Keine Beziehung und ich komme nicht los von ihr

Hallo miteinander!

Das ist mein erster Beitrag hier im Forum. Lange habe ich hier schon mitgelesen und auch oft schon Hilfe oder zumindest Bestätigung gefunden.

Ich will mir jetzt einfach einmal von der Seele schreiben was mich momentan echt fertig macht. Vielleicht erkennt ja der ein oder andere die Situation so oder so ähnlich wieder und kann erzählen wie er oder sie damit fertig wurde.


Ich habe sie vor gut einem Jahr kennengelernt. Im ersten Lockdown gab es immer wieder Videokonferenzen unter Freundeskreisen und so trat auch sie in mein Leben. Immer häufiger waren wir die letzten in der Konferenz und haben noch stundenlang gesprochen. Nach ein paar Wochen folgten die ersten Treffen abseits des Internets (wir wohnen in der gleichen Stadt). Anfangs noch wirklich ohne Hintergedanken meinerseits haben wir uns getroffen und auch wieder bis morgens früh einfach dagesessen und geredet. Beim zweiten Treffen schlief sie dann bei(!) mir und wir haben uns geküsst. Ich habe mich selten mit einem Menschen so auf einer Wellenlänge gefühlt. Humor, Ansichten, das alles hat gestimmt. Es folgte ein Sommer der trotz Corona für mich nicht hätte schöner sein können. Wir haben nahezu unsere ganze Freizeit miteinander verbracht. Von spontanen Ausflügen bis hin zu einem kurzentschlossenen Trip ans Meer war alles dabei. Ich habe mich jahrelang nicht mehr so glücklich gefühlt. Wir haben das ganze zwar nie als Beziehung betitelt, haben aber faktisch wie in einer gelebt. Jeden Tag geschrieben, 2-3x pro Woche haben wir uns gesehen und auch meistens die Nacht zusammen verbracht. Nach etwa einem halben Jahr ging sie immer mehr auf Abstand, es kam keinerlei Initiative ihrerseits mehr. Allerdings wenn ich etwas vorgeschlagen hatte, ging sie immer darauf ein und wir haben etwas unternommen. Irgendwann hörte auch die S. (die nie übermäßig, aber doch vorhanden war) auf. Ich fing an mir Gedanken zu machen was das soll, fand aber immer wieder Ausreden warum sie sich so verhält. Eskaliert ist das ganze Anfang 2021, als sie mir offenbarte, dass sie niemals Gefühle für mich hatte und diese auch nie haben wird. Trotzdem will sie das ganze so weiterführen, weil es ihr laut eigener Aussage so viel besser mit mir geht. Allerdings auf Nachfrage auch nicht exklusiv, momentan aufgrund der Gegebenheiten zwar schon, aber nicht generell. Seitdem läuft es so weiter, weil ich mir einfach nicht vorstellen kann sie zu verlieren. Ich mache alles um ihr zu gefallen, versuche die Tage mit ihr so schön wie möglich zu gestalten und habe das Gefühl, dass von ihr keinerlei Investition kommt. Ich fühle mich ausgenutzt, denn immer wenn ich etwas für sie tun kann fragt sie mich und ich Idiot mache es dann natürlich auch.
Mir ging es zeitweise psychisch wirklich schlecht, ich habe es mir aber ihr gegenüber nie anmerken lassen. Trotzdem drehen sich meine Gedanken fast zu jeder Zeit nur um sie. Was macht sie grade? Wie steht sie zu mir? Wann sehen wir uns wieder?
Ich habe mir schon oft vorgenommen, einfach mal nicht mehr zu fragen ob wir etwas unternehmen und zu warten ob von ihrer Seite etwas kommt, aber ich schaffe es einfach nicht. Wenn ich allein zuhause bin ringe ich mit mir selbst und schreibe ihr am Ende doch wieder. Antworten bekomme ich immer. Auch nach wie vor seit einem Jahr fast jeden Morgen ein Guten Morgen und ein Gute Nacht. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich fühle mich als hätte ich mein Leben nicht mehr unter Kontrolle, nichts macht mir mehr Spaß, weil alles darauf ausgelegt ist, sie wiederzusehen. Und sie vermittelt mir fast konstant das Gefühl, dass ich ihr egal bin oder manchmal noch schlimmer, dass sie die Zeit mit mir wie einen Pflichttermin nur absitzt. Trotzdem liegen wir morgens im Bett, kuscheln,.
Ich fühle mich rastlos und innerlich leer ohne sie. Ich weiß nicht wie ich mit dieser Situation weiter umgehen soll.

Sorry für den langen Text, aber ich musste mir das mal von der Seele schreiben. Ich hoffe ihr könnt ungefähr nachvollziehen wie die Situation momentan ist.

lg Kettcar

Zitat von Kettcar:

Ich fühle mich rastlos und innerlich leer ohne sie.

Was könntest du für dich tun?
Damit dein Leben glücklich und voll ausgefüllt ist?
Kannst du dich besser auf dich konzentrieren?
Wie kannst du neue Kraft tanken?

Tja, ich denke du weißt, was dir die Menschen hier sagen werden. Ich sage es dir mal ganz deutlich: du bist solange gut (wohlgemerkt, nicht interessant) für sie, bis ein anderer auf der Matte steht für den sie etwas empfinden wird. Das wird dich killen. Mein gut gemeinter Ratschlag: Stelle den Kontakt ein, keine Treffen mehr und verbanne sie (aktiv) aus deinem Leben.
Versuche nicht es zu schaffen. Tu es - zu deinem eigenen Besten.

Du bist Lückenfüller. Man muss ihr zugute halten, dass sie ehrlich war. Du weißt, worauf du dich einlässt bzw. eingelassen hast. Sie nutzt die Annehmlichkeiten, die du bietest und muss nicht mal Invest zeigen, was sie ja auch nicht vor hat.

Nochmals: diese Frau ist jetzt schon in ungesundem Maße (deiner Beschreibung nach) präsent in deinem Leben. Das ist aber eher auf dich zurückzuführen. DU gibst ihr diesen Wert und dieses Ideal. Wenn dann ein anderer Mann kommt - und glaube mir, das wird passieren - dann wird es dir extrem weh tun und dich verletzen. Lieber jetzt die Reißleine ziehen.

Btw, lies mal deinen Text und ersetze die Frau mit einer beliebigen Dro.. Du wirst verblüfft sein.

Vielen Dank für die Antworten!

Mir ist bewusst, dass ich das ungesund ist und es das beste wäre, wenn ich den Kontakt zu ihr abbreche. Das Problem dabei ist, ich bekomme es nicht hin. Ich kann es einfach nicht. Ich bin normalerweise laut meiner Selbsteinschätzung kein schwacher Mensch, aber bei dieser Frau fällt mir das unfassbar schwer.
Mir ist auch bewusst, dass sie grade die Annehmlichkeiten annimmt, da immer jemand da ist wenn sie jemanden braucht. Aber alleine die Vorstellung ohne sie zu sein, bringt mich um den Verstand. Wenn mir einer meiner Freunde diese Story erzählen würde, wäre meine Antwort glasklar, nämlich deine @Tin_
Aber ich kann es einfach nicht. Immernoch das Gefühl sie ist the one, auch wenn es völlig abwegig ist und ich weiß, dass die Story kein Happy End haben wird.

Meiner Erfahrung nach kommst du nur hinweg, wenn du dich 100% auf dich und dein Glück, deine Freunde, neue Hobbies, deinen Job, deine Projekte konzentrierst. Und sehr viel weniger an sie denkst, über sie sprichst, mit ihr schreibst etc. Du musst dein ICH stärken und aufbauen und neu beleben. Dein eigenes Leben aufregender machen.
Letztlich muss ich dir sagen, dass Leben kann man nicht immer steuern, man muss es leben. Lebenserfahrungen machen. Und sie lebst du eben jetzt. Das ist einfach so.

Zitat von Kettcar:

Vielen Dank für die Antworten! Mir ist bewusst, dass ich das ungesund ist und es das beste wäre, wenn ich den Kontakt zu ihr abbreche. Das Problem ...

Auch hier sage ich, wie so oft: viele Menschen sagen kann nicht wenn sie eigentlich will nicht meinen. Es liegt bei dir, wie du dich und dein Liebesleben gestaltest - derzeit tut sie es jedoch, da du in einer sehr ungesunden Beziehung (nicht Partnerschaft) lebst, die von deinen Wünschen, Träumen und Hoffnungen getragen wird. Allem davon hat sie jedoch eine Absage erteilt.

Welchen Sport machst du leidenschaftlich?

Nochmals vielen Dank für die Antworten. Mit dem nicht können und nicht wollen verhält es sich momentan so: ich nehme es mir immer wieder vor. So auch gestern Abend als ich diesen Text geschrieben habe. Ich wollte ihr nicht schreiben, da sie ja auch kein Interesse zeigt. Dann überkommt mich wieder diese Rastlosigkeit und ich denke nur an sie. Das nimmt mich solange mit bis ich ihr doch wieder schreibe. Ich habe schon mehrmals versucht einfach ein wenig mehr auf Abstand zu gehen, aber bin dann doch immer wieder eingeknickt. Wenn ich daran denke auch nur irgendwas zu tun, was ihr nicht gefallen könnte ist das wie ein Schlag in den Bauch weil dann alles zu Ende sein könnte.
Und genau da liegt auch das Problem mit um mich selbst kümmern. Mit erscheint alles sinnlos und macht mir auch keinen Spaß. Man muss dazu sagen dass sowohl mein Job als auch meine Hobbys sehr unter corona leiden. Wenn ich allein zu Hause bin verbringe ich die Zeit mit nervösem warten, dass ich wieder etwas tun kann. Ich fühle mich konstant unter Druck gesetzt, dass ich ihr irgendetwas (was auch immer das sein mag) schuldig bin. Deswegen kann ich auch nicht nein sagen wenn sie etwas von mir braucht. Und nochmals: mir ist völlig bewusst wie idiotisch sich das alles anhört. Rational sagt auch mein Kopf, dass es das Beste wäre keinen Kontakt zu haben. Aber auch nur ein Schritt in diese Richtung ist mir einfach nicht möglich. Es lähmt mich und ich versinke in Lethargie. Das raubt mir unendlich viel Energie. Aber ich weiß nicht wie ich das schaffen kann.

du bist in einer emotionalen Abhängigkeit von der Frau, das ist für dich hochtoxisch. Gebe den Vorschreibern recht, du musst dich von ihr lösen, weil es wird für dich sonst übel enden. Sie wird dich irgendwann austauschen und dann kommt der richtige Einbruch für dich. Du solltest den Kontakt konsequent abbrechen und für dich schauen, wie du wieder in das Leben zurückkomst. Corona wird irgendwann vorbei sein, jedenfalls so dass man einigermassen wieder normal leben kann. Dann kannst du auch wieder die Dinge tun, welche dir Spass machen. Dein Lebensinhalt (und dein einziger) ist diese Frau, welche dich aber nicht als Partner möchte. Das muss für dich anders werden. Sie missbraucht dich im Grunde als Lückenbüsser und ich glaube sie macht dies auch sehr bewusst. Du musst sie vom Thron stossen und dies gelingt dir nur, wenn du den Kontakt abbrichst.

Guten Morgen @Kettcar

Ich denke, ich weiss woran der Fehler bei dir ist, dass du sie immer wieder anschreibst, trotzdem, dass du weisst, sie will nichts Richtiges:

Du bist dir weniger wert!

Dein Selbstwertgefühl ist im Keller. Du hast keinen Stolz mehr für dich übrig.

Statt dich auf das Podest zu stellen, stellst du die Frau auf das Podest.

Du bist ein guter Mensch mit Gefühlen und guten Gedanken. Du hast es verdient, dass man das auch wertschätzt.
Macht die Frau aber nicht!

Kehre zu dir zurück. Sei dir ganz viel wert. Sei dir mehr wert, als diese Frau. Denn sie hat dich nicht verdient!

Das Geld, dass du für sie ausgibst, verdient sie nicht. Gute Gefühle für die Frau, verdient sie nicht!

Lass dich nicht weiterhin ausnutzen!

Du verdienst einen guten Menschen an deiner Seite. Weil du selber auch gut bist

L G Pinkstar

@Kettcar
Ich teile die Einschätzung von @tin;
Mein Rat: Schreib ihr kurz, knapp und undramatisch, dass du keine Treffen mehr möchtest und wünsch ihr alles Gute. Dann blockiere sie und lösch abschließend ihre Nummer.
Ist zwar nicht die feine englische Art aber möglicherweise dein einziger Weg, nicht so lange zu warten, bis sie einen richtigen Partner hat. So wie es hier rüberkommt schaffst Du kein persönliches Gespräch. Da ihr keine klassische Beziehung führt, finde ich dieses Vorgehen zu deinem Wohle akzeptabel.
Du bist ein F+ Buddy für sie. Das bleibt auch so bzw. endet wenn sie wieder einen Partner oder einen anderen F+ Buddy hat.
Du hast den durch schlüssiges Handeln zugestimmt. Schon mal daran gedacht, dass sie dir vorwerfen könnte du hättest sie bzgl. deiner Absichten angelogen? Immerhin möchtest du eine Beziehung und keine F+. Denk mal drüber nach; sie war ehrlich und du akzeptierst ihre Entscheidung nicht und versuchst sie durch dein Nice Guy Verhalten zu einer Beziehung zu überreden.
Dadurch dass sie sich immer weiter zurückzieht und nichts mehr investiert kommuniziert sie bereits mit dir. Nun aber nicht mehr offen, da auch du nicht offen, ehrlich und respektvoll mit ihr kommunizierst.

Wenn DU es jetzt beendest bleibt dir wenigstens das gute Gefühl, dass DU diese endgültige Entscheidung getroffen hast.

Zitat von Kettcar:

Dann überkommt mich wieder diese Rastlosigkeit und ich denke nur an sie. Das nimmt mich solange mit bis ich ihr doch wieder schreibe.

Die kennt jeder von uns - nennt sich Kontrollverlust gepaart mit Zukunftsangst und Ablehnung. Allgemein als Liebeskummer bekannt. Da sind so ziemlich alle durch, die hier im Forum sind. Warum sage ich das? Weil es viele Menschen geschafft haben bzw. dabei sind es zu schaffen. Auch du kannst das, wenn du es denn genug willst. Da sehe ich dich aber noch nicht. Kein Beinbruch - bleib einfach hier und wir reden miteinander.

Zitat von Kettcar:

Ich habe schon mehrmals versucht einfach ein wenig mehr auf Abstand zu gehen, aber bin dann doch immer wieder eingeknickt.

Nicht versuchen - MACHEN! Ich sage es mal ganz hart ohne dich damit zu meinen: Verlierer versuchen, Gewinner machen. Kleines Geheimnis unter Männern, was ich dir mal anvertraue: Frauen stehen auf Männer, nicht auf inkonsequente Weichspüler. Mal ein Beispiel, was etwas weiter hergeholt ist, aber doch den Kern trifft: wenn du permanent dein Monatsgehalt bekommst ohne was dafür zu tun, würdest du es besser finden, als wenn du dich dafür abrackern musst? Auf deutsch: nur du investierst und sie muss und wird es von ihrer Seite aus nicht tun. Das hat sie dir sogar gesagt. Sei froh darum, denn ich kenne Menschen (übrigens die Masse), die machen sowas ohne es zu kommunizieren.

Zitat von Kettcar:

Wenn ich daran denke auch nur irgendwas zu tun, was ihr nicht gefallen könnte ist das wie ein Schlag in den Bauch weil dann alles zu Ende sein könnte.

Und das nennt sich Abhängigkeit. Du achtest auf jeden Schritt deinerseits um ihr zu gefallen bzw. nicht zu missfallen. Wo bleibst du dabei? Sowas geht nicht ohne eigenes verbiegen. Btw, hier bist du der inkonsequente Weichspüler, den Frauen so attraktiv finden, wie einen Zeckenbiss im Hochsommer. Der Nice Guy, der so sicher in der friendzone landet, wie ein hochgeworfener Stein auf den Boden. Komm mal von dem romantisierten Hollywood-Gedanken weg, dass du nur lange genug nett sein musst, damit sie irgendwann erkennt, wie sehr sie dich liebt. Das ist einfach Schwachsinn.
Wohlgemerkt: ich plädiere nicht dafür, dass du sie schlecht behandeln sollst. Es wäre jedoch gesünder für dich, deine Grenzen zu kennen, sie zu setzen und sie nicht zu überschreiten bzw. überschreiten zu lassen. Übrigens, das sind dann die (authentischen, selbstwertigen) Männer, die von den nice guys als A*schlöcher bezeichnet werden. Du weisst schon: Frauen wollen nie einen Netten, sondern immer nur die A*schlöcher, die sie schlecht behandeln. Ist so der Standardspruch, den jeder von uns kennt und der gerne so schwarz-weiss gezeichnet wird, damit die nice guys auch mal abwerten können um sich aufzuwerten. Ist Blödsinn - es gibt eben Männer, die lassen sich nicht veräppeln und stehen zu sich. Übrigens, das macht sehr attraktiv - vor allem einem selbst gegenüber.

Zitat von Kettcar:

Mit erscheint alles sinnlos und macht mir auch keinen Spaß.

Darin kann man sich verorten oder man kann schauen, was und wie man das ändern kann. Neue Dinge probieren, beispielweise. Ich habe damals angefangen mich mit unterschiedlichen Leuten zu unterschiedlichen Aktivitäten zu treffen. Bitte nun nicht mit Corona kommen - das nutzen derzeit seeeehr viele Menschen als Ausrede für seeeeeehr viele Dinge. Stand-Up- Paddling, Spaziergänge, Picknick, ein paar Körbe auf dem Streetball-Platz werfen. Das geht alles. Oder etwas zocken am PC oder Playstation. Ich spiele ganz bewusst Teamspiele am Rechner, weil die Gespräche und der Austausch in den Teams weit über das spielen hinaus geht. Da habe ich ganz tolle Menschen kennengelernt, mit denen ich mich auch getroffen habe.

Zitat von Kettcar:

Ich fühle mich konstant unter Druck gesetzt, dass ich ihr irgendetwas (was auch immer das sein mag) schuldig bin.

Hier solltest du mal genauer hinsehen. Es gibt sehr viele Menschen, die glauben etwas tun zu müssen um sich Liebe zu verdienen. Ich glaube auch kaum, dass du diesen Druck wirklich magst. Er verändert dich und macht dich unzufrieden - mit ein Punkt bei deiner Ratlosigkeit.

Zitat von Kettcar:

Deswegen kann ich auch nicht nein sagen wenn sie etwas von mir braucht.

Doch, kannst du und solltest du auch, wenn es über deine Grenzen hinaus geht. Hier sind wir wieder beim Weichspüler. Übrigens sage ich dir solche Dinge nicht um dich zu verletzen oder zu provozieren, sondern um dich wachzurütteln - und ein wenig Wissensaufbau für eine neue Beziehung zu einer neuen Frau, die dir das geben möchte und kann, was du dir wünschst und was auch du bietest.

Zitat von Kettcar:

Und nochmals: mir ist völlig bewusst wie idiotisch sich das alles anhört.

Tut es nicht. Aber diese Aussage deinerseits ist essentiell für mich. Nimm dich doch mal selbst ernst und Gib dir diesen Wert, dass diese Situation ein ernstzunehmendes Problem/Belastung für dich darstellt. Du bist wichtig und gut wie du bist! Es ist nicht idiotisch Gefühle zu haben und verzweifelt zu sein. Es ist real und bestimmt derzeit leider deine Welt.

Zitat von Kettcar:

Aber auch nur ein Schritt in diese Richtung ist mir einfach nicht möglich.

Doch, ist er. DU bestimmst jedoch, wann und welche Schritte du machst. Sei dir deiner Verantwortung für dich selbst bewusst.

Zitat von Kettcar:

Das raubt mir unendlich viel Energie.

Und genau deswegen ist es gut, dass du dich hier austauschen kannst, vielleicht neue Denkanstöße bekommst und eben auch Entzauberung der Person. Mir fiel beispielsweise auf, dass du sagtest, ihr seid auf einer Wellenlänge. Das ist DEINE Einschätzung und die ist faktisch gesehen inkorrekt. Denn deine Wellenlänge ist emotional Hingezogenheit zu ihr, ihre ist es nicht. Das nur als ein Beispiel. Ich denke, da könnte ich dir noch einiges an Differenzen aufzeigen, die du in einer Idealisierung nicht siehst.

Zitat von Tin_:

DU bestimmst jedoch, wann und welche Schritte du machst. Sei dir deiner Verantwortung für dich selbst bewusst.

DAS ist DER entscheidende Punkt für die Zukunft. Nicht auf Entscheidungen anderer warten - machen.

Kurz und knapp gesagt: Man(n) gefällt einer Frau nicht, wenn man ihr gefallen will

Zitat von Tin_:

Die kennt jeder von uns - nennt sich Kontrollverlust gepaart mit Zukunftsangst und Ablehnung. Allgemein als Liebeskummer bekannt. Da sind so ziemlich alle durch, die hier im Forum sind. Warum sage ich das? Weil es viele Menschen geschafft haben bzw. dabei sind es zu schaffen. Auch du kannst das, wenn du es ...

Ja, ich kenne das. Ich kenne auch Liebeskummer. Nur bisher hat es keine Frau bisher geschafft meine Gedanken so konstant für sich einzunehmen. Bei allem denke ich an sie. Meine Arbeit leidet darunter und ich befürchte auch, dass meine Freundschaften darunter leiden werden. Und das ist absolut der Punkt den ich nicht zulassen will! Ich weiß auch dass es viele geschafft haben und das macht mir Mut. Es ist für mich nur so ein befremdliches Gefühl, dass mich jemand so in der Hand hat, weil das einfach noch nie der Fall war.

Zitat:

Nicht versuchen - MACHEN! Ich sage es mal ganz hart ohne dich damit zu meinen: Verlierer versuchen, Gewinner machen. Kleines Geheimnis unter Männern, was ich dir mal anvertraue: Frauen stehen auf Männer, nicht auf inkonsequente Weichspüler. Mal ein Beispiel, was etwas weiter hergeholt ist, aber doch den Kern trifft: wenn du permanent dein Monatsgehalt bekommst ohne was dafür zu tun, würdest du es besser finden, als wenn du dich dafür abrackern musst? Auf deutsch: nur du investierst und sie muss und wird es von ihrer Seite aus nicht tun. Das hat sie dir sogar gesagt. Sei froh darum, denn ich kenne Menschen (übrigens die Masse), die machen sowas ohne es zu kommunizieren.

Das ist mir tatsächlich auch bewusst, auch wenn es sich vielleicht nicht so anhört. Auch die (emotionale) Abhängigkeit zu dieser Frau ist mir bewusst. Und ja sie hat es (nach fast einem Jahr) kommuniziert, darüber war ich natürlich im ersten Moment geschockt, aber dann doch dankbar dass es ausgesprochen war. Diesen Hollywood-Gedanken habe ich auch nicht, habe ich nie gehabt, noch bei keiner Frau bisher. In meinem Kopf ist es nur so, dass wenn ich ihr nicht alles recht mache, ich mich kindisch und trotzig verhalte, was ich nun eben auch nicht will. Und nein ich will sie auch nicht schlecht behandeln, das verdient absolut niemand. Nur sobald ich mir etwas rausnehme, und sei es nur ein paar Stunden nicht zu antworten, habe ich ein schlechtes Gewissen weil ich es ja eigentlich hätte machen können, es aber mit Absicht vermieden habe. Selbiges gilt, wenn sie mich um einen Gefallen bittet. Ich will sie nicht anlügen um mir etwas zu beweisen. Ich hoffe es ist einigermaßen nachvollziehbar was ich damit meine. Mir fehlt der Grund bzw die Motivation etwas für mich zu machen, weil mir das so sinnlos erscheint.
Und es ist nicht so, dass ich nichts unternehme zur Zeit. Ich versuche mich regelrecht mit Verabredungen mit Freunden, Telefonaten, etc zuzubomben, einfach dass ich etwas zu tun und Ablenkung habe wenn ich Freizeit habe. Und ja, Corona spielt mir wie gesagt sehr in Beruf und Hobbys rein, nämlich zu 100%. Aber nein, da gebe ich dir völlig Recht, dass dies keine Ausrede ist, nichts zu tun, oder darauf zu warten, etwas mit ihr zu unternehmen. Aber alles was ich mir vornehme (und das geht seit Wochen so) erscheint mir nur als Überbrückung, bis ich sie wiedersehen kann. Und diese Tatsache nervt mich selbst sehr.

Zitat:

Hier solltest du mal genauer hinsehen. Es gibt sehr viele Menschen, die glauben etwas tun zu müssen um sich Liebe zu verdienen. Ich glaube auch kaum, dass du diesen Druck wirklich magst. Er verändert dich und macht dich unzufrieden - mit ein Punkt bei deiner Ratlosigkeit.

Das ist ein Punkt auf den ich gerade hinarbeite. Ich bin ihr nichts schuldig. Wenn sie keine Zeit mit mir verbringen möchte soll sie das nicht tun. Das verändert mich - zu 100% unterschreibe ich das. Und zwar auf eine Weise, die mir selbst nicht gefällt. Aber trotzdem schaffe ich es nicht mich in diese Richtung zu bewegen. Es gibt Tage da kann ich dieses Mindset aufrecht erhalten. Am nächsten Tag kann das aber schon wieder alles vorbei sein und ich knicke wieder ein. Und ja das ist ein Problem, auch eines das ich lösen will.

Zitat:

Und genau deswegen ist es gut, dass du dich hier austauschen kannst, vielleicht neue Denkanstöße bekommst und eben auch Entzauberung der Person. Mir fiel beispielsweise auf, dass du sagtest, ihr seid auf einer Wellenlänge. Das ist DEINE Einschätzung und die ist faktisch gesehen inkorrekt. Denn deine Wellenlänge ist emotional Hingezogenheit zu ihr, ihre ist es nicht. Das nur als ein Beispiel. Ich denke, da könnte ich dir noch einiges an Differenzen aufzeigen, die du in einer Idealisierung nicht siehst.

Ja und darüber bin ich so unfassbar dankbar! So viele Ratschläge und nette Worte. Ich weiß das wirklich zu schätzen. Und zwar bei allen die hier geantwortet haben! Eine Idealisierung ist vorhanden, aber die ist meiner (subjektiven) Meinung nach lange nicht mehr so stark wie sie einmal war. Ein guter Freund meinte in der kritischen Phase zu mir So toll wie du sagst ist sie garnicht, du musst das nur erkennen. Dieses Zitat ist irgendwie hängen geblieben.


Vielen Dank nochmal für die Unterstützung von euch!