Ich wollte nie in einer solchen Beziehung stecken

Ich bin 24 und seit 4 Jahren mit meinem freund zusammen. Ich habe einen Job und lebe alleine. Er ist Student und lebt in einer Wohnung im Haus seiner Eltern (türkisch).
Ich liebe ihn sehr und weiß, dass ich ihm zu 100% vertrauen kann. Umgekehrt ist es nicht so, ich gebe ihm keinen Anlass dazu und dennoch ist er immer eifersüchtig und unsicher.

Als wir uns kennen gelernt haben hatte ich einen großen Freundeskreis, war viel unterwegs, habe ständig neue Leute kennen gelernt, bin gereist etc.

Während der Beziehung habe ich mich komplett gedreht. Außer weniger enger Freunde habe ich kaum noch soziale Kontakte, wenn ich am Wochenende nicht mit meinem freund bin, bin ich alleine Zuhause. ich gehe NIE feiern oder etwas trinken, weil ich weiß dass das nur im Streit endet.

Ich muss mich ständig rechtfertigen, für ihn ist einfach alles ein Grund angst zu haben. Es geht hier tatsächlich um banale Dinge wie männliche arbeitskollegen, männer im fitnessstudio die ich nicht mal kenne, eine neue wg in der Wohnung nebenan oder die Tatsache dass ich meine Haare färbe oder generell etwas dafür tue gut auszusehen. ALLES macht ihn eifersüchtig.

Für Leute die nicht in dieser situation stecken klingt das vllt lächerlich albern aber ich stehe wirklich ständig unter Druck ich kann nicht abschalten ich tue nichts ohne die Reaktion meines freundes abzuwägen.
Ich vermisse mein altes Leben, die Unbeschwertheit und den spaß. Ich bin noch so jung ich habe das Gefühl als würde ich alles verpassen.

Wir haben 100 mal darüber gesprochen aber er ist nur unendlich verletzt und fühlt sich abgelehnt und versteht nicht wie ich unglücklich sein kann wenn er doch immer zuverlässig und aufrichtig ist und mir zeigt dass er mich liebt. Dann tut mir seine Traurigkeit selber so weh dass ich mir immer wieder sage 'so schlimm ist es nicht und irgendwann wird es sicher viel besser' ..

Ich habe mich irgendwo selbst verloren. Ich liebe zwar ihn aber unsere Beziehung macht mich krank und unglücklich.

Will noch dazu sagen, dass er viel zu stolz ist um seine eifersucht zu zeigen. Ich kriege eher so Sprüche wie: na hast ja heute garnicht angerufen in der pause, hast bestimmt mit einem Kollegen Pause gemacht. Hast dich bestimmt auch wieder Nett unterhalten mit deiner offenen Art. (Spielt dabei keine rolle ob besagter Kollege 30 Jahre älter als ich ist mit Kindern und Frau). Und dann muss ich anfangen mich zu erklären und wenn ich das nicht tu dann ist für ihn klar dass ich ihn hintergehe. Das ist enorm anstrengend. Solche Situationen gibt es ca 3x täglich .. gibt es überhaupt etwas was ich tun kann, damit wir einfach eine normale Beziehung führen können?

Eine echt anstrengende Geschichte.

Die Eigenschaft des Selbstbewusstseins stellt sich für euch beide.

Erstaunlich, du liebst ihn offensichtlich unglaublich stark.

4 Jahre, oder übersehe ich da was Wesentliches?

Ich hatte keine andere ernste Beziehung mit der ich das vergleichen konnte. Die ganze eifersuchtssache war ein schleichender Prozess und mir ist erst nach über 2 Jahren aufgefallen wie Verfahren alles ist und in was für eine schlechte Richtung sich die Beziehung entwickelt.

Warum hattet ihr euch nicht für ein Zusammenleben entschieden?

In einer frühen Phase, bevor sich der Alltagsmist (verzeihe) eingeschlichen hat?

Was hat euch daran gehindert? Unabhängig sein wollen? Von was oder wem?

Eine Situation zu entschärfen kann rigorose Entscheidungen erfordern, sonst kippt es schnell.

Wenn sich eine Beziehung festgebissen hat, ist das Loslassen davon schwierig.

Die Kehrtwende noch schwerer, aber im Falle echter Liebe möglich (nur wenige schaffen das).

Hi lenali,

das wird immer nicht gern gehört, aber es ist die Kultur...
Hast du seine Eltern kennengelernt?
Dulden und unterstützen sie die Beziehung?
Was ist mit Heiraten? Hat er davon mal gesprochen?
Ich sage nicht, dass eine solche Beziehung nicht auf Dauer funktionieren kann.
Eine meiner besten Freundinnen ist mit ihrem Mann inzwischen 12 Jahre zusammen und sie haben auch einen Sohn.
Auch da gibt es Probleme, allerdings kann meine Freundin damit umgehen.
Ich konnte das bei vielem nicht...

Hast du dich mit seiner Kultur mal befasst?
Stell dich ruhig mal auf die Hinterbeine und stelle Forderungen, was Aktivitäten mit ihm anbelangt.
Das würde eine Türkin auch machen...

Ich weiß nicht, ich finde das immer recht schwierig, wenn beide ihre Persönlichkeit behalten wollen.
Wir sind es nicht gewohnt, so eingeschränkt zu werden und ich könnte damit auch schlecht umgehen.
Die Frauen dort sehen das gar nicht so, die sehen das als kümmern und der Mann muss in erster Linie in der Rolle des Versorgers gut funktionieren, ein guter Mann ist, den möglichst viele andere Frauen toll finden und der für einen guten Lebensstandard sorgt.
Er kann ja nicht erwarten, dass du den selbst erwirtschaftest, aber mit niemandem dabei zu reden hast... sag ihm das ruhig.

Du solltest dringend für dich klären, wie du in Zukunft leben möchtest.
Und du musst noch dringender selbstbewusster ihm gegenüber auftreten, er nimmt sich zu viel raus. Benutze dabei oft das Wort Stolz und Respekt, passt zwar nicht, aber das versteht er dann, das sind Werte, die ihm geläufig sind.
Du solltest dir überlegen, ob du dir das für die Zukunft vorstellen kannst, denn besser wird es nicht werden.
Es gibt da zwei Möglichkeiten: Totale Anpassung (wie meine Freundin das anfangs gemacht hat) inklusive konvertieren und heiraten, erstmal die braveFrau spielen und dann nach und nach die eigenen Rechte mehr ausbauen (ihr ging das JETZT so auf den Zwirn, dass sie ihrem Mann jetzt mal gesagt hat, dass sie nicht mehr lügen wird vor seiner Familie und denen sagt, dass sie raucht, das wissen die nämlich nicht, seit zwölf Jahren...).
Oder: Ihr lasst die Unterschiede so sein, wie sie sind, aber dein Freund scheint dazu nicht bereit zu sein, wenn er schon vor der Hochzeit so ist.
Überleg halt mal in Ruhe, was du willst für dein Leben....
LG

Zitat von lenali:

Will noch dazu sagen, dass er viel zu stolz ist um seine eifersucht zu zeigen. Ich kriege eher so Sprüche wie: na hast ja heute garnicht angerufen in der pause, hast bestimmt mit einem Kollegen Pause gemacht. Hast dich bestimmt auch wieder Nett unterhalten mit deiner offenen Art. (Spielt dabei keine rolle ob besagter Kollege 30 Jahre älter als ich ist mit Kindern und Frau). Und dann muss ich anfangen mich zu erklären und wenn ich das nicht tu dann ist für ihn klar dass ich ihn hintergehe. Das ist enorm anstrengend. Solche Situationen gibt es ca 3x täglich .. gibt es überhaupt etwas was ich tun kann, damit wir einfach eine normale Beziehung führen können?

Entschuldige- aber so wird man nie eine normale Beziehung führen können!
Du musst dich Entscheiden- für -die Liebe oder für- das Leben!
Wenn ich deinen Text lese werde ich traurig! DU- lebst schon lange nicht mehr!
Ich könnte das NICHT!

Ja ich kenne natürlich seine Familie, schon seit dem ersten Tag. Ich komme super mit denen klar, es gibt dort keine Ansprüche an die Zukunftigen Frauen der Söhne bezüglich Religion oder Kultur. Ich darf sein wie ich will und niemand hat damit ein Problem. Ich wurde vom ersten Tag liebevoll aufgenommen und könnte immer zu seiner Familie gehen wenn es mir schlecht geht.

Ich weiß dass man auch schlechte Erfahrungen machen kann, wenn der kulturelle unterschied zu groß ist aber das ist nicht mein Problem.

Mein Problem ist ein eifersüchtiger unsicherer freund der trotz enorm eingeschränktem Lebensstil meinerseits anscheinend nicht in der Lage ist zu sehen dass ich nur ihn will. Ich frage mich einfach was ich machen kann um ihm bewusst zu machen dass er sich all diese sorgen garnicht machen muss. Das klingt jetzt sehr gemein aber ich habe häufig das gefühl er fühlt sich mir unterlegen ... meistens denke ich dass wenn wir zusammen ziehen und wenn sein Studium vorbei ist und er einen Job hat und unabhängig von finanzieller Unterstützung ist, dass es dann besser läuft. Vielleicht sollte ich einfach abwarten wie sich alles entwickelt..

Ich glaube nicht, daß es besser wird, sobald er finanziell unabhängig ist. Ja, wenn ihr zusammen zieht, er für den Lebensunterhalt aufkommt und du zu Hause bleibst. Dann vielleicht. Ich glaube, daß es darauf hinausläuft. Ein eifersüchtiger Mann/Mensch, wird immer eifersüchtig bleiben. Und je mehr ihr eure Beziehung forciert, umso schlimmer wird es werden.
Und auch, wenn du es nicht wahrhaben möchtest, aber es stehen hier bestimmt auch die kulturellen Werte im Vordergrund. Das ist einfach in ihm drinnen, egal wie westlich er erzogen wurde. Eine meiner besten Freundinnen war auch mit einem Türken zusammen. Ein echt schlauer, lieber, netter Bursche. Bei ihnen war es ähnlich, seine Familie war absolut offen und hatten sie total gerne. Sie haben ihr sogar eine Wohnung bei sich angeboten, als sie auf Wohnungssuche war. Sie hat ein Kind von einem anderen Mann, selbst das war kein Problem. Er allerdings war da ganz anders. Ihr war klar, wenn sie die Beziehung zu ihm vertieft, gibt es keine Mädelsabende mehr, kein Fortgehen, ect. Sie wusste nicht, ob sie darauf verzichten wollte. Auf ihr glückliches unbeschwertes Leben. Er hat ihr dann die Entscheidung abgenommen und sagte, daß er sie über alles liebt, aber eine Beziehung würde nicht funktionieren, da sie zu unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung haben. Er würde erwarten, daß sie zu Hause bleibt, sich nur um ihn kümmert, keine männlichen Freunde hat, mit keinem männlichen Kollegen spricht, usw... Er wusste, daß er ihr damit ihre Lebensfreude nehmen würde und hat es schweren Herzens beendet.
Ich glaube, einen Kompromiss gibt es hier nicht. Für ihn bedeutet, dich zu lieben, dich mit niemanden zu teilen. Und einfache, alltägliche Situationen, kommen für ihn wahrscheinlich einem Betrug gleich. Zumindest fühlt er sich dadurch provoziert und das macht ihn nicht glücklich. Kurz gesagt, ich glaube, einer wird immer leiden...
Und sollte sein Verhalten nichts mit seinem kulturellem Hintergrund zu tun haben, macht es das auch nicht einfacher. Dann ist er ein krankhaft eifersüchtiger Typ, ob wegen mangelndem Selbstbewusst sein oder nicht, sei jetzt mal dahingestellt und auch das wirst du nicht abschalten können. Mein Ex war selbst auf meine Kunden eifersüchtig, weil ich mit diesen viel freundlicher gesprochen habe, als mit ihm - redete er sich ein. Einmal ist der Vater eines Freundes unserer Kinder zu knapp hinter mir gestanden bei einer Veranstaltung. Der ganze Tag war gelaufen. Das geht sehr auf die Substanz, sich ständig rechtfertigen zu müssen, obwohl man keinen Grund geliefert hat. Ich wünsch dir viel Glück, glaube aber nicht, daß es besser wird...

Zitat von lenali:

Mein Problem ist ein eifersüchtiger unsicherer freund der trotz enorm eingeschränktem Lebensstil meinerseits anscheinend nicht in der Lage ist zu sehen dass ich nur ihn will. .

Ja, sehr wahrscheinlich.

Zitat von lenali:

Das klingt jetzt sehr gemein aber ich habe häufig das gefühl er fühlt sich mir unterlegen ...

Nur ganz leicht überheblich. Aber, du hast recht.

Zitat von lenali:

wenn wir zusammen ziehen und wenn sein Studium vorbei ist und er einen Job hat und unabhängig von finanzieller Unterstützung ist, dass es dann besser läuft.

... und wenn, und wenn, und wenn. Jetzt ist die Gegenwart und hier gilt es etwas ändern zu wollen.

Beidseitig versteht sich.

Zitat von lenali:

Vielleicht sollte ich einfach abwarten wie sich alles entwickelt..

Das ist politisch gedacht.

Hallo!

Ich war mit so einem eifersüchtigen Exemplar verheiratet. Es kam auch schleichend - wie bei dir. Habe mich immer mehr von mir selbst entfernt. Habe darauf geachtet, daß ich ja nicht mit anderen Männern spreche etc. pp. Mein Ex-Mann war auch nicht so direkt eifersüchtig, sondern auch so versteckt, wie dein Freund. Auch immer so Spitzen und ich Dummchen (so muß ich mein damaliges Ich leider nennen), habe mich immer brav gerechtfertigt. Bin ich bloß 10 Minuten zu spät nach Hause gekommen, dann wurde mir unterstellt, ich hätte bestimmt ein Treffen mit einem Mann gehabt, der mir gefallen hat, als ich aus dem Fenster von der Arbeit geschaut habe Als kleines Beispiel von viel mehr solcher Aktionen seinerseits.

Ich habe versucht, ihm deutlich zu machen, daß er keinen Grund zur Eifersucht hat. Ich treu bin und nur mit ihm zusammen sein möchte. Ging dann immer ein paar Tage, dann bloß noch Stunden gut, dann fing diese Sticheleien wieder an.

Habe es dann nicht mehr ausgehalten und habe die Beziehung/Ehe dann beendet. Ich war ein Wrack meiner selbst.

Ach so.... Es gibt den Spruch Wie der Schelm denkt, so ist er Es kam dann raus, daß er vor und während der Ehe viel mit anderen Frauen unterwegs war, geflirtet hat und wohl auch nicht ganz treu war. Ich habe mich auf die Gespräche danach nicht mehr eingelassen, weil ich es absurd fand, mir erst im Nachhinein zu erzählen, was mein Ex-Mann getrieben hat, während ich arbeiten war und er zu Hause nix zu tun hatte.

Ziemlich einseitig betrachtet. Zwei Leute machen das Ding, fangen was an, kaum aus reinem Zufall heraus, oder? Übersehe ich da was? Nur mal so nebenbei bemerkt:
enden tun diese Sachen stets zweiseitig. Im Endeffekt ist in solchen Geschichten keine übermäßige Zuneigung vorhanden, geschweige denn Kompromißbereitschaft, sondern viel mehr Rechthaberei und Interessenvertretungen. Ist menschlich, hat aber im Resultat nichts verloren, weil immer zwei schuld am Scheitern eines Projektes sind (auch wenn das Beziehung heißt), entsprechend der Anzahl der Beteiligten. Niemand ging in den entscheidenden Punkten dem Partner entgegen. Irgendwann geht´s schief. Die Trennung ist nur das was dann mehrere mitbekommen, nach einer Reihe von Ereignisabfolgen (die gar unbemerkt stattfanden), und die zwei Leute gleichermaßen zu verantworten haben dürften.
Sorry, aber wenn ich immer lese, ich habe das auch erlebt usw. das laute über einen Kamm scheren, könnte ich die Krise kriegen, weil jeder Fall individuell gelagert ist und keiner dem anderen gleicht. Ich rede nicht von Dingen, die sich ähnlich sein können, trotzdem ist die Grundstruktur, das Drumherum komplett anders und von außen vor allem nicht einsehbar, nicht zu beurteilen.

@lenali
Das erinnert mich etwas an meinen ex Freund ich hatte innerhalb der 5 jährigen Beziehung wirklich alle Freunde verloren.!
Wenn du selbst sagst du hast angst was zu verpassen fühlst dich nicht mehr wohl...Dann trenne dich doch mal auf Zeit sage ihm das du Zeit brauchst das er in der Zeit mal nachdenken soll über seine Eifersucht.!
Wenn du so weiter machst verlierst du dich ganz so wie ich es damals getan habe...ich habe eine Therapie anfangen müssen den bei uns gab es nicht nur die Eifersucht.
Du hast dein Leben selbst in der Hand Also lebe es auch tue was du für dich als richtig empfindest.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.