Kontrollzwang durch Partnerin, wo ist die Grenze?

Es ist nicht die Sache deiner jetzigen Partnerin deine Scheidung zu Ende zu bringen. Du hast mit deiner Ex-Frau zusammen gelebt und es ist deine Angelegenheit es richtig zu Ende zu bringen. Die Ratschläge deiner Partnerin kannst du annehmen, wenn es dir hilft, aber du bist zu nichts verpflichtet. Mag sein, dass deine Partnerin ein Wörtchen mit reden will, kann sie ja auch, aber letztendlich ist es deine Angelegenheit. Die Kontrolle deiner E-Mails bzw. Handys geht absolut zu weit! Vertrauen ist die Basis einer funktionierenden Beziehung und nicht Misstrauen.

Sah und sehe ich auch so. Leider habe ich es aus Angst meine neue Partnerin zu verlieren vrsäumt zu mir und zu meinen Grenzen zu stehen. Ich hätte es damals darauf ankommen lassen sollen, als sie mir immer wieder drohte sich von mir zu trennen, wenn ich micht nicht so verhalte, wie sie es für richtig empfindet.

Ein Mann der in sich ruht, sich seiner Stärken bewusst ist und seine Grenzen anderen Leuten aufzeigen kann, wirkt auf die meisten Frauen stark und anziehend. Es mag vielleicht im ersten Augenblick zu Reibereien kommen, aber letztendlich zeigt es, dass der Mann sich seines Willen/Wollens und Selbst bewusst ist.
Ich kann dir nur den Ratschlag geben, mit deiner Partnerin zu reden und ihr auch deine Grenzen aufzuzeigen. Sie wird es wahrscheinlich nicht so gerne hören wollen, aber die Angst des Verlustes sollte nicht stärker sein als dein Recht auf Selbstbestimmung und Recht auf Vertrauen. Du kannst nichts dafür, dass die Ex-Partner zur ihr so unehrlich waren.

Ersetze das Wort Mann durch Mensch, mir geht das Ego Gepose langsam auf die Naht. Das ist deine persönliche Meinung, also sprich für dich und nicht für mich und andere.

@Memyself ? Ja, es ist meine Meinung! Davon ist ja wohl auszugehen. Was auch sonst?
Ich spreche weder für dich noch für andere! Was hat das Bitte mit Ego Gepose zu tun? Du kannst Mann auch mit Frau oder Mensch ersetzen! Wie du gerade lustig bist. Ich bin auf TE's Situation eingegangen und er ist nun mal ein Mann.

Zitat von Prinz-Infinity:

@Memyself ? Ja, es ist meine Meinung! Davon ist ja wohl auszugehen. Was auch sonst?
Ich spreche weder für dich noch für andere! Was hat das Bitte mit Ego Gepose zu tun? Du kannst Mann auch mit Frau oder Mensch ersetzen! Wie du gerade lustig bist. Ich bin auf TE's Situation eingegangen und er ist nun mal ein Mann.

Vor allem weil Du mit dem Term Mensch ja genau so für ihn sprechen würdest. Aber reg Dich da mal nicht auf. Der hat immer zwischendrin mal seine Tage...

Ja, könnt den Thread wieder entern mit eurem Testosteron Gepose. Schade für den TE.

Zitat von Memyself:

Ja, könnt den Thread wieder entern mit eurem Testosteron Gepose. Schade für den TE.

Alter, der Einzige, der hier rumjammert, bist Du, weil Du Dich durch irgendwas getriggert fühlst. vielleicht checkst Du mal Deinen Östrogen-Haushalt, wenn die Aussage da oben Dich schon so aus der Fassung bringt. Oder kurz für Dich: Hör auf zu jammern.

Zitat:

Ich habe zwar zwischenzeitlich mehrfach erklärt und mich vielfach für mein Verhalten bei meiner Partnerin entschuldigt, aber der Dorn des Misstrauens steckt leider sehr tief.

Das ist mir unklar. Wenn du mit deiner Ex gewichtige Themen zu Eigentumswohnung und generell Finanzen zu besprechen hast dann ist auch sie dein Ansprechpartner und nicht deine jetzigen Partnerin. Dieses Gezicke kann ich nicht nachvollziehen. Das ist eine Angelegenheit zwischen deiner ExFrau und dir. Sie hat da im Grunde gar nichts mitzureden.

Zitat:

Ich hätte es damals darauf ankommen lassen sollen, als sie mir immer wieder drohte sich von mir zu trennen, wenn ich micht nicht so verhalte, wie sie es für richtig empfindet.

Das sehe ich auch so. Du bist keine Marionette sondern ein eigenständiger, erwachsener Mann und ich würde diese Grenze, die damals verabsäumt wurde zu setzen, jetzt nachholen. Wenn sie gehen will halt ihr die Tür auf, dann ist es auch nicht die richtige Partnerin .

Zitat von Friedolin61:

zunächst einmal Danke für die vielen unterschiedlichen Ansichten und Meinungen von Euch.

Und nein ich liege nicht gefesselt im Keller weil meine Partnerin etwas hier gelesen hat. Man(n) ist auch noch berufstätig und kann nicht bis tief in die Nacht hier schreiben.

Na immerhin.

Zitat:

Zur Vervollständigung warum meine Partnerin so extrem Misstrauisch reagiert folgende Erläuterungen:

in der ersten Ehe ging der Mann meiner Partnerin fremd. Zunächst Trennung von ihm, dann wieder Versöhnung und 3 Jahre später doch die endgültige Trennung/Scheidung. Danach 5 Jahre solo. Letzter Ehemann hat meine Partnerin total verarscht, bereits nach einem Jahr Trennung und nach dem Trennungsjahr die Scheidung.

Pff, na und? Und das ist ne Legitimierung für was? Weil sie Angst davor hat, nochmal verletzt zu werden, musst Du Dich jetzt total nackig machen? Was für ein Blödsinn. Da ist ne klare Grenze hingesetzt. Fertig. Aus. Ich war mal mit einer manisch-depressiven Frau zusammen und muss ich seitdem von jeder Frau erst ein psychologisches Gutachten einfordern, um mit denen eine Beziehung zu führen - Nein!

Zitat:

Mein Hintergrund: mit 19 meine Frau kennengelernt und war dann mir ihr 36 Jahre zusammen, davon 28 Jahre verheiratet. Irgendwann zwischen 2011 und 2013 festgestellt das wir uns auseinandergelebt hatten. Es gab zwar aussprachen und Versuche nochmals die Ehe zu bleben und zu retten aber erfolglos. Wir wollten uns einvernehmlich trennen und im Guten auseinander gehen.

Wenn es wirklich einvernehmlich war, und Du nicht einfach etwas akzeptiert hast, was Du eigentlich gar nicht wolltest, ist das doch eine sinnvolle Lösung.

Zitat:

Wie bereits eingangs geschrieben habe ich dann ca. 7 Monate nach der Trennung von meiner Frau meine jetztige Partnerin kennen gelernt. Da sie schon Scheidungserfahrungen hatte, war sie der Meinung mich unterstützen zu müssen. Ich nahm ihre Ratschläge und Erfahrungen am Anfang gerne an. Als sie dann jedoch anfing mich dahingehend zu beeinflussen, dass ich mit meiner EX keinen persönlichen Kontakt mehr zu haben und alles nur noch schriftlich per E-Mail oder Anwälte zu klären, kam es zu Diskussionen in denen ich merkte, dass sie nicht bereit ist für mich Verständnis aufzubringen, dass ich meine Ehe ordentlich - sofern man das überhaupt sagen kann - zu Ende bringen möchte. Es gab zwischen meiner EX was den Haushalt und die Eigentumswohnung betraf doch noch einiges zu besprechen.

Das ist schon mehr als merkwürdig, ich würde sogar sagen ein stückweit übergriffig. Wozu alles mit dem Anwalt klären, wenn ihr euch in gewissen Dingen einig seid und sonst auch kein Groll zwischen euch herrscht (tut es ja offenbar nicht?)? Das klingt für mich alles nach Kontrollzwang ihrerseits, und dass da Dein Bauch anspringt, zeigt nur welch sinniges Gespür Du dafür noch hast.

Zitat:

Jetzt kommt vermutlich der große oder größte Fehler den ich machen konnte, ich wich einer Konfrontration mit meiner Partnerin aus und Jetzt kommt vermutlich der große oder größte Fehler den ich machen konnte, ich wich einer Konfrontration mit meiner Partnerin aus und besprach mich hinter dem Rücken meiner Partnerin mit meiner Frau.

Und? Was sagte die? Klar, wäre es sinnvoller gewesen Deiner neuen Partnerin klipp und klar Nein, ich regel das wie ich es für richtig halte zu sagen, aber hey... wir machen alle Fehler.

Zitat:

Ich habe zwar zwischenzeitlich mehrfach erklärt und mich vielfach für mein Verhalten bei meiner Partnerin entschuldigt, aber der Dorn des Misstrauens steckt leider sehr tief.

Was für ein Misstrauen? Und wofür entschuldigst Du Dich überhaupt?

Zitat:

Sie hatte schon mehrfach die möglichkeit in mein Handy und in meine E-mails zu schauen, ohne das da was wäre.

Gruselig. Ich würde das gar nicht wollen. Wozu auch?

Zitat:

Und trotzdem finde ich es für mich selbst auch verletzend, wenn ich wegen dem wie ich meine Scheidung beenden wollte nun als Lügner und als unzuverlässig betitelt werde.

Äh, Zu Recht. Weil es das ja auch ist.

Zitat:

Ich selbst bin sehr gutmütig und habe in meine Partnerin volles Vertrauen.

Du bist ZU gutmütig und n bisschen naiv. Du solltest nicht aus Angst davor allein zu sein mit einer Partnerin verbringen, die Dich kontrollieren will als seist Du irgendwie Eigentum.

Zitat:

Vielleicht sollte ich noch anfügen, dass wenn meine Partnerin sieht, dass ich gerade auf WhatsApp Online bin oder mein Telefon (Handy oder Büro) gerade mal belegt ist, sie unbedingt gleich wissen muss mit wem ich da gerade geschreiben oder telefoniert habe. Oft glaubt sie mir dann nicht einmal, wenn ich Ihr sage mit wem ich telefoniert habe.

Jo. Die ist n Fall für den Therapeuten. Angstzustände, Verlustängste, Kontrollzwang... minderer Selbstwert, weil Erfahrungen gemacht, die unschön waren. DU bist aber nicht der Grund für diese Erfahrungen, ergo gibt es keinen Grund sie an Dir auszulassen noch Dich so zu behandeln.

Klartext reden und Deine Grenzen wahren. Du hast gar keine Wahl. Du schreibst hier doch nicht, weil sie mal gemeckert hat, sondern weil das ein offenbar ernstzunehmendes Problem ist, dass Deine Beziehung zu ihr auf die Probe stellt. Und das ist wahrlich ein Grund, mal durchzusetzen, was DU willst. Und wenn sie das dann nicht kann, dann ist sie nicht die Richtige. Ist ja nicht so, dass Du hier unmögliche Sachen von ihr verlangen würdest, sondern Deine Privatsphäre als solche behandelt sehen möchtest.

Wenn ich das Bedürfnis hätte das zu fordern - was ich aus Respekt (vor allem vor mir selbst!) - niemals tun würde, könnte ich mich direkt trennen. Verstehe den Sinn davon eh nicht. Wenn mich einer betrügen will tut er das, egal ob ich in sein Handy schaue oder nicht. Ganz einfach. Man kann über Vertrauensprobleme und Vorgeschichten reden, Verständnis dafür zeigen usw. Aber wenn jemand mit so einer Forderung kommt, darf er erstmal an sich arbeiten. Ehrlich gesagt würde ich einen Partner der das will auch als dumm wahrnehmen, ja dann lösch ich halt alles raus und lasse reingucken. wow das hat es dann gebracht.

Das deine Partnerin einen Knacks weg hat, ist bei ihrer Geschichte durchaus nachvollziehbar und ich denke, du hast auch Verständnis dafür, wenn sie mal nachfragt und ein wenig Sicherheit braucht. Aber wie das Ganze ausartet, das klingt wirklich nach immer tiefer werdenden Kontrollzwang und ich denke, sie steigert sich auch immer mehr hinein. Ich denke, Verbote zu erteilen macht sie noch misstrauischer und somit dreht sich die Spirale immer weiter nach unten, bis sie völlig zerfressen wird von ihrem Wahn. Hier hilft meines Erachtens nur ein Gespräch, in dem du ihr klar sagst, dass du sie liebst, nichts zu verheimlichen hast aber dass dich dieser Kontrollzwang kaputt macht, dass das die Liebe kaputt macht. Aber für die Liebe solltet ihr gemeinsam kämpfen und sie muss sich dringend Hilfe suchen um aufzuarbeiten, um zu verarbeiten, um deine Liebe annehmen zu können um vertrauen zu können und du sie dabei gern unterstützen wirst.
Zumindest würde ich so handeln.