Leb wohl.meine Zaubermaus

Hallo Du!

Diese Worte die ich an Dich richte sind Gefühle die Du wissen solltest. Ich schreibe das meinetwegen, den irgendwann sind es nur noch Worte. Und dann ist es zu spät.

Ich habe diesen Tag herbeigesehnt und dennoch hatte ich immer große Angst davor. Aber ich wusste in den letzten Wochen immer, tief in meinem Herzen, das dieser Moment kommen würde. Und das nichts diesen Brief verhindern könnte, so sehr ich es mir auch gewünscht hätte. Es werden die letzten Worte sein, die ich an Dich richte. Ich tue das nicht, weil ich denke Dir damit weh zu tun. Nein, wirklich nicht. Ich tue das für mich, weil ich weiß das ich nur so in mein neues Leben starten kann.

Das alles war die schmerzlichste Erfahrung die ich in meinem Leben jemals machen musste. Ich habe mich immer für sehr stark gehalten. Ich dachte nichts im Leben könnte mich so aus der Bahn werfen. Aber wie konnte ich das wissen? Schließlich hab ich noch niemals auch nur annähernd so lange mein Leben mit jemandem geteilt. Schließlich bin noch nie in meinem Leben verlassen worden. Schließlich habe ich noch nie in meinem Leben die große Liebe verloren. Schließlich habe ich noch nie in meinem Leben so sehr geliebt. Schließlich habe ich noch nie in meinem Leben so viele Fehler gemacht, ohne zu merken das ich etwas falsch mache. Ich war auch bewusstlos, in einem Halbschlaf-Dämmerzustand. Da kommt einem das Wasser so schön warm vor, und irgendwann kommst Du dann darauf, wie tief es ist. Dieser Schmerz haut einen um. Der Schmerz lässt einen verzweifeln. Und man merkt plötzlich das man doch nicht alles im Griff hat. Aber sind es nicht gerade diese Schmerzen, diese Erfahrungen, aus denen man am meisten lernt. Aus denen man am meisten Kraft schöpft. Die einen letztlich nur stärker machen als man vorher war? Inzwischen glaube ich, das es genauso ist. Ich habe viel daraus gelernt und weiß heute, das es mir in der Zukunft helfen wird.

Ich habe viel nachgedacht. Ich hatte viel Zeit dazu. Ich weiß heute auch warum das alles so passiert ist. Ich habe mich in einen goldenen Käfig gesperrt und habe Dich mit in diesen Käfig genommen. Ich war selbst nicht mehr glücklich. Du weißt, das ich immer den Drang hatte, die großen Dinge zu erleben. Die Welt zu sehen. Dabei habe ich vergessen, das es oft die kleinen Dinge sind, die einem helfen den Alltag nicht zuzulassen. Das jeder Tag so unglaublich wichtig ist. Das jede Freude und jedes Lachen so unglaublich wichtig ist. Ich war unzufrieden. Unzufrieden mit Dir, mit meinem Leben, mit mir selbst. Dieses Gefühl habe ich auf Dich übertragen. Habe Dir nicht mehr gezeigt, wie wichtig Du in Wirklichkeit für mich bist. Was es für mich bedeutet hat, mein Leben mit Dir teilen zu dürfen. Hab mir vorgemacht das ich mich wohl fühle,...in diesem Käfig. Es war nur eine Frage der Zeit, bis einer von uns beiden aus diesem goldenen Käfig fliehen musste. Nun bist Du zuerst ausgeflogen. Ich habe noch lange drin gesessen und gedacht das Du wieder zurück kommst. Heute weiß ich das es nicht mehr so sein wird. Ich habe versucht nun langsam auch raus zu kommen. Am Anfang war es schwer. Aber danach wurden die Ausflüge immer länger und eigentlich wollte ich dann gar nicht mehr zurück. Irgendwie kam ich dann aber doch noch mal zurück, um zu sehen ob Du nicht wieder da bist. Nicht um wieder in den Käfig zurückzugehen. Sondern um Dich mit mir mitzunehmen. Mit Dir zusammen, wäre es einfacher gewesen den Käfig für immer zu verlassen. Mit einem vertrauten Menschen an seiner Seite ist es immer einfacher neue Wege zu gehen. Aber ich bin nun soweit das ich loslassen kann. Das ich den Schritt auch alleine tun kann. Ich werde noch mal zurückblicken, aber nie mehr zurückkehren. Jetzt weiß ich, das man auch....Nein! Nur dann... glücklich werden kann, wenn man sich nicht einsperren lässt, oder sich selbst einsperrt. Das gilt für sich selbst und für eine intakte Beziehung gleichermaßen.

Ich werde nun wieder der Mensch werden, der ich früher einmal war. Der Mensch in den Du Dich damals verliebt hast. Der Dich mit seiner Art verzaubert hat. Der so spontan und unternehmungslustig war. In der Gewissheit das ich einen anderen Menschen auch eines Tages mit meiner Art wieder verzaubern werde. Gleichzeitig aber auch mit der Erfahrung die es jetzt möglich macht, all das zu bewahren. Vielleicht ein bisschen nachdenklicher und weiser. Und mit dem Bewusstsein, trotz allem, 6 wichtige und wundervolle Jahre mit einem wundervollen Menschen zusammen verbracht zu haben. Ich freue mich wieder auf die Zukunft. Ich bin sicher sie ist aufregend.

Eines Tages werde ich mich neu verlieben. Vielleicht schon in 2 Monaten. Vielleicht erst in 2 Jahren. Ich weiß es nicht. Aber es ist auch völlig egal. Ich freue mich darauf. Denn ich weiß, das es ein phantastisches Gefühl sein wird. Ich werde dann glücklich sein. Es wird anders sein. Es wird neu sein. Es wird spannend sein. Aber ich werde Dich auch niemals ganz vergessen. Ein kleiner Platz in meinem Herzen wird immer für Dich reserviert sein.. ...und das ist gut so.

Ich grüße Dich, küsse Dich, umarme Dich, halte Dich ganz fest und wünsche mir aus tiefsten Herzen das Du glücklich bist.

Sascha