Innerer Zwang zu schauen was der Ex-Freund online macht

Trenne das gewesene von dem jetzigem Zeitpunkt und seinem Verhalten.
Er will einfach seine Ruhe vor Dir und das bedingt Zeit.
Da Du mail geschieben hast hast Du abermals seinen Wunsch nicht entsprochen, und natürlich wird er da sauer.
Lass ihn in Ruhe, fertig.

Es wird zu gegebener Zeit ein Gespräch geben, aber jetzt und in naher Zukunft nicht.

Zitat von Natira:

Ein klärendes Gespräch wird es nicht geben.

Selbst, wenn er ehrlich seine Gründe offenbart, wärest du damit zufrieden? Es wirft nur weitere Fragen auf, das hört nicht auf.

Auf mich wirkt es so, als ob ihr in zwei vollkommen unterschiedlichen Welten gelebt hättet. Schon seltsam, wieso er dir gegenüber schweigsam war, sich aber im Chat so privat offenbart. Du kanntest deinen Ex-Mann also gar nicht richtig. Führte er so was wie ein Doppelleben?

Er hegt einen Groll gegen dich? Warum?

Liebe Natira, in einem meiner letzten Beiträge habe ich geschrieben, dass mir das Warum gar nicht mehr so wichtig ist. Das hat einen Grund, ich denke mittlerweile, dass es darauf keine allgemein gültige Antwort gibt. Es war ein Prozess, an dem wir beide mitgearbeitet haben. Schlussendlich haben wir den Zeitpunkt verpasst, an dem man noch hätte etwas ändern können. Eine Beziehung über 19 Jahre zu pflegen und zu erhalten, ist aber auch nicht einfach. In unserem Fall hatten wir darüber hinaus noch einige Schicksalsschläge zu meistern. - Ein Abschlussgespräch war mir auch wichtig, ihm nicht so sehr! Erst nach knapp 12 Monaten kam es dazu. Er hat nicht all zu viel gesagt, aber ich konnte zumindest meine Gefühle und Gedanken nochmal äußern. Wäre es dazu nicht gekommen, hätte ich es ihm geschrieben! - Eines ist mir zwischenzeitlich klargeworden: Mein Mann hat sich nicht annähernd so intensiv mit allem auseinander gesetzt wie ich. Er ist eher der Typ Weiter gehts!. Das muss ich akzeptieren, auch wenn es schwerfällt. Im Übrigen gibt er, glaube ich, auch immer noch vorrangig mir die Schuld, aber wie gesagt, er hat darüber nicht so viel nachgedacht.
Deine Idee, nochmal mit jemandem zu sprechen, finde ich super! Ich habe mir auch jemanden gesucht. Keinen Therapeuten, eher so etwas wie ein Lifecoach! Ein Mann übrigens! So manche Frage hat er mir dann beantwortet und ich konnte eher die Perspektive wechseln! Kann ich nur empfehlen!

Zitat von Ninka:

Ein Mann übrigens! So manche Frage hat er mir dann beantwortet und ich konnte eher die Perspektive wechseln! Kann ich nur empfehlen!

@Ninka Hammer! Respekt.

@Yonda

Ich wüsste dann zumindest vielleicht, wieso es schief gelaufen ist. Wenn er mir irgendwas sagen würde. Ich habe ja nicht mal EINEN Anhaltspunkt, was los war.
Ja, ich habe das Gefühl, dass ich diesen Mann nie gekannt habe. Auch, was ich von ihm im Chat gelesen habe. Er ist 42 und hat sich da wie ein 16 jähriger benommen. Sowas kenne ich gar nicht von ihm. Hätte mir aber manchmal gewünscht, dass er ein bisschen ausgelassener und vielleicht auch spontaner und unvernünftiger gewesen wäre. So im positiven Sinn hat.
Ja, er führte ein Doppelleben. Er muss eins geführt haben. Wie sonst hätte er über mehrere Monate in einem Chat ein komplett zweites Leben führen können?
Er hegt einen Groll gegen mich, weil ich mich nach seinem Verlassen ziemlich abwehrend verhalten habe. Ich hab ihm viele Vorwürfe gemacht. Per Mail. Das er mich belogen hat, mich hintergangen und am Ende sogar betrogen. Er konnte damit irgendwie wohl gar nicht umgehen. Und reagierte furchtbar aggressiv.

@Ninka
Ich hatte mir irgendwann die Tage überlegt, ob ich vielleicht irgendwann noch mal eine Art Abschiedsbrief schreiben soll. Sachlich, ohne Anschuldigungen, einfach noch mal alles zusammengefasst, was mir so auf dem Herzen liegt.
Natürlich habe ich mich in den letzten Wochen auch selbst reflektiert. Und mir dabei oft gedacht: Warst du zu sehr im Job eingespannt? Hast du vielleicht übersehen, dass es Warnsignale gab?
Ich weiß es einfach nicht. Es kann sein.
Ich denke, ich werde noch ein wenig Gras über die Sache wachsen lassen, bevor ich sowas in Angriff nehme. Ich bin mir nicht sicher, wie er darauf reagieren wird. Mit noch mehr Hass-Mails kann ich gerade nicht wirklich umgehen.

Zitat von SehWolf:

Er will einfach seine Ruhe vor Dir und das bedingt Zeit.
Da Du mail geschieben hast hast Du abermals seinen Wunsch nicht entsprochen, und natürlich wird er da sauer.
Lass ihn in Ruhe, fertig.

Es wird zu gegebener Zeit ein Gespräch geben, aber jetzt und in naher Zukunft nicht.

Man könnte fast annehmen, dass es um dich geht @SehWolf

Zitat von MeineMeinung:

Man könnte fast annehmen, dass es um dich geht @SehWolf

Ja, ich wollte das nicht so schreiben. Aber mir kam das auch so vor.

Zitat von Natira:

Ja, ich habe das Gefühl, dass ich diesen Mann nie gekannt habe.

Wie solltest du auch, wenn er nicht viel (über sich) erzählt hat.

Da treffen bei ihm wohl einige Faktoren zusammen, die gemeinhin als Midlife Crisis beschrieben werden.

Zitat von Natira:

Er hegt einen Groll gegen mich, weil ich mich nach seinem Verlassen ziemlich abwehrend verhalten habe.

Ich dachte an die Zeit vor eurer Trennung, aber da interpretiere ich vermutlich zu viel rein, weil ich viele Jahre vor meiner Trennung anfangs als subtile Unternote und später immer offener den Groll meines Ex gegen mich zu spüren bekam, als wäre ich die Schuldige, dass ihm sein Leben nicht gefiel. Ich dachte, vielleicht fällt dir da noch was ein.

Es ist wie es ist, aber ich verstehe dich, wenn du wenigstens einen Anhaltspunkt haben möchtest. Ich habe die letzten Jahre damit verbracht alles haarklein zu rekapitulieren und bin mit mir seit einiger Zeit im Reinen, weiß, wo meine Fehler waren. Keine Ahnung, ob ich heute anders handeln würde.

Wieso hast du dich mit einem schweigsamen Mann abgefunden? Mich hat das wahnsinnig gemacht.

Die Idee mit dem Abschiedsbrief könnte gut sein, schicke ihn aber nicht ab. Verbrenne ihn zu gegebener Zeit.

@Yonda
Ja, über eine Midlife Crisis dachte ich auch schon mal nach. Vor allen Dingen, weil beide neue Partnerinnen deutlich jünger sind als er. Aber das ist eben nur eine vage Vermutung.

Wir hatten hin und wieder Auseinandersetzungen. Und die liefen eigentlich immer nach dem Schema F ab. Er schwieg anfangs und nach ein paar Minuten wurde er sehr ungehalten. Meisten drückte er mich dann in die Täterrolle. Er spielte recht gerne das Opfer bei solchen Streitigkeiten. Auch wenn es um etwas ging, was er verbrochen hatte. So sage ich mal.
Beispiel: Er log mich wegen etwas an. Ich fand es heraus und stellte ihn zur Rede. Dann warf er mir Schnüffelei vor. Und so war ich quasi der Täter.
Ich denke, ich habe mich mit ihm abgefunden, weil ich ihn trotz all seiner Fehler liebte.
Heute denke ich mir manchmal: Ich hätte vielleicht meine Ansprüche eher durchsetzen sollen und ihn verlassen. Mich hat es auch wahnsinnig gemacht. Aber irgendwie .. ich weiß nicht. Ich bin einfach geblieben.
Ja, ich schaue mal mit dem Abschiedsbrief. Das mit dem Verbrennen weiß ich noch nicht. Mir wäre es lieber, wenn ich ihn abschicke.

Zitat von Natira:

Ja, ich wollte das nicht so schreiben. Aber mir kam das auch so vor.

Ist komplett nachvollziehbar. Ihr wart beide innerlich unzufrieden und habt nur noch in Kompromissen gelebt.
Die Trennung war da überfällig.

Zitat von SehWolf:

Ist komplett nachvollziehbar. Ihr wart beide innerlich unzufrieden und habt nur noch in Kompromissen gelebt.
Die Trennung war da überfällig.

Hier gehts um die Art und Weise wie er das gemacht hat ...
Auch wenn es nirgendwo in Stein gemeißelt ist hat man nach 19 Jahren ein Recht darauf zu erfahren warum man so verletzt und ausgetauscht wird.
Das hat was mit Anstand zu tun ...

Zitat von Emma82:

Das hat was mit Anstand zu tun ...

So wie ich das lese ist er nicht der Typ dafür.
Braucht man üblicherweise nicht 19 Jahre das zu erkennen als auch nach einer klaren Trennung zu einer Antwort nötigen.

Der eine macht es, der andere lässt es mit sich machen.Das hat was mit Selbstwert zu tun...

Och naja... Anstand... Warum sollte bei einer Trennung plötzlich das funktionieren, was jahrelang nicht funktioniert hat? Ein Kommunikations-Legastheniker wird doch nicht plötzlich zum Erklärbär, um seine Trennungsentscheidung zu erläutern.

Es geht doch hier nicht darum, dass er mir stundenlang was hätte erklären müssen. Aber wenigstens ein oder zwei Sätze.
Er ist doch auch im Chat super gesprächig und mit seinen neuen Weibchen wird er doch sicher auch mehr machen, als nur Bett-Akrobatik.
Und wenn er nicht verbal mit mir in Kontakt treten konnte, dann kann man sich vielleicht hinsetzen und eine kurze Mail schreiben.
Er konnte mir per Mail ja auch mitteilen, dass ich nicht erwachsen sei und er sich nicht verpflichtet fühlt, mir irgendwas zu erklären.

Dass er sich nicht verpflichtet fühlt, dir irgendetwas zu erklären, hat er dir auch ohne Worte mitgeteilt (Taten).

Du hältst dich daran fest, wie an einem Strohhalm, dass einige Worte der Erklärung irgendetwas geändert hätten. Das hätten sie nicht, weil jedes weitere Wort weitere Fragen bei dir aufgeworfen hätten.

Zitat von Natira:

Beispiel: Er log mich wegen etwas an. Ich fand es heraus und stellte ihn zur Rede. Dann warf er mir Schnüffelei vor. Und so war ich quasi der Täter.

Schuldumkehr.
Habe ich auch so erlebt. Kinder machen das auch so. Es scheint ein hartes Stück Arbeit bei der Menschwerdung zu sein, diese Verantwortung für die eigenen Taten zu übernehmen und dabei noch zu wissen, wo die Grenze zur Verantwortung des anderen liegt.

Zitat von Natira:

Ich denke, ich habe mich mit ihm abgefunden, weil ich ihn trotz all seiner Fehler liebte.
Heute denke ich mir manchmal: Ich hätte vielleicht meine Ansprüche eher durchsetzen sollen und ihn verlassen. Mich hat es auch wahnsinnig gemacht. Aber irgendwie .. ich weiß nicht. Ich bin einfach geblieben.

Sich mit etwas abfinden ist Resignation.

Du bist einfach geblieben und hast dich abgefunden -- das ist dein Teil der Verantwortung (dir selbst gegenüber). Bei mir auch, abgefunden und geblieben, bis die Bombe platzte. Aussitzen, verharren, ja erstarrt sein.
Hier kannst du ansetzen und dein Leben nach deinen Bedürfnissen zu deiner eigenen Freude umzugestalten.