Ich muss ihn endlich vergessen, kann es aber nicht

Hallo,
ich bin das erst Mal hier... Und jetzt schon sorry dafür, dass es etwas länger wird, aber es ist auch nicht so einfach - alle Bereiche meines Lebens haben sich miteinander verwoben und ich bekomme den Knoten einfach nicht auf...

Ich bin verheiratet und habe mich in einen anderen verheirateten Mann verliebt. Dass meine Ehe nicht mehr das wahre ist, weiß ich inzwischen auch, vielleicht war sie das auch nie. Der andere Mann und ich haben irgendwann gemerkt, dass da mehr ist zwischen uns und haben versucht keinen privaten Kontakt mehr zu haben (beruflich war das nicht möglich, da er mein Auftragnehmer war). Das hat aber nicht wirklich geklappt und als wir uns trafen, um über alles zu sprechen sagte er mir, dass er seine Frau nicht verlassen wird, vor allem weil sie schwanger ist (hat ihm das aber erst nach 12 Wochen gesagt, was ich auch extrem merkwürdig finde und wenn sie es früher gesagt hätte, wäre es erst gar nicht so weit gekommen).
Ich habe es dann auch nicht aufgegeben mit meinem Mann ein Kind zu bekommen, wollte auch haben was er hat und natürlich hat das auch genau in diesem Zeitraum geklappt, nachdem es über drei Jahre nicht ging (hatte zwischendrin eine Fehlgeburt), damit hatte ich nicht gerechnet. Ich wollte irgendwie das alles Gut wird, alles so ist wie ich es mir immer erträumt habe.

Wie schon gesagt, aus beruflichen Gründen konnten wir den Kontakt nicht abbrechen und irgendwann waren wir an dem Punkt, dass wir uns auch nicht mehr widerstehen konnten. Wir haben uns dann 6 Wochen lang wöchentlich entweder bei ihm oder bei mir im Hotel getroffen und ich war so glücklich wie in meinem ganzen Leben noch nicht. Es war vereinbart, dass zur Geburt seines Kindes die Affäre beendet wird. Das haben wir auch recht Tränenreich getan und seit dem ignoriert er mich komplett.

Ich habe meinem Mann alles erzählt, er seiner Frau nicht. Ich hatte das Gefühl, dass sich meine Affäre ähnlich fühlt wie ich und ich kann nicht verstehen, wie man solche Gefühle vor der Frau verstecken kann - wobei die beiden nicht über Gefühle sprechen. Er weiß nie wie es ihr geht und sie weiß nie wie es ihm geht - das einzige Kind, dass er im Bauch strampeln gespürt hat, war meins und nicht das von ihm und seiner Frau. Außerdem schlief er seit Monaten auf dem Sofa, was ich natürlich nicht nachprüfen kann.

Ich stehe jetzt schwanger und ziemlich verzweifelt vor den Trümmern meiner Ehe. Auch wenn mein Mann mich nicht verlässt, weil er mich sehr liebt und für das Kind da sein will, irgendwie ist das eine schreckliche Situation für mich und natürlich für ihn. Mir wurde von vielen geraten jetzt keine Entscheidungen zu treffen und mich voll auf das Baby zu konzentrieren, aber das fällt mir total schwer, weil ich immer das Baby des anderen Mannes vor mir sehe und seine glückliche Familie, die ich wohl nicht haben werde. Nicht, dass es jemand missversteht, ich freue mich sehr auf mein Kind und liebe es jetzt schon über alles, aber genau deshalb fühle ich mich so schlecht, weil ich ihm nicht bieten kann, was es verdient hat.

Ich weiß, dass ich seine Entscheidung akzeptieren muss, aber gerade weil ich das Gefühl habe, dass er nur Angst vor einem Neuanfang hatte und nicht als schlechter Vater/ Ehemann dazustehen will, kann ich das nach 8 Wochen immer noch nicht und schreibe ihm immer mal wieder (nicht ständig, im Schnitt alle 10 Tage), auch wenn er mich ignoriert.
Ich weiß auch, dass es blöd ist, dass ich denke, dass wir füreinander bestimmt sind, denn wenn es so wäre, hätte er es auch gemerkt. Wir waren irgendwie Seelenverwandte, zur selben Zeit sind wir nachts aufgewacht und haben aneinander gedacht, wenn er anrief war ich gerade dabei den Hörer zu nehmen und ihn anzurufen, wir mussten Sätze nicht beenden, weil wir wussten was der andere meint und oft mussten Dinge gar nicht ausgesprochen werden und der andere wusste was los ist oder weshalb man wie gehandelt hat. Die Gedanken, dass wir irgendwann einmal zusammen sein werden, lassen mich einfach nicht los und dabei sollte ich mich jetzt um andere Dinge kümmern... Ich weiß aber einfach nicht wie.

An einem Tag will ich der Ehefrau alles erzählen und dann denke ich auch wieder es ist kindisch, denn eigentlich will ich nur Rache/ Genugtuung und weiß genau, dass es nichts an seiner Meinung ändern wird, denn dann wäre er richtig wütend auf mich und würde sich schon gar nicht mehr umentscheiden. Aber vielleicht wäre es ein endgültiger Abschluss, im Moment warte ich noch immer darauf, dass ihm auffällt, dass auch mit seiner Ehe etwas nicht stimmt, auf der anderen Seite fürchte ich die Konsequenzen, wenn sie es weiß... Wahrscheinlich hat sein Kind, dass jetzt 4 oder 5 Wochen alt sein müsste, so wie so alle Erinnerungen/ Gefühle an/für mich gelöscht.

Hallo!

pug..schwierige Situation..
ein Satz macht mir Bauchweh:
du schreibst, dass sie ihm erst nach 12 Wochen gesagt hat, dass sie schwanger ist,, häte sie es vorher getan, dann gäbe es das Kind nicht?
.............. wie kommst du zur der Annahme?

zum anderen kann ich dir nur sagen, dass Menschen unterschiedlich reagieren.
es kann gut sein, dass er verantwortungsbewusst handeln möchte und daher für seine Familie da sein möchte.
es kann gut sein, dass er dich einfach rausgestrichen hat aus seinem Leben.
Auch kann es sein, dass ihn das Wunder der Geburt seiner Frau wieder näher gebracht hat..
Auch du hattest ja vor den Weg zu gehen: es wird alles gut...

natürlich muss dieses irre weh tun.. gerade, wenn du schreibst, dass ihr euch so nah wart.
ich finde es ebenso unfair, dass es nicht immer die richtige Zeit für Beziehungen geben kann. also, dass 2 Menschen einfach keine Beziehung führen können, weil das Leben anders spielt..

ich denke, dass du einen guten Weg gehen kannst, indem du dir professionelle Hilfe suchst um aus dem Dilemma rauszukommen.
denn du musst nun für dein Kind da sein.
das hat es verdient..
und wenn du dabei nur das Baby des anderes siehst, kann dir das die gesamte Freude an deinm Nachwuchs rauben..-

ich sende dir viel Kraft für die weitere Zeit.


du schreibst, dass er mit seiner Frau nicht über Gefühle spricht, .. das tut er mit dir auch nicht. er ignoriert dich.

Hallo,
Danke für Deine Antwort und die gewünschte Kraft. Ich wünschte, ich hätte mir den ganzen Mist nicht eingebrockt, aber so ist es nun mal und da muss ich irgendwann irgendwie wieder raus kommen und ich werde mir auch Hilfe suchen.

Das mit den 12 Wochen meinte ich anders. Genau in dieser Zeit, haben wir festgestellt, dass da mehr ist zwischen uns. Es hat etwas gedauert bis ihm klar wurde, dass das nicht nur Freundschaft ist, ich wusste schneller, dass da etwas nicht stimmt. Vorher waren wir nur Kollegen und eine private Kontaktsperre, gerade während des Urlaubs, hätte noch etwas gebracht und ich hätte es wahrscheinlich anders durch gezogen. In dieser Zeit, in der er nichts wusste, habe ich mich erst so richtig verliebt.

Das Schicksal hat es (was eine mögliche Beziehung angeht) leider nicht wirklich gut gemeint. Hätte es bei den beiden nicht zu diesem Zeitpunkt geklappt, gäbe es das Kind nicht, weil danach nichts mehr gelaufen ist, kann ich natürlich nicht nachprüfen, wie alles andere auch, das er mir gesagt hat.

Ich weiß, warum er so handelt und auf eine Art kann ich es auch verstehen, aber da ich so nicht bin und der Meinung bin, dass eine Ehe nicht funktioniert, wenn man sich nicht wirklich liebt und so zu einer anderen hingezogen fühlt und den anderen betrügt ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, hätte ich einfach anders gehandelt. Aber für einen Mann ist das auch noch mal was anderes, er würde nicht nur seine Frau sondern auch sein Kind im Stich lassen, ich hätte meins noch und würde nur meinen Mann verlieren. Ich kann ihn ja leider verstehen warum er so ist und warum er so handelt... Ich wünschte nur, er wäre an dieser Stelle anders...

Für mich wünsche ich mir auch (weiß ja nicht, ob es bei ihm so ist), dass die bevorstehende Geburt mich meinem Mann wieder näher bringt, wenn nicht, sehe ich für uns keine große gemeinsame Zukunft, was ich extrem traurig finde...

Und noch mal muss ich leider sein Handeln verteidigen, wie ich es schon immer getan habe, sowohl privat als auch beruflich. Er hat natürlich damit Recht, dass er mir nicht mehr antwortet, denn erstens gibt es nichts mehr zu sagen, er hat seine Entscheidung jetzt endgültig getroffen, wir haben uns in stundenlangen Gesprächen alles gesagt, was es zu sagen gab, alles weitere sind Wiederholungen und ein nicht los lassen können/wollen und zweitens würde ich nie von ihm weg kommen, wenn er mir antworten würde, das ist mir klar und doch hätte ich gerne eine Ansage wie lass mich in Ruhe, es ist alles geklärt. Ich liebe meine Frau und mein Kind und will von Dir nichts mehr wissen. Er weiß, dass mir das helfen würde, das habe ich ihm gesagt, aber er hat es damals nicht gemacht und er macht es auch heute nicht. So habe ich immer nur die schönen Momente im Kopf.

Und doch wünsche ich mir noch immer, dass er es sich anders überlegt (ich weiß selbst, dass das Schwachsinn ist, aber sag das mal einer meinem Herz). Ich wünschte er würde mir nicht so fehlen. Mir wird erst in den letzten Wochen bewusst wie viel wir doch miteinander geteilt haben, obwohl wir viele Themen ausgespart haben um den anderen nicht zu verletzen.

Ok, das mit den er spricht nicht über Gefühle kann natürlich keiner wirklich verstehen, der ihn nicht kennt, wobei ich da natürlich auch nur nach dem gehen kann was er mir gesagt hat und was mir mein Gefühl sagt, ich habe seine Frau und ihn nie zusammen erlebt. Es hat eine ganze Zeit gedauert, bis ich die Mauer um ihn herum eingerissen hatte (am Anfang wollte ich das ja gar nicht bewusst) und das haben noch nicht viele geschafft, wie sagte er so schön Du hast meine Mauer nicht nur eingerissen, sondern sie einfach so pulverisiert. Er hat mir Dinge erzählt, die er keinem anderen erzählt hat (wahrscheinlich irgendwann mal seiner Frau) und ich habe es geschafft, ihn dazu zu bringen, darüber zu sprechen wie es ihm wirklich geht. Wie gesagt, ich kann es nicht prüfen. Ich glaube, ich habe ihn sehr verändert in der Zeit, sagt er zumindest und ich sagte mal, dass mir seine Frau noch mal sehr dankbar sein wird dafür, auch wenn sie nicht weiß warum, aber er meinte, dass er das alles nur für mich tun würde. Ich werde zwei Sätze nie vergessen Du wirst immer einen Platz in meinen Herzen haben und das wirst Du immer exklusiv haben (dass er mich nicht anlügen konnte, dass er mir gegenüber Gefühle zeigte und sie auch aussprach). Ok, wenn ich das so lese, ist es ganz schön schmalzig

Sorry, ich hänge schon wieder meinen Erinnerungen nach, anstatt nach vorne zu sehen. Und damit das hier keiner falsch versteht: Ich werde immer für mein Kind da sein und liebe es über alles, auch wenn ich noch nicht 100%ig nachvollziehen kann wie es sich anfühlt für einen so kleinen Menschen verantwortlich zu sein, aber das wird kommen und vielleicht sind dann ja auch die letzten Monate zum größten Teil vergessen.