Affäre manchmal noch im Kopf- wie Flashbacks vermeiden?

Hallo,
nachdem ich mich nun seit einigen Wochen durch das Forum gelesen habe, suche ich jetzt auch aktiv Tipps und Unterstützung bei meiner Problematik. Ich versuche alles so ausführlich und dennoch kompakt zu beschreiben, damit ihr Foris euch ein Bild machen könnt und mir hoffentlich besser helfen könnt.
Ich habe im letzten Jahr eine kurze, vor allem emotionale, Affäre geführt. Bei einem Wiedersehen nach über vier Jahren gab es einen Kuss und eine Übernachtung ohne 6. Danach nur Telefonkontakt. Zwei Monate später gab es ein einwöchiges Beisammensein mit 6 und allem, was in einer anfänglichen Beziehung normal ist und danach, bis auf ein Treffen, nur noch Telefonkontakt. Im August 2020 beendeten wir es einvernehmlich. Seitdem gab es keinen Kontakt. Nummern sind beiderseitig gelöscht. Soziale Medien habe ich nicht mehr.
Mit meinem Mann (nicht verheiratet) bin ich seit fünf Jahren zusammen, wir haben ein gemeinsames Kind und ich noch ein weiteres. Unsere Beziehung war von Anfang an schön und harmonisch und ich habe mich absolut angekommen gefühlt. Wir waren uns auch beide einig, dass wir heiraten werden irgendwann. Ich habe seit meiner Jugend immer wieder depressive Phasen und war deshalb auch schon zweimal in einer psychologischen Behandlung, habe sehr viel Persönlichkeitsentwicklung betrieben und nehme mein Leben aktiv in die Hand. Manchmal geht es mir dennoch emotional nicht so prickelnd. Und so war es auch Mitte/Ende 2019. In dieser Phase habe ich mich bei einem Mann aus meiner Vergangenheit gemeldet, mit dem ich vor meinem Mann in einer Kennlernphase war, bei der er aber immer meinte, dass es leider schlechtes Timing wäre, weil er bald beruflich ins Ausland müsse. Er wolle dahin niemanden emotional mitnehmen, weil es so schon schwer genug wäre. Ich sollte nicht auf ihn warten und er wollte auch keinen Kontakt, damit er die ca. 3 Jahre im Ausland nicht immer an zu Hause und mich denken müsse. Wir hatten auch nur ein paar Mal Kontakt als er dann weg war, da er zwar immer liebevoll, aber auch immer kurz angebunden war. Als ich meinen Mann richtig kennenlernte und dabei war mich zu verlieben, meldete ich mich nochmal beim AM um sicher zu gehen, dass ich nicht auf ihn warten soll. ich sollte nicht.
So viel zur Vorgeschichte. Mein Mann weiß seit einem Jahr (nach der Woche mit meinem AM) alles und war sehr verletzt. Wir hatten eine sehr schwere Zeit im letzten Jahr. Ich habe mich für ihn entschieden. Und das, ganz klar, wegen uns als Paar! Es gibt immer wieder emotionale Rückschläge, weil ich begreife, was ich Verletzendes getan habe und das auszuhalten fällt mir manchmal schwer. Dass ich etwas Heiliges zerstört habe und nun nicht mehr alles so ist, wie es war. Mein Mann ist da zuversichtlicher und optimistisch. 
Jetzt mein Problem: Ich hatte nicht wirklich Zeit und Ruhe mein Verhalten, die Geschehnisse und alles drum herum zu verarbeiten. Ich habe mich darauf konzentriert im Hier und Jetzt zu sein, bei meiner Familie zu sein, mein Leben in den Griff zu kriegen, mich selbst wieder komplett zu lieben, für das dankbar zu sein, was ich habe und die Affäre als eine Art Weckruf zu begreifen, zu sehen, was mir evtl. in meinem Leben fehlt und was mir das Außen aufzeigen konnte. Und ich finde, dass es gut läuft. Ich denke nicht mehr sehnsuchtsvoll oder emotional an den AM. Ich vermisse ihn auch nicht mehr und wünsche mir kein Wiedersehen oder sonst was. Aber wenn ich mit meinem Mann intim werde, überkommen mich Flashbacks. Ohne dass ich das will, kommt mir der AM in den Kopf und ich kann nicht im Hier und Jetzt mit meinem Mann sein. Das möchte ich ihm nicht sagen, um ihn nicht zu verunsichern, ihn nicht zu verletzen. Ich habe aber gemerkt, dass es dazu kommt, dass ich weniger die Initiative ergreife. Und da es sowieso sehr schwer war im Lockdown mit zwei Kids Intimität zu leben, scheint es gerade wie eine Flaute, was meinem Mann und mich schwer zusetzt. Ich fühle mich aber meinem Mann gegenüber unfair, wenn ich nicht zu 100% frei im Kopf bin, wenn wir miteinander schlafen. versteht ihr?
Meine Frage an euch: Habt ihr soetwas auch bereits erlebt? Wie seid ihr damit umgegangen? Wie habt ihr es geschafft, den*die AM/AF völlig los-und frei zulassen, sodass er*sie nicht mehr in euren Kopf kam?
Bitte verschont mich was Beschimpfungen usw. angeht. Es war nicht in Ordnung, was ich getan habe. Das weiß ich. Meinen Thread habe ich eröffnet, in der Hoffnung, hier Hilfestellung und Tipps zu finden zu den o.g. Fragen.

Zitat von die_Zeit_danach:

Wie habt ihr es geschafft, den*die AM/AF völlig los-und frei zulassen, sodass er*sie nicht mehr in euren Kopf kam?

Du hast das Ganze noch nicht endgültig verarbeitet. Die findest dich in einer Situation (hier 6) wieder, in der du an das schöne mit deinem AM zurückdenkst.

Was kann dir helfen? Gute Frage: entweder/und weitere Aufarbeitung mit deinem Mann bzw. Zeit dazwischen.

Da du selber sagst, dass du depressive Phasen hast, ist es als Laie schwer zu sagen, wie du das ganze verarbeiten kannst.

Lieben Dank für deine Nachricht.

Vielleicht ist es zur Zeit manchmal eher Schwermut und Pessimismus...

Meinst du es ist tatsächlich der richtige Weg, mit meinem Mann zu sprechen? Er könnte es doch falsch verstehen und dann hat er immer die Sorge, dass ich an den AM denke bei unserem 6... und vielleicht hat er dann auch Angst verglichen zu werden. Er ist sehr sensibel und könnte das vermutlich nicht einfach wegstecken.

Für die Aufarbeitung hat mir das Forum und Zeit für mich allein und aufschreiben geholfen. Und ich habe auch das Gefühl, es hat schon sehr viel bewirkt... nur das letzte Fünkchen muss noch weg.

LG

Liebe TE!
Ich glaube deinen Verrat an eure Beziehung haben du und dein Lebensgefährte nicht aufgearbeitet. Du warst anscheinend froh nach deinem Geständnis Recht schnell zur Tagesordnung zurück kehren zu können. Dies fällt dir nun auf die Füsse. Du schleppst deine Schuldgefühle und das Aushalten müssen was du deinem Partner angetan hast mit dir rum. Leider ist es so,wenn ihr beide der Fraktion unter die Teppichkehrer angehört die Wahrscheinlichkeit,dass die Beziehung doch noch scheitert immens hoch ist. Da genügt ein einziger Funke, daß der Betrogene dann doch noch geht.
Deshalb sucht euch beide professionelle Hilfe um zu gesunden.
Ich wünsche euch alles Gute.

Zitat von die_Zeit_danach:

Aber wenn ich mit meinem Mann intim werde, überkommen mich Flashbacks. Ohne dass ich das will, kommt mir der AM in den Kopf und ich kann nicht im Hier und Jetzt mit meinem Mann sein. Das möchte ich ihm nicht sagen, um ihn nicht zu verunsichern, ihn nicht zu verletzen. Ich habe aber gemerkt, dass es dazu kommt, dass ich weniger die Initiative ergreife. Und da es sowieso sehr schwer war im Lockdown mit zwei Kids Intimität zu leben, scheint es gerade wie eine Flaute, was meinem Mann und mich schwer zusetzt. Ich fühle mich aber meinem Mann gegenüber unfair, wenn ich nicht zu 100% frei im Kopf bin, wenn wir miteinander schlafen. versteht ihr?

Der S. in einer Affäre ist ungehemmt und freier, vor allem für eine AF, die solchen S. in der Partnerschaf eher ablehnt.
Für einen EP ist es dann deprimierend in Konkurenz zum AM bestehen zu können, wie auch, und wenn du dann beim S. auch noch an diesen denkst und vergleichst. Für deinen Partner wird das tödlich sein, wenn er das erfährt. Und ich denke, er spürt das auch.
Und, die Affäre hast du bewusst angefangen und wusstest auch, was dadurch herauskommt.
Dein Partner ist dieser Begebenheit nicht gewachsen... sei ehrlich und gib ihn frei, denn du machst ihn unglücklich mit deiner Ablehnung.

Liebe Butterblume,

danke für deinen Beitrag. Über professionelle Hilfe, haben wir auch nachgedacht. Das steht auf unserer Liste.

Zitat von Butterblume63:

Du warst anscheinend froh nach deinem Geständnis Recht schnell zur Tagesordnung zurück kehren zu können.

Diesen Anschein wollte ich nicht erwecken. Und zur Tagesordnung sind wir ganz und gar nicht sofort übergegangen. Es gab zig Gespräche, viele Tränen und auch heute kommen wir immer wieder zu dem Thema zurück und gehen sehr vorsichtig mit uns um und reden viel. Wir haben aber auch gemerkt, dass immer wieder alles durchkauen, uns oft gar nicht weiter bringt und es nicht gut tut...

Zitat von Butterblume63:

wenn ihr beide der Fraktion unter die Teppichkehrer angehört

Dazu zählen wir nicht.

LG

Liebe TE, nun sei mal nicht so streng mit dir. Was du da an Flashbacks hast ist meiner Meinung nach ganz normal. Bzw sind es sicher nicht die Gedanken an sich, die belastend sind, sondern die Aufladung dieser Gedanken mit den quälenden Schuldgefühlen.
Ja, das kenne ich gut und ich muss sagen, das dauert bzw hat bei mir noch ganz schön lange gedauert, bis die weg waren. Zumindest finde ich, sind sie ein guter Schutz gegen eine erneute Affäre;-)
Trotzdem, kann es evtl der Fall sein, dass du in Phasen, wo du weniger Lust hast, vermehrt diese Schuld Gefühle hast? Bitte denke dir nicht, dass du nun zwangsläufig immer Lust haben MUSST und deinen Mann nie mehr abweisen darfst, damit er nicht wieder gekränkt wird.
Versuche zu akzeptieren, dass du ihn gekränkt hast, wieder kränken wirst und dass das sich schlimm anfühlt, du aber dagegen nichts tun kannst, denn so ist der Lauf des Lebens.
Evtl solltest du wirklich mit ihm sprechen. Wenn er gut reagiert, könnte euch das einen enormen Schritt voran bringen. Du sagst ja, er ist eher zuversichtlich und guter Dinge?

Hallo darkenrahl,

auch du äußerst dich. Danke.

Ich vergleiche nicht! Ich bin voll bei der Sache, genieße es so sehr mit meinem Mann verbunden zu sein... uns dann kommen mir diese Bilder in den Kopf. Ich denke nicht, ach wäre ich doch jetzt mit dem AM zusammen, oder ach wäre unser S. doch so und so...

Es ist dieses eine Thema, 6, was gerade noch holperig ist. Sollen wir da wirklich getrennte Wege gehen, anstatt es erstmal anzugehen, zu versuchen, dass es wieder wird? Wenn auch anders? Ich denke schon! Denn die anderen Gesichtspunkte unserer Partnerschaft sind gut! Bis sehr gut!

Ich wollte ja gern von jemanden hören, dem es mal ähnlich ging. Und wie derjenige damit umgegangen ist... ich hoffe da gibt jemanden....?!

LG

Liebe Te!
Bitte denkt nicht darüber nach sondern holt euch Hilfe.
Unsere Ehe hing auch an einem seidenen Faden....nicht wegen Ehebruch sondern wegen massiver Probleme.mit unserem Jüngsten. Was haben mein Mann und ich alles x-mal durchgekaut und nix kam dabei heraus. Im Endeffekt was uns beiden nicht bewusst war haben wir um den heissen Brei herum geredet. Erst die gezielten Fragen der Psychologin spülte alles an die Oberfläche. Unser Sohn wurde parallel betreut. Später dann wir zusammen. Ohne die Hilfe wären wir alle Drei gescheitert.
Und vom Charakter her sind wir sehr direkt....und kamen nicht drauf.

Nachtrag: Warum hast du gezielt die Affaire gesucht,wenn du dich in der Beziehung angekommen gefühlt hast. Du wusstest es doch was du anrichtet mit dieser Entscheidung. Hinterfrage dich ganz ehrlich nach dem Warum. Eine ganze Woche mit der Affaire war schon eine logistische Meisterleistung im negativen Sinn.

Zitat von die_Zeit_danach:

Aber wenn ich mit meinem Mann intim werde, überkommen mich Flashbacks. Ohne dass ich das will, kommt mir der AM in den Kopf und ich kann nicht im Hier und Jetzt mit meinem Mann sein

Was meinst du denn mit diesen Flashbacks?
Schlechtes Gewissen?
Oder doch eher so ne Art Vergleich?
Siehst du plötzlich dich und den AM?

Ich hätte vermutet, dass eher deinen Mann irgendwelche Flashbacks überkommen.
Darum frage ich.

Zitat von die_Zeit_danach:

Hallo darkenrahl,

auch du äußerst dich. Danke.

Ich vergleiche nicht! Ich bin voll bei der Sache, genieße es so sehr mit meinem Mann verbunden zu sein... uns dann kommen mir diese Bilder in den Kopf. Ich denke nicht, ach wäre ich doch jetzt mit dem AM zusammen, oder ach wäre unser S. doch so und so...

Es ist dieses eine Thema, 6, was gerade noch holperig ist. Sollen wir da wirklich getrennte Wege gehen, anstatt es erstmal anzugehen, zu versuchen, dass es wieder wird? Wenn auch anders? Ich denke schon! Denn die anderen Gesichtspunkte unserer Partnerschaft sind gut! Bis sehr gut!

Aber das ist es doch genau, was dich in diese Affäre geführt hat.
Nur, eine Partnerschaft auf freundschaftliche Art, das hält kein Mann auf Dauer aus.

Da du deinen AM, einen vorherigen Partner, selber wieder kontaktiert hast, fehlt dir genau das in deiner neuen Partnerschaf, was du mit diesem wieder aufleben gelassen hast.

Wie bitte, können wir dir in dieser, für deinen Partner nicht gerade aufmunternden Sache, behilflich sein?

Meiner Meinung nach wird dich das in Kürze wieder einholen und was dann kommt, weisst du so gut wie ich. Denn dein Intimleben hat sich da nur noch mehr verschlechtert.

Ich nehme an, dein Partner hat nicht das Weite gesucht nach dieser Geschichte weil da auch noch zwei gemeinsame und dein anderes Kind sind, die für deinen Betrug keine Schuld tragen.

Aber... ich an seiner Stelle würde auf eine Heirat verzichten und ich nehme an, dein Partner sieht das auch so.

Das ist weder böse oder vorwurfsvoll von mir, aber ich denke du solltest dich schon in deinen Partner reinversetzen können und merken, wie es ihm gerade ergeht.

Butterblume, ich denke nicht dass sie oder irgend ein Affärenführer Weiss/spürt, was er anrichtet.
Das spürt sie jetzt. Lange danach.
Davor? Neeee.

Zitat von Offspring78:

Butterblume, ich denke nicht dass sie oder irgend ein Affärenführer Weiss/spürt, was er anrichtet. Das spürt sie jetzt. Lange danach. Davor? Neeee.

Wahrscheinlich werde ich als Kopfmensch dies nie kapieren wie Menschen nicht vorher! merken sollen was sie bereit sind aus Egoismus zu zerstören.
Für mich ist es gelinde gesagt reiner Egoismus und ein nicht sehen wollen statt können.
Jeder gesunde Mensch der Wert auf Monogamie legt kann mir nicht erzählen,dass man die Verletzungen die man bewusst! zufügt nicht erkennt.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich habe seit meiner Jugend immer wieder depressive Phasen und war deshalb auch schon zweimal in einer psychologischen Behandlung, habe sehr viel Persönlichkeitsentwicklung betrieben und nehme mein Leben aktiv in die Hand. Manchmal geht es mir dennoch emotional nicht so prickelnd. Und so war es auch Mitte/Ende 2019. In dieser Phase habe ich mich bei einem Mann aus meiner Vergangenheit gemeldet, mit dem ich vor meinem Mann in einer Kennlernphase war

Was genau hattest du dir in der Phase durch den Kontakt mit ihm erhofft? Was hat dafür gesorgt, dass du so eine Entscheidung getroffen hast?

Zitat von die_Zeit_danach:

Als ich meinen Mann richtig kennenlernte und dabei war mich zu verlieben, meldete ich mich nochmal beim AM um sicher zu gehen, dass ich nicht auf ihn warten soll. ich sollte nicht.

Spricht nicht dafür,dass du dich wirklich in deinen Mann verliebt hast.Es klingt eher danach,dass du in ihm ein Sicherheitsnetz hattest.Du warst emotional nicht von dem Mann gelöst und hast auf eine Chance gehofft.

Zitat von die_Zeit_danach:

Aber wenn ich mit meinem Mann intim werde, überkommen mich Flashbacks.

Meiner Meinung passiert dir sowas,weil dein Mann eben mehr eine Option war und du anders für ihn empfindest, als für den AM,von dem du jetzt auch noch nicht gelöst bist.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich fühle mich aber meinem Mann gegenüber unfair, wenn ich nicht zu 100% frei im Kopf bin, wenn wir miteinander schlafen

Kann ich verstehen.Du spürst wahrscheinlich auch,dass die Gefühle für deinen Mann für eine tatsächlich gute und tiefe Beziehung nicht reichen.Er ist für dich das Rettungsnetz.

Danke Offspring,
mein Mann ist guter Dinge und ich meistens auch. Seitdem mein Hormonnebel weg ist und ich wieder klarer denken kann, ist sowieso so vieles wieder gut. Das Forum half mir sehr.

Und was ich mit Flashbacks meine, sind nur ganz kurze Erinnerungen im Moment der Intimität. Und ja, das fühlt sich schlecht an, weil ich das nicht steuern kann. Und eben manchmal davor schon Bammel habe, dass sie wieder auftreten...

Und was ich mit schwer für mich auszuhalten meine, ist eben die Zeit verstreichen zu lassen, mit dem Wissen, dass es besser werden wird mit der Zeit. Gerade bin ich da sehr ungeduldig.