Kontaktverbot v Borderline Ex - aber möchte Frieden

Hallo zusammen,

Wen die Hintergrundgeschichte wie es zum konkreten von ihr ausgesprochenen Kontaktverbot und absoluter Blockierung überall kam, hier bei Bedarf nachzulesen:

Spoiler / Trigger

nach meiner dritten und wohl letzten Trennung mit meiner Ex, da mir diesmal eindeutig klar wurde, dass sie vermutlich Borderline hat. Die Trennung und das Verhalten, lesen sich wie die typische Borderline-Beziehung und Borderline-Trennung, abgesehen davon, dass sie im Beziehungsalltag eigentlich nie in die Abwertungsphase kam.

Den Worten bei den Trennungen entnehme ich aber, dass sie wohl stattdessen der Typus ist, der allen Ärger, Anspannung, Zerissenheit usw. solange in sich hinheinfrisst, bis das Fass überläuft. Das beschrieb sie wörtlich sogar so.

Diesmal gab es von ihr ein Kontaktverbot bzw. Wunsch Kontakt zu unterlassen, wie früher schon öfter, dass sie dann aber brach und sich meldete. Diesmal, bevor ich wusste was sie wohl hat und ihr Verhalten in Sachen Abwertung derart verletzend waren, habe ich ihr klar die Meinung gesagt und eine Grenze aufgezeigt in Bezug auf respektloses Verhalten mir gegenüber.

Sie hatte mich zuvor nach von ihr angekündigtem Kontaktabbruch und Nummer löschen, teilweise blockieren sieht man ja in WhatsApp jeweils beides wie schon früher üblich nach einigen Tagen wieder in ihre Kontakte aufgenommen und nächsten Tag angeschrieben.

Wir schrieben 2 Tage normal, sehr locker, sie öffnete sich mir sogar und schrieb wie überlastet sie aktuell mit Stress bei der Arbeit ist, wie schlecht sie sich fühle und sehr viele Dinge auch in Richtung Depression usw.

Obwohl ich als Verlassener zuvor schon kalt behandelt wurde und Kontakt nicht möglich war, half ich ihr, munterte sie auf und sie hatte sogar Wertschätzung dafür übrig, bedankte sich, sagte wie enorm ich sie am ersten Tag schon aufgebaut hätte, und dass sie am zweiten Tag auch immer noch trotz viel Arbeitstress nun viel besser drauf sei. Und sie schrieb mir wie schön es seit gestern =Tag1 gewesen sei wieder von mir zu hören und mit mir zu schreiben.

Ich schrieb ihr am Abend von Tag 2 daraufhin eine etwas längere Nachricht, achtete sehr darauf nicht zu betteln, nicht die Beziehung ins Spiel zu bringen uns auch kein Druck zu machen und nichts S. - weil ich weiß, wie sie in den Phasen darauf reagiert.

Ich bot an ihr weiterhin gerne zu helfen, dass es mir eine Freude sei, ich ebenso gerne mit ihr geschrieben hätte wie sie ja auch meinte und, da sich zuvor auch schrieb sie fühle sich sehr alleine, ich anbiete unverbindlich und freundschaftlich auch auf einen Kaffee, zu telefonieren oder eben zu schreiben wann immer sie mag. Das ich eben da bin für sie - freundschaftlich.

Das Missverstand sie wohl wieder sofort als Versuch der Anmache und nächsten Morgen hatte ich eine WhatsApp-Nachricht auf dem Handy dass Kontakt mit mir ja eh sinnlos wäre, uns nur behindern würde neue Partner kennenzulernen das war gerade 2,5 Wochen nach der Trennung. und als ob das nicht genug wäre hob sie noch hervor, dass sie ja bereits erwartungsvoll auf ihre Tinderdates blicken wolle und ja, sie wolle wieder neu daten sobald es sich ergibt. Und sie müsse das jetzt so hart schreiben, damit ich es verstehen würde.

Mir fehlen ehrlich gesagt die Worte, warum man bei einer Trennung ohne Streit mich nun so maximal verletzen muss wegen definitiv harmloser Hilfsangebote das ist definitiv so, allein schon, weil auch ich mit der Frau nicht mehr zusammen sein möchte oder sonstwas und das nachdem ich ihr ohne Gegenleistung und ohne eine zu verlangen, einfach aus Menschlichkeit heraus, weil mir ihre Nachrichten an den 2 positiven Tagen zuvor von ihren Aussagen her echt Sorgen bereiteten.

Da setzte ich auch Grenzen und die Situation eskalierte ein wenig, weil ich ihr deutlich die Meinung dazu sagte - weil das für einen normalen Menschen - denke ich mal - ja absolut psychopathisch ist als Dank für unverbindliche Hilfe, die ihr ihr gab.

Aus o.g. Gründen sprach sie ein Kontaktverbot aus und drohte die Nummer zu wechseln, wenn ich mich nochmal bei ihr melden würde.

Ich respektiere das, will ja niemandem nachstellen. Wie im Text oben zu lesen ist, habe ich aber aufgrund ihrer Aussagen tatsächlich große Sorgen um sie einerseits.

Andererseits war das bevor mir klar wurde wie eindeutig bzw. dass sie überhaupt vermutlich Borderline oder eine vergleichbare ähnliche schwere Störung haben muss, die sie zu einem solchen Verhalten wie oben beschrieben antreiben muss.

Nun verstehe ich unter dem Aspekt des Borderline und weiß aus vielen guten Fachportalen zum Thema und auch Videos, dass man den Menschen trotzdem als liebenswürdigen Menschen sehen sollte, der einfach für sein eigenes Verhalten nichts kann.
Sie funktioniert eben so und der Grund dafür ist oft auch eine traurige Vergangenheit.

Zudem wird mir aus Sicht des Borderliners klar, an welchen Stellen ich auch Fehler gemacht bzw. Dinge unbewusst getan habe, die sie mit ihrer Störung verletzt haben und sehe auch mein Verhalten in anderen Augen.

Ich würde also irgendwie gerne Frieden schaffen damit beide ihrer Wege gehen können und gleichzeitig - ohne sie zu triggern und das Wort Borderline anzusprechen - sagen, was mir nun bewusst wurde.

Sie sagte kurz nach der Trennung ich würde sie einfach nicht verstehen und da dachte ich schon, dass ich sie verstehe.
Aber ich muss sagen jetzt wo ich weiß was dahinter steckt, sehe ich wirklich zig Situationen in anderem Licht, und jetzt verstehe ich wirklich warum sie in vielen Situationen verunsichert, ängstlich o.ä. war.

Da ich sie ja aber nicht kontaktieren darf und ihr auch nicht nachstellen will, aber andererseits einfach eine verständnisvolle Nachricht schreiben wollte, die sie vielleicht vom Inhalt auch positiv überraschen würde, frage ich mich, was ich jetzt tun soll.

Wie würdet ihr mit diesem Dilemma umgehen?

Zitat von sadMonkey:

einfach eine verständnisvolle Nachricht schreiben wollte, die sie vielleicht vom Inhalt auch positiv überraschen würde

Warum? Wirkt es auf mich wie bedürftig deine Anfrage hier ist. Was willst du ihr mitteilen, das sie der Geisterfahrer auf der Autobahn ist? Sie wird dir einen Vogel zeigen. Oder willst du den verständnisvollen mimen, der von gestern auf heute nun alles zu 100% versteht?
Auch da wird sie dir einen oder zwei Vögel zeigen.

Allein dein Ansinnen wird schon missverstanden. Ich rate dazu es zu unterlassen, denn die Botschaft, die du senden willst, kommt beim Empfänger gänzlich anders an, egal welche Botschaft du an die Taube hängst.

Ist das Beziehungsende nicht schon ein halbes Jahr her?

Zitat von sadMonkey:

Hallo zusammen, Wen die Hintergrundgeschichte wie es zum konkreten von ihr ausgesprochenen Kontaktverbot und absoluter Blockierung überall kam, hier bei Bedarf nachzulesen: nach meiner dritten und wohl letzten Trennung mit meiner Ex, da mir diesmal eindeutig klar wurde, dass sie vermutlich Borderline hat. Die Trennung und das Verhalten, ...

Sie in Ruhe lassen .

Und dein eigenen Konflikt lösen .

Du willst sie nicht kontaktieren ABER,....

Warum möchtest du dann schreiben ? Warum ist es dir wichtig ?
Was hat das für DICH für ein Nutzen ?
Was erwartest du dir davon ?
Was erwartest DU für eine Reaktion ?

Alles fragen die DICH betreffen , sie weniger .

Ist das eine offizielle Diagnose mit BPS ?

Oder schätzt und vernutest das nur ?

Wie siehst du das Verhalten deiner Person in dieser Beziehung ?

On / off , will und möchte man erstmal mit machen .

So, die Zeit ist - mit genügend Abstand - reif für einige Antworten.

Zitat von Scheol:

Sie in Ruhe lassen .

Und dein eigenen Konflikt lösen .

Habe ich beides befolgt.

Zitat von Scheol:

Du willst sie nicht kontaktieren ABER,....

Warum möchtest du dann schreiben ? Warum ist es dir wichtig ?
Was hat das für DICH für ein Nutzen ?
Was erwartest du dir davon ?
Was erwartest DU für eine Reaktion ?

Es steht in praktisch jedem Trennungsratgeber warum eine Aussprache für beide Parteien wichtig ist um die Beziehung zu verarbeiten.

Toxische Trennungen nach toxischen Beziehungen werden u.a. deswegen als vielfach belastender für den Verlassenen empfunden, da er die Welt nicht mehr versteht - die Gegensätze zwischen Idealisierung und Abwertung sind extrem, die Trennung kann eben plötzlich und auch ohne schwerwiegenden Grund erfolgen und der toxische Partner nutzt gerne SMS/WhatsApp um es sich möglichst einfach zu machen.

Auch jegliches Abblocken von Fragen oder offenen Punkten gehört dazu. Man nervt nur noch, nachdem man sprichwörtlich gestern noch der Traummann war.

Das beantwortet auch eigentlich schon alles.

Zitat von Scheol:

(...) Ist das eine offizielle Diagnose mit BPS ? (...)

Oder schätzt und vernutest das nur ?

Es klingt sehr danach laut Fachliteratur, Psychologen, und meiner Therapeutin.

Aber ich werde es nicht mehr behaupten, denn niemand stellt Fremddiagnosen und darauf kommt es auch nicht an.

Verhalten spricht für sich.

Zitat von Scheol:

Wie siehst du das Verhalten deiner Person in dieser Beziehung ?

Ich sehe mich sehr kritisch - auch wenn ich noch nie eine Beziehung mit so wenig Streit und so viel Harmonie hatte.

Anfangs gab ich mir komplett die Schuld, heute bin ich in guten Händen und auch zurück im Leben.

Zitat von Scheol:

On / off , will und möchte man erstmal mit machen .

Ja, das habe ich naiv und mit rosaroter Brille übersehen/ignoriert....

@sadMonkey Ich kann Deinen Schmerz nachempfinden und auch Deinen Wunsch, der Ex-Partnerin helfen zu wollen. Nun kann ich heute, kurz nach der 4. Trennung sagen, tu es nicht. Wenn es überhaupt noch einmal zu einem Gespräch kommen sollte, kann man sie mit ihrem Verhalten konfrontieren, aber ich würde nicht mit irgendwelchen Fachbegriffen in ihrer Gegenwart um mich schmeißen. Das Gespräch sollte auf Augenhöhe sein und nicht aus einer möglichen Position der Überlegenheit heraus geführt werden. Ich kann Dir auch nur empfehlen, dies niemals über Nachrichten zu tun.
Du kannst in Deiner jetzigen Situation überhaupt nichts tun. Es ist absolut menschlich, dass man sich darüber Gedanken macht und sich sorgt, wenn man all die Dinge liest. Es ist wichtig, dass Du weißt was DU willst und was Du Dir in einer Beziehung wünschst! Diesen Standpunkt, solltest Du bei jeder Partnerin haben und auch ihr zuliebe nicht davon abweichen.
Mich würde noch interessieren:
Wie lange wart ihr zusammen? Verliefen alle Phasen der Trennung gleich? Hat sie in ihrer Vergangenheit ein ähnliches Muster in ihren Beziehungen gehabt? Weißt Du etwas darüber?

VG

Zitat von sadMonkey:

So, die Zeit ist - mit genügend Abstand - reif für einige Antworten. Habe ich beides befolgt. Es steht in praktisch jedem Trennungsratgeber warum eine Aussprache für beide Parteien wichtig ist um die Beziehung zu verarbeiten. Toxische Trennungen nach toxischen Beziehungen werden u.a. deswegen als vielfach ...

Mehr als 4 Wochen , das ist etwas Zeit , für toxische Beziehung manchmal nicht wirklich viel. Kommt auf die Person die das verarbeitet selbst an.


Wenn du dich um dich gekümmert hast , bist du schon schneller als wie die meisten. Dein Selbstschutz funktioniert. Der Wille zur Heilung auch.
Könne viele nicht.

Sei zufrieden.

Dann sollten die neuen Trennungsratgeber mal beachten das es bei toxischen Menschen nicht normal ist sich auszusprechen, weil diese abtauchen.

Und das auch nicht toxischen Menschen zu diesem ghosting greifen.

Über das Verhalten wie und warum sich auffällig expartner wie und warum so verhalten , da gehe ich nun hier nicht drauf ein , das habe ich hier in einem anderem Thema ausführlich schon öfters getan.

Na nerven ist das nicht wenn sie BPS hat , dann hat sie ihre eigen Sichtweise auf dich in IHREM Kopf , dem sie auch glaubt und für real hält. Erklärte mir ein Arzt.

Somit ist nerven eher die softe Aussage.

Die Diagnose , da springst du oft von BPS und in einem anderen Thema sprichst du von NPS und deshalb fragte ich, wer das diagnostiziert hat. Meist haben Frauen eher das erste.
Was aber auch nicht mehr wichtig ist . Es hat eben nicht gepasst.

Wichtig ist das du wieder geerdet bist und in deiner Mitte wieder angekommen bist. Und da auch stabil verweilen kannst. Ist nicht einfach nach solch Nummer da sich wieder stabil wiederzufinden. Sei froh und stolz auf dich.

On / off die Bedeutung kennt man vom hören sagen , dann spielt das Herz mit und schon ist man in der zweiten Runde oder gar Dritten

Das hat seine eigene Dynamik , auch hier ist wichtig für die Zukunft das man lernen sollte , das man diese Dynamik frühzeitig erkennt und dann dort aus diesem Karussell runter kommt.

Also sieht bei dir doch alles schon ganz gut ist .

Sehr gut.

Zitat von Scheol:

Mehr als 4 Wochen , das ist etwas Zeit , für toxische Beziehung manchmal nicht wirklich viel. Kommt auf die Person die das verarbeitet selbst an.

Wenn du dich um dich gekümmert hast , bist du schon schneller als wie die meisten. Dein Selbstschutz funktioniert. Der Wille zur Heilung auch.
Könne viele nicht.

Danke - es sind jetzt fast 3 Monate und bis vor einem Monat habe ich gelitten, wie noch nie.

Alle 2-3 Tage schlafen, ebenso alle 2-3 Tage essen. Extrem abgenommen. Hatte zum Glück gerade frei.

Ich wünsche es keinem!

Man darf nicht vergessen: ich bin als selbstbewusster Mann mit gesundem Geist und Körper in die Beziehung gegangen, und bin zerstört gewesen am Ende wie nie zuvor...

Zitat von Scheol:

Dann sollten die neuen Trennungsratgeber mal beachten das es bei toxischen Menschen nicht normal ist sich auszusprechen, weil diese abtauchen.

Und das auch nicht toxischen Menschen zu diesem ghosting greifen.

Ja, es ging mir darum, dass der Abschluss sich z.T. auf Jahre verzögern kann, wenn die andere Person sowas macht.

Die beiden anderen Tatsachen sind mir bekannt.

Von Ghosting wurde ich danach beim Onlinedating jetzt ein paar mal Opfer - getroffen hat es mich bei einer Person, die um meine Situation wusste, die ich nur ausnahmsweise gedated habe, weil das Interesse so groß war und es war ein Superdate!

Sehr innig, intensiv, romantisch, liebevoll. Ich wurde von der Person offensichtlich verarscht - denn sie selbst hat die ganze Zeit Niveau perfekt vorgespielt, von ihr ging viel Intensität aus. Ich verliebe mich schnell, würde niemals jemanden bei einem Date stundenlang küssen und so viel Nähe zulassen, aber sie sprach von weiteren Dates, suchte meine Nähe, wollte weiteren Kontakt unbedingt und ging auch auf mich zu.

Wurde dann nächsten Tag gleich ohne Erklärung geghosted. Das hat mich zurückgeworfen. Weil man sich so dumm und missbraucht vorkommt und es eben so absurd war. Ich weiß machte zu der Zeit eigentlich bereits und mache jetzt Dating Detox bzw. habe einer letzten Frau eine Chance gegeben für ein Date, mit der ich schon Kontakt hatte, der etwas abgeebbt ist und ich fühlte es ihr schuldig zu sein, weil ich immer ehrlich bin, und sie schon daten wollte, als ich noch nicht bereit dazu war, was ich ihr auch schrieb.

Dann wirkte sie desinteressiert, weil sie Stress hatte, und machte aber klar, dass sie enttäuscht ist.

Wichtig zu erwähnen: ich schrieb eben nie zweigleisig, oder hatte mehrere Frauen parallel. Wenn ein Kontakt eingeschlafen war und sie kein Interesse mehr zeigte, konnte ich ja wenig tun.

Also bevor mir wieder jemand böses unterstellt. Sie war bisher das gesündeste Date, und ich wurde nicht geghostet und sie will mich wiedersehen und ich sie auch.

Ich weiß also, dass ich soweit wieder bereit bin im Kopf und Herzen.

Zitat von Scheol:

Na nerven ist das nicht wenn sie BPS hat , dann hat sie ihre eigen Sichtweise auf dich in IHREM Kopf , dem sie auch glaubt und für real hält. Erklärte mir ein Arzt.

Danke, das weiß ich auch, ich habe mich ja sehr viel mit Fachliteratur und Fachvideos von den deutschen Psychologen zum Thema gesehen, die das Thema beleuchten - ohne jemanden schlecht darzustellen.

Zitat von Scheol:

Wichtig ist das du wieder geerdet bist und in deiner Mitte wieder angekommen bist. Und da auch stabil verweilen kannst. Ist nicht einfach nach solch Nummer da sich wieder stabil wiederzufinden. Sei froh und stolz auf dich.

Danke, aber vom stabil sein, bin ich leider noch etwas entfernt.

Ich habe sie ignoriert, nachdem ich wusste egal ob NPS oder BPS oder beides (was der Wissenschaft zufole oft zusammen und dann jeweils anteilig auftritt), sie kommt wieder.

Tatsächlich sollte ich ja ihre Nummer löschen - sie hat mich auf meinen Datingportal-Profilen gestalked, mal mit schlecht gemachten Fakeprofilen, schließlich mit ihrem eigenen Profil.

Sie war überall blockiert bei mir. Im WhatsApp Archiv sah ich kurz nach dem Stalking, dass ich ihr Profilbild und Status wieder sehe - heißt sie hatte mich wieder geadded und entgegen ihrer eigenen Behauptung und Forderung nicht einmal meine Nummer gelöscht.

Hab aus Neugier sie entblockt und sie schrieb nach ein paar Tagen. War erst ganz nett, als seien ihre schlimmen Aussagen nie passiert. Plötzlich war ich angeblich wieder ganz nett und gut.

Als es mit Abwertung wieder losging, habe ich sie sofort rigoros wieder blockiert.

Die SMS danach von ihr nicht einmal gelesen, direkt gelöscht. Ich denke, das ist ein wichtiger Punkt.

Zitat von Scheol:

Also sieht bei dir doch alles schon ganz gut ist .

Sehr gut

Danke. Da das Zitat verschwunden ist: es sind nur Mutmaßungen. Erst passte auf Borderline alles. Dann zeigte immer mehr aber auch auf Anteile von weiblichem Narzissmus (verdeckter Narzissmus).

Gerade die massive Abwertung, Stalking, Kontrolle. Es gibt da eben viele Gemeinsamkeiten.

Aber das ist Spekulation. Und es spielt keine Rolle. Es gibt für völlige Empathielosigkeit (gerade nach zuvor unglaublicher Vergötterung - das kann sich keiner vorstellen) eben nur begrenzt Erklärungen.

Zumal ja auch Manipulationen und Gaslighting passiert sind. Eigentlich ist kein Mensch der geistig einigermaßen gesund ist so derart empathielos, das ist zumindest mein wissenschaftlicher Kenntnisstand.

Zitat von Scheol:

Das hat seine eigene Dynamik , auch hier ist wichtig für die Zukunft das man lernen sollte , das man diese Dynamik frühzeitig erkennt und dann dort aus diesem Karussell runter kommt.

Ja, ich habe das nicht vorher erkannt - leider!