Manchmal muss es einfach raus

Gott. ich kann es nicht fassen. Mir geht es die letzten Monate so gut. Seit ich immer mehr Dinge von dir lösche. Ich leb mein Leben, mir war es die letzten Monate sch.gal was du tust. Nicht mal irgendwelche Bilder oder so richteten irgendwas in mir an. Gut, ich denk an dich. Manchmal. Denk oft wie es wäre, wenn du dich verdammt nochmal anders verhalten hättest.

Und es ist ja manchmal ganz interessiert, wenn mir Katha erzählt wo sie dich so mit wem gesehen hat. Jedenfalls war es das bisher. Heute? Ich hatte gerade 3 Bissen gegessen, als sie mir erzählte, dass sie dich mit irgendeiner Blondine (ja, ich weiß inzwischen welche), die dich offensichtlich ganz nice fand, an der Kaffeebar sah. permanent am rumblödeln und rumflirten. Und plötzlich wurde mir schlecht und der Hunger verging mir komplett. Das sind die Momente, wo Katha recht hat. Sie sollte mir besser nichts mehr von dir erzählen. Die Momente, wo ich denke, ich sollte besser diese Zusage nicht bekommen. Die Momente, wo ich denke, das kann doch alles verdammt noch mal nicht sein. Und weißt du was ich denke, wenn man mir sowas erzählt? Dass du wahrscheinlich jeden Tag ne andere in dem Laden am Start hast und die Blondine wahrscheinlich schon längst regelmäßig im Klo oder so vögelst. Dass du genauso bist, wie dich alle einschätzen. Und du vor mir immer nur auf Unschuldslamm getan.

Und das Einzige, was mir da jetzt hilft ist Alk.. Ich werd jetzt trinken. Wodk., Cocktail. Irgendwas, und werd den Abend genießen. Und mir sagen, dass das einfach zum Loslassen dazugehört. Dass es manchmal noch kurz schmerzt. Und dann ist mir alles wieder sch.gal. Dann freu ich mich auf meinen Urlaub. Und du. mach was du willst. Mit wem du willst. Ich muss es ja nicht ertragen. Das neue Jahr wird anders, ich schaff das. Du? Du wirst nie anders. sch..

ja perfekte Einstellung. Hast du gut geschrieben und betrifft sicherlich vielen hier.

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Mit Tränen im Hotelbett. Toll...

Obs jetzt wohl daran liegt, dass mir von meinem jungen, attraktiven Date erzählt wurde, dass ich gerade ein bisschen einknicke? Oder einfach, dass ich hier bin und es irgendwie nicht so ist, wie ich mir erhofft hatte...ich versteh den Hype um diese Stadt noch nicht so ganz. Es ist schon schön, aber jeder und alles stinkt nach Gras und irgendwie...keine Ahnung...wir haben ja noch ein paar Tage, wird sicher noch werden...mal schauen...aber ich fühl mich nicht 100%ig wohl und naja, irgendwie verbinde ich dich offenbar immernoch ein bisschen mit mich wohlfühlen. Jedenfalls würde ein einfaches Gute Nacht oder Schlaf gut von dir jetzt schon Wunder bewirken...da siehst du mal, so wenig würde mich schon glücklich machen. Hin und wieder bekomme ich solche Nachrichten von meinem Kollegen. Ich weiß nicht, ob da irgendwelche Hoffnungen dahinter stecken. Jedenfalls denke ich jedes Mal, wenn die Nachricht von dir wäre, würde sie mich sicherlich nicht so kalt lassen. Manchmal wirft es mich dann halt doch wieder aus der Bahn. Da kann ich noch so deine Nummer, Nachrichten oder sonst was löschen. Das ist halt einfach jetzt so, glaub ich. Mir fehlt halt der Mann, den ich kennengelernt habe. Ob du der nun wirklich bist, oder nicht. Aber er fehlt mir.

Früher wenn ich weinend im Bett lag wegen dir, dann hab ich dich meist am nächsten Tag wieder angeschrieben, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Inzwischen hab ich diesen Part überwunden, der Drang ist weg. Aber die Frage, warum du es nicht tust ist immer noch da. Warum? 1 Jahr? Warum? War ich dir die ganze Zeit so gleichgültig? Mittlerweile lieg ich halt da und weine, ertrag es, lass es über mich ergehen, träume ein bisschen und wünsche mir, dass das Handy aufleuchtet. Weiß aber natürlich inzwischen, dass es das nicht tut. Es passiert immerhin nicht mehr oft, dass ich richtig tief traurig bin und mir nach weinen ist. Dass es ausgerechnet heut mal wieder so ist, zeigt mir halt, dass dein Beisein irgendwie immer für Wolfühlen bei mir gesorgt hat. Dann denke ich zwar darüber nach, wie es wäre, wenn du da wärst und mich in den Arm nehmen würdest. Aber ich weiß ja, wie weit weg und unrealistisch das ist. Ich denke auch daran, wie es wäre, wenn du einfach anders wärst. Wenn du mir nun nicht ein Jahr lang gezeigt hättest, dass ich dir völlig egal bin (Weil es ja genügend andere junge Frauen gibt?). Wenn ich wüsste wer du bist. Ich stell mir die klassiche Frage...was haben all die anderen Frauen, mit denen du immer so gerne Zeit verbringst, was ich nicht habe? Was haben die? Ist es, weil sie sich nicht verlieben und somit nicht zur Last für dich werden?

Weißt du, das Ding ist, ich hab mir die letzten Tage überlegt, was ich machen würde, wenn du irgendwann mal doch ankämst. Ich wüsste offen gestanden nicht, wie oder warum ich dir irgendwann wieder vertrauen sollte. Man wüsste ja auch nie, wann du plötzlich wieder verschwindest. Aber ich glaube, wenn du ein einziges Mal reden würdest. Mir zeigen würdest, dass du ehrlich sein kannst. Mir meine Fragen beantworten würdest - allen voran: warum hast du dich so verhalten? Und warum war ich dir nicht wichtig genug, den Kontakt aufrecht zu erhalten? Wie hast du es 1 Jahr ausgehalten, wenn ich es kaum ausgehalten habe? Warum war ich dir hin und wieder einfach die Wahrheit nicht wert...wenn auch nur bei Notlügen?
Ich weiß nicht, ob du sowas könntest. Und dann ist da ja noch die andere Seite der Geschichte - wenn du doch nur derjenige bist, der Betthasen sucht, wie man immer mal wieder hört, hast du mich ja eh schon längst vergessen. Aber wenn du es tun würdest, wenn du mir zeigen würdest, dass ich mich nicht in dir geirrt habe, ich glaube ich würde versuchen wollen, dir wieder zu vertrauen. Und so einiges zu verzeihen. Auch wenn es sicherlich ganz schön Zeit kosten würde, aber die würde ICH investieren wollen.

Aber ich glaube, da sind wir dann wieder an dem Punkt, an dem du mir vermutlich immer mehr Wert warst als andersherum. Ich würde über tausende meiner Schatten für dich springen, immernoch...also, würde es jeden Falls nach allem noch versuchen wollen. Aber du? Ein Mann, oder vielmehr ein Mensch, dem ein anderer auch nur ein Wenig wichtig ist...der kann doch nicht einfach so jemandem aus seinem Leben löschen? Ich könnte das nicht. Aber vielleicht kennst du das ja nicht anders. Vielleicht hast du einfach schon immer das, was dir zu anstrengend, aufwendig oder so war, einfach ersetzt...

Ich hätte einfach nie gedacht, dass ich dir doch wirklich egal bin. Aber nach einem Jahr bleibt wohl nichts anderes, als diese Tatsache.

Naja, ich geb der Stadt noch eine Chance. Neuer Tag, neues Glück. Morgen wirds besser. Und wenn nicht, dann übermorgen. Ich schaff das.

Ich weiß genau, wie es noch vor einem Jahr in mir ausgesehen hätte. Oder teilweise sogar vor wenigen Monaten noch. Da hätte mich eine einzige Nachricht von dir schon wieder komplett aus der Bahn geworfen. Erstmal hätte sie wieder total große Euphorie und positive Stimmung in mir hervorgerufen für einige Tage, dann langsam wäre mir wieder bewusst geworden, dass es das wieder war und mehr sowieso nicht von dir kommt und dann hätte ich wieder für mehrere Wochen heulend im Bett gelegen. Und ich hätte mir Millionen Fragen gestellt, alles hinterfragt - wieso, warum, was willst du, was willst du nicht, wie hast du dies und das gemeint, spielst du Spielchen, spielst du keine und und und. Allein diese Wortwahl, komm SICHER ins neue Jahr. Was das wieder in mir ausgelöst hätte...ich kenne meine Gedanke von damals noch gut: also wenn er sicher schreibt, dann muss ich ihm ja was bedeuten. Irgendwie muss ich ihm ja dann wichtig sein. Oder nicht, oder doch. Jetzt ist alles anders. Ich hab gar keine Zeit mehr mir den Kopf zu zerbrechen und will sie mir auch nicht mehr nehmen. Du hattest mir am 31. geschrieben, ich hab es gelesen, mich gefreut, wirklich, ich fand es lieb und schön, da völlig unerwartet, hab geantwortet, fertig. Kein anschließendes ewiges Rätseln in meinem Kopf oder so. Und seither keine X Fragen in meinem Kopf und auch kein Drang, dir jetzt zu schreiben. Und das ist der Knackpunkt.

Die einzige ganz konkrete Frage in meinem Kopf ist, warum kannst du mir nicht ein einziges Mal endlich sagen, was du willst? Was willst du erreichen? Was war das jetzt wieder? Ein Jahr im Grunde kein Kontakt mehr, ich hab dich seit einem Jahr nicht mehr gesehen. Und dann plötzlich ein Silvestergruß, aus dem Nichts, und dann ist wieder Ruhe. Wird das jetzt immer so laufen? Alle 6 Monate mal kurz eine Nachricht und dann wieder Funkstille? Was willst du denn? Ich hab kein Bedürfnis, dir diese Frage zu stellen. Entweder ich erfahre es irgendwann von dir, weil du es mir sagen willst, oder eben nicht. Aber ich stell sie mir momentan. Ich wollte ja schon lange immer nur, dass du mir mal endlich sagst was du willst und was nicht oder was mit dir los ist. Das konntest du nie. Aber jetzt, nach einem Jahr ohne Kontakt, ist es mir ein tatsächlich noch viel größeres Rätsel. Ich meine, ist das jetzt deine Art und Weise mir mitzuteilen, dass du wieder Kontakt aufbauen willst? Versuchst du zu erreichen, dass ich den Kontakt wieder aufleben lasse? Es ist so viel passiert. Dein Hausbau, deine mögliche Heirat dazu hin noch. Du weißt genau, dass mich Dinge verletzt haben, die du getan (und auch nicht getan) hast. Du weißt genau, dass mich dein Verhalten völlig irre gemacht hat und dass da vieles war, was ich nie verstanden habe, weil du es mir nie erklärt hast. Und du weißt, dass ich irgendwann immer die Proaktive von uns beiden war. Die Proaktive, die auch immer noch proaktiv war, nachdem sie 1000 Mal weggestoßen wurde...manchmal schon bei der kleinsten, oberflächlichsten Kontaktaufnahme. Ich frag mich, ob du jetzt tatsächlich denkst, dass ich nach alldem wieder diejenige bin, die den Kontakt ins Rollen bringt? Müsste dir doch klar sein, dass Frau da auch einfach irgendwann ihre Grenzen (was Emotionen sowie Stolz betrifft) hat. Ich sag ja immer (zu Mama und Katha), dass ich nur dann wieder bereit bin, den Kontakt mit dir aufleben zu lassen, wenn ich sehe, dass sich was geändert hat. Dass du es kapiert hast, worum es geht: das ich keine Menschen in meinem Leben will, an die man sich gewöhnt, die aber dann schlagartig plötzlich wieder vom Erdboden verschwinden, praktisch ohne ein Wort. Dass ich beständige Leute mag. Und Leute, die offen, ehrlich und frei raus sind. Die mir klar sagen, was sie von mir wollen. Allein die Tatsache, dass ich nach einem Jahr Funkstille plötzlich eine einzige Nachricht von dir bekomme und dann wieder Ruhe ist, zeigt mir, dass du es einfach immer noch nicht verstanden hast. Und dass wir wahrscheinlich weiterhin keinen beständigen Kontakt führen könnten. Ja, diese einzige Hoffnung hatte ich für einige kurze Momente, nachdem du mir geschrieben hast. Ich dachte hin und wieder kurz, vielleicht ändert sich jetzt doch was. Manch einer würde mich wahrscheinlich für verrückt halten, weil ich das geglaubt hab. Aber für ein paar kurze Momente hab ich echt gedacht, wow, er schreibt aus dem Nichts von sich aus. Das ist jetzt mal ungewohnt. Vielleicht tut er jetzt mal endlich was.

Ich kann nicht darauf warten, ob dir irgendwann doch noch die Schuppen von den Augen fallen. Ich mach einfach weiter, wie bevor du mir geschrieben hast. Oder dir jetzt auf gut Glück wieder schreiben, kann ich auch nicht...immer mit dem Risiko im Hinterkopf, dass du dich wahrscheinlich kein Stück verändert hast. Tut mir Leid, auch wenn ich dir das nicht sage, hoffe ich, dass du es weißt. Ich kann es einfach nicht, obwohl ich dich vermisse. Ich kann kein Risiko eingehen, solange du mir nicht zeigst, dass etwas anders ist.

Mama Mia,,,,

Soll nun alles unter den Teppich gekehrt werden, damit der Stolperhaufen für Deine Ehe noch größer wird?