Loslassen - aber wie?

Hallo Leute!
Meine Frau kenne ich 10 Jahre und bin 9 davon mit ihr verheiratet. Vor langen 3 Wochen hat sie mir schriftlich mitgeteilt, dass unsere Ehe am Ende ist. Schriftlich deswegen, weil es insgesamt 3 DINA4 Seiten waren mit Erklärungsversuchen. Es ist wirklich viel schiefgelaufen, doch ich liebe sie immer noch. Sie wohnt auch noch bei mir bis wir alles geklärt haben, obwohl es besser wäre, wenn sie weg ist, aber eigentlich bin ich froh, dass sie noch nicht weg ist. Ich werde gerade innerlich zerrissen und die Überbleibsel fallen in ein tiefes Loch.Ich habe versucht rauszuklettern und bin zu einer Singleparty gegangen. Die waren von meinem Ehering irritiert, aber ich konnte ihn nicht abnehmen und bin wieder zurückgerutscht. Wir haben unser Haus zusammen aufgebaut und alles erinnert mich an sie. Wie kann ich sie da loslassen? Ich will das Haus nicht verkaufen, sondern versuche es nachzufinanzieren, um sie auszubezahlen - mein Ruin? Egal, hauptsache, es geht ihr gut! So habe ich leider immer gedacht und wollte ihr alles recht machen. Jetzt meint sie etwas zu verpassen. Da ich nicht streiten kann und sie sehr lautstark sein kann, sind unsere Wege irgendwann zweispurig geworden. Sie fühlte sich schuldig, wure ruhiger - und bekam Bulemie, um mir zu gefallen und Anerkennung zu finden. Das war schon vor 2 Jahren! Bis sie es mich merken lies als Hilfeschrei war schon viel Zeit vergangen und sie fühlte sich schwach und verletzlich, was sie aber nicht wollte. Ohne Schuldzuweisung meint sie, dass ihre gefühle nur noch freundschaftliche sind und auch jetzt nicht mehr werden können. Warum tut es so weh, wenn ich im Inneren doch weiss, dass sie recht hat? Warum konnten wir nicht miteinander sprechen? Jetzt können wir über alles normal reden, aber ich merke, wie sie mir wie Sand durch die Finger rinnt. Sie hat eine grossen Vorsprung und ihre Bestimmtheit tut weh,genauso wie das Aufteilen aller erinnerungsbeladenen Teile - ich glaube sie nie loslassen zu können, wenn wir uns als Freunde trennen wollen - gibt es deswegen kaum Ehen, die im Guten auseinandergehen? Es muss doch eine Lösung geben! Wer kennt sie? Brauche ich einen Psychater? Warum kann ich nicht streiten?

Hallo Faxe, ich bin auch gerade dabei, meine EX loszulassen. Das ist mit die schwerste Übung, die man bei einer Trennung miterleben muß. In mir kommt auch noch öfter der Hass und die Wut auf sie hervor, aber so werde ich nie glücklich werden können, denn das wird mich ewig begleiten. Ich habe auch sehr viele Bücher gelesen, in der das loslassen beschrieben wird.

Man muss das Gute behalten (es gab viel Gutes), das Jetzt akzeptieren (ändern kann man es sowieso nicht) und dann loslassen...

Ich hoffe, dass ich (und du) es bald schaffen. Nur so können wir wieder unser Glück (mit oder ohne Partner) finden.

Hoffe, dir etwas geholfen zu haben. Gruß Jürgen

Hallo Juergen,

das Gute behalten und das Jetzt akzeptieren funktioniert nur, wenn man getrennt voneinander ist. Wie soll das aber funktionieren, wenn man sich in Zkunft als Freunde begegnen will? Wird man das je akzeptieren können? Wenn sie - und das wird sie ja bestimmt - irgendwann einen anderen Freund hat. Sie hat mir auch den Vorschlag gemacht, das Haus umzubauen, sodaß wir beide hier wohnen können, sie hätte nichts dagegen, wenn ich einen neue Frau und Kinder hätte...
Wie soll ich das emotional verarbeiten? Wer kann sowas?

Das wirst du ja aber nicht mitmachen in einem Haus, oder? Da geht ihr beide vor die Hunde. Ich werde meine EX auch noch öfter sehen. Aber ich hoffe, dass ich bis dahin losgelassen habe und mir es nicht weh tun wird sie zu sehen. Sie hat auch einen neuen Partner. Das muss ich so akzeptieren, dass sie mich nicht mehr wollte. Aber es fällt mir wirklich noch nicht leicht. Im Gegenteil....

Hallo Faxe,
loslassen geht natürlich gar nicht, wenn man noch zusammen wohnt. Ob man Freunde bleiben kann? Ich glaube, man kann es nur dann, wenn man wirklich losgelassen hat. Aber ich bin mir dennoch sicher, daß es immer schmerzen wird, den Expartner mit seiner neuen Liebe zu sehen.
Ich bin auch leider in einer Situation, wo ich meinen Ex fast täglich sehe. Und seine neue Liebe (zwar heimliche Liebe, da verheiratet mit Kind) ebenfalls. Und wenn ich beide nicht sehe, erzählen mir andere von den beiden. Dem habe ich jetzt Einhalt geboten, da ich gemerkt habe, daß es überhaupt nicht möglich ist, loszulassen, wenn man ständig damit konfrontiert wird. Da geht es einem gerade gut, man hat sich abgelenkt, auch mal Spaß an etwas gehabt und dann ... treffe ich ihn, rede ein paar Takte (immer freundlich, immer sachlich) und schon ist es um mich geschehen. Oder ich sehe die zwei zusammen oder ich höre, was man über die zwei redet...Hölle!
Natürlich denke ich ständig darüber nach, grüble, da mir immer wieder Nahrung geboten wird. Also, ich glaube, loslassen funktioniert nur durch Kontaktabbruch und beneide jeden, der diese Möglichkeit hat. Nur dadurch Distanz, nur dadurch die Möglichkeit, nicht mehr nachdenken zu müssen weil ja irgendwann alles gedacht wurde...
Aber die Entscheidungen müssen wir selber treffen und dann danach handeln.
Ich wünsche Euch alles Gute

Hallo Jürgen, hallo wiesenstolz!
Vielen Dank für eure Ansichten.
In den nächsten 1-2 Wo wird sie (immer noch leider) ausgezugen sein - ich hab die neue Adresse noch nicht - und dann kann es ruhiger werden. Heute waren wir beim Notar wegen Auszahlung und Grundbuchumschreibung. Das ernüchtert dann auch ein wenig, zumal ich ja jetzt auch der Finanzierung hinterherlaufen muß. Außerdem haben wir schriftlich festgehalten, wer was bekommt und wir gegenseitig keine Ansprüche mehr stellen wollen. Ist doch alles ganz eindeutig, oder? Aber trotzdem... Irgendwie kann oder will ich es noch nicht akzeptiern, dass sie weg ist. Wie ihr schon sagt, ist es wahrscheinlich ein langer Weg dahin und ein kompletter Kontaktabbruch wäre dazu am besten geeignet - aber ich will es ja gar nicht. Die Tatsachen kennen und trotzdem nicht danach handeln ist ja ziemlich blöd, vielleicht sollte ich mir schnellstens eine neue Partnerin suchen, um zu vergessen oder ist das genau der falsche Weg?

Hallo Faxe,

loslassen dauert,ich mach das schon sehr lange durch, aber es wird immer besser.Vom Verstand her ist einem ja klar, daß es nicht mehr geht, aber das Herz sagt was anderes.
Ich wollte die Trennung und hab bis heute nich losgelassen.
Das Haus und Kind sind mir geblieben, auf das Haus hätte ich verzichten sollen, man wird damit nicht froh.
Ich würde aus heutiger Sicht vieles anders machen, hatte auch die falschen Freunde.

Am besten kann man loslassen, wenn man keinen Kontakt hat. Auch wir wollten Freunde bleiben,tja und dann hat er sich das nochmal anders überlegt und ist total durchgedreht.
Mein Ex war ein Stalker, ich dachte ich dreh durch.

Ich hasse ihn, aber gleichzeitig denke ich viel an ihn, obwohl er mir und meinem Kind soviel angetan hat. Für mich gibt es 2 Menschen, die ich in ihm sehe, vor der Trennung war er normal, danach wie ein Tyrann. An meinem normalen Ex häng ich noch, es gab schöne Zeiten.

Ich wünschte er hätte auch so reagiert wie Du, aber leider
war es nicht so.Wenn man sich trennt, dann ist das ja ein längerer Prozeß, kommt nicht von heut auf morgen.

Ich dachte wir sind beide traurig, aber hinter der Fassade sah es anders aus. Manchmal ist es auch nur das Besitzdenken, nach dem Motto was ich nicht haben kann, daß soll auch kein anderer kriegen. Er wollte mich nicht zurück, nur zerstören.

Freunde bleiben nach der Trennung-aus meiner Sicht nur möglich wenn keiner mehr Gefühle für den anderen hat bzw.andere Absichten.

Gib das Haus lieber auf und fang ganz neu an.

Gruß Jolina

Moin Faxe,

loslassen ist sicherlich eine der schwersten Übungen, und loslassen geht gleich gar nicht, wenn man noch täglichen Kontakt pflegt. Sobald sie ausgezogen ist, solltest du beginnen, dir ein neues Leben aufzubauen, d.h. beschäftige dich soviel wie möglich mit Dingen die du gern machst, oder immer schon gerne machen wolltest. Das wird dir helfen, einen Teil dieser Leere welche sie hinterlässt zu füllen.

Gleichzeitig solltest du dir ganz genau anschauen, was letztendlich zu eurer Trennung geführt hat, die Verarbeitung ist ein wichtiger Schritt auf dem Weg zum Loslassen.


Und ja, man kann sich nach einer Weile ( die Zeitspanne ist da bei jedem unterschiedlich) als Freunde begegnen, wenn man die Trennung vom Partner akzeptiert hat, und ihm nur das Beste wünscht...denn schliesslich hat man ja viel Zeit miteinander verbracht und sich einmal sehr geliebt. Aber das dauert eben seine Zeit, bis all die Emotionen, Vorwürfe etc aus einem raus sind, und man dem Expartner wieder normal begegnen kann.

Selbst wenn sie ( oder auch du ) schon bald einen neuen Partner hat, muss man das akzeptieren und respektieren...sie war eine Zeitlang dein Wegbegleiter und nun trennen sich eure Wege, jeder beginnt einen neuen Lebensabschnitt, ein neues Kapitel, und dafür solltet ihr einander nur das Beste wünschen.


Gruss
Thilde

Hallo Thilde!
Herzlichn Dank für deinen guten Beitrag!
Leider ist es recht schwierig, das zu tun, wozu man immer schon Lust hatte. Ich hänge so durch, dass ich mich zu nichts aufraffen kann, zumal wir ja auch immer was zusammen unternommen haben... Jetzt macht sie sich gerade abendfein und trifft ihren Neuen? oder unterschreibt nur den Mietvertrag?
Diese Ungewissheit ist so unerträglich, dass man nur noch das schlimmste glaubt, obwohl es ja gar nicht schlimm ist, sondern für sie ja gut, da unsere Beziehung nicht geklappt hat - ganz schön paradox. Vielleicht bin ich ja auch viel zu eigensinnig? Jetzt sagt sie, sie treffe sich später noch mit Freunden, die ich ja auch kenne und sie sei müde und komme nicht allzu spät. Will sie mich nur beruhigen?Ist das nicht das ideale Drehbuch für eine neue Fernsehsoap? Galgenhumor? Nun ist sie weg und meine Hände zittern auch nicht mehr. Warum unsere Ehe nicht gehalten hat, wird mir nun auch immer klarer. Sie hat Schuldgefühle mir gegenüber aufgebaut, die sie nicht loswerden konnte und ich bin emotional eher verschlossen - die meisten, die mich kennen, können mir nicht ansehen, was ich fühle und auch damit kam sie nicht klar. Wie kann ich das ändern? Ich habe Angst, meine Gefühle zu zeigen, da ich ja verletzt werden könnte - natürlich falsch! aber wie ändern? Kann ein Psychater helfen? oder bin ich normal? Der Beitrag scheint ja oft gelesen zu werden - vielleicht hat noch jemand einen Tip?! Liegt das Ende der Ehe auf meinen Schultern?

Hallo Faxe,

ich hab Dein Posting hier gelesen und da ich was zum Thema Loslassen schreiben möchte, hier angemeldet.

Mir ist es auf jedem Fall nie gelungen, die, die ich geliebt habe wie keine andere zu vergessen bzw. loszulassen.

Dabei ist meine Trennung schon 6 Jahre her!

Ich zog in eine andere Stadt weil ich es nicht hätte ertragen können, sie neu verliebt zu sehen.... hat nix genutzt...

Ich mied jeden Kontakt zu ihr weil ich dachte, dann könnte ich vergessen... hat nix genutzt

Ich suchte Abenteuer um auf andere Gedanken zu kommen... hat nix genutzt...

Ich verliebte mich neu, steckte jede Menge Energie dort hinein aber im Schlaf rief ich neben der neuen Partnerin den Namen der einen... das war ganz bitter und brachte mich dazu, keine weitere mit meinem Gram zu beleidigen...

Zwei weitere Jahre vergingen und ich dachte vor kurzem:such dir mal die Telefonnummer raus und ruf sie mal an... ich glaub ich bin drüber hinweg...

Gesagt, getan... angeschmissen, Online-Auskunft, Namen eingegeben, Namen gefunden zusammen mit dem Namen ihres aktuellen Partners... und der Stich im Herzen war wieder da...

Mehr als meine Götter zu bitten, diesen Fluch von mir zu nehmen kann ich nicht mehr tun... ansonsten ist es besser, alleine alt zu werden.

Vielleicht hilft ja Hypnose?

Vor allen Dingen widerspricht all das dem was ich glaube, was ich denke und was ich nach außen hin repräsentiere. Es bringt mich nicht weiter und macht mich dementsprechend noch mehr unglücklich... Ach, wenn ich doch nur eine Antwort wüßte?

Ich will Dir nicht den Mut nehmen... vielleicht ist es einfacher für Dich und ich wünsch Dir  von Herzen daß es so sein wird, aber es wird seine Zeit brauchen.

Grüße von der vereisten Sonne!

hi isa_sowilo,

Zitat:

Ach, wenn ich doch nur eine Antwort wüßte?

suchst du wirklich eine lösung? leidest du wirklich darunter, dass du nicht loslassen kannst? oder willst du es so? idealisierst du gerne deine exbeziehung, weil die realität nicht angenehm genug ist, schliesslich wollte sie nicht mehr mit dir leben...wenn der leidensdruck gross genug ist, ändert man auch etwas... ich glaube nicht dass das loslassen dein problem ist... dafür lebst du mehr oder weniger zu gemütlich damit weiter.
und wo sind deine natürliche bedürfnisse nach liebe, zärtlichkeit und ero., die dich längst auf andere ideen gebracht hätten, geblieben? wie alt bist du schon, dass du sogar vielleicht für immer alleine leben willst...

wie kannst du dich neu verliebt haben, wenn du noch nicht loslassen konntest? hattest du dir was vorgemacht oder warst du wirklich verliebt?...

fragen über fragen... ich kann und darf nicht anhand diesen wenigen informationen, dich beurteilen... jeder lebt auf seiner art und es ist wunderbar so...nur wenn ein mensch unter seinem eigenen verhalten leidet, dann hat er eben ein problem :-/

Zitat:

Ich zog in eine andere Stadt weil ich es nicht hätte ertragen können, sie neu verliebt zu sehen.... hat nix genutzt...

Ich mied jeden Kontakt zu ihr weil ich dachte, dann könnte ich vergessen... hat nix genutzt

Ich suchte Abenteuer um auf andere Gedanken zu kommen... hat nix genutzt...

Ich verliebte mich neu, steckte jede Menge Energie dort hinein aber im Schlaf rief ich neben der neuen Partnerin den Namen der einen... das war ganz bitter und brachte mich dazu, keine weitere mit meinem Gram zu beleidigen...

klingt alles nach flucht anstatt konfrontation ... sehr dramatisch und etwas unwirklich... aber wie gesagt du weisst es besser.
alles gute und viel erfolg bei der suche nach der lösung deines problems