Karma? Eine unglaubliche Liebesgeschichte? oder nicht?

Guten Abend zusammen,
ich möchte einfach mal meine Geschichte hier los werden, da ich denke, wenn ich sie einmal zu Wort bringe beziehungsweise zu Papier , ist es gut Meinung oder Ratschläge zu lesen, die mir weiterhelfen.
Meine Liebeskummergeschichte ist in 2 Teile unterteilt, ihr werdet schon merken wann welcher Teil beginnt.

Ich habe im Januar 2014 ein Mädchen kennengelernt, sie hieß Theresa. Ausnahmsweise hat man sich durch Zufall in der Schulbücherei kennengelernt und nicht wie heutzutage durch Facebook, WhatsApp oder Lovoo. Wir haben dann auch relativ schnell angefangen zu schreiben. Anfangs war es für mich Konversationen wie jede andere, doch dann merkte ich irgendwann das von ihrer Seite aufjedenfall mehr vorhanden ist. Ich hatte zu dem Zeitpunkt zwar schon 1 Beziehung hinter mir, aber die war kompletter Müll. Deshalb ließ ich mich drauf ein, da sie mir ehrlich gesagt vom Aussehen auch sehr gefiel. Die Gespräche wurden vertrauter, das Lächeln immer breiter als man sich auf dem Schulhof sah. Irgendwann habe ich mich mit ihr getroffen, ich hatte zu dem Zeitpunkt ein Motorrad. Ich hab sie abgeholt und wir sind in ein Café gefahren. Danach wusste ich, dass ich Sie haben kann und auch haben wollte. Wir sind Mitte März 2014 zusammen gekommen, es lief alles perfekt. Wir hatten das erste mal S. 2 Wochen später und wir beide hatten noch nie so etwas schönes und atemberaubendes erlebt. Wir spürten beide das erste mal im Leben wahre Liebe, hatte ich den Eindruck. Den wir beide haben eigentlich dem selben Mist erlebt im Leben. Mobbereien, Trennung der Eltern , wenig Erfolg in der Liebe etc. Wir hatten uns gesucht und gefunden, zu mal sie erst 2 Monate vor der ersten Begegnung erst nach Düsseldorf gezogen ist.
Die Wochen und Tage danach laufen noch heute in meinem Kopf Tag und Nacht ab. Es lief so wie ich es mir immer vorgestellt hatte. Ich holte sie jeden morgen mit dem Motorrad ab und fuhr zur Schule. Brachte sie Nachmittags nachhause oder überall hin, wo sie hin musste. Wir haben die Wochenenden zusammen verbracht, waren in Paris, oft im Kino, oft essen, haben viel mit Freunden unternommen, haben auch das erste mal zusammen Gras geraucht, waren schwimmen, haben Motorradtouren gemacht. Der S. kam natürlich auch nicht zu kurz, wenn man sich so oft gesehen hat und beide schon Erfahrungen gemacht haben.
Irgendwann gingen auch natürlich die ersten Streitereien los. Wer jetzt Schuld hat, ist jetzt irrelevant zum jetzigen Zeitpunkt. Jedoch fand ich es normal , das man in einer Beziehung streitet. Nun waren es Sommerferien, die WM war schon im vollen Gange in Brasilien, sie fuhr nach Schweden mit einer Jugendgruppe ihres alten Heimatdorfes. Wir hatten 2 Wochen keinen Kontakt, da dort schlicht und ergreifend nichts war. Kein Briefkasten, Kein Telefonmast. Gar nix. Einerseits empfand ich das auch als gut, so konnte jeder jetzt mal Zeit für sich haben und über die Beziehung nachdenken. Das tat ich. Ich weiß nicht wieso, ich dachte immer Sie wird mich nie verlassen, du bist ihr Basti. Du bist für sie wie ein Gott, wie sie es so schön sagt. Aber trotzdem merkte ich, dass ich was für die Beziehung tun muss und das so zickig wie ich manchmal war und die Dinge die ich mir erlaubt habe, natürlich nicht selbstverständlich sind und ich diese Dinge ändern muss.
Sie kam dann wieder, aber war auf einmal komplett anders. Sie war teils abweisend, auf Distanz. Aber dann war sie auch wieder froh mich zu sehen. 4 Tage später war es aus, sie wollte zum 3. mal hintereinander wieder feiern gehen. Das kannte ich so von ihr nicht. Ich war zickig, wollte mit ihr was unternehmen. Ihr sagen, dass ich mich ändern will. Doch da war es schon aus, zumindestens für sie. Seit dem Tag ist mein Leben bis heute, nicht mehr das was es mal war. Sie war meine Zukunft, ich merkte wie sehr ich sie liebe. Mehr als je zuvor, noch vor der Trennung. Und aufeinmal war ich nicht mehr ihr Basti, sondern ihr Exfreund. Sie hielt mich dann bis gut Mitte November noch hin (Anm. Trennung war im Juli 14). Wir trafen uns fast jede Woche, auch in der Schule haben wir uns oft gesehen. S. hatten wir nach der Trennung noch einmal, haben auch oft rumgemacht. Der Gedanke eines Neuanfangs stand oft im Raum, aber es lief nie an. Ich glaube irgendwann wollte sie das Kapitel schließen. Ich war bereit jederzeit alles dafür zu tun, aber was bringt mir das wenn der andere nicht mitspielt oder nicht weiß was er will? Gerade in der Trennungsphase, beziehungsweiße in der Phase wo ich wusste das es jetzt endgültig ist, das sie nicht mehr mir gehört, wird sie bei ihrem ersten Discobesuch vergewaltigt. Ob was an der Story dran ist weiß ich bis heute nicht. Ich kenne ihre Geschichte, kenne aber die Geschichte eines Freundes, der auf der Party war...
Daraufhin hatte ich das Gefühl, dass es sowohl Sie, als auch mich psychisch so fertig gemacht hat. Ich habe mich bis heute gefragt wieso.. Wieso mich eine Tat die jemand anderem passiert ist, so fertig gemacht hat. Ich konnte nachts nicht mehr schlafen, hab Dro. genommen und viel getrunken und geraucht.
Danach musste ich mit zu sehen wie sie immer mehr abrutschte. War oft nicht in der Schule, trank auf einer Klassenfahrt so viel das sie am Ende nur noch Blut kotzte und der Krankenwagen kommen musste.
Dann bekam sie Gott sei dank Hilfe. Durch einen Jungen. Alles schön und gut, ich war froh das sie wieder glücklich war. Aber musste es der Junge sein der auf meiner Nachbarstraße wohnt? Ich wohne in einer Großstadt, ging auf ein Gymnasium mit circa 1000 Schülern. Wieso musste ihr neuer jemand sein, (wohlgemerkt ich hatte nie was mit ihm zu tun) den ich seit der Grundschule kenne? Wir waren im selben Fußballverein, gehen auf die gleiche Schule... Ich brauche 20 Sekunden bis ich vor seinem Haus stehe. Ich hatte ihr es sogar damals gezeigt: Hier wohnt einer, der geht in deine Stufe ... Außerdem muss ich täglich an diesem Haus vorbei, wenn ich mein Viertel verlassen muss. Es gibt natürlich andere Möglichkeiten, aber der Umweg wäre enorm...
Ich hatte irgendwie die Hoffnung das daraus nichts wird... Aber der Schein trügte. Ich war unfreiwillig dabei bei ihrem ersten Kuss. Sie hatten beide zufällig frei Montags 5./6., ich kam zu spät zum Unterricht, ging durchs Foyer... da standen sie in einer Ecke. Das war der schlimmste Moment in meinem Leben , ohne Witz. Das werde ich nie vergessen. Da steht das Mädchen was ich immer noch liebte, mit meinem Nachbar praktisch in der Ecke und knutschten. Im März 2015 kamen sie dann zusammen. Auf den Tag genau, 365 Tage nach dem wir zusammengekommen sind. 2 Wochen später fand eine Schulfeier statt, die meine Abistufe organisiert hatte. Ich hatte zu ihr nicht wirklich mehr Kontakt. Da sprach sie mich an, wolle mit mir reden. Wir haben über uns geredet, über sie und ihre neue Beziehung, dass es ihr leid tut, dass es so ist wie es ist. Plötzlich, ein Kuss. Lang, intensiv. Danach sah sie mich an: Kann ich bei dir übernachten? , um es abzukürzen. Wir hatten S., sie betrog ihre neue Beziehung. Der, der ihr doch so viel bedeutet. Der anders ist als die anderen, anders als ich. Ich fing mich an irgendwann mit ihm zu vergleichen. Er kam ruhiger rüber als ich, er ist 2 Jahre jünger als ich. Hat dieselbe Frisur, den selben Gesichtsschnitt wie ich. Sprich, bis auf das er blond ist, sah er mir ähnlicher wie sonst kein anderer. Haben viele gesagt, auch ich. Ich war eifersüchtig. Nicht darauf, dass er mit ihr zusammen war. Sondern weil er in meinen Augen besser war, seine Eltern waren zusammen. Er hatte einen Bruder, eine kleine Schwester, ein großes Haus. Sein Vater war Arzt. Mein Vater sitzt im Rollstuhl... Sie erzählte mir wieviel cooler doch sein Zimmer wäre als meins. So materialistisch hatte ich sie noch nie erlebt...
Nach dem ONS hatten wir 2 Monate Kontakt, in denen wir uns ab und zu sahen. Einerseits bekam ich die ersten paar Monate ihrer Beziehung dadurch mit (natürlich musste sie mir immer Bilder schicken wenn er da war oder es sagen). Aber sie fing auch irgendwann an, mir wieder Annoncen zu machen. Sie schickte *beep*, Videos. Wollte nochmal mit mir schlafen, dann aber doch nicht. Das Gewissen .. ?
Nachdem ich dann nicht mehr wollte und konnte, wollte ich ihr genauso weh tun, wie sie mir die letzten 10 Monate. Ich brach den Kontakt ab, klingelte bei ihrem Freund und erzählte im alles, letztendlich zusammengefasst das es eine Art Affäre gab zwischen mir und meiner/seiner Ex/Freundin.
Danach habe ich nie wieder mit ihm geredet, ich wusste irgendwann nur durch Erzählungen das sie wohl noch zusammen wären. Die Wochen, Monate danach waren der Horror für mich. Ich hatte keine Beziehung, keine Dates, kein S.. Ich hatte denselben Tagesablauf, tag ein , tag aus. Dachte jeden tag an sie. Jeden verdammten Tag. Und jeden Tag blutete mein Herz mehr und mehr aus. Der Gedanke, dass ich in meinem Bett liege, alleine, und sie möglicherweise 150 Meter weiter grad S. hat mit einem anderen Jungen, der in irgendeiner Art und Weise ist wie ich, aber anders, besser, hat mein Kopf kaputt gemacht.
Irgendwann war es wie ein Wurm der einfach im Kopf liegen geblieben ist. Würde ich meine Gedanken aufschreiben die ich zu dem Zeitpunkt hatte oder woran ich dachte in den Monaten, wäre das alles doppelt so lang hier (gerne verfasse ich aber auch ein Kommentar dazu, wenn es sich jemand wünscht).
Ich fing meine Ausbildung an. Lokführer im Fernverkehr. Was ein gut Beruf! Ohne Witz, das half mir zu 70% wenigstens tagsüber auf andere Gedanken zu kommen. Irgendwann habe ich es auch geschafft mir immer wieder zu sagen: Er mag zwar mit dem Mädchen zusammensein, das für dich perfekt war und es mag zwar gut laufen bei denen. Aber die Beziehung wird einen ewigen Knacks haben. Auch wenn sie heiraten und Kinder wohlmöglich bekommen. Sie hat ihn einmal betrogen(nicht nur einmal mit mir - zu dem Zeitpunkt) , das was du mit ihr hattest, da kommt er nicht dran

Nachdem ich dann auch versuchte mein Leben fortzuführen und sie nur noch selten in mein Kopf ließ, kam erstmal Karneval. Ich war wieder in meiner alten Schule zum Vortrinken. Ich ging als Flugkapitän, sie zufälligerweise als Stewardess. Wir sahen uns nur kurz, aber trotzdem war es ein sehr amüsanter Moment als wir beide realisierten wie wir uns verkleidet hatten.
4 Wochen später stand die jährliche Schulfeier im Raum, an der sie das Jahr zuvor bei mir übernachtet hatte (wir sind bereits in diesem Jahr). Nach sage und schreibe 10 Monaten Kontaktabbruch, kam sie doch ernsthaft auf mich zu und wollte sich entschuldigen, für das was alles passiert ist. Ich nahm die Entschuldigung an, entschuldigte mich auch dafür das ich es ihrem Freund damals gesagt hatte. Dann sah ich das erste mal ihr Hintergrund auf ihrem Handy. Sie sah so glücklich aus mit ihm, standen zusammen in einem verschneiten Wald. Sie sagte mir, dass sie bald in Therapie geht weil sie die Vergewaltigung nicht verkraftet hatte und Depressionen hat. Das einzige was mich am leben gehalten hat, war mein Freund .. Bei sowas musste ich schlucken...

Keine sorge ist endlich gleich vorbei, sei einfach froh das dir das nicht passiert ist alles..

Ich fuhr daraufhin 1 Woche Skifahren, hatte dort auch Geburtstag. Wir verabredeten uns für den Tag an dem ich wieder da war, um abends mal feiern zu gehen. Ich bin 19, sie 18. Ihr freund zu dem Zeitpunkt 16. Wir wollten einfach mal etwas feiern, trinken, Spaß haben.
Irgendwann als der Alk. in den Kopf stieg, passierte es wieder. Wir küssten uns. Länger und intensiver als jemals zu vor. Als hätte man sich 2 Jahre lang nicht gesehen oder gespürt , was wir letztendlich auch haben.
Die Wochen danach haben mich wieder sehr zum nachdenken angeregt, obwohl ich schon fast drüber hinweg war. Wir trafen uns oft, ich besuchte sie oft in ihrer Klinik. Küssten uns noch 1 - 2 mal. Irgendwann fing sie an mit mir über S. zu reden beim schreiben. Unseren S.. Wie schön sie es doch fand und wie gut er war. Die Annoncen gingen wieder los. Um es abzukürzen, sie hat mir deutlich gemacht das sie nochmal mit mir schlafen möchte.
Was wäre wenn wir nochmal zusammen wären? , diese Frage bleibt in meinem Kopf - für immer.
Aber so schnell meine Hoffnungen kamen , so schnell verschwanden sie wieder. Ich wurde wieder fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel. Ich denke, sie hat gemerkt das sie doch besser dran ist bei ihrem freund als bei mir beziehungsweise das es nicht so kompliziert wäre..
Seit Mitte Mai ist kein Kontakt mehr da. 2 SMS gab es noch. nichts aussagekräftiges. Außer das sie jetzt in dem Haus, wo er wohnt, die leerstehende 1 Zimmerwohnung bekommt. Meine Ex wird meine Nachbarin. Ich hatte ihr damals das Haus von ihm gezeigt...
Das war's... Fortsetzung folgt? Oder Film vorbei?
Ich wünsche es keinem was ich durch gemacht habe. Es gibt viel Leid auf der Welt, aber ich denke niemand hat jemals diesen individuellen Schmerz gespürt, den ich spüren musste. Wie die Liebe des Lebens einfach schlicht und ergreifend das Haus wechselt im Viertel.
Ich denke tag und nacht an die Gründe warum nicht wir, warum gerade die beiden, ob sie grad S. haben, ob er gut ist, ob er nicht gut ist der S.. Ich fühle mich gedemütigt. Ich hatte das letzte mal vor 1 Jahr S., habe keine Dates, nix in Aussicht, während so ein kleiner idiot der nicht merkt das man ihn verarscht, meine geliebte Exfreundin *beep*.
Ich weiß nicht ob ich stark genug bin das durchzustehen. Mit dem Gedanken, das sie bald in meiner Nähe wohnt. Was passiert vielleicht noch? Fallen wir zufällig wieder zusammen ins Bett wenn wir uns zufällig abends auf den Straßen alleine sehen? Oder höre ich doch nur Gestöhne von ihr wenn ich an ihrer Wohnung vorbei muss, Samstagabends, wenn ich wieder betrunken alleine nachhause gehe um zu Sb und an sie zu denken?

Viele Menschen können nach ihrer Jugend nicht mehr so lieben wie vorher, oder sind danach sehr eingeschränkt was Liebe betrifft. Früher habe ich nie verstanden wieso. Heute schon.
Ich habe in nur einer Beziehung, jeden erdenklichen Liebesschmerz erfahren. Ich weiß nicht ob ich jemals nochmal lieben kann, zumindestens so lieben wie ich sie geliebt habe. Ich weiß noch nicht mal ob ich irgendwann jemals zu ihr nein sagen würde, selbst nicht mal wenn Heidi Klum meine Frau wäre...

Vielleicht habe ich genau das verdient, weil ich an manchen Tagen sie nicht gut behandelt habe. Vielleicht ist es Gottesstrafe, dafür das er mir einen Engel schickte und ich ihn so behandelte. Tja, jetzt hat jemand anderes dieses unfassbare Glück...
Eure Meinung bitte dazu, ich suche auch gerne jemanden mit dem ich da drüber intensiv reden kann.
Beleidigungen bitte ersparen, sie bedeutet mir doch noch sehr viel.
Am besten wäre es, man versetzt sich in meine Lage...

Hallo Basti,

Ich glaub Dir gerne, dass es schwierig ist, diese (erste richtig) große Liebe zu verwinden. Dein Kummer tut mir leid und ich wünsche Dir, dass Du gut darüber hinweg kommst.

ABER: Halte mal ein wenig den Ball flach. Ich will das alles nicht klein reden - nur lese ich in Deiner Geschichte nix einmaliges, nie dagewesenes, viel viel schlimmeres, großartigeres und nichts zu toppendes. Es ist eine Teenie-Liebesgeschichte, die nicht dauerhaft gehalten hat. Eher die Regel als eine Ausnahme.

Das, was Du schreibst, empfinde ich als sehr überheblich. Ich seh es Dir aber nach - The first cut is the deepest.

Alles Gute Dir!

Zitat von BastiF951895:

. Wir sind Mitte März 2014 zusammen gekommen, Sie hielt mich dann bis gut Mitte November noch hin (Anm. Trennung war im Juli 14).

Fortsetzung folgt? Oder Film vorbei?
Ich wünsche es keinem was ich durch gemacht habe. Es gibt viel Leid auf der Welt, aber ich denke niemand hat jemals diesen individuellen Schmerz gespürt, den ich spüren musste. Wie die Liebe des Lebens einfach schlicht und ergreifend das Haus wechselt im Viertel.
Ich denke tag und nacht an die Gründe warum nicht wir, warum gerade die beiden, ob sie grad S. haben, ob er gut ist, ob er nicht gut ist der S.. Ich fühle mich gedemütigt. Ich hatte das letzte mal vor 1 Jahr S., habe keine Dates, nix in Aussicht, während so ein kleiner idiot der nicht merkt das man ihn verarscht, meine geliebte Exfreundin vög..
Ich weiß nicht ob ich stark genug bin das durchzustehen. Mit dem Gedanken, das sie bald in meiner Nähe wohnt. Was passiert vielleicht noch? Fallen wir zufällig wieder zusammen ins Bett wenn wir uns zufällig abends auf den Straßen alleine sehen? Oder höre ich doch nur Gestöhne von ihr wenn ich an ihrer Wohnung vorbei muss, Samstagabends, wenn ich wieder betrunken alleine nachhause gehe um zu Sb und an sie zu denken?

Viele Menschen können nach ihrer Jugend nicht mehr so lieben wie vorher, oder sind danach sehr eingeschränkt was Liebe betrifft. Früher habe ich nie verstanden wieso. Heute schon.
Ich habe in nur einer Beziehung, jeden erdenklichen Liebesschmerz erfahren. Ich weiß nicht ob ich jemals nochmal lieben kann, zumindestens so lieben wie ich sie geliebt habe. Ich weiß noch nicht mal ob ich irgendwann jemals zu ihr nein sagen würde, selbst nicht mal wenn Heidi Klum meine Frau wäre...

Vielleicht habe ich genau das verdient, weil ich an manchen Tagen sie nicht gut behandelt habe. Vielleicht ist es Gottesstrafe, dafür das er mir einen Engel schickte und ich ihn so behandelte. Tja, jetzt hat jemand anderes dieses unfassbare Glück...
Eure Meinung bitte dazu, ich suche auch gerne jemanden mit dem ich da drüber intensiv reden kann.
Beleidigungen bitte ersparen, sie bedeutet mir doch noch sehr viel.
Am besten wäre es, man versetzt sich in meine Lage...

Hallo Basti. Schön, dass du in dieses Forum gefunden hast. Ich weiß, dass du noch recht jung bist, und sehr verletzt. Nimm meine Worte bitte nich allzu persönlich, aber momentan fasse ich mich lieber sehr direkt.

1. Ihr wart nur wenige Monate zusammen. Sie ist mit ihrem neuen Freund scheinbar schon seit min. einem Jahr zusammen. Mir scheint es nicht, dass sie ihn verlassen möchte. Aus welchen Gründen die beiden zusammen sind, darüber können wir nur spekulieren. Geht uns an dieser Stelle aber auch nichts an.

2. Forsetzung folg oder Film vorbei? Das liegt in deiner Hand. Mach weiter wie bisher und das Ganze verkorkst sich noch weiter in ein never ending Drama.. Du hast den Schlüssel in der Hand. Willst du dein ganzes Leben hinterhereiern und unglücklich sein und dich selbst demütigen? Sie demütigt dich nur, weil du ihr dazu die Macht gibst. Du kannst sie ihr ganz einfach entziehen. In dem du sie aus deinem Leben streichst. Komplett. Als wäre sie nicht existent. Und du wieder zu dir selbst findest.

3. Hör auf dich mit dem anderen zu vergleichen. Du bist gut so wie du bist. Dazu brauchst du keine Ärzte Eltern, kein gröoßes Haus, Geschwister o.Ä.. Ein Mädchen sollte dich lieben und nicht deine Lebensumstände. Sei froh dass du so eine Trulla nicht aushalten musst!

4. Ich empfinde es als sehr anmaßend von dir, dass du beschreibst, dass niemand deinen Schmerz fühlen kann. Glaub mir. Du bist jung. Du hast ein Mädchen 'verloren', mit der du einige Monate deines Lebens verbracht hast. Hier sind Menschen, die verlieren ihren Partner, mit dem sie Kinder, Haus, etc. über Jahrzehnte geführt haben. Die teilweise aufs Übelste betrogen wurden u.Ä... Es werden noch viel 'Schlimmere' Dinge in deinem Leben auf dich zu kommen. Aber es ist alles eine Sache davon, wie man damit umgeht. Also hör bitte auf dich selbst zu bemitleiden. Du bist jung, du hast dein ganzes Leben vor dir. Glaub mir, du wirst noch wirklich tolle Frauen kennenlernen. Von der Persönlichkeit her, nicht primär vom Aussehen.

5. Warum hast du keine Dates und keinen S.? Ganz einfach: Weil du es dir selbst nicht ermöglichst. Du machst dein eigenes Selbstbewusstsein kaputt und klammerst dich an eine Illusion. Das macht dich verkrampft und nicht offen für neue Kontakte. Das nimmt dir dann auch deine attraktive Ausstrahlung. Also arbeite an dir selbst. Dann klappt das auch mit den neuen Frauen..

6. Sorry, aber dieses Mädchen ist alles andere als 'ein Engel'. Hör bitte auf sie zu heroisieren. Sie betrügt ihren Freund. Glaubst du etwas dich würde sie nicht betrügen. Sie spielt mit dir und deinen Gefühlen. Säg sie ab. Du hast was besseres verdient. Halte dir vor Augen wie sie wirklich ist, und nicht in welcher Wunsch-Traumwelt von dir sie etwas darstellt, was sie garnicht ist.

7. Jugendliebe. Ohman. Ja, du wirst niemanden mehr so lieben wie als Jugendlicher. Aber aus Erfahrung kann ich dir eines sagen: Die Jugendliebe ist im Großteil der Fälle eine sehr träumerische und oberflächliche Verliebtheit. Wenn du älter wirst, wirst du eine neue Art der 'Liebe' kennenlernen. Eine tiefere, glücklichere, erfüllendere. Eine, die viel schwerer und schöner ist als eine flatterhafte Jugend'liebe'.

8. Hör bitte auf dich in Selbstmitleid zerfließen zu lassen. Ihr seid jetzt lange genug getrennt, dass du endlich mal den Absprung schaffst. Kontaktsperre für den Rest des Lebens. Glaube mir, du bist ein toller Kerl. Wenn sie das nicht sieht, hat sie selbst Schuld. Da drraußen gibt es viiiiiiiieeeeelllleeee deutlich tollere Mädels als sie! Sie ist kein Engel und auch nicht das Non-plus-Ultra. Sei dir selbst mehr wert. Du hast ein Mädchen verdient, dass dich für dein Herz liebt. Für den Menschen der du bist. Denn du bist gut so, wie du bist. Das musst du selbst noch erkennen. Dann kannst du das auch ausstrahlen. Der Rest kommt dann mehr oder minder von selbst.

In dem Sinne: Viel Kraft, Ausdauer und Entschlossenheit.