Bin heute das erste mal hier... und hoffe irgendjemand kann mir weiterhelfen. Ich befinde mich zur Zeit in einer Ausnahmesituation, die ich so nicht kenne.
Seit 10 Monaten habe ich eine Affäre. Wir haben uns sehr geliebt, zumind. ich habe ihn abgöttisch geliebt und vielleicht tue ich das heute noch. Allerdings hat unsere Beziehung durch ihn so ein Schlag ins Gesicht bekommen, das ich dadurch krank geworden bin. Eins war ich ein fröhlicher Mensch, mich konnte vielen nicht aus der Balance werfen...ja, ich war starker Mensch. Zu Zeit wünsche ich mir oft, einfach mal einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen. Diese seelische Schmerzen sind UNERTRÄGLICH. Nach aussenhin muss ich aber immer stark bleiben. Habe eine Familie und Arbeit. Keiner darf wirklich mir mein Kummer anmerken, leider kann ich das bald nicht mehr verbergen. Ich könnte jede Minute heulen...und ich tue es leider.
Nun ich lernte diesen Mann kennen, wir verliebten uns und es war alles wunderschön. Bis er anfing meine Privatsphäre mit den Füssen zu treten. Damit meine ich, das er alles was man knacken kann, hat er gecknackt,..Handy, Emails Facebook usw.. er hat mich auch überwacht, als ich einmal mit einem guten Freund (ein uralter Ex Freund von mir) was trinken ging..(ich hatte ihm vorher alles gesagt). Ich sagte zu allem nichts, denn zu verbergen hatte ich nichts. Er verstand (ich glaube so langsam, das er krankhaft eifersüchtig ist) alles falsch. Obwohl ich immer treu war unterstellte er mir die schlimmsten Dinger. Ich habe am Anfang versucht ihm klar zu machen das er völlig auf dem Holzweg ist. Dann lief 2 Wochen alles gut, auf einmal weckte er mich nachts per Handy Nachricht auf und warf mir wieder die unmöglichesten Dinge an den Kopf. Einmal hat er mich in einer Singelbörse mit einer Frau verwechselt und schrieb mir, warum ich dort einen Mann suche, obwohl ich ihn habe, er wäre endlos traurig und fertig usw. Als ich das gelesen habe fiel ich beinah v. Bett. Ich stand um 4 uhr Morgen senkrecht im BETT,,, Ich wusste einfach nicht WAS er von mir will...später bat ich ihm mir dieses Profil zu zeigen. Diese Frau sah mir vielleicht 5 % ähnlich. Konnte nicht fassen was er mir wieder unterstellt hatte und wie er mich so brutal verwechseln konnte...Irgendwann konnte ich nicht mehr. Ich fing an zu leiden, ich weinte und trotzdem habe ich immer verusucht ihn aufzufangen und ihm immer und immer wieder klar zu machen das ich ihn liebe und er mit solchen Paranoia aufhhören muss....u.a waren es wirklich die banalste Dine...u.a. ich schrieb meinem besten Freund :hey schnucki...darüber diskutiert er heute noch mit mir,,,,ein Freund nimmt mich in den Arm und wir gehen Arm in Arm aus dem Bistro raus......ja, auch DAS ist in SEINEN Augen unnormal, sowas machen nur PAARE
Darauf hin hat er versucht mir alles aus RACHE (seine Worte) heimzuzahlen, und so traff er sich mit einer Frau und es muss was gelaufen sein. Allerding kein S....angeblich hat er nicht hochbekommen. Er liebt mich angeblich zu sehr, deswegen lief da kein S.... Naja man weiss nicht mehr, ob man lachen oder weinen soll..
Er hat mir alles gesagt,,,und ab da wurde ich richtig krank,,,mir macht das Leben keinen Spass mehr. Ich quäle mich jeden Tag aus dem Bett..falle jeden tag weiter runter.....Ich habe diese seelische Schmerzen einfach nicht mehr ausgehalten..seit 2 Wochen, weine ich jeden Tag,,,Mir bricht das Herz und ich kann es nicht fassen, was dieser Mann mir angetan hat. Ich habe für ihn jegliche MORALISCHE Grenzen meines LEBENS für ihn überschritten. Ich lies ihn in meinem Reich /Familie eindringen, ich habe alles für ihn getan...und dann tut er mir das an?
Nächste Wochen werden wir uns wiedersehen, (es ist eine Fernaffäre, er fährt 8 Stunden insgesamt) und ich weiss nicht wie ich ihn begegnen soll. Wie soll ich je mit ihm schlafen? (ich hatte den besten S. meines Leben mit ihm). Heute kann ich mir nicht mehr vorstellen mit ihm intim zu werden...Ich liebe ihn immer noch, aber ich habe das Gefühl für ihn verloren. Ich empfinde kaum Freude ihn zu sehen...Kann man das verstehen? Früher vor 3 Wochen als es ein Treffen anstand, war ich voller Freude. Jetzt bin ich nur noch am Ende...Vielleicht hänge ich mich an den letzten schönen Monaten noch sehr fest..obwohl ich gerade v. Scherbenhaufen meines Leben stehe...ja so kommt mir gerade mein Leben vor...
Es ist alles wie ein schlechter Film...aber ist ist die Realität...
Was soll ich tun..
manchmal ist Liebe einfach nicht genug...
12.10.2012 19:43 •
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