Kontaktsperre nie durchgezogen, Mixed Signals

Guten Abend liebe Leidensgenossen,

mein Ex hat sich vor knapp 3 Wochen, nach 10 Monaten Beziehung von mir getrennt. Die Trennung hat sich innerhalb von 2 Wochen angebahnt, da wir ein sehr schweres Gespräch hatten und ich aus Verlustangst reagiert habe ( wobei ich bei dem angesprochenen Thema, wahrscheinlich auch als normaler Mensch Panik bekommen hätte). Ich will nicht zu sehr ins Detail gehen- er hatte aus dem nichts, mitten in der Nacht angesprochen, dass er grade Akut wegen ein paar punkten an unserer Zukunft zweifelt. In dem Moment wollte er einfach nur seine Ängste mit mir teilen und ich hatte durch die hochkommende Panik in dem Moment nur an mich gedacht und keinen Kopf für seine Ängste, dadurch fehlte ihm der Raum. Wir haben am nächsten Tag 3 stunden telefoniert und das ganze Gespräch Revue passieren lassen. Ich habe mich Entschuldigt und war teilweise auch sehr beschämt, das mein Partner sich in solchen Momenten nicht gesehen fühlt. Daraufhin habe ich mir eine Verhaltenstherapie gesucht, um das Thema endlich anzugehen und meinem Freund das Gefühl zu geben, er steht nicht alleine damit da und da ist jemand mit dem ich daran arbeiten kann. Ich dachte wir hätten diese Krise wie immer gut gemeistert und es war alles so liebevoll wie Eh und Je, wir haben immer noch viel über seine Ängste gesprochen, sehr lange und ehrliche Gespräche, viel Reflektion und eigentlich immer irgendwo der Unterton, dass wir es schaffen wollen und die Gefühle da sind. Dann vor 3 Wochen aus dem nichts, eröffnet mir mein Freund, dass er seine Gefühle ein stück weit verloren hat und nicht glaubt, dass wir die Themen z.B. verlustangst etc. in Zukunft gemeinsam lösen können. Ich war so verwirrt, weil ich damit nicht gerechnet hätte. Ich habe es sofort akzeptiert und wir haben uns sehr emotional und mit viel Respekt getrennt. Danach dachte ich eigentlich, dass wir No Contact einleiten- jedoch haben wir in Woche 1 quasi nichts verändert, außer den Freunden und Familie bescheid zu geben. Wir haben uns trotzdem getroffen, viel geschrieben / telefoniert und beieinander übernachtet. Dann hatte ich mehrmals angesprochen, dass ich den Kontaktabbruch brauche, weil ich sonst nicht damit abschließen kann und er trotz der nähe immer wieder betont, dass wir nicht wieder zusammen kommen. In Woche 2 haben wir es grade mal 2 Tage schafft den kontakt ruhen zu lassen, er hatte sich dann wieder gemeldet und ich gehe natürlich direkt darauf ein, wir waren uns einig, dass wir es durchziehen müssen, aber es fällt schwer. Hatten dann die letzten Sachen ausgetauscht und beide nochmal geweint. Dann wieder die Prämisse den Kontakt erstmal ruhen zu lassen, jedoch habe ich mich dann mehr gemeldet und er will nett sein und geht natürlich auch immer wieder darauf ein, ist jedoch mittlerweile etwas distanzierter. Jetzt in Woche 3 wollen wir es Final machen bzw. er hat es Vorgeschlagen, ein letzter gemeinsamer Abend, quasi als schöner Abschluss, ein Date und dann keinen Kontakt mehr und er wird auch nicht mehr auf meine Nachrichten Antworten oder ans Telefon gehen. Ich bin so verwirrt, weil es so viele Mixed Signals gibt und ich ein Stück weit hoffe, dass er den Kontaktabbruch nicht durchziehen kann. Wobei, was wäre die Alternative? Er möchte keine Beziehung mehr und ich will nicht zu Besten Freundin degradiert werden / würde irgendwo immer die Sachen einfordern die ich als Freundin hatte: viel kontakt, Zuneigung etc. Das wäre für alle Parteien Schmerzhaft. Gleichzeitig verstehe ich wie gesagt die Gründe für seine Trennung und dann wieder nicht, dass er sich nicht lösen kann. Er sagt immer er möchte da auf meine Gefühle achten und mich nicht noch mehr verletzten, aber ich habe mehrmals gesagt, ich komme so nicht los und wenn er sich meldet, kann ich aufgrund der Gefühle nicht nein sagen bzw. bestimmt, aber irgendwo ist die Hoffnung noch so groß, dass sich etwas ändert. Sowas macht man doch nicht nur, weil man der Nice Guy ist? Auch dieses letzte treffen seinerseits irritiert mich: wir haben alles ausgetauscht, es gibt eigentlich keinen Grund mehr und er weiß, ich habe noch Gefühle, jedes treffen wird es irgendwo schwerer machen. Warum tut man sich als Trennender Part sowas an? Er wirkt gleichzeitig so Abgeklärt, in dem Stadium würde mich das eher Nerven, mit meinem Ex Partner den Abend zu verbringen, mit der Möglichkeit wieder Emotionen hochzuholen, ist ihm das einfach Egal? Ist er ein kleiner Egoist? Er hatte auch total die Erleichterung nach der Trennung, erzählt ständig wie gut es ihm geht, dass er jetzt soviel Zeit für sich hat. Gleichzeitig Entertainen wir uns gegenseitig und dadurch kommen natürlich auch viele Emotionale Themen hoch, die zu anstrengenden Gesprächen führen. So das wars erstmal: was sagt ihr?

Hin und wieder mal ein Absatz wäre hilfreich beim Lesen .....

Es ist 2 Uhr Morgens, ich habe noch nie in diesem Forum kommentiert und wollte nur meine Gedanken loswerden. Beim nächsten mal versprochen.

Zitat von lenny1912:

Es ist 2 Uhr Morgens, ich habe noch nie in diesem Forum kommentiert und wollte nur meine Gedanken loswerden. Beim nächsten mal versprochen.

Alles gut ...... entschuldige bitte

Na er hat doch alles richtig gemacht bzw macht alles richtig m, er hat alle Zeit der Welt sich zu entlieben, hat dich schön schrittweise auf die Trennung vorbereitet und lässt es jetzt langsam ausschleichen, hält dich aber noch bei der Stange, falls er es sich nochmal anders überlegt.
Dazu diese Hochdramatik „wir haben es wie immer zusammen geschafft“… wie immer? Nach zehn Monaten? Also wenn es da schon solche Probleme gibt, die man zusammen immer wieder schaffen muss, würde ich an dem Konzept langsam zweifeln, wenn die ganze Beziehung und die Zusammengehörigkeit auf ein ständiges auf und ab der Gefühle abgestellt ist.
Ich finde das was er macht unter alles Sa*, noch ein letztes Treffen/Date und dann kein Kontakt mehr? Ich glaub es hakt, da kann er dir auch gleich mit der Schaufel ins Gesicht hauen. Und immer dieses Geseyer von irgendwelchen Ängsten, diesen Blödsinn habe ich so oft gehört und ist mir auch „unterstellt“ worden, was glaubst du wie schnell diese „Ängste“ verflogen sind, wenn die Nächste in der Türe steht.
Lass dich nicht so vor den Karren spannen für die Erledigung seiner persönlichen Bedürfnisse, seinerseits ohne Verpflichtung und Gegenleistung. Brech den Kontakt ab, weil so lange das so geht, wirst du hoffen und dich immer wieder hinhalten lassen, auch nach dem „letzten schönen gemeinsamen Abend“…

Bitte treffe ihn nicht mehr zu diesem letzten Abend, dass hilft Dir nicht! Versuche die Kontaktsperre einzuhalten, gehe nicht auf seine Kontaktaufnahmen ein. Du kommst sonst nicht oder nur schwer von ihm los! Alles Gute Dir

Zitat von lenny1912:

...er hatte aus dem nichts, mitten in der Nacht angesprochen, dass er grade Akut wegen ein paar punkten an unserer Zukunft zweifelt

Hey @lenny1912 ,

ich lass dir erst mal eine Umarmung da. Trennungen sind immer schwierige und belastende Ausnahmesituationen. Bitte mach dir trotzdem klar, dass dauernd Leute Trennungen überstehen, und auch jeder Mensch im Laufe seines Lebens statistisch mehrere Trennungen übersteht. Das nur, um die Dramatik rauszunehmen, und damit du auch sehen kannst, dass es ganz bestimmt in ein paar Wochen schon wieder viel, viel besser sein wird. Das wird es dir hoffentlich einfacher machen, die Zeit zu überstehen und auch in die Kontaktsperre zu gehen, damit du endlich heilen kannst.

Jetzt zu dem Zitat, mit dem ich mal meinen Beitrag überschrieben habe:
Also ich finde das krass.
Ich würde da auch Panik bekommen.
Ich würde mich da auch als allererstes fragen, was das nun für die Beziehung und für mich bedeutet.
Ich finde das von ihm extrem unfair, hier mit unausgereiften Gedanken dich zu überfallen, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, was das mit dir machen muss.
Ich finde es Mist, dass er für so ein ernstes Thema nicht mal einen passenden Rahmen schafft.
Mitten in der Nacht, wie muss man sich das vorstellen? Du wirst ja zumindest sehr müde gewesen sein, oder hat er dich sogar damit aus dem Schlaf gerissen? So zum Thema: passender Rahmen für schwierige Gespräche.
Dreh doch den Gedanken mal um: wenn ich mit sowas meinen Partner anspreche, wäre es dann nicht viel mehr an mir, erst mal meinen Partner aufzufangen, seinem Schock und seinen Ängsten Raum zu geben, ihn zu beruhigen?
Und schlussendlich ist er ja scheinbar nicht auf dich zugekommen, und hat gesagt, dass es da ein paar Punkte gibt, die ihn stören/belasten, und ob man da bitte darüber reden kann. Was dich vermutlich deutlich weniger in Alarmbereitschaft versetzt hätte. Nein: er hat ja scheinbar gesagt, dass er an der Beziehung zweifelt...

Ich finde deine Reaktion völlig normal und natürlich, und du begibst dich deshalb in Therapie und schämst dich? Da bist du ihm ja mal sauber auf den Leim gegangen. Was sagt denn die Therapeutin dazu?

Meine Meinung zu dem merkwürdigen Getrenntsein spare ich mir, das ist dir, denke ich, im Grunde selber klar. Mach dich nicht klein, gib dir nicht die Schuld, finde deinen Standpunkt zurück, und überlege dir, ob du überhaupt mit jemandem zusammensein willst, der nach ein paar Monaten schon wegen gleich ein paar(!) Punkten an eurer Zukunft zweifelt. Und dann völlig empathiebefreit in die Schuldumkehr geht. Ich denke, das ist Zeichen genug, dass es einfach nicht passt. Lass dich nicht zur F+ degradieren. Das ist kein Weg zurück.

Zitat von FrauDrachin:

Hey @lenny1912 , ich lass dir erst mal eine Umarmung da. Trennungen sind immer schwierige und belastende Ausnahmesituationen. Bitte mach dir trotzdem klar, dass dauernd Leute Trennungen überstehen, und auch jeder Mensch im Laufe seines Lebens statistisch mehrere Trennungen übersteht. Das nur, um die Dramatik ...

Vielen Dank für die lieben und ehrlichen Worte!

Ich bin stand heute auch der Überzeugung, dass die Herangehensweise an das Thema nicht passend war und er vielleicht bewusst oder unbewusst, wusste, dass ich darauf nicht ruhig reagieren werden. Ich denke in dem Moment war die Not nach Mitteilung bei ihm sehr groß und es platzte in einem Moment heraus, der eindeutig nicht der richtige Rahmen dafür war.
Mein Therapeut und ich sind noch am Anfang der Therapie und auf das Thema mit meinem Partner noch nicht wirklich eingegangen, das einzige was direkt klar war, war der Fakt, dass ich mich nicht so klein machen darf. Wir hatten in der kurzen Zeit ein paar große Themen, weil wir beide eher unsichere Bindungstypen sind und dadurch Kommunikation nicht immer on Point waren, wir sind beides Menschen die erstmal Sachen mit sich abmachen. Nichtsdestotrotz lief es besser und wir haben beide nach jedem Gespräch reflektiert und in ruhe versucht eine Streitkultur zu erlernen.

Das mit dem klein machen, passiert mir so oft und daran, will ich dieses Jahr definitiv arbeiten ( wahrscheinlich jetzt schonmal damit, indem ich mich zurückziehe und auf mein Bauchgefühl höre). Irgendwo weiß ich auch, dass das grade kein zustand ist und doch spiele ich mit in der Hoffnung es würde das auskommen ändern.

Das Thema Zukunft Gefühlsverlust haben mich hart getroffen, bei uns beiden steht dieses Jahr beruflich viel an und wir wollten gemeinsam den Fokus setzen, uns unterstützen. Dass er das nicht mit mir sieht tat weh und war / ist für mich auch unverständlich, klang eher so, als wenn er etwas vorgeschoben hat, um den eigentlichen Grund nicht nennen zu müssen. Heute ist der erste Tag, an dem die Wut hochkommt und irgendwo auch der schutzmechanismus, nicht dahin zu fahren, ihm das Gefühl zu geben alles von mir zu bekommen, trotz Trennung und die Dinge einfach sein zu lassen. Was gehen will, geht.

Danke für deinen Text!

Zitat von lenny1912:

Heute ist der erste Tag, an dem die Wut hochkommt und irgendwo auch der schutzmechanismus, nicht dahin zu fahren, ihm das Gefühl zu geben alles von mir zu bekommen, trotz Trennung und die Dinge einfach sein zu lassen. Was gehen will, geht.

Zitat von lenny1912:

...das einzige was direkt klar war, war der Fakt, dass ich mich nicht so klein machen darf.

Weiter so! Lass dich nicht beirren!

Treff dich nicht mehr mit ihm.
So schwer es auch ist.

Zitat von lenny1912:

So das wars erstmal: was sagt ihr?

Manchmal habe ich das Gefühl, zu viel über die Beziehung zu reden ist eher nicht hilfreich, sondern zerstörend