Ich stehe zwischen zwei Männern, was tun?

Hallo Liebe Anna,

Ich weiss nicht so recht, wie Ich deine Geschichte finden soll... Es tut mir leid für Dich, dass Du momentan sehr leidest, sowas wünscht man niemanden. Aber, da ich eher der aufrichtige Typ bin, kann ich nicht verstehen, dass Du eine Affäre mit David eingegangen bist. Du sagst, Marc wäre Dir so wichtig, du würdest ihn vermissen... etc.. Wie konntest Du dich denn dann auf David einlassen? Sorry, aber dieses dann hat Dir wohl in der Beziehung mit Marc etwas gefehlt ist für mich eine Ausrede, um die Tatsachen zu verdrehen, dass Du einen Fehler begangen hast. Wenn Dir Marc wirklich so wichtig gewesen wäre, dann hättest Du ihm sowas nicht angetan, sondern hättest von Anfang an Klare Kante bekannt, und hättest Ihm von deiner Gefühlswelt berichtet, und auch ,dass es da einen anderen Mann gibt..

Was ich mich frage, wie geht es Marc? Du erzählst uns hier Deine Geschichte, aber wenn er Dich wirklich so sehr geliebt hast, wie Du beteuerst, muss es ihm 100 Mal schlechter gegangen sein als Dir... ich kann verstehen, dass er keinen Kontakt mehr zu Dir möchte, da Du ihm sehr weh getan hast.. Wo die neue Frau an seiner Seite auftaucht, lässt sich nur spekulieren...
Nichtsdestotrotz, Fehler begehen ist menschlich, Ich habe in meinem Leben auch viele Fehler gemacht, deine Aufgabe ist es, dass Du aus diesen Fehlern lernst, und das nächste Mal, wenn Du Dich in so einer Situation befindest, das richtige tust. Sonst wären dein Schmerz Kummer umsonst gewesen...
Ich wünsche sowohl Dir als auch Marc, dass dieser Schmerz irgendwann vergeht, und ihr in eine glücklichere Zukunft gehen könnt, sei es miteinander oder getrennt.. Alles Gute...

Liebe Anna,
Bisher war ich nur stille Mitleserin in diesem Forum, aber deine Geschichte erinnert mich an meine eigene.
Ich hatte damals zwar keine Affäre, denn ich habe mich vorher von meinem Freund getrennt, aber das ist augenauswischerei. Ich wollte nach dem kurzen Strohfeuer auch wieder zurück zu meinem Exfreund, der aber Gott sei Dank so klug war/ist, dass er erkannte, dass das derzeit einfach nicht funktionieren kann und wir uns beim zweiten Mal noch. Kel mehr weh tun würden.

Ich habe mich dann für mich selbst entschieden, und beschlossen das erste mal in meinem Leben allein zu bleiben, allein zu wohnen, und Verantwortung für meine Gefühle, mein handeln und mein Leben zu übernehmen, bzw versuche ich es jeden Tag so gut ich es kann.

Ich kann dir nur raten, dir Zeit zu geben, dich kennenzulernen, zu erfahren was zB die Gründe für die Affäre waren ( damit meine ich keine Entschuldigungen, dass die Beziehung einfach schlecht war udg, denn der Grund liegt bei dir selber und nicht in deiner Beziehung, Stichwort Selbstwert , lass die Männer mal Männer sein und kümmere dich um dich selber. Nur wenn du eine gute Beziehung zu dir selber hast kannst du eine gute Beziehung mit einem anderen Menschen führen, und erkennen, dass niemand anderer dafür verantwortlich ist, dass du glücklich bist, außer du selbst.

Ich wünsch dir alles Gute, und ich verstehe dich und deine Situation sehr gut.

Hallo Anna,

ich glaube eher, dass dir die neue Situation zu schaffen macht. Bislang konntest du dich entscheiden zwischen zwei Männern, hast du dann ja auch gemacht. Aber Marc war aus deiner Sicht vermutlich nicht verschwunden, sondern immer noch so präsent, dass er für dich immer noch irgendwie eine Option hätte sein können. Bislang hast du die Spielregeln bestimmt in diesem Konstrukt, nun macht Marc das.

Auuerdem hat er den Kontakt zu dir eingestellt, weil es eine neue Frau in seinem Leben gibt. Vielleicht gibt es auch keine und er hat einfach keine Lust mehr, auf dich zu warten oder auf etwas zu hoffen, was realistischer Weise nie mehr passieren wird oder was er nicht mehr möchte.

Es ist ein Unterschied, ob man verlässt oder verlassen wird. Wobei ich Marc schon verstehen kann: Wozu sollte er mit dir noch Kontakt halten oder gar irgendwie freundschaftlich umgehen? Freunde verhalten sich untereinander anders, als du es in der Partnerschaft mit ihm gemacht hast. Möglicherweise scheidest du bei ihm als potentielle Freundin aus, weil du die Kriterien, die Marc für Freundschaften hat, nicht erfüllen kannst.

Affären verursachen Schmerzen. Dein Schmerz jetzt ist eine Folge deiner Affäre. Dir wird nichts anderes übrig bleiben, als das durchzustehen. Wie auf einer solchen emotionalen Basis, deine neue Beziehung Bestand haben soll, erschließt sich mir momentan nicht.

Ich wünsche dir, dass du bald für dich Klarheit findest, wo du stehst.

Zitat von Anna1987:

... Mir ist völlig unklar, woher dieser Wandel stammt, da er vor drei Wochen noch versucht hat mit mir eine Lösung zu finden und wir aus dem damaligen Gespräch mit der Absprache herausgegangen sind, dass wir nochmal miteinander reden. Wir wollten jeder überlegen, wie es weitergehen kann in den nächsten Jahren. Und das nächste was ich höre, ist, dass er eine neue Beziehung hat. Ich verstehe das einfach nicht ...

Hallo @Anna1987 ,
gleich vorweg: Ich möchte dich nicht belehren, tadeln oder oder oder. Ich möchte dir nur meine Erfahrung schildern.

Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor. Auch ich hatte eine Fernbeziehung, war jedoch nicht derjenige der verlassen hat, sondern wurde betrogen und verlassen.
Ich glaube du unterschätzt die Schmerzen die du Marc mit deinem Handeln zugefügt hast. Bevor ich auf diese Art verlassen wurde und irgendwo hörte dass jemand betrogen wurde, antwortete ich auch mit dem Standard sei doch froh dass sie weg ist, du hast etwas besseres verdient!.
Rückblickend betrachtet weiß ich dass ich soetwas nicht hätte sagen dürfen und werde es niemals mehr zu jemandem sagen. Ich hatte keine Ahnung welchen Schmerz so ein Verhalten des Partners auslöst. Auch von mir hätte ich nicht gedacht dass man mich emotional so verletzen kann. Die Gedanken und das damit verbundene Gefühl ist wirklich unerträglich, mal abgesehen von den furchtbaren und schlaflosen Nächten. Wenn man einen Menschen wirklich liebt und dann betrogen wird, bricht wirklich eine Welt zusammen.

Marc hat wahrscheinlich eine ähnliche Phase durchgemacht, zumindest liest es sich so dass er dich aufrichtig geliebt hat.
Und gerade dieser Schmerz lässt einen Menschen irgendwann an einen Punkt kommen an dem man nicht mehr verletzt werden möchte. An dem man zwar weiß dass der Partner fehlt, aber ein nicht loslassen nur mit weiteren Schmerzen verbunden ist. Darum kann ich auch verstehen dass er keinen Kontakt mehr zu dir möchte.
Den Satz von @Sabine_49 Möglicherweise scheidest du bei ihm als potentielle Freundin aus, weil du die Kriterien, die Marc für Freundschaften hat, nicht erfüllen kannst. finde ich äußerst passend.
Du hast geschrieben ihr hattet die gleichen Moral- und Wertvorstellungen. Dass dies tatsächlich so ist, hast du mit deinem Verhalten scheinbar widerlegt und Marc hat das erkannt.

Übrigens finde ich es gut dass du hier offen und ehrlich sagst ja, ich habe vielleicht Mist gebaut. Das kommt vielen Menschen heutzutage sehr schwer über die Lippen.
Und nimm es mir bitte nicht übel, aber mich persönlich beruhigt es irgendwie dass die verlassende / betrügende Person doch so zweifeln kann. Dieses Gefühl hatte ich bei meiner Expartnerin nämlich nie.

Hallo zusammen!
Mensch, hier ist ja richtig was passiert seit meinem letzten Besuch. Danke für eure Antworten. Ich versuche mal euch allen zu antworten.

@RainbowDash
Ja, es ist auch für David nicht leicht. Wir beide haben schon oft gesagt, dass wir uns beide einen Start in eine Beziehung irgendwie anders vorstellen Und ja, es wäre auch eine Option für mich mal alleine zu sein. Dazu kann ich mich aber noch nicht wirklich durchringen bzw. bin ich noch nicht wirklich entschieden. David ist unheimlich lieb und die Zeit mit ihm ist schön. Aber irgendwie ploppen bei allem was wir tun Gedanken an Marc auf. Schon alleine bei einem schnöden Spaziergang oder wenn man einen Film zusammen schaut. Mich erinnert einfach alles an Marc. Und so habe ich manchmal das Gefühl, David kann es nur falsch machen. Ich weiß nicht, ob sich das mit der Zeit legt oder ob ich dieses Gefühl nicht ignorieren sollte und erkennen sollte, dass ich vielleicht noch nicht so weit bin. So ganz kann ich das Grübeln leider doch nicht einstellen

Um nochmal einige Dinge klarzustellen:
Ja, es ging Marc richtig schlecht. Und das hat mich fertig gemacht. Aber immer habe ich versucht mir zu sagen, es hat keine Zukunft und ich kann nicht mit ihm zusammenbleiben, nur damit er nicht leidet. Das war verdammt hart und schon alleine, wenn ich an Situationen denke, wo ich nochmal etwas von Marc gehört habe und ich gehört habe, wie schlecht es ihm ging, kommen mir die Tränen.
Bei unserer Trennung ging es für ihn primär aber um uns und unsere Zukunft und nicht um David. Er war auch zu keinem Zeitpunkt wütend auf mich wegen der Sache mit David. Was ich ihm sehr sehr hoch anrechne. Dass er jetzt erstmal keinen Kontakt zu mir möchte, ist Selbstschutz, keine Wut, kein Trotz ö.ä. Er hatte sich in seinem neuen Leben mehr oder weniger zurechtgefunden, sich neu orientiert und nun bin ich wieder aufgetaucht und habe alles durcheinandergebracht. Das hat bei ihm alle Wunden wieder aufgerissen. Ich kann es ja auch verstehen und wie gesagt, wahrscheinlich ist es für mich auch besser. Aber es ist verdammt hart. Es ist schon komisch, er fehlt mir jetzt um ein Vielfaches mehr, als zu der Zeit unserer Fernbeziehung, auch über längere Zeiträume, an denen wir uns nicht sehen konnten.
Seine neue Freundin (ich weiß nicht, ob sie jetzt tatäschlich fest zusammen sind oder wie sie sich definieren) kennt er schon länger und sie waren bislang nur befreundet. Da bin ich mir auch absolut sicher. Marc ist immer ehrlich, 100 %. Auch das habe ich an ihm sehr geschätzt und ich war es auch bis zu der Geschichte, um die es hier geht. Ich war trotzdem schon immer leicht eifersüchtig auf sie, aber Eifersucht war nie unser Ding und niemand von uns wollte den anderen einschränken. Trotzdem habe ich ihn des öfteren auf sie angesprochen und er hat immer beteuert, da sei nichts. Und das glaube ich ihm auch. Trotzdem verletzt es mich jetzt ungemein, dass jetzt doch etwas zwischen ihnen läuft. Ich frage mich auch, ob er sich jetzt nur auf sie eingelassen, weil sie sozusagen zur Verfügung stand. Er meinte mal, dass es schon sein könnte, dass sie etwas von ihm will.

Und ja, ich bereue sehr, dass ich mit ihm nicht gesprochen habe, ihm nicht erzählt habe, wie es in mir aussieht, dass ich mir nicht sicher bin etc. Das bereue ich am allermeisten. Aber ich wusste einfach zu dem Zeitpunkt nicht, wie er reagieren würde. Ich hatte tierisch Angst, dass er wütend wird und nie wieder ein Wort mit mir wechseln würde. Das wusste ich ja vorher nicht. Daher gab es in meinem Kopf immer nur die beiden Möglichkeiten, entweder Marc oder David. Dass er so reagiert, wie er reagiert hat, war für mich absolut nicht abzusehen und hat mich unheimlich überrascht. So wie ich ihn kannte, bin ich davon ausgegangen, dass wir relativ schnell gut befreundet sein könnten. Ich habe ihn niemals zuvor so emotional erlebt wie nach unserer Trennung. Schon irgendwie eine Ironie des Schicksals, da mir das ja immer an ihm gefehlt hat.

Und ja, ich bereue, dass ich diese Affäre eingegangen bin. Es war nicht richtig, es tut mir unheimlich leid, für uns alle drei. Eine Freundin hatte damals zu mir gesagt: nimm dir erstmal ein paar Wochen Zeit für dich, hab zu keinem von den beiden Kontakt und schau, was für dich das Richtige ist. Leider habe ich das nicht getan, sie hatte recht. Aber was bringt es jetzt? Es ist alles so passiert, wie es passiert ist und ich kann es nicht mehr ändern...

Hi @Anna1987

zuerst einmal: Du kannst vielleicht nicht mehr ungeschehen machen, was passiert ist, aber Du kannst etwas ändern. Und zwar jederzeit.

Aber es ist schonmal gut, dass Du sehen kannst was falsch war, was nicht gut lief, wer wo seine Anteile hatte etc.
Dein Freundin hatte auf jeden Fall Recht damit als sie sagte, Du solltest Dir erstmal ein paar Wochen Zeit für Dich nehmen. Was das jetzt noch bringt? Du musst erstmal die Beziehung mit Marc verarbeiten bevor Du wieder eine neue eingehen kannst. Du merkst es selbst, ständig ist er in Deinen Gedanken. Und es scheint nicht so zu sein wie bei vielen anderen Beziehungen, wo derjenige der sich trennt sich meist schon emotional aus der Beziehung rausgezogen hat. Und es ihm dann leicht fällt sich zu trennen.
Ja, das Alleinsein tut jetzt vermutlich richtig richtig weh. Aber ich glaube, das ist die beste Heilung für Deine Gefühlswelt. Du wirst Dich mit David immer elendig fühlen solange Du die eine Beziehung nicht verarbeitet hast. Ganz abgesehen davon, dass es David gegenüber auch nicht fair ist dass Du an den Ex denkst während Du mit ihm zusammen bist. Nimm Dir Zeit für Dich. Vielleicht vermisst Du David auch, wenn er nicht mehr verfügbar ist. Du kannst Dich sortieren und alles ordnen. Das funktioniert nicht, solange Du das mit David jetzt so fortführst wie bisher.

LG

Kacke Mann. Ich habe mich eben von David getrennt. Das zweite Herz gebrochen. Das dritte, wenn man meins auch mit zählt. schei. Leben zurzeit

Wieso hast Du dich getrennt?

Es hat sich für mich einfach nicht richtig angefühlt. Schon eine ganze Weile nicht. Ich habe gemerkt, dass ich im Moment Zeit für mich brauche, um mich zu erden. Ich mag gerade lieber alleine sein. David ist am Boden zerstört. schei. Mann

Hey @Anna1987
Fühl Dich mal gedrückt! Ich glaube, auch wenn das jetzt erstmal super schwer ist und allen weh tut, ist es do erstmal das Beste. Du tust weder Dir noch David einen gefallen, wenn Du das Bedürfnis nach Zeit für Dich übergehst. Das war ehrlich und ein Schritt in die richtige Richtung. Wie geht es Dir denn heute?

LG
Rainbow

Danke @RainbowDash Es ist schön zu hören, dass mir mal jemand nicht nur Vorwürfe macht und auch sieht, dass es mir auch nicht gut geht. So ist es nämlich die meiste Zeit. Beide fehlen mir auf ihre Art, aber so ging das alles nicht. Es war mir alles zu viel mit der neuen Beziehung. David war super euphorisch, wollte Pläne machen aber ich dachte immer nur an Marc, habe viel verglichen und viele negative Eigenschaften gesehen. Das hätte Marc jetzt so nicht gemacht.... das geht doch einfach nicht.
Aber irgendwie bin ich auch ganz schön stolz auf mich, was ich zurzeit alles schaffe und wie ich mich endlich mal für mich selbst einsetzeund nmich nicht mehr so fremdbestimmen lasse. Ich bin eigentlich ganz zuversichtlich, dass mir schon noch ein toller Mann begegnen wird, der vielleicht beides abdeckt, was mir fehlt. Alleine sein möchte ich eigentlich nicht, wer will das schon, aber wahrscheinlich tut es mir gerade einfach am besten.

Hey @Anna1987
ich glaube wir haben alle schonmal Fehler gemacht und daher glaube ich, das Vorwürfe grundsätzlich falsch sind. Sie verbessern jedenfalls nix, nie
Ich bin auch stolz auf Dich, dass Du den Schritt für Dich gemacht hast. Das ist wirklich gut. Ich glaube auch ganz fest, dass Du auf diesem Weg noch viel über Dich herausfinden wirst, was Du in der Beziehung nicht konntest. Du wirst Dich selbst und auch David / Marc besser verstehen, alles wird klarer und sinniger werden und somit auch leichter. Eine Beziehung mit sich selbst kann auch sehr erfüllend sein Wenn man das einmal kann, fällt einem das alleine sein auch nicht mehr so schwer. Und irgendwann kommt jemand, der einen dann aus den Socken haut - und es passt.
Kümmer Dich gut um Dich, dann kannst Du das auch irgendwann wieder in einer Beziehung für einen tollen Mann tun, der besser zu Dir passt.

Ja, das hoffe ich doch sehr. Ich weiß, dass ich auch alleine glücklich sein kann und klarkomme. Aber ich habe trotzdem total Angst, dass mir ewig keiner begegnet. Oder dass mir jemand begegnet und es dann nach ein paar Jahren Beziehung doch nicht funktioniert. Ich möchte doch auch Familie haben, irgendwo ankommen, etwas aufbauen. Im Moment habe ich sehr viel Angst, dass mir das so nicht gelingen wird. So jung bin ich jetzt halt auch nicht mehr (knapp 30) und ich habe das Gefühl mir rennt die Zeit davon

Ja, kann ich auch gewissermaßen nachvollziehen, man macht sich schon seine Gedanken. Diese Angst kommt aber vor allem daher, dass man gewisse Erwartungen daran hat, wie das Leben zu verlaufen hat. Genau das ist aber der Knackpunkt (war es für mich): das Idealbild was man vor Augen hat (Kinder, Familie, Heirat, Haus etc. - sieht ja bei jedem etwas anders aus) kann einen da unter Druck setzen.
Bei mir ist dann alles komplett anders gekommen als ich es wollte. Ich wollte auch ankommen, aufbauen etc. und plötzlich waren alle meine Pläne dahin. Was ich dadurch aber gelernt habe ist, dass man auch glücklich sein kann wenn der Plan nicht funktioniert. Wurde mir erst klar, als ich mich gefragt habe, ob das wirklich meine Pläne sind oder ob ich die irgendwann im Laufe der Zeit mal so angenommen habe.
Es kommt immer anders, als man denkt. Mach Dir keinen Druck, es kommt am Ende sowieso wie es kommen soll. Die Angst und der Druck bringen nichts und machen Dich nur unglücklich.