Ist noch Liebe vorhanden?

Hallo, ich weiss grade nicht mehr weiter und hoffe auf ein paar Ratschläge von Euch...
Mein Partner und ich wohnen zusammen seit 5 Jahren und seit 6 Jahren sind/waren wir zusammen. Die Zeit war als der Alltag eintrat immer wieder geprägt von Streitereien. Wir können einfach nicht miteinander streiten, es eskaliert immer wieder und mittlerweile brauchte es nicht mehr viel dazu bis die Streitsituation wieder eintrat und jeder in seinem zerstörerischen Muster drin war.
Das Schlimme bzw. paradoxe an der Sache ist die: Die Liebe ist trotzdem noch da, und beide wollen wir das Gleiche: Nämlich nicht mehr Streiten! Und uns verstehen und es schön haben miteinander. Diese Streitereien haben uns jetzt soweit gebracht dass die Trennung ausgesprochen ist. Mein Freund sagt, er weiss nicht, WIE es weitergehen könnte, er möchte nur dass die Streitereien aufhören, die uns beide auch gesundheitlich belasten. Er hat keine Hoffnung und ich würde die ihm so gerne geben.
Ich würde es so gerne schaffen, ihm Hoffnung zu schenken damit er nicht mehr so mutlos ist und eine starke Partnerin für ihn sein?
Wir waren im Sommer im Urlaub (das waren wir vorher auch so gut wie nie) und danach haben wir es gut hingekriegt, wenn eine Situation kritisch zu werden drohte, gut damit umzugehen und es war sehr harmonisch und schön. Aber irgendwann konnte ich auch nicht mehr aus meiner Haut raus und die Enttäuschung ist jetzt riesengross.
Wie kann ich sein Vertrauen und den Glauben an die Partnerschaft wieder erwecken?
Ich freu mich wirklich sehr über Ratschläge wenn sie wirklich konstruktiv sind.
(bitte nix a la vergiss ihn oder so)
DANKE

Ich habs vielleicht nicht ganz klar formuliert, was meint ihr; ist es möglich; KANN ich im Moment für ihn die starke Partnerin und die starke Schulter sein und ihm Hoffnung geben, damit er wieder an uns glaubt? Ohne ihm nachzulaufen, und mich selbst aufzugeben? Und wenn ja; wie?

Hallo,

Was du schilderst, ist die Königsdisziplin: vernünftig streiten. Wie schnell schliddert man in Rage in zerstörerische Muster.

Zunächst einmal: ich lese hier nur von dir. Dein Partner muss natürlich auch mitmachen und arbeiten. An sich, an euch.

1.: die Entscheidung zum Streit fällt man selbst. Fast immer unbewusst. Aber es ist gut, sich zu vergegenwärtigen, dass es nichts ist, was einem passiert oder was man tun muss.

2.: macht euch klar, dass 98% der Kommunikation nonverbal ablaufen und vor allem mit Interpretation und Vorwegnahme zu tun haben.
Beispiel: Mann und Frau im Auto.
Er: Es ist grün.
Sie: Ja./Fahr du doch!/Ich bin nicht blind/Oh, entschuldige. /Ich fahre schon schneller als erlaubt./.....
Alle Antworten außer ja entstehen, weil die Frau hier etwas in die Äußerung interpretiert - was aber vielleicht gar nicht gemeint war.
Natürlich macht das jeder. Und oft erleichtert es den Umgang auch - bei euch scheint es aber so zu sein, dass es eben zu Konflikten kommt.
Denke mal an dich: was bringt dich an die Decke? Das, was er tatsächlich SAGT, oder das, was du meinst zu hören bzw. voraussetzt?
Wie ist es umgekehrt? Fühlst du dich von ihm verstanden? Wenn nein, warum nicht?

3.: Wenn man wirklich merkt, ok, ich geh gleich an die Decke - ist es besser den Streit zu unterbrechen. Wir neigen dazu, Sachen ausdiskutieren zu wollen oder den anderen zu überzeugen und verstricken uns dabei häufig.
WICHTIG: Setzt euch einen neuen Termin für das Gespräch. Ich denke, es ist legitim zu sagen: ich möchte hier im Moment nicht weiter machen. Wir / Ich reagieren uns ab und reden in zwei Stunden /Morgen nochmal in Ruhe.
In der Zeit kann jeder auch nochmal überlegen, ob es einen konstruktiven Weg gibt oder was einen so geärgert hat.

4.: Nachfragen. Nicht einfach interpretieren. Du wirst erstaunt sein, wie oft man nicht ganz richtig liegt. Also meinst du damit, daß...? ich verstehe das so, dass....stimmt das? Wie meinst du das?

Für Streit und Gesprächsprobleme lassen sich gute Lösungen finden, wenn beide wollen. Genau dafür sind übrigens vor allem Paarberater da. Vielleicht kommt das ja für euch in Frage. Das Gesprächsverhalten zu reflektieren erfordert meist keine monatelange Beratung, meist reichen ein paar Termine um die Sache anzuschubsen.
So Gesprächsmuster sind erstmal anstrengend und ungewohnt. Aber wenn man das eine Weile durchhält, gewöhnt man sich an einiges. Anderes fällt dann auch wieder weg, klar, aber man kann darauf immer mal wieder zurückgreifen wenn es wieder schlechter läuft.

Alles Gute!

Danke für Deine Antwort! Ja, das ist die Königsdisziplin, richtiges Streiten, wir kriegen es nicht hin! Es ist so festgefahren; für ihn ist es halt auch wichtig, wer SCHULD hat am Streit, diese Schuldfrage, das ist so dermassen nervig!
1. ich entscheide mich nicht für Streit, es sind Verhaltensweisen von mir, die das auslösen. Ich bin innerlich unzufrieden mit Situationen, das merkt er mir an und wenn ich dann was sage, ist es schon zu spät, denn er ist der Ansicht ich kann es nicht mehr normal sagen.
2.Er meint ich bin zu empfindlich und nehme alles gleich an Kritik an mir selber. Es sind eher Sachen die mich traurig machen, nicht wütend.
zB dass er soviel Fernsieht, zuwenig Gemeinsam gemacht wird etc
3.Das ist ganz klar ein Fehler von mir und Teil dieser Abwärtsspirale, dass er sich zurückzieht und ich ihn nicht in Ruhe lasse. ich komm mir dann nur so einsam und abgelehnt vor und hab Angst, dass man das ganze nur wieder aussitzt und Ausschweigt.
Ehrlichgesagt wir hatten es mit einer Paartherapie versucht, aber diese Übungen nicht wirklich zuhause angewandt, die wir machen sollten. ich fand sie gut, aber er wollte das aus irgendeinem Grund dann doch nicht. Ich glaub er sieht einfach immer die Schuld bei mir.
Es lief dann aber eine Zeit recht gut, dann meinte er, das bekommen wir auch so hin, natürlich war das nicht der Fall.
Ich bin grade so ratlos und hilflos. ich möchte nicht streiten und endlose Diskussionen führen die zu nix bringen. und Wir können das auch beide nicht mehr.
Ich kann auch nicht versprechen dass wir nicht mehr streiten, ich weiss nicht, was ich ihm noch vorschlagen kann. Hat jemand eine Idee?

Lustige Idee, nicht mehr zu streiten wenn du dafür ein Rezept findest, bist du steinreich.
Mal in den Raum geworfen: Wie kommt es, dass diese Schuldfrage ihm so wichtig ist, weiß er das?
Es liest sich für mich, als würdest du dich klein machen. Du suchst die Fehler bei dir. Du meinst, du müsstest irgendwie anders sein. Du bist beleidigt, fühlst dich abgelehnt usw.
Für ihn ist so ein Verhalten im Streitfall natürlich praktisch, du bist immer Schuld und nimmst das scheinbar auch an, weil du meinst, dein Verhalten stimme nicht.
Ich glaube, du müsstest dich damit auseinandersetzen. Also Strategien finden, Selbstbewusstsein finden.
Du willst für ihn die starke Schulter sein und ihm Hoffnung geben? Das klingt für mich paradox.
Was tut er denn für dich? Bei wem findest du Halt?

Worüber streitet ihr denn am meisten?

Hallo, herz über kopf, dankeschön,
ja, das Rezept wurde noch nicht erfunden! Das mit der Schuldfrage weiss ich nicht woher es kommt...ich vermute mal es ist ein uraltes Kindheitsmuster. Das ist so dermassen schwierig! ich habe es schon mehrmals erwähnt, dass es bei ihm immer nur darum geht.
Ich suche nicht nur die Fehler bei mir sondern versuche auch zu sehen, was ich falsch gemacht haben könnte. er ist der Meinung ein Streit geht immer nur von mir aus und dass er mit seinen Exfreundinnen so gut wie nie gestritten hat. Er sieht nicht ein, dass seine Verhaltensweisen auch dazu beitragen, dass es dann immer so weit kommt.
Ich bin öfter mal unzufrieden mit Dingen die anders laufen könnten (zuwenig Aufmerksamkeit, gemeinsame Dinge unternehmen, zuviel TV...) und anscheinend merkt man mir das an, wenn ich dann damit rausrücke dann ist es ihm schon wieder zuviel und die Abwärtsspirale beginnt. Dann folgen Tage der Durststrecke, er mauert und lässt mich nicht mehr an sich ran und wenn wir dann reden, dann wird auch nicht wirklich was ausgeredet. das schleppt sich natürlich immer mit.
Ich versuche dann immer an ihn ranzukommen und ihm zu sagen, wie sehr mich das verletzt und wie weh mir das Verhalten von ihm tut.
ich habe keine andere Strategie, ich weiss nicht woher ich die nehmen sollte, das ist so schwierig! Aber wenn wir streiten ist das Wir-Gefühl immer weg es ist nur ein Gegeneinander, als er mich fragte, wie wir das dann hinkriegen sollten, dann meinte ich es geht nur Miteinander.

Hi,
mein Ex ist leider so ein Mensch, dass er, wenn es unbequem wurde - sich verpieselt hat. Alles ausgesetzt, bis ich dann irgendwann wieder angekommen bin, weil ich diese Stille zwischen uns nicht ertragen konnte. Dann sollte das Thema aber bitte schön nicht mehr angesprochen werden. Das das nicht funktioniert liegt auf der Hand. Ich bin dann natürlich ausgeflippt weil ich mir vorgenommen hatte, darüber zu reden, musste aber schlucken, weil er nicht reden wollte und dann - ja dann kamen die Streits, die im Vorfelde gar nicht entstanden wären, wenn man gleich geredet hätte.

Aber nein, das war leider nicht möglich

Es gehören zu allem immer zwei. Immer.

Hallo, Orakel,
ja, das kenn ich leider nur allzu gut! Ich fühle mich so ungerecht behandelt und erniedrigt! Was soll ich denn machen Deiner Meinung nach? Ich möchte dass er es kapiert, dass dieses Verhalten schei.!

Hallo pixie,

Du erinnerst mich an meine Ex. Nörgeln, meckern, schlechte Laune raushängen lassen und an dem Mann rumerziehen wollen. Und wenn er dann nach ein paar Tagen Grummelvisage und leisem Grollen nur zu hören bekommt, was er alles nicht richtig macht...nee, danke. Da brennt bei mir auch der Boden. Das braucht keiner und deswegen ist er gegangen.
Klar hat er keine Lust da wieder und wieder drüber zu reden. Sein Verhalten ist sch....?! Du willst dass er das einsieht?! Unfug. Nur DU findest das. Genauso könnte man sagen, dass du lernen musst, mit seinem Verhalten umzugehen.
Die harte Wahrheit: du nervst ihn. Vielleicht liebt er dich noch, aber du gehst ihm auf den Sack.
Das ist wie ein Kind, was einem am Hosenbein hängt: schau nicht fern - mach was mit mir....beachte mich.....küss mich mal wieder.....unternimm was mit mir... Du, mach doch mal.....du, wir sollten mal wieder......Hallo?!?! beachte mich!....Du, ich fühle mich ungeliebt....beachte mich.....
Es gibt wenig Sachen die ich bei einer Frau weniger s.y finde. Und das führt nur dazu, dass er noch weniger Bock hat. Das wiederum führt dazu, dass du dich erniedrigt fühlst.... Und das Ganze geht von vorne los.
Mädel, such dir deinen Stolz.
Klar geht das Genörgel von dir aus. ER ist doch ganz zufrieden. War ganz zufrieden.

Hallo, Herr Bärt, ok das ist hart aber ehrlich!
Ich kann diese Sichtweise auch verstehen. Kannst Du mir zu irgendetwas raten? Weisst Du ich frage deshalb hier im Forum da ich selber ja mittendrin stecke und das echt ned so einfach ist, zumal wir ja noch zusammen wohnen. (nein! ich kann derzeit nicht woanders hin). Ich war schon viel am Nörgeln, ja stimmt, das geb ich zu. Aber direkt fair war er ja auch nicht, das ist dann in Ordnung? Es ist auch nicht so, dass ich immer an seinem Rockzipfel gehängt bin, echt nicht, ich mch 2x die Woche Sport, er ist auch an 3 Tagen eingebunden und jeder macht mit seinen eigenen Leuten was. Die Art wie ich meine Wünsche kommuniziert hab war nicht besonders inspirierend für ihn, ok. Ich weiss nicht, ob man wieder zusammenkommen könnte/sollte und wenn ja, wie? Wie siehst Du das als Außenstehender?

Schön, dass du mir die Worte nicht übel nimmst

Ich kann dir nur raten: finde zu mehr Gelassenheit, was deinen Freund betrifft. Menschen SIND unterschiedlich und die wenigsten sind zu 100% so, wie der andere das vielleicht gerne möchte. Vielleicht könnt ihr gemeinsam eine Mitte vereinbaren (was im Sinne von: 1xpro Woche lassen wir den Fernseher abends aus oder 1xpro Monat unternehmen wir gemeinsam etwas)? Also etwas, womit er auch leben kann und nicht den Eindruck hat, er müsse sich für dich verbiegen.
Diesen Vorschlag solltest du aber nicht machen, wenn du schon genervt bist, sondern als Vorschlag, den man ausprobieren könnte.
Im Übrigen ist es immer ratsam, ein Thema nicht unbedingt dann anzusprechen, wenn man drinsteckt. Also wenn er dir zu viel fernsieht, dann nach 3 Tagen, wenn er vorm Fernseher sitzt und du genervt bist...das ist dann der absolut schlechteste Zeitpunkt.
Beziehungen führen ist anstrengend. Es gibt immer Phasen. Damit meinte ich nicht, dass du ihm dauernd am Rockzipfel hängst - aber quartalsweise bekommst du scheinbar einen Koller und dann streitet ihr. In vielen Phasen ist leider auch viel quatschen, was unternehmen und das ganze Buhei drumrum neben Beruf und Familie etc. echt anstrengend. Da will man dann nur auf dem Sofa sitzen, fernsehen und seine Ruhe haben.
Natürlich ist sein Verhalten auch nicht in Ordnung. Ignorieren und den Unnahbaren geben ist selbstverständlich nicht schick. Aber auch hier: Anstatt ihm zu sagen, wie sch*** du sein Verhalten findest und dass du dich verletzt fühlst: Wie wäre es mit dem Versuch, sachlich zu bleiben?
Bis dahin: Lass ihm seine Ruhe. Respektiere seinen Wunsch nach Ruhe. Er sagt, er liebt dich noch - dann wird sich auch eine Lösung finden.

Hallo, Herr Bärt,
nein, ich nehm Dir das nicht übel, weshalb auch, es ist sehr konstruktiv und durchdacht was Du mir schreibst und offenbar bist Du ja jemand, der von der anderen Seite Erfahrung hat. (also du mit deiner Ex). Du hast recht, gelassener sein und vor allem nicht wenn man drinsteckt damit ums Eck kommen. Und wenn man was will, das ganze charmanter rüberbringen. Das hab ich schon kapiert. Sachlich sein, wenn er sch... zu mir ist, das geht leider nicht, da es mich verletzt und ich alles andere als ein sachlicher Mensch bin. aber das was Du schreibst, trifft es wirklich sehr gut! Ich bekomm wirklich ab und zu nen Koller und dann gehts dahin.... Ich bin vorhin übrigens grad heimgekommen (hatte nen netten Abend mit einer Freundin) und da kam er irgendwann zu mir und meinte ihm ist eine Lösung eingefallen, wie es vielleicht klappen könnte. er hat mir das dann ein bisschen erzählt und meinte ich soll drüber nachdenken. Mich hat es jedenfalls echt gefreut!