Locker vom Hocker in den Abgrund

Zitat von Kvothe:

Also ich finde auf die Geschichte mit Anja lässt sich das eh nicht übertragen. Da gab es ja keine Beziehung, sondern eine von Anfang an abgesprochene lockere Verbindung. Da lagen die Probleme mMn ganz wo anders. Meine sehr fürsorgliche und zärtliche Art hat sie verunsichert. Sie ist auf Distanz gegengen und das ...

naja, sie ist ja bewusst eine F+ eingegangen, das auch noch mit viel Erfahrung aus der Vergangenheit, dass sie das kann, dass sie das will.
du bist F+ eingegangen, wolltest dann aber was Verbindliches schaffen; natürlich kannst du jetzt sagen, nein, du wolltest einfach, dass es so mit F+ weiterläuft, aber da machst du dir meiner Meinung nach etwas vor, denn F+ heißt was lockeres, was auch jederzeit beendet werden kann, ansonsten ist es eine feste verbindliche Beziehung, die seltsamerweise F+ genannt wird, vielleicht, damit sich die Teilnehmer vormachen könnten, sie wären frei und weil sich das für sie einfach besser anfühlt.
anyway....bei jemandem, der konkret eine F+ eingeht und da, wie üblich, keine lange intensive Kennlernphase durchschreitet, sondern schnell zur Sache kommt, sprich: alle möglichen Zwischenstufen bewusst überspringt und damit instant-körperliche-Nähe herstellt, die, wie du im Video gut erklärt gekriegt hast, unter anderem Bindungshormone freisetzt, die offenbar bei dir sehr viel angerichtet haben, diesem Menschen also, der sich bewusst für F+ ausgesprochen hat, also ihr, Bindungsangst anzudichten, finde ich absurd. ungefähr wie jemandem, der sich ein Fahrrad kauft, Auto-Angst zu unterstellen.
ich finde, man sollte die Kirche im Dorf lassen.
sie wollte F+. du nicht. passt nicht.
und sie hat versucht sich da irgendwie herauszuwinden.
meiner Meinung nach gibt es bei sowas Lockerem auch nicht viel Redebedarf, denn sonst wäre es ja ernst und genau das wollte sie nicht. außerdem hat sie mit Zeichen nur so um sich geworfen und sich auch nicht positiv zu deiner aufkommenden Verliebtheit gezeigt.
deine insgesamt extreme Reaktion kann natürlich auch dem Ereignis mit deiner Mutter zusätzlich geschuldet sein.
aber ein Alk. trinkt halt, wenn es stressig wird.
ein liebessüchtiger Verschmelzungstyp klammert dann.
ich bleibe daher bei meiner Einschätzung.
du kannst dich davon natürlich distanzieren, das ist ja dein Leben.
ich wünsche dir jedenfalls alles Gute und dass es deiner Mutter weiterhin besser geht!

Auf jeden Fall solltest du die Macht von S. Energie nicht unterschätzen! Ein Zuviel an S. kann Menschen in den Wahnsinn treiben. Momentan bist du einfach nicht stabil genug für wahllosen intensiven S. mit Fremden.

Konzentriere dich lieber auf dich selbst jetzt!

Zitat von Kvothe:

Mir geht's schon wieder schlechter. War heute bei einem Neurologen/Psychiater. Duch so nen Notfall-Code wurde mir ein Termin vermittelt. Musste echt ...

Das tut mir sehr leid für dich, dass es dir gerade wieder schlechter geht!
Das Handwerkszeug eines Psychiaters sind nun mal hauptsächlich Medikamente, die haben gewiss auch ihre Berechtigung, ich bin dennoch froh, dass mein Neurologe(gleichzeitig Psychologe, Diagn. MS) mir immer, wenn ich nach evtl Bedarfsmedikamentation nach Trennungen gefragt habe, davon abgeraten hat. er meinte sogar, ich solle besser auch nix zum Schlafen einnehmen.
Es ist eine Art Achterbahn der Gefühle, zumindest bei mir.
Wenn ich genau hinschaue, ist es absolut nicht gleich im Verlauf des Tages, daher gehe ich bei mir nicht von einer klassischen Depression aus.
Gestern ging es mir über Stunden echt schlecht, hab dann in Schoels Thread Trauma, Traumafolgestörung und Traumaübertragung auf Seite 15 Dami Charfs Video zum Thema Dem Schmerz Raum geben geschaut, was mir aber alles nicht geholfen hat. Einfach Leid und Qual pur. Und Leid/Grauen und Qual sind Traumazeichen.
Die Ballettstunde hat es rausgerissen und nachts bin ich dann komischerweise immer sehr klar. Ich kann mich komplett in vergangene Situationen einfühlen und zurückerinnern und ich war ca. 4 mal kurz wach und hab nach kurzem Nachfühlen innerlich gesagt zum Ex: Du bist entweder dreist, oder dumm, oder beides! Ich war komplett klar positioniert. Mit ihm: Nie wieder!
Früh morgens (ich habe eine sehr straffe Struktur, an der ich mich festhalte), geht es mir ebenfalls sehr gut (also keine richtige Depression, denn angeblich kommen Depressive morgens nicht in die Pötte), ich glaube, meine Trigger kommen dann im Laufe des Tages, evtl auch durch Gedanken, dass ich keine Beziehung auf die Reihe kriegen würde und schon 55 bin (also Selbstbeschimpfung) oder ich mich runtermachen, dass es mir schlecht geht (ich nicht dankbar genug bin, vor allem für meine körperliche Genesung) und und und .
Und dann kommt oft eine tiefe Erinnerung, wie ich ihm gegenüber auch gefühlt habe und der Gedanke, dass ich nie darüber hinweg komme. Wie soll ich sagen, es ist ziemlich fragmentiert und die einzelnen Gefühle/Zustände fluppen nicht so richtig als ganzes. Es ist ein Potpourri an Momentaufnahmen, deren Einzelansicht ich nicht gerecht werde.
Ich hab mir gestern irgendwann probiert, selber gut zuzusprechen, mich zu loben, zu trösten, mir zu sagen, dass ich zu mir stehe, es schaffe, mich liebe etc....also nicht nur im Affirmationsstil, sondern aus reiner Verzweiflung, weil ich nicht immer weiter in meinem Leben danach gieren sollte, dass mir das irgendwer anderes sagt....so ungefähr... vielleicht ist ja was für dich dabei.
Jedenfalls gutes Durchhalten und Licht am Tunnelende!

Hallo Kvothe,

auch wenn dein erster Beitrag schon etwas her ist, möchte ich auch ein paar Zeilen zu deinem Thema schreiben. Vielleicht kann ich dir damit ja ein bisschen Trost spenden. Ich habe mir jetzt nur deinen ersten Text durchgelesen.

Erst einmal fühle dich verstanden, ich habe mir jetzt nur deinen ersten Text durchgelesen und dein Zustand hat mich sehr an mein vergangenes Ich erinnert.

Ich weiß, es ist nicht witzig, aber es ist schon sehr interessant, was ein Mensch in einem anderen Menschen auslösen kann. Oder, was du im Grunde in d i r s e l b s t auslöst.

Bei mir kam damals noch dazu, dass mehrere Panikattacken und Zitterzustände dazu kamen, es hat sich angefühlt, als wäre ich kurz vor dem Verrecken.

Nicht schön, aber du wirst stärker dadurch, du gehst nicht unter, mach dir keine Sorgen. Es ist nur ein Momentan-Zustand, der wird aber wieder schwächer mit der Zeit.

Zeit, das ist eine wichtige Komponente, du brauchst mehr Zeit und vielleicht sogar noch mehrere Wochen/Monate, bis du da wieder halbwegs raus bist. Aber wichtig ist, du kommst da wieder raus, bestimmt.

Meine Meinung zu deiner Geschichte ist, dass du dich viel zu sehr von einem anderen Menschen abhängig gemacht hast, zu sehr auf diese Frau fixiert hast.

Kenne ich, hatte ich, werde ich nie mehr haben, weil, daraus gelernt.

Wenn du zum Beispiel schreibst, dass du oft stundenlang auf Antworten von ihr gewartet hast, sagt mir das heute, Abhängigkeit.

Wenn du schreibst, du hast Gefühle entwickelt und hast diese und jene Erwartung von Ihrer Seite, Abhängigkeit.

Wenn du deinen eigenen Gemütszustand gefühlt ständig von ihren Launen und auch den gelegentlichen Treffen a b h ä n g i g machst.

Das ist nicht gut Kvothe und das weißt du natürlich selber auch.

In meinen Augen gehört zu einer Beziehung (auch F+) ein gewisses Maß an Distanz und Abgrenzung. Das ist einfach zu viel des Guten und ich denke Anja hat das irgendwann auch gesehen.

Aber Anja hat halt auch ab und an das Teufelchen auf ihrer Schulter sitzen und als sie beispielsweise etwas angetrunken war, da wärst du wieder recht gewesen. Und du bist ja auch gesprungen, das hat sie natürlich gewusst. Und so kann ein Mensch mit dir machen und treiben wie er möchte.

Aber, jetzt kommts, an diesen Dingen kann man arbeiten, und wenn ich das kann, kannst du das auch. Mit professioneller Hilfe auch kein Thema, wichtig ist nur, dass du dich bei deinem Therapeuten aufgehoben fühlst.

Auch habt ihr ausgemacht, dass ihr F+ führt, und, na klar, es können sich auch Gefühle entwickeln, trotzdem ist es ein großer Unterschied, WIE man mit diesen Emotionen umgeht. Es ist ja per se kein Fehler Gefühle für jemanden zu entwickeln, allerdings spielt das WIE eine entscheidende Rolle. Da hättest du in ein paar Situationen auch ganz anders und viel lockerer reagieren können, das erzeugt dann nämlich auf der Gegenseite wenig Druck.

Bitte sieh das nicht als Vorwurf, du warst halt in dieser Hinsicht noch etwas unerfahren und man könnte das Ganze auch etwas optimistischer beurteilen, da du ja dadurch auch wieder etwas fürs Leben für dich gelernt hast und lernen wirst.

Versuch aus dieser Geschichte Dinge für dich mitzunehmen lieber Kvothe, das ist etwas, was ich dir von ganzem Herzen wünsche.

Alles Gute und

LG Bescheiden

Zitat von Kvothe:

Vielen Dank für die lange Nachricht und dass du dir so viel Zeit genommen hast. Interessant, wie anders das bei dir ist. Ich befinde mich leider in ...

Hallo Kyothe,
vielleicht ist es zwischen uns deswegen so unterschiedlich, weil ich an diesen Stellen, wo du jetzt bist, schon vor 30 Jahren war und seitdem viel an mir gearbeitet und Wissen über mich gesammelt habe, sozusagen Tools, die ich auch umsetze. Daher ist es bei mir derzeit wahrscheinlich nur die abgeschwächte Form des reaktivierten Traumas. Zusätzlich kommt hinzu, dass die bewusst von mir sehenden Auges gewählte Konstellation meiner Beziehung eben nicht sonderlich toxisch oder ungut für mich war, was ich ebenfalls durch WISSEN geschafft habe und F+ weiß ich bereits seit vielen Jahren, dass das absolut nix ist für Verlustängstler (Gehirnwäsche durch Hemschemeier). DAS ist der Unterschied zwischen uns, vermute ich.
Ich kenne die Zustände, die du beschreibst, nur zu gut.
Ansonsten: ja, du hast nicht gechillt mit Anja reagiert, ja, du hast sie damit vermutlich von dir gestoßen und ja, anders wäret ihr jetzt wahrscheinlich noch Bettgenossen....
Aber: mit derartigem Kopfsalat kommst du nicht weiter, denn Fakt ist: du bist doch alles andere als gechillt, das ist doch die Wahrheit! diese Konstellation schadet dir on erheblichem Ausmaß und wahrscheinlich ist es ein Segen, dass nicht noch mehr dazu kommt und es stimmt doch gar nicht, dass es dir jetzt besser ginge, wenn das noch weiter liefe.
Ja, es wäre wie ein Schuss und würde dir kurzfristig deine Qualen nehmen.
Aber deine Qual ist nicht angemessen auf das, was passiert ist.
Deine Psyche hat einfach nur auf das exakte Schlüssel-Schloss Prinzip gewartet, um dein tiefliegendes Drama zu re-materialisieren. Ein ziemlich offensichtliches uraltes Bindungstrauma, eben wie bei mir, und du reagierst altersmäßig nicht angemessen und hältst aber krampfhaft daran fest, dass das alles nur mit dieser Frau zu tun hat.
Du suchst an der falschen Stelle.
Vielleicht muss dir das in deinem Leben noch zigmal in unterschiedlichem Gewand passieren, damit du merkst, dass dem ein Muster zugrunde liegt mit immer derselben Qual.
Dann kannst du klarer sehen.
Auch wenn ich dir das nicht wünsche.
Das war mein Weg.
Ich verlinke dir mal ein Video, vielleicht ist was dabei. Ansonsten suche dich mal durch Youtube und gib Schlagworte ein wie Beziehungsabhängigkeit etc.
Such solange, bis du fündig wirst!
Alles Gute!

PS : von diesem Loslassen halte ich Null. Man kann nicht loslassen. Vielmehr lässt es einen irgendwann los. Das verhält sich genau so, wie wenn jemand einen auffordert, man solle spontan sein.

@Kvothe
Hallo TE

Ich lasse Dir mal einen herzlichen Drücker da. Ich habe deinen deinen Eingangspost gelesen und staunte nicht schlecht, was da so alles passiert ist und was Mann mit sich machen lässt. Die restlichen Posts habe ich so ein bisschen überflogen, sorry falls ich da nicht völlig up to date bin.

Das Wichtigste aber zuerst, wie geht es deiner Mama? Ich hoffe sehr, dass sie auf dem Weg der Besserung ist. Dazu habe ich keine Infos mehr gesehen beim Überfliegen.

Nun der ganze Rest. Da verstehe ich einfach furchtbar Vieles nicht. Mir ist wichtig, es geht mir nicht darum dich anzugreifen, sondern möchte einfach meine Gedanken mit Dir teilen. Du bist in dieses Kennenlernen nach dem Gig gestartet und hattest subito gesagt, Du wolltest nichts Festes? Warum eigentlich, denn nach den ersten Treffen warst Du ja hin und weg und sie pausenlos in deinem Kopf. Schau da mal bei der Therapie genauer hin, welchen Zweck diese Falschaussage erfüllen sollte. Du wolltest dich cool abgrenzen, Du kennst dich und deine Persönlichkeit nicht wirklich oder hast erhebliche Verletzungen von vergangenen Beziehungen davon getragen. Niemand, der nichts Festes sucht, geht bei den ersten Treffen schon so auf Tuchfühlung. Ist kein Vorwurf, sondern eigentlich doch voll schön, wenn man kuschelt, streichelt etc.

Du hast also sehr schnell gemerkt, dass für dich mehr ist und hast aber dennoch nichts gesagt. Warum? Ich meine Du wolltest zu Beginn was Lockeres, sie auch. Das war für euch vereinbart so. Du hast es aber unterlassen ihr zu sagen was Sache ist. Stattdessen hast Du quasi indirekt die Regeln zu ändern versucht, in dem Du dich beklagst über die Distanz zwischen den Treffen. (Eigentlich hast Du Nähe gefordert, aber wer macht das bei F+?)

Zu ihr habe ich aber auch eine klare Meinung, nämlich nutzte sie es aus, dass Du zu einem willenlosen Hampelmann wurdest. Hätte sie Charakter, hätte sie das unterbunden, denn Menschen die so verletzlich sind wie Du, die schützt man. Ausser Du wärst ihr völlig egal, worauf auch Einiges hinweist.

Zitat von Kvothe:

Es tut weh, das zu lesen, aber ja stimmt schon. Ich wollte ja das lockere wieder hineinbringen, nur hatte ich dann einfach nicht mehr die Möglichkeit dazu.

Sei froh, hast Du keine Möglichkeit mehr, denn Du belügst dich gerade selbst.

Zitat von Kvothe:

Ich denke schon, dass ich die Lockerheit wieder reinbekommen hätte. Wie es mir dabei gegangen wäre, steht auf einem anderen Blatt. Aber das werde ich nicht mehr herausfinden.

Nie im Leben und das weisst Du doch auch. Herrje, lüg Dir doch bitte selbst nicht so die Hucke voll. Für dich hat es zu Beginn schon keine Lockerheit gegeben.

Zitat von Kvothe:

Das mehrfache verschieben fand ich auch sehr daneben und dann auch noch das mit dem Knoblauch. Echt unsensibel.

Hmm unsensibel? Also das Verschieben sicher uncool, aber der Knoblauch? Den könnte man doch auch weglächeln, wenn man was Lockeres hat? Nur eben wie oben erwähnt, Lockerheit war da so gut wie nie vorhanden.

Zitat von Kvothe:

Aber ich bin verliebt

Du bist nicht verliebt, denn kein Mensch kann nach deinen Schilderungen in einen solch unsensiblen Mensch verliebt sein. Du wolltest Beistand für die Situation mit deiner Mama und sie wollte stattdessen Ruhe. Nun, ja, sie ist nicht für dich verantwortlich, aber Empathie hat sie auch nicht wirklich. Da würde ein normaler Mensch, dem Du nicht egal bist, für Dich da sein, egal ob Beziehung, F+ oder weiss der Geier.

Also wäre mir das passiert, wäre nach ihrer Nachricht an jenem Tag der Ofen ausgewesen. Bei Dir nicht, weil Du abhängig bist.

Zitat von Kvothe:

Es gab 2 Situationen die sie verunsichert haben und dann das Gespräch, bei dem ich die Distanz ansprach. Ich war mir danach dessen bewusst und sowas wäre dann auch nicht mehr vorgekommen. Ich bin mir relativ sicher, dass da wieder Ruhe und das Lockere in die Dynamik eingekehrt wäre. Zu 100% sicher sein, kann man sich aber natürlich nie.

Sind wir mal ehrlich. So Situationen gab es zuhauf und das war nicht 2 mal sondern öfters. Du hast dir die F+ anders vorgestellt und gehofft sie würde mehr für dich empfinden. Sie war also gar nie, wie Du sie haben wolltest. Du hast doch bei jedem Verhalten, dass deinen Vorstellungen widerspricht dich hinterfragt. Das ist sowas von ungesund. Nochmals, sei froh, hast Du das hinter Dir. Du brauchst jetzt Zeit zum Heilen und ich bitte Dich, ,melde Dich nicht mehr bei ihr. Die Konstellation, die ihr habt, macht dich kaputt.

Ich wünsche Dir von Herzen nur das Beste und dass Du schnellstmöglich auf die Beine kommst. Viel Glück und gute Genesung. Ich glaube an Dich.