Ich schreib es lieber hier, als ihm!

Habe nochmal einen Brief verfasst, den ich IHM allerdings nicht schicken möchte, sondern meiner Wut Traurigkeit, Enttäuschung und Verletzung einfach nur mal Raum geben möchte.

Nachdem ich gestern gelesen habe, das er sich mit der nächsten vergnügt, ist wieder so eine Wut hochgekrabbelt. Mir hilft es dann ungemein das aufzuschreiben. Ich könnt einfach nur brechen, das er sich so schnell Ersatz verschafft hat und es die selben Formen wie bei mir und ihm annimmt. Und das er mich 14 Tage hingehalten hat und mich dann doch mit einer fetten Lüge abserviert hat! Das ist echt enttäuschend:
Folgendes habe ich geschrieben:


Da dich ja nichts verletzen kann, wird auch diese Mail an dir abprallen.
Und diesmal gibt es nichts zu entschuldigen!

Dein Drang nach Bestätigung muss enorm sein!

Hast ja fix (wow, ganze vier Tage, bis du jemanden so vertraust, das du mit ihr weinen und lachen kannst) Ersatz gesucht und gefunden. Immer wieder schön das es so geschwätzige Menschen gibt! Ich kann nicht verstehen das du mich so belogen hast, und dir habe ich vertraut, und deine Worte in der letzten Mail geglaubt!
Ja, auch ich war mal froh dich kennengelernt zu haben, bis du deinen wahren Charakter gezeigt hast. Ich weiß, es ist nicht meine Schuld das es gescheitert ist, sondern deine Unfähigkeit mit der Wahrheit und den eigenen Gefühlen umzugehen.

Das sind halt die Tücken des Internets, man kann rumprobieren und lügen, Freunde finden und wieder löschen, sich Bestätigung und Aufmerksamkeit holen, verletzen und sich aus dem herrlichen Katalog
einfach jemanden neues aussuchen, ist doch ganz einfach.

Ja, A..., DU kümmerst dich ganz toll um dich und deine Seele, man sieht auch wie rar du dich machst, weil du ja jetzt ganz viel Zeit für dich benötigst. Und auch wie sehr du dich gerade selber nicht verstehst. Irgendwann wird dein Lügengerüst, dir selbst und anderen gegenüber ganz erbärmlich zusammenfallen!
Deshalb hast du es ja auch nur geschafft, ein paar leppische Zeilen dahinzuschmieren. Von wegen wir müssen uns jetzt
beide 100% um uns selbst kümmern. Dahingeschmierte Lügen. Es wäre einfacher gewesen, du hättest geschrieben:
KEIN INTERESSE, DAS wäre wenigstens ehrlich gewesen.

Du hast Probleme Gefühle zuzulassen? Ne, is klar. Eigentlich bist du nur nicht mutig genug, so das du gerne deine ach so verletzte Seele vorschieben musst, mehr nicht. Weil du ja so rücksichtsvoll bist und die Gefühle anderer nicht verletzen magst, weil dir ja selbst sowas widerfahren ist.

Kannst du überhaupt noch ruhigen Gewissens in den Spiegel schauen? Anstatt dich um dich zu kümmern, haust du doch nur vor dir und deinen Problemen ab, auf Kosten anderer und deren Gefühlen.

Du hast es echt geschafft, mich noch mehr an der Menschheit zweifeln zu lassen. Dank der Verhaltensweisen von Leuten wie dir zweifel ich an meinem Handeln, obwohl es mir mittlerweile so scheint, das ich psychisch gar kein Problem habe, sondern einfach nur feine Antennen habe, die mich schnell spüren lassen, wenn was nicht stimmt und es jemand NICHT ehrlich mit mir meint. Und ich nicht mehr wie früher lange warte, sondern sofort klare Fakten schaffen will!

Es sind einfach unehrliche Menschen, die mich zu dem machten, was ich heute bin. Und an einem Punkt wo ich dachte, ich wäre soweit wieder vertrauen zu können, da tauchst du auf und zerstörst alles wieder. Ich bin so verletzt wie schon lange nicht mehr!

Weißt du was am meisten enttäuscht? Das du, als du es dir psychisch so schlecht ging, IMMER auf mich zählen konntest.
Da war ich gut genug für dich. Da hast du an meinen Energien gezehrt Jedes Wort habe ich ungesehen geglaubt, heute zweifel ich stark daran das auch nur EIN Wort ehrlich war. Oder ob ich nicht nur Mittel zum Zweck war.

Ich fühle mich einfach nur benutzt, verarscht und belogen von dir.

Ein paar Auszüge, die DU MIR geschrieben hast:

Wollte Dir noch einmal danke für alles sagen.
Es ist schön dass es Dich gibt
und dass Du immer für mich da bist !
Und wenn du reden magst melde dich bei
Deiner freundin und noch viel lieber bei mir!
ja ich denke an dich und egal was aus dir und mir wird,
du bist ein mensch, den ich nie verlieren mag.
fühl dich ganz lieb und herzlich gedrückt.
und wenn du nur einen kleinen gedanken hast
den du mit mir besprechen magst. auch nur den kleinsten und dir denken solltest
du weißt gar nich ob sich das lohnt mich anzurufen.
bitte ich dich darum es zu tun.
ich bin in gedanken bei dir!
und ich freu mich drauf bald deine stimme zu hören.
vielleicht geht es mir ja am wochenende wieder besser
und ich darf den pizzadienst in duisburg mit idir testen.
aber ich will jetzt noch nciht zu viel versprechne.
gerade geht es mir schon wieder ein wenig besser.
und daran ist das kleine ruhpottmädel, das mir seine neue frisur
noch nciht gezeigt hat, nicht ganz unbeteiligt .
bin dir in gedanken nahe, egal was ist B.!
danke schön

ist lieb dass du dich so lieb ums fröschlein kümmerst.
du bist ein wundervoller mensch, eine frau die unvergleichlich ist.
deine worte sind wie balsam auf meine getretene seele.
ich hoffe nur dass ich es dir irgendwann wieder zurückgeben kann.
das ist keine floskel wenn ich so was sage. das weißt du.

Wenn Du es nicht wärst, würde ich wohl oberflächlcih was
aus den Fingern saugen, weil ich mich gerade selbst vor mir selbst
abschotte.
du brauchst dir keine sorgen zu machen.

das gespräch war wie jedes sehr intensiv.
deine worte gerade rühren mich.
sie berühren mich.
zum einen weil ich dich sehr gern mag,
zum anderen weil es mir geanu so geht.
es gibt viele leute die mir meine tränen abwischen können,#aber
nur wenige die nachempfinden können warum ich weine.
du bist ein solcher mensch!
ich muss dir danken. für alles!
und du gibst mir noch viel mehr
ich werde nun ins bett gehen
ich bin in gedanken bei dir.
werde dir morgen eine antwort auf deine mail hier
schreiben und formulieren, die sie und vor allem
du verdienst.
ich will kein wort von dir missen. weder hier noch am tel.
B. Du bist ein toller Mensch!
dich einfach liebevoll an mich herandrücke
und genieße

Ich denke an Dich und ich lächel, Das erste mal heute,
dass ich nichts aufgetztes tuen muss . Die drückende Luft
verschwindet. es kommt eine angenehme Brise.
Es ist als wären vorher meine Muskeln lahm gewesen. ein
versteinertes aufgesetztes lächeln. es tut mir in der seele weh,
Ich wünschte sie könnten mit dir und mir mitfühlen.

Danke dass du mir Sinn gibst.
Einfach nur weil Du das Herz an der richtigen Stelle hast.
ich hoffe es geht Dir gut.
Ich sorge mich um Dich.
Wünsche mir dass es Dir gut geht.
Wünsch dass ich Dich heute abend noch etwas hören darf.


Zitat A. vor zwei Wochen: Danke B., dank dir fühl ich mich frei!


Nachdem du mich ins Bett bekommen hast, verhälst du dich wie ein Idiot, du hättest mir ne Menge Kampf erspart wenn du einfach am Sonntag gesagt hättest, schönes Wochenende aber mehr ist nicht. Da wäre ich wesentlich besser mit klar gekommen, als mir immer wieder zu erzählen es ist alles ok, was es seit deinem Tag der Abreise defintiv nicht mehr war.
Schrecklich zu fühlen, das alles so unehrlich war, so schnell tröstet man sich nicht mit der nächsten, wenn man mit sich selbst anscheinend genug zu tun hat!

Schade um die zwei Monate, die ich verschwendet habe! Schade um das Gefühl das ich investiert habe und schade das ich mich wieder jemanden anvertraut habe der es nicht zu schätzen weiß!

Was ein gut Gefühl, mal der Seele so richtig Luft zu machen!
Um es mal mit deinen Worten zu sagen: JA, DU *beep* MICH GERADE EINFACH NUR AN !

Da ich morgen in die Klinik gehe dachte ich mir ich gönne mir einen A. freien Tag, indem ich nicht vor dem Rechner sitze und dich verfolge, ich bin mit P. in die Stadt. Ich war schon um 10 Uhr unterwegs und bin gerade erst nach Hause.
Richtig wohl habe ich mich nicht gefühlt, ich habe dich die ganze Zeit gefühlt, gehört, gesehen. Mir war ganz mulmig. Kaum auf der Einkaufsstraße angekommen hörte ich wie jemand Gitarre spielte und meine Motivation einen schönen Tag zu erleben war weg. Noch bevor ich dich kennenlernte, liebte ich Straßenmusik, habe mir Kaffee geholt und mich ganz in die Nähe gesetzt um zu hören. Heute haue ich ganz schnell ab, um bloß nichts zu hören.
Ich dachte, ok, vielleicht ein wenig shoppen, quatsch machen und einfach mal wieder lachen wäre einfacher.
P. wollte sich eine neue CD holen, wir sind nach Saturn rein. Dort lief ein Lied was mir gut gefiel, also fragte ich einen Mitarbeiter nach der Gruppe. Ich ging zu den CD´s und wollte mir die Platte mal anschauen, sie stand genau in dem Regal wo auch Punkmusik war , nicht gut, gleich die nächste Erinnerung an dich.
Überall in der City waren auf einmal Männer die dir ähnlich waren, das war ganz fürchterlich.

In mir krabbelt wieder so eine Wut hoch, Kaum zu Hause wollte ich schauen ob sich bei dir irgendwas im Profil verändert hat, jedoch hast du dein Profil gesperrt, so das es sich nur Freunde anschauen können, und da du von meiner Existens nichts weißt, bin ich natürlich auch kein Freund von dir. Auch L. ´s Profil ist gesperrt, das habt ihr clever gemacht.
Ich glaube das war das einzigst richtige was du tun konntest, so kannst du mir keine neuen Anlässe geben, wütend zu werden. Meine Wut und Enttäuschung auf dich ist im moment wieder enorm groß. Ich bin zudem sehr traurig, mein Selbstwertgefühl ist im Keller.
Wie sehr wünschte ich mir das du mich anrufst und sagst: Hey, mein kleines Ruhrpottmädel, wie geht es dir? Ich merke sehr das du mir fehlst!
Ich weiß, das wird nicht passieren. Mir fehlen die Gespräche mit dir, die mich immer voller Freude auf den nächsten Tag ins Bett gebracht haben. Heute mag ich gar nicht mehr ins Bett gehen, weil es momentan nichts gibt auf das ich mich freuen kann um wieder aufzustehen.
Ich schaue mir oft deine Bilder an, das macht mich besonders traurig, zugleich aber auch wütend, weil du dich so zur Schau stellst. Ich verfluche das Singleportal, dieses Bilderbuch von Märchen und Lügen und der blöden hässlichen Frösche, wieviele soll ich denn noch küssen? Ich mag einfach nicht mehr. Ich hatte so sehr das Gefühl bei dir angekommen zu sein. Nicht eine Minute habe ich gezögert das (wie hast du so schön gesagt?) es Schicksal war das wir zur selben Zeit am selben Ort waren um uns zu treffen.
Ich klinge verzweifelt, ich weiß das. Ich möchte dich raus aus meinem Kopf haben.
Ich hoffe einfach das mir die Zeit in der Klinik Kraft gibt, mein Selbstwertgefühl wieder ansteigt und ich gestärkt in ein paar Wochen wieder nach Hause gehe. Ich freue mich auf eine Zeit in der ich dich nicht sehen kann und gleichzeitig habe ich Angst dich zu vergessen.
Bis bald
dein Ruhrpottmädchen!