Ich vermisse das, was wir hätten sein können

Ich wünsche ihm alles Gute dieser Welt, denn das hat er in meinen Augen verdient. Es gibt tausende von Gründen dafür, warum er jemanden verdient, der ihm die Welt zu Füßen legen würde. Der ihn stützt und ihm Halt gibt.

Nee, sorry. Er ist ein charmanter Betrüger und kein Traumaprinz..eher ein Trauma.
Nicht er hat das verdient, sondern du! Lass ihn los. Finde jemanden, der dich liebt.

Hallo Ich habe deine Geschichte wie ein Buch verschlungen sehr aufregend, schreibt sich wie ein Roman... ohne Happy End halt

Tut mir so Leid das du das durch machen müsstest. Ich hab jetzt den sechsten Tag ohne das ich mich bei ihm melde *stolz* Vlc versuchst du es auch mit 2 Kalendern Eins am Handy und einen in der Küche. Jedes mal wenn ich 3 Fette Punkte am Abend drauf mache, bin ich sooo Stolz. Auch wenn ich am Tag sicher um die 10mal an ihm Denke... Aber Tag zu Tag wird es weniger, ist aber sehr Hart.
Ich versuche nach vorne zu schauen. Hab auch viel rein interpretiert und mir gewünscht das es klappt. Aber nach 1 Jahr wird es mir zu Blöd. Vor allem weil ich gemerkt hab wie viel Energie das mir alles nahm, wie viel Tränen ich wegen ihm vergoss... Und was bekamm ich dafür? NICHTS absolut gar nichts, mein Selbstvertrauen ist pfutsch und mein Herz schmerzt. Immer wenn ich wieder rückfällig werde, denke ich mir wie er mich Respektlos behandelt hat in der Situation, und schon ist er wieder unten durch...

Mach dich selbst wieder Stark, fang an dich selbst wieder zu Respektieren und bleib Stark. Auch wenn es sich manchmal falsch anfühlt, deep in you heart , you know he is not and will never be ur Man. Du hast was besseres verdient...

Ich drücke dich und positiv Denken, alles hat ein Grund und das ist dein Lernprozess... lg

Meine Kontaktsperre läuft absolut nicht so, wie sie laufen sollte. Aus verschiedenen Gründen sehen wir uns zur Zeit täglich. Was auch dazu geführt hatte, dass wir mehrfach essen waren und sogar im Theater.. (Ich stelle mir die Schläge von euch allen auf den Hinterkopf einfach kurz vor..)
Wie dem auch sei, ich habe eine Liste angefangen mit allen Dingen, die gar nicht mal so perfekt an ihm sind. Und mit Dingen, mit denen er mich so verletzt hat, dass sie für immer zwischen uns stehen werden. Wurde ernüchternderweise eine sehr lange Liste..

Ich möchte abschließen. Möchte ich wirklich. Insbesondere möchte ich meine Unabhängigkeit zurück.

Einer meiner Arbeitskollegen ist ein sehr, sehr lieber junger Mann. Ich mag ihn ganz gern und habe am Freitag überlegt, ihn einfach mal zu fragen, ob wir nach der Arbeit mal was trinken gehen sollten. Allerdings bin ich mir nicht sicher..
Dumme Idee? Soll ich? Wenn ja, wie? ...

Natürlich habe ich niemanden nach einem Date gefragt. Es fühlt sich einfach zu falsch an. Ich meine, weder hat er Rechte an mir, noch ich an ihm. Aber allein die Erwähnung, dass ich mit jemand anderem ausgehen könnte, ließ ihn wieder in dieses Revier-Markier-Verhalten fallen. Seit dem versucht er mich eifersüchtig zu machen. Ständig schreibt er mir, dass er mit Mädchen X oder Frau Y hier und da ist. Ich weiß nicht, was er mir damit sagen möchte. Letzte Woche, als wir uns das letzte Mal (vereinsbedingt) gesehen hatten, meinte er doch tatsächlich zu mir ICH wäre immer so eifersüchtig. Ich meine, er hat es in einem Scherz gesagt aber. seltsamer Scherz.
Vielleicht sollte ich gerade deswegen mit jemand anderem ausgehen. Um ihm eben zu zeigen, dass er nicht über mich entscheiden kann. Aber es fühlt sich ja nicht nur ihm gegenüber falsch an. Auch dem Mann, mit dem ich gerne ausgehen würde. Ich finde ihn wirklich nett und habe ehrliches Interesse an ihm als Mensch. Aber ich habe Angst davor, dass tief in mir, er doch nur der Lückenbüßer sein soll. Ich will niemanden dazu machen, ich weiß wie sehr das weh tut. Ach, ich weiß doch auch nicht, was ich will.

Ihm habe ich zwei Tage nicht geschrieben, gestern hat er sich aber gemeldet. Ich habe auch geantwortet, es ging aber auch um etwas wichtiges.

Ich habe es beendet.

Nachdem ich die letzten Wochen fast ausschließlich mit ihm verbracht hatte und alles so toll funktioniert hatte, wie schon ewig nicht mehr, habe ich es heute morgen beendet. Es reicht mir, dass er mich mit jedem weiblichen Wesen eifersüchtig machen will. Mir reicht das alles.
Gestern hat er irgendeine kennengelernt, die den ganzen Abend lang mit jedem (!) unserer Jungs geflirtet hatte. Ich habe die Nacht bei ihm verbracht. Heute morgen hat sie ihm dann Nachrichten geschrieben. Exakt die gleichen Nachrichten weiß ich jetzt, hat sie auch zwei anderen geschickt, die gestern da waren. Er hat sie in den Himmel gehoben und das bereits nach einem Gespräch. Ich bin weinend aus seiner Wohnung gelaufen und zur Arbeit gefahren. Dort habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, in welcher ich ihm mein Herz ausgeschüttet habe...

Doch, das ist ein Problem. Du hast mir deinen Standpunkt mehr als einmal deutlich gemacht und als ach so tolle Freundin, die ich sein will, sollte ich das akzeptieren. Kann ich aber nicht. Vermutlich bin ich da zu egoistisch. Du hast mir keinerlei Hoffnung auf irgendetwas Festes gemacht. Trotzdem guck ich dich an und fühl mich zu Hause. Ich hab dich von Anfang an für einen so unfassbar besonderen Menschen gehalten. Du hast das beste aus mir rausholen können, wenn ich absolut nichts positives gesehen habe. Und das in einer so raschen Zeit...wow... Du bist ein Mensch, den ich glücklich sehen will. Ich will, dass du bekommst was auch immer du willst. Eine liebe Frau. Irgendwann Kinder. Gesundheit die ganze sch. rauf und runter. Ich hab noch nie jemanden gesehen, den ich so gerne glücklich sehen will, wie dich. Aber der Punkt ist, ich werde niemals diejenige Sein, die dich glücklich machen wird. Ich bin so unentschlossen, ob ich mir wünschen soll, dass es nur am Alter liegt oder ob ich will, dass es tausende Gründe gibt. Ich weiß nicht, womit ich besser leben kann. Du löst Dinge in mir aus, die kenne ich nicht. Und das macht mir Angst. Das alles macht mir so unfassbar viel Angst. Weil ja, ich fürchte mich auch vor vielem. Davor, ausgenutzt zu werden. Davor, jemanden zu verlieren, der mir wichtig ist. Davor, jemanden an mich zu lassen. Ich habe eine so beschissene Angst vor so vielem. Nicht nur du hast negative Erfahrungen gemacht. Jedesmal, wenn ich jemandem vertraut habe, tat es weh. Ich wurde missbraucht, vergewaltigt, geschlagen ich will dafür kein Mitleid. Ich habe genug sch. durchgemacht, um 60 Lebensjahre damit zu füllen. Ein weiterer Grund, warum ich denke, man kann einen Menschen nicht an seinem Alter festmachen.
Ich war noch nie so sehr bereit, jemanden in mein Leben zu lassen, wie dich. Alles dafür stehn und liegen zu lassen, weil ich weiß, dass es sich lohnt. Aber was bringt mir das, wenn du das gar nicht willst?
Ich habe so eine Angst davor, dich zu verlieren. Gleichzeitig habe ich Angst davor, mit dir befreundet zu sein. Denn so, wie ich dich angucke, sollte man keinen Freund anschauen. So wie ich mich fühle, sollte sich kein Freund fühlen. Ein Freund sollte sich nicht ausmalen, wie es sein könnte.
Manchmal denke ich, dass das alles wirklich hätte funktionieren können. Dass du und ich einfach an einem Punkt in unserer beider Leben sind, an dem wir so viel sch. erleben mussten, dass es einfach nicht klappen konnte. Vielleicht ist das Wunschdenken, vielleicht bin ich furchtbar naiv, aber ich glaube das wirklich. Dass, hätten du und ich etwas anderes erlebt, als das was wir erlebt hätten, wir wirklich gut füreinander hätten sein können. Dass wir was gutes hätten haben können.
Ich versuche bedingungslos hinter dir zu stehen, für dich da zu sein und dich zu fangen. Das ist echt nicht leicht, wenn dich jemand nicht lässt. Ich versuche das, weil ich es will. Weil es mir gut geht, wenn es dir gut geht. Manchmal, wenn du sagst alles ist okay, weiß ich genau, dass das nicht der Fall ist. Man merkt dir das so sehr an. Du versuchst dich selbst immer so unfassbar runterzuspielen, als wärst du nichts. Dabei bist du so viel. Insbesondere auch für mich.
Ich habe verdammt nochmal in meinem ganzen sch. Leben noch nie mein verfluchtes Herz ausgeschüttet und ich weiß beim besten Willen nicht, warum ich das gerade jetzt tue aber du hast einen Einfluss auf mich, das kann ich nicht erklären. Dein Lächeln steckt mich an obwohl ich nicht lächeln will. Deine Stimme beruhigt mich ungemein. Wenn du mich im Arm hast oder eher hattest fühlt es sich an, als würde nichts und niemand mir weh tun können. Ich bin in einer Position, in der ich Gefühle entwickle, die ich auf diese Art noch nie hatte das nicht erst seit gestern. Und diese Position gefällt mir nicht.
Ich will nicht eifersüchtig sein, weil ich kein eifersüchtiger Mensch bin. Ich habe einfach nur Angst. Davor, dass du weg bist. Komplett. Andererseits will ich aber auch nicht bei dir sein. Nicht, weil ich das nicht will...sondern weil ich dein Leben negativ beeinflusse. Ich versuche so sehr, etwas positives für dich zu sein und bei Gott, du hast keine Ahnung wie ich mir den Ar. abgefreut hab, als du gesagt hast, ich sei eine positive Erfahrung. Dann spiel ich drauf an und du weißt mich darauf hin, dass nie wieder zu erwähnen. Ich hätte ja auch selbst drauf kommen können, dass das so nicht gemeint war und das ich alles bin aber definitiv nichts positives in deinem Leben.
Ich wäre einfach gerne das für dich gewesen, was du für mich bist. Ich hätte einfach gerne geglaubt, dass das was ich fühle eben nicht so unfassbar einseitig ist. Dass da IRGENDWAS ist. Oder war. Oder was weiß ich nicht was.
Ich wünsche dir, dass du irgendwann jemanden triffst, den du ansiehst und einfach glücklich damit bist, dass du diesen Menschen bei dir hast. Den du nie wieder gehen lassen willst und dem du blind vertrauen würdest...trotz allem, was jemals passiert ist. Denn dieser Mensch bist du für mich. Dieser Mensch, der mein Herz höher schlagen lässt, wenn ich mir so sicher war, dass ich gar nicht mehr will, dass es überhaupt schlägt. Irgendwann...ich bezweifle nur, dass ich dann überhaupt noch Teil deines Lebens bin. Mach's gut.

Wooow... . Du tust mir wirklich leid. Ich bin gespannt ob und wie er reagiert.

Mehr kann ich dazu echt nicht beitragen. Beim lesen werden in mir so viele Emotionen wach, dass ich einfach nur heulen könnte.