Keine Reaktion mehr von Ihm - noch Hoffnung?

Hallo ihr lieben,

ich verstehe mich selbst nicht mehr...ich habe mich vor 4 Wochen wieder von meinem Freund getrennt...ich bin 30 und er ist 45 Jahre alt. Wir kannten uns schon länger von der Arbeit sind aber letztes Jahr im Sommer zusammengekommen. Es war zwischen uns ein ständiges Auf und Ab..Wenn wir zusammen waren gab es schöne Zeiten, die dann auch wirklich herausragend schön waren und es gab schlechte Zeiten die katastrophal waren...Es gab Streit, Ärger, Diskussionen, Tränen, Gewalt...Es war so ziemlich alles dabei. Mein größtes Problem waren seine Lügen, doch das hat er nie als so schlimm empfunden. Ich weiß nicht so recht wie ich hier anfangen soll. Ich weiß nur, dass ich vor 4 Wochen als wieder einmal eine Lüge auf den Tisch kam, nicht mehr konnte. Ich habe es beendet. Er hatte noch mehr oder weniger versucht zu kämpfen hatte angerufen und Emails geschrieben, doch ich konnte nicht mehr. Ich weiß nicht warum vielleicht hatte ich gehofft er würde weiter kämpfen, mir zeigen dass es ihm leid tut und das er endlich eingesehen hat, welche Probleme ich tatsächlich habe. Doch auf meine Abschiedsmail habe ich keine Reaktion mehr bekommen.

Seitdem höre ich nichts mehr von ihm und mittlerweile macht es mich mehr als fertig. Ich kann nicht loslassen. Ich weiß, das ich in der Beziehung oft dachte das geht so nicht, ich will so eine Beziehung nicht und wenn wir dann getrennt sind, halte ich diesen Schmerz kaum aus. Ich bin immer wieder kurz davor ihn anzurufen, oder ihm zu schreiben und das obwohl ich weiß das ich mich selbst damit in Frage stelle. Ich habe mittlerweile ein so großes efühl der Leere oder befinde mich in einem so tiefen Loch, dass ich mir einfach denke ich will das dieser Schmerz aufhört und oft darüber nachdenke mir das LEben zu nehmen. Ich halte es nicht aus ohne Ihn. Der Schmerz ist unermesslich groß, ich kann nicht weitermachen mit meinem Leben, jeded Ablenkung endet im Tal der Tränen - so gerne würde ich wieder mit ihm sprechen. Ich habe mir gesagt, ich muss den Schmerz nur aushalten, irgendwann geht es vorbei, doch es wird immer schlimmer und liegt wie ein riesen großer Stein jeden Tag auf meinem Herzen.

Ich weiß ihr denkt jetzt ach das ist der typische Liebeskummer, aber das ist es nicht. Wir hatten uns schon öfter getrennt und jedes mal kam nach einigen Wochen die Situation, dass ich es nicht mehr aushalten konnte und ihm hinterher lief. In der Zeit der Trennung habe ich mich viel damit beschäftigt herauszufinden, wie aus mir einer sehr starken Frau die sich nichts gefallen lies, so ein Häufchen Elend werden konnte und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass wir eine Art narzisstisch/ egozentrische Beziehung hatten und ich scheinbar mit Liebesabhängigkeit zu kämpfen habe.

Ich habe jeden Tag die Hoffnung, dass er plötzlich vor meiner Tür steht und kämpft, aber ich weiß, dass er das nicht tuen wird. Er iswt jemand der nicht lange Trübsal blässt und sich statt dessen in verschiedenen Internetforen, soviele neue Bekanntschaften anlacht, dass er nicht mehr viel über mich nachdenken muss. Und solange ich von seiner Bildfläche verschwinde, fällt ihm das sehr leicht. Ich komme auch nicht damit klar, dass er sich nicht verabschiedet hat, dass ich nicht verstehe, warum er mich angelogen hatte, wo wir es doch nochmal versuchen wollten...ich habe das gefühl in mir soviele offene Fragen zu haben und ich weiß ich darf ihn nicht anrufen. Wenn ich das täte würde ich meiner eigenen entshceidung in den rücken fallen und mich wieder in einer beziehung befinden, die mich schon sehr oft so sehr verletzt hat....ich hatte manchmal das gefühl nachdem mir etwas wieder sehr weh getan hat, dass ich da sitze und anstatt zu sagen, hau ab ich die zähne zusammen gebissen hab und mir gesagt hab, ist doch nicht so schlimm du liebst ihn ja. Und das tue ich auch..ich liebe ihn und vielleicht idealisiere ich ihn auch. Ich weiß es nicht.

Ich weiß nicht was ich tun soll, weil der Schmerz so stark ist, dass ich immer öfter daran denke mir was anzutun, weil ich einfach will das es aufhört, es aufhört weh zu tun, es aufhört dass ich schon fast zwanghaft jede Sekunde an ihn denken muss..ich weiß ich darf den kontakt auf keinen fall aufnehmen und in mir spüre ich, dass das das einzige ist, was ich will.. Aber ich sagemir auch, wenn ich ihm was bedeuten würde, dann hätte er doch irgendwie den Kontakt gesucht..dann hätte er was getan oder? Als wir uns die anderen Male hat er immer irgendwann Kontakt gesucht aber jetzt? Gar nichts.

Ich möchte gerne wieder die Frau sein, die ich vor dieser Bezeihung war. Ich war stark und hätte mich emotional nie so sehr auf etwas eingelassen, wenn man mich belügt. Ich finde nicht zurück zu mir, ich kann nichts unternehmen oder reden mit anderen leuten, ich bin so tief unten das ich einfach nicht mehr weiter weiss...es tut mir leid, dass ist alles ein wenig durcheinander eschrieben aber ich hoffe dennoch das mir irgendjemand irgendwas sagen oder fragen kann.

Ich danke euch.

Maria

Hallo Maria

Les bitte deinen Text nochmal durch, und dann nochmal und nochmal. Wenns sein muß 1000 mal.

Ich lese da nix positives drin! Keine positiven Dinge in eurer Beziehung. Nur Chaos, Streit, Lügen.

Was willste mit dem? Und du willst zurück zu der Person, die du einst warst. Das ist ein toller Anfang dieser Wunsch. Dann mußt du jetzt einmal durch die Hölle. Wenn eine gewisse Zeit vergangen ist, wirst du erkennen und auch SEHEN was er für ein Mensch ist. Das macht dann das Verarbeiten leichter. Dauert aber noch bis du da hin kommst.

Laß ihn ziehen. Schließ ab. Augen zu und durch. Was anderes wird dir im Moment nicht helfen. Keine Worte der Vernunft können dich in deiner momentanen Verfassung erreichen. Du mußt jetzt einfach dadurch gehen. Grübel nicht. Bringt nix.

Mach ne Liste: Positive Seiten, negative Seiten und Vorkomnisse. Du wirst erstaunt sein, was du vorfindest!

Du schaffst das!

Na, ich hoffe du bist noch da und es geht dir einigermaßen gut?

Laß mal von dir hören! Schreib dir alles von der Seele ! Was macht die Liste?

Hey meine Liebe,

ne nicht wirklich. Habe gestern bereits einige Therapeuten angefragt, es ist schon lustig, wenn man darüber nachdenkt, dass ich denen verzweifelt meine Situation schildere und mir durchweg mitgeteilt wird, ich solle mich einweisen lassen, die hätten keinen Termin. Ganz ganz sschlimm...Also muss ich weiter versuchen alleine klar zu kommen.

Ich war gestern sooo kurz davor ihn anzurufen und ... ich habe so viel geweint die letzten Tage. Ich weiß weder ein noch aus und sehe auch kein Licht am Ende des Tunnels. Leider sind hier die Reaktionen ja auch sehr dürftig und daher freut es mich umso mehr von dir zu lesen.

Ja diese Liste exisitert schon lange in meinem Kopf. Bei unserer ersten Trennung hatte ich all die schlimmen Dinge aufgeschrieben und dennoch bin ich ihm nachher hinterhergelaufen. Ich weiß selber nicht, warum ich so geworden bin. Vor der Beziehung zu ihm war ich nicht so. Und ich habe mir immer gesagt, dass muss wahre Liebe sein. Liebe die immer wieder zusammen findet egal was passiert. Doch letztendlich sind soviele Dinge über ihn im Laufe der Zeit herausgekommen oder vielleicht war ich auch zu neugierig gebe ich ja zu, mit denen ich jetzt im Endeffekt nicht klar komme oder kam. Irgendwann wurde es einfach zuviel.

Ich habe gerade unglaublich große Schuldgefühle und weiß selber nciht warum. Als wäre ich diejenige die ihm weh getan hat. Vermutlich habe ich das auch und nun ja er lebt sein leben weiter, trifft sich seit 2 Wochen schon wieder mit vielen Frauen und ich sitze zu hause und weine, sehne ihn herbei und vermisse ihn. Fast hätte ich ihm heute geschrieben, weil ich meinte ihm mitteilen zu müssen wie sehr ich ihn vermisse so als Hinweis, weisst du? Aber das ist ja eigentlich auch quatsch. Denn ich sage mir, wenn er mich so lieben würde wie ich ihn, dann hätte er sich doch gemeldet auch wenn er weiss das mich diese letzte Aktion soooo sehr getroffen hat oder gerade weil er das weiß..oder?

Ich weiß nicht was ich tun soll. Doch ich habe mich damit abgefunden es einfach auszuhalten. Ich habe so unglaublich oft gekämpft bin ihm immer wieder hinterher gelaufen und jetzt wäre es an ihm mir zu zeigen dass ich ihm wichtig bin, dass er aus seinen Fehlern gelernt hat. Statt dessen zeigt er mir, was solls ich kann auch andere Frauen haben machs gut.....

Ich bin total traurig durcheinander und weiss wenn ich ihm jetzt schreibe, dann ist es eigentlich lächerlich denn ich habe die Konsequenz, die ich schon oft angekündigt hatte gezogen und wenn ich ihm was bedeutet hätte hätte er etwas unternommen, anstatt nichts zu tun oder? Ich weiß auch das ich ihn liebe egal was er tut. Das ist das schlimmste dabei. Ich weiß ich werde ihn niemals vergessen und auch all die schönen momente...ich weiß am liebsten würde ich dem schmerz unterliegen und aufgeben, mich aufgeben, aber ich versuche mich selbst zu motivieren dass es noch andere dinge gibt. Wir haben sooo unglaublich viele Probleme gehabt. Probleme die wir uns selbst gemacht haben, durch unser eigenes Verhalten. Aber was brintg es wenn nur einer von beiden diese 'Erkentnis hat und bereit ist daran zu arbeiten. Er hat mir nie geglaubt, dass ich ihn wirklich liebe und ich bin sicher wenn er mich jetzt sehen würde, dann wäre er erschrocken - wie viel er mir tatsächlich bedeutet hat.......

Hey Maria,

als ich deine Geschichte eben gelesen habe musste ich mich einfach anmelden und dir schreiben, obwohl ich gehofft hatte das niemals tun zu müssen..
Auch ich komme leider gerade aus einer sehr schmerzhaften Trennung und weiß wie das ist, wenn man sich einfach aufgeben will bzw. keinen anderen Ausweg mehr sieht als ******
Aber das ist wirklich totaler Schwachsinn! Glaub mir bitte. Mir hat mal eine Betreuerin gesagt, dass man sich auf garkeinen Fall wegen irgendeinem Menschen was antun soll.
Es gibt so viele andere tolle Menschen da draußen, man hat das Gefühl man wird nie wieder glücklich, man denkt das war der/die eine und wenn das Scheitert dann hat das alles keinen Sinn mehr.

Ich (als Mann) gebe dir nur einen Tipp: Melde dich auf keinen Fall bei ihm!
Ich weiß das ist so verdammt schwer, ich will mich auch immer bei meiner Ex-Freundin melden aber bekomme doch irgendwie immernoch die Kurve und das kannst du auch!

Er wird dich ganz bestimmt nicht vergessen haben, eventuell braucht er auch Zeit um erst einmal darüber Nachdenken zu können.
Wenn du ihm immer wieder hinterher rennst wirst du uninteressant für ihn, das war bei mir leider auch schonmal so wo ich einfach meine Ruhe haben wollte, meine Ex-Freundin jedoch meinte sich immer melden zu müssen. Daraufhin habe ich mich nur noch weiter distanzieren wollen woraufhin sie nur noch aufdringlicher wurde. Somit kann ich leider beide Sichtweisen nachvollziehen.

Leider kenne ich das mit den Lügen nur auch zu gut. So viel habe ich verziehen obwohl ich immer wieder belogen und verletzt wurde doch glaub mir, irgendwann ist auch deine Grenze erreicht an der du sagst, dass es nichtmehr weiter geht.. Die liegt manchmal sehr weit hinten...

Ansonsten hoffe ich dass es dir soweit gut geht und wünsche dir ganz viel Kraft und neue Hoffnung!
Kannst uns ja mal ein Update geben wie es dir im moment geht!