Hallo,
ich muss aus gegebenem Anlass irgendwie meinen Gedanken mal freien Lauf lassen und weiß einfach nicht mehr wohin mit mir grad.
Ich denke, da bin ich hier vermutlich richtig.
Hoffe es zumindest.
Ich weiß selbst, dass mir vermutlich keiner helfen kann.
Dennoch muss ich es einfach versuchen loszuwerden.
Meine Geschichte ist folgende:
Nach langer Beziehung und Ehe, verlässt mich am gleichen WE meine Frau (einfach nur wegen unterschiedlicher Ansichten und dem klassischen Auseinanderleben) an dem ich Freitags dann meinen Job verloren habe.
Daran hing natürlich einiges mehr.
Ich habe damals meine Wohnung aufgegeben und bin zu meiner Frau gezogen.
Habe alle Möbel verkauft und mein Leben mit ihr verbracht.
Lange Zeit auch sehr glücklich.
Ich habe viel gearbeitet, mich fortgebildet, beruflich verbessert, wir haben eine tolle Zeit gehabt,viele tolle Urlaube gemacht.
Irgendwie war ich aber immer latent depressiv.
WIe gesagt, ich habe fortlaufend an meiner beruflichen Laufbahn zu arbeiten und mich weiterzubringen, lief davor nicht so gut.
Meine Frau hat mir wirklich auftrieb gegeben.
Nun besagtes WE mit der Trennung, Kündigung.
Ich habe nie einen großen Freundeskreis gehabt.
Aber der komplette Freundeskreis hat sich auf die Seite meiner Frau geschlagen und mich hängenlassen.
Selbe mein bester Kumpel hat es vorgezogen mit meiner Frau befreundet zu bleiben, wohingegen ich mit allem selbst fertig werden musste.
Also Fakten zusammengefasst - Job weg, Frau weg, Wohnung weg, Freunde weg.
Total Absturz.
Ich bin am Boden.
Habe monatelang gekämpft und mich versucht zusammenzureissen.
Habe sehr viel Sport gemacht um es zu kompensieren.
Ich trinke nicht und habe auchnicht geraucht.
Aber ich schaffe es nicht mehr.
Diese ewigwährende Einsamkeit nach der Trennung und diese viele zeit mit mir alleine und meinen Gedanken sind furchtbar.
Ich habe natürlich auch mal gute Tage, aber aktuell eher viele viele schlechte.
Dann lerne ich eine Frau kennen.
Wir haben zwei Dates.
Ich habe nie zuvor gedacht, je wieder eine Frau kennenzulernen, die mich dermaßen faszinieren könnte.
Und ich habe einige kennengelernt.
Ich wollte es langsam gehen lassen.
Wir haben uns wirklich super verstanden.
Ich dachte es geht voran und ich sah eine Zukunft.
Dann einige Tage nach dem zweiten Date sagt sie, sie hätte lange Beziehungen hinter sich und könnte das derzeit einfach nicht.Ich soll das verstehen, an mir läng es nicht...wäre sicher ein toller Mann, sie würde sich selbst in den Ar. beissen...blablabla...
Wir sind verblieben, erstmal keinen Kontakt mehr zu haben.
Und vielleicht wieder in Kontakt zu treten wenn man mag.
Wie gesagt - wir haben uns wirklich top verstanden.
SO hatte ich das noch nie!
ich war geknickt, aber irgendwie war es ja auch kein wirklicher Abschied für immer.
Nach einigen Tagen schrieb sie mir und von da an hatten wir besseren Kontakt als je zuvor.
Wir haben uns zweimal getroffen, bei zweiten Mal lief es superlustig und gut, war ein toller Abend und nachher lagen wir kuschelnd im Bett und sie wurde komisch.
Sehr sogar.
Ich denke sie hat bemerkt, dass ich doch gerne mehr wollen würde.
Vielleicht einfach langsam angehen lassen, dachte ich.
Aber sie war wirklich sehr komisch.
Nachdem ich morgens gegangen bin, ist der Kontakt völlig merkwürdig gewesen und ich habe sie nie wieder wirklich sprechen können.
Ich weiß bis heute nicht wirklich, was das Problem war.
Und daran knacke ich nun zusätzlich zu meinen ganzen Sorgen, die sich ja wirklich auf alle Bereiche meines Lebens erstrecken.
Quasi nochmal eine Art Liebeskummer obendrauf..
Das Problem ist eben, dass ichmich noch nie so toll mit einer Frau verstanden hatte wie mit ihr.
Mir ist klar, sie mag nicht mehr, das weiß ich ja, aber ich knacke daran eben grad so schwer.
Ich kann das einfach nicht Vergessen.
Hab mich noch einmal mit ihr getroffen um ein kurzes Gespräch zu führen.
Sie war sehr kalt und kurz angebunden.
Seitdem ist mir bewusst, dass es keine Chance mehr gibt, aber ich komme nicht drüber hinweg.
Mag auch an meiner Gesamtsituation liegen, meint man, und daran, dass ich meine Trennung von meiner Frau versuche zu kompensieren, aber das ändert ja alles nichts.
Ich brauch hilfe.
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter.
Mein ganzes Leben ist seit der Trennung zu meiner Frau aus den Fugen geraten und alles was ich versucht habe und gemacht habe, kostet mich unendlich viel Kraft.
Ich habe einfach das Gefühl, ich schaffe das alles so langsam nicht mehr.
Dazu die immer gleichen Gedanken an diese eine neue Frau, die mich fasziniert hat.
Ich bin echt am Ende derzeit.
Und irgendwie schwindet die Hoffnung darauf, jemals wieder eine Beziehung führen zu können.
Ich weiß, ich sollte an mir selbst arbeiten, ich sollte mich um mich selbst kümmern, ich sollte mir neue Freunde suchen...
Aber das sind alles doofe Sprüche, die nicht der Realität entsprechen!
Ich mag nicht mehr alleine sein.
Ich mag nicht mehr nur alleine denken über mich.
Ich war beim Arzt, ich nehme mittlerweile Medikamente und warte darauf, endlich von der Warteliste auf einen Platz auszurutschen um professionelle Hilfe zu bekommen...
Aber das dauert.
Und ich habe mich wirklich nicht hängen lassen.
Ich habe so viel gekämpft in der letzten Zeit.
Ich habe mich weitergebildet und habe jetzt beruflich noch eine schwierige Durststrecke vor mir.
Nur alleine kann ich das alles nicht bewältigen.
Ich schaff es einfach nicht mehr.
Ich seh grad kein Licht mehr.
Und ich weiß grad gar nicht mehr, ob es sich um Trennungsschmerz oder Depressionen handelt.
Mittlerweile rauche ich sogar, um irgendwas zu tun, was mir selbst schadet.
Wirklich schlimm grad alles.
Und auch wenn ich das so einigermassen ausformuliert aufs Papier bringe, mir geht es keine Deut besser.
Mir sitzt das alles extrem in den Knochen.
Vor zwei Jahren hatte ich noch ein tolles Leben mit viel Urlaub, einer lieben und geliebten und mich liebenden Frau , einen Job eine Zukunft.
Jetzt hab ich nur noch mich.
Jedes WE alleine, jeden Abend, jede Nacht, jeden Morgen ...immer!
09.04.2016 08:14 •
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