Ich werde nicht schlau und kann nicht loslassen!

Natürlich hätte ich sagen können, wir gehen zu mir. Aber ich konnte/wollte es noch nicht, weil mir das dann doch zu schnell ging. Das ist der Raum für mich und mein Kind. Wie gesagt ich habe mir die letzte Zeit auch darüber Gedanken gemacht und war kurz davor zu sagen, das wir einen Abend bei mir verbringen. Es ist ja nicht so, das ich ihn gar nicht in mein Leben gelassen habe. Ich mag ihn wirklich sehr und hätte meinen Hüllen fallen lassen. Ich habe offen und ehrlich kommuniziert, über das was mir schwer fällt und ich habe ihm mehrmals gesagt, das ist mein Problem. Wenn ich für mich sicher bin, dann ein ganz klares ja. Ich vertraue ihm voll und ganz. Und jetzt steh ich trotzdem alleine da. vielleicht hat er mit dem bald gedacht, wir fahren direkt zu mir und bringen es hinter uns so nach dem Motto. Aber ich dachte ihm wäre es lieber zuhause bei sich zu sein, wegen der Krankheit. Wie gesagt es läuft alles darauf hinaus, das es eh nichts bringt, was getan und nicht getan wurde. Es war eine schöne Zeit und ich kann sagen ich war immer offen und ehrlich, habe ihm auch Zärtlichkeiten gegeben und war da wenn es ihm schlecht ging. Von ihm ist es einfach sch., hätte er gesagt ja wir fahren zu dir. Ok dann wäre ich über meinen Schatten gesprungen, aber wie gesagt ich kann nicht riechen was ihn bedrückt, wenn er nicht redet.

Und abends, wie jetzt denke ich dran, wenn es nochmal was werden würde ich vermisse ihn, sein Humor, sein lachen, seinen Duft und verstehe die Welt immer noch nicht. Wie konnte er mir nur so vor den Kopf stoßen, das ich sch. bin, aber ich bin ja was besonderes und er hat mich nicht belogen. Nein warum sitze ich dann hier allein und nicht zu zweit. Macht mich alles traurig und ich bin echt enttäuscht. Ich wünsche mir echt von Herzen, das er es irgendwann bereut, mich gehen zu lassen haben. Und das ich dann stark sein kann.

Jetzt um die Uhrzeit schreibt er mir...wie ich denn die Woche so arbeiten muss, obwohl ich ihm gesagt habe, das ich die nächste Zeit sehr viel arbeiten muss und seine Sachen im Keller stehen und er sich diese abholen kann. Um was es geht keine Ahnung und was ich antworten soll, wenn ich überhaupt antworte weiss ich auch nicht...ach menno

Antworte erst mal nicht, oder ist das was für ihn lebenswichtiges im Keller?

Nein ist es nicht, geht nur um einen Pulli und kuscheltier und sowas. Deswegen seh ich da keine Notwendigkeit. Ich hab ihm kurz und knapp gesagt, wie es ist. Er meint er schaut wie er kann. Warum Frage ich dann überhaupt, wenn ich noch nicht mal weiss, ob ich Zeit habe

Ich möchte mal nach ein paar Tagen wieder schreiben. Es kam nichts mehr von ihm, sowie auch von mir nicht. Mein Zustand ist besser, jedoch Frage ich mich immer noch, was der wahre Auslöser war...war es wirklich weil ich ihn nicht in die Wohnung gelassen habe, mache mir deswegen richtige Vorwürfe..Ich wer jetzt die konsequente kontaktsperre, wenn er seine Sachen möchte, soll er sie holen und mir nicht jedes mal schreiben, das er versucht zu kommen, aber nicht weiss wann. Drehen uns nur im Kreis und bei rum kommt leider nichts. Mich trifft das ganze noch sehr und ich glaube er weiss was er angerichtet hat...und hat Angst vor einem Zusammentreffen.

Die letzten zwei Tage ist es wieder sehr schlimm, nur Gedanken um Gedanken, was ist wirklich falsch gelaufen, warum bist du einfach gegangen ohne irgendwas zu sagen. Ich fühle mich so leer ohne dich, ich bin unendlich traurig. Kontaktsperre läuft seit 6 Tagen. Ich glaube ich bin dir wirklich egal, sonst würdest du dich doch melden du hast mir gesagt, egal was ist du würdest immer hinter mir stehen und mir beistehen. Deine Sachen stehen immer noch im Keller, jedesmal gehe ich vorbei und schaue in die Kiste voller Erinnerungen, deine Sachen riechen immer noch nach dir....du lässt mich stehen, ich mache mir Vorwürfe und Schuldzuweisungen, versuche irgendeinen Grund zu finden was ich falsch gemacht habe. Der letzte Tag war wirklich nicht so toll, ich hatte Kopfschmerzen und mich nicht so gut gefühlt und dann hattest du mich sozusagen versetzt, sagtest aber noch ich liebe dich bevor ich gegangen bin. Das ganze ist jetzt 2 Wochen her, du fehlst mir ohne Ende....Ich wünsche mir das wir irgendwann nochmal reden können...

Ich könnte hier Seiten zuschreiben mit meinen Gedanken ohne Ende...war ich zu abweisend am letzten Tag wo ich gegangen bin, obwohl wir was Unternehmen wollten und er dann doch alleine wegfahren wollte. Wie haben sporadisch geschrieben und ich hab nie was liebes geschrieben in den letzten Tagen, ich war einfach enttäuscht und dir war es womöglich auch egal. 3 Tage danach Funkstille...dann auf nachfragen beendet er alles. Ich komm in meinem eigenen Kopf nicht mehr klar. Ich liebe ihn, nein ich bin nicht abhängig. Ich hätte ihn gern bei mir, würde über all das reden was falsch gelaufen ist. Ich bin an allem schuld ((((

Ich hab dir geschrieben, nur gefragt ob du deine Sachen holst oder ob ich sie wegschmeissen soll. Und jetzt, sagst du mir wieder ich soll die Fehler bei mir suchen, kannst mir aber nicht sagen welche. Du sagst hättest du vorher den Mund aufgemacht, hätte es an deiner Entscheidung nichts geändert. Du sagst mir nicht was ich falsch gemacht habe, sagst mir ich soll zu einem Psychologen. Ich soll meine Fehler selbst erkennen sagst du...Ich bin glaube nun wieder ganz am Anfang...Ich heule nur noch

Wenn er die Sachen nicht geholt hat, schmeiße sie weg und schmücke zu Weihnachten die Wohnung...

Er sagt er hätte keine Zeit, da sind Sicherungen bei mir durchgebrannt, ich wollte nie wieder nach meiner vorherigen Beziehung so respektlos sein. Und nun war ich es gestern. Ich sagte ihm, das er feige ist, mich nur angelogen hat, das man ja zeit gpr andere weiber haben muss, wenn man bei lovoo angemeldet ist und sonst was. Ich solle meine Fehler selbst suchen, oder wie gesagt nochmal zum psychologen. Aus wäre ja so oder so gewesen. Er fühlt sich nun so toll und ich mich ganz klein würde ihm am liebsten die Sachen vor die Haustür knallen. Ändert halt auch nichts. Selbst das ich im Krankenhaus war, wäre falsch von mir gewesen, da er immer wieder gesagt hat ich bräuchte nicht kommen. Ja er wird sich schon vorher verabschiedet haben. Und er kann nicht sagen, das er keine Gefühle mehr hat, Nein er brauch absurde Trennungsgründe. Will mich nicht verletzen, habe ich gemerkt. Ich schäme mich und ich wünschte ich hätte ihm seine sch. Sachen einfach in Müll geworfen ((