Ich denke er wäre zurück gekommen... Und in unserer Beziehung habe ich nur genommen und nie was zurück gegeben. Ich hatte damals ernsthafte Probleme. Bitte lest euch meine Geschichte unten durch. damit ihr mich versteht und auch versteht wie mir es jetzt geht. Er hat nichts falsch gemacht. Normalerweise sage ich sowas auch nicht, bin selbstbewusst oder versuche es jeden Tag zu sein. Dies hab einfach ich verhaut. Da geht es jetzt nicht nur um Liebeskummer, da geht es um Selbstvorwürfe, sich nicht verzeihen und nicht einmal verstehen können.....
Vor 1,5 Jahren hat sich der Vater meiner Tochter nach schwieriger Beziehung von mir getrennt. Obwohl ich in der Beziehung nie wirklich glücklich war und wir praktisch nur als Eltern funktioniert haben, jedoch nicht als Paar (z.B. hatte ich s.uell nie wirklich Lust auf ihn und dachte immer es läge an meiner Lustlosigkeit, Stress, etc..) habe ich gekämpft, Paartherapie vorgeschlagen (hat er dann abgebrochen usw).
Es war eine schwierige Trennung, eine Art Kaugummitrennung, kein Abstand wegen dem Kind, ständig Streit und Konfrontation und Vorwürfe etc....
4 Monate später hatte er plötzlich einen neue Freundin die seine große Liebe zu sein schien. Ich habe daraufhin im Internet einen Mann kennengelernt mit dem ich einige Wochen nur hin und her geschrieben habe und mich bereits beim Schreiben verliebt hatte. Bei unserem ersten Treffen war es dann um mich geschehen. Ich hatte mich beim Schreiben schon verliebt, egal wie er ausgesehen hätte und dann passte es auch noch optisch perfekt. Er war genau mein Typ. Zwischen uns entwickelte sich was Perfektes , Wunderbares, Harmonisches. Nie vorher hatte ich so gute Gespräche, so guten S..... usw... Wir waren sehr sehr glücklich. Ich war glücklich.
Doch dann kam alles anders. 1 Woche nachdem mein Ex von seiner Freundin verlassen wurde, kam plötzlich eine SMS: Ich vermisse das Kind und ich vermisse dich. Diese SMS hat mich komplett aus der Bahn geworfen so dass ich die Beziehung zu meinem Freund plötzlich in Frage stellte. Der Ex wollte mich unbedingt zurück. Ich erzählte meinem neuen Freund davon und es begann für ihn ein Alptraum. Ich war ständig hin und hergerissen- er hat alles für mich und meine Tochter getan, hat ein tolles Verhältnis zu ihr aufgebaut, sie akzeptiert wie ein eigenes Kind. Aber ich habe ständig daran gedacht, dass ich dem Ex noch eine Chance geben MUSS obwohl ich es nicht wollte. Ich dachte damals ich alleine wäre schuld gewesen an der Trennung und müsste nochmal zurück um alles anders und gut zu machen. Ich liebte aber meinen neuen Freund und dennoch habe ich im Dezember mit meinem Ex geschlafen weil ich wissen wollte wie es ist. Es war furchtbar. Kurze Zeit später habe ich die Beziehung zu meinem Freund erstmals beendet um ihn gleich 2 Wochen später wieder zu treffen und wieder fortzufahren. Ich wollte unverbindlich mal einfach so weitertun. Meine Familie, allen voran meine Mutter haben wir eingeredet, ich müsse doch zurück zum Ex und könne meiner Tochter so eine Patchwork-Situation nicht antun. Ich habe hin und wieder Zeit mit meiner Tochter und meinem Ex verbracht und mir dabei ständig gedacht wann er denn endlich geht, damit ich meinen Freund anrufen kann. Es war furchtbar für mich und trotzdem habe ich es getan... Warum? Im April sagte mir mein Ex dann dass er auf jeden Fall um mich kämpfen wolle und dann beendete ich das Ganze zu meinem Freund erneut obwohl ich ihn liebte. Dann endlich habe ich auf sein Drängen eine Therapie begonnen. Schon zu Beginn der Therapie wurde mir klar, dass das was ich mir vorgemacht hatte nämlich zum Ex zurückgehen zu müssen, niemals funktionieren kann. Ich liebte ja meinen Freund. Ich schaffte es endlich meinem Ex zu sagen, dass er auf Abstand gehen soll dass ich glücklich mit wem anderen bin. Dann fuhr ich auf Urlaub. Währenddessen war ich total gemein und krankhaft eifersüchtig am Telefon weil ich merkte dass mein Freund sich distanzierte . Als ich wieder nach Hause kam wollte ich dass er vorbei kommt, wollte sagen, dass ich endlich bereit sei.
Dann sagte er mir am Telefon, dass es für ihn vorbei sei. Er habe wen anderes kennengelernt und sei glücklich. Mittlerweile haben wir keinen Kontakt und ich leide weil ich mich nicht nur von meinem Traummann verabschieden muss, sondern auch von meinem Wunsch nach einem 2. Kind. Es wäre mit ihm perfekt gewesen. Er war fürsorglich, lieb, treu, hat meine Tochter akzeptiert, hat einen familienfreundlichen guten Job und hatte auch Kinderwunsch aber nicht so dass es ein unbedingtes Muss ist. Er war perfekt. Warum nur habe ich so gehandelt? Warum habe ich meinem Ex vorgemacht es gäbe noch einen Möglichkeit (Paartherapie... etc) obwohl ich glücklich war mit meinem neuen Freund? Warum hab ich mit meinem Ex geschlafen um auszuprobieren wie es ist obwohl NULL Anziehung da war? Warum habe ich meinem Freund davon erzählt und ihn dann gleichzeitig verletzt? Warum habe ich so viel auf meine Familie gehört, die gesagt hat ich dürfte nicht so schnell wieder wen neuen haben, das würde nur wieder in die Brüche gehen, weil ich so schwierig sei etc... Warum habe ich das gemacht? Ich kann mir niemals verzeihen... Mein ganzes Leben habe ich kaputt gemacht. Ich habe den Mann gehen lassen mit dem ich alles hätte haben können. Glück, Liebe, guten S., ein 2. Kind....
15.06.2015 16:28 •
#7