. Hab mir was schönes gegönnt :D Wir haben uns in dem Ort getroffen wo mein Ex wohnt. Auf dem Weg dorthin überkam mich ein Gefühl der Vertrautheit. Hatte kurz überlegt bei ihm vorbei zu fahren. Nur schauen. Hab diesen Gedanken aber gaaaanz schnell wieder über Bord geworfen und gestrichen. Was bringt mir das? Ich würde sein Auto sehen und wahrscheinlich auch noch ihrs. Im schlimmsten Fall wäre er genau in dem Augenblick um die Ecke gebogen gekommen. Ne darauf hätte ich keine Lust gehabt.
Ach was mir noch einfällt. Eine Freundin meinte auf der Party zu mir Schätzelein ich hab mir echt große Sorgen um dich gemacht. In so einer Verfassung hab ich dich noch nie gesehen. Aber du siehst heute echt super aus. Du strahlst wieder die ganze Fröhlichkeit und Lebensfreude aus, die du sonst immer besitzt Das war echt schön zu hören und ich fühlte mich so frei :lol: Dann kamen Spice Mädchen wannabe! Ja, ich habe einen vielseitigen Musikgeschmack 8) oh bei diesem Lied muss ich immer auf die Tanzfläche und diese rockten wir :grinsen:
Jetzt finde ich es echt schade, dass das Wochenende schon vorbei ist...
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend. Lasst ihn gemütlich ausklingen...