Ich leide und weiß nicht mehr weiter.

Hallo zusammen!
Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Habe soviel im Kopf und wenn ich jetzt einfach drauf loslege, hau ich alles durcheinander oder vergesse eine Menge. Aber ich leg einfach mal los, sonst wird das ja nichts.
Und zwar geht es um einen Mann, den ich sehr liebe. Er hat mich leider vor etwa 3 Wochen verlassen. Wir waren auch nur 3-4 Monate zusammen, aber diese Zeit war sehr intensiv. Es ging auch alles sehr schnell, dass wir zusammen gekommen sind. Aber es hatte damals von beiden Seiten aus gefunkt. Er kam allerdings frisch aus einer gescheiterten Ehe. Sie wohnten am Anfang als wir zusammen kamen, auch noch zusammen. Wir redeten viel und er sagte immer, dass er das mit seiner Frau noch nicht alles verarbeitet hat und er da einfach Zeit braucht. Er möchte sie aber auf keinen Fall zurück haben. Er gab mir aber nie das Gefühl, dass er mir alles vorspielte. Ich wartete immer bis von ihm was kam. Er kam überraschend mit Blumen oder stand einfach so in meiner Tür usw. Es gab einige Momente für mich, die habe ich vorher noch nie mit einem Mann so erlebt. Es war alles so wie ich mir da immer wünschte. Meine Kinder haben sich auch an ihn gewöhnt und sie lieben und vergöttern ihn. Er sagte auch immer, wir sind eine tolle Patchwork-Familie und das alles gefällt ihm. Er sagte auch, dass er mit mir/uns all das hat, was er sich imme wünschte. Wir feierten Weihnachten zusammen als Familie. Er schenkte mir überraschend etwas, obwohl wir sagten wir schenken uns nichts.
Ich spielte von Anfang an mit offenen Karten und sagte ihm auch, dass ich Probleme habe zu vertrauen, durch meine Vergangenheit und dass ich ein anhänglicher Mensch sei (er meinte darauf damals, das sei er auch). Er schrieb anfangs viel mit seiner Frau (SMS) und ich machte den Fehler und schaute mal in sein Handy und dummerweise merkte er das. Ich hatte einfach Angst. Wir redeten darüber, er war auch nicht böse und es war gut gewesen. Ich weiß, dass das von mir ein Fehler war.
Dann irgendwann kam für mich der Stich ins Herz. Er machte Schluss von heute auf morgen. Er meinte es wäre doch alles zu schnell gegangen, er hätte im Kopf Chaos, weil noch nichts wirklich geklärt ist (Unterhalt,dann Umgang mit seinem Kind), er möchte sich jetzt erstmal auf sich und sein Kind konzentrieren und er meinte er hätte plötzlich keine Gefühle mehr für mich. Außerdem meinte er, dass ich ihm die Luft zum Atmen genommen hätte und es wäre ihm zuviel geworden. Ja wir sahen uns wirklich häufig, aber ich wartete bis er immer sagte ok er kommt heute oder wir sollen zu ihm kommen. Ich hatte nie das Gefühl, dass es ihm zuviel wird oder sonst was.
Er holte hier dann vor kurzem seine Sachen ab und brachte meine mit. Wir redeten dann nochmal. Das vorher lief alles per schreiben und telefonieren. Er sagte auch, dass es ihm leid tut und er wollte das so nicht. Ich merkte auch, dass ich ihm nicht egal bin, was er mir auch sagte. Er sagte auch, er möchte weiterhin Kontakt haben und dass wir doch noch schreiben können usw. Er nahm mich dann auch nochmal in Arm eine Weile lang. Dann ging er wieder.
Ich habe dann immer gewartet ob was von ihm kam und wenn was von ihm kam, habe ich ihm zurück geschrieben, aber nie von mir aus angefangen. Bis auf einen Tag. Da schrieb ich ihn ganz normal an und fragte ob er Lust hätte bisschen zu schreiben, weil mir langweilig sei. Da legte er gleich los, er hätte keine Lust auf endlose Diskussionen (wir redeten vorher, nach der Trennung, nur über belangloses, nicht über uns) und er denkt, es wäre besser wenn wir doch keinen Kontakt mehr haben. Und so schmiss er mich von seiner Kontaktliste. Ich war erstmal baff, da ich ja nur normal schreiben wollte. Ca. zwei Tage darauf rief er mich an. Ich muss sagen, er schrieb mich zweimal davor an, worauf ich nicht reagierte, weil er ja keinen Kontakt mehr wollte. Als er anrief ging es um etwas, was er noch von mir hat. Ich sprach ihn dann drauf an, warum er mich in der Liste löschte. Er sagte dann, dass er da wohl einen schlechten Tag hatte und ihm alles zuviel war. Ich meinte, das konnte ich nicht riechen, hätte er ja sagen können.
Ich hielt es weiterhin durch, dass ich mich von mir aus nicht bei ihm meldete und etwa eine Woche (das war jetzt am Samstag) später, schrieb er mich doch wieder an und nahm mich auch wieder in seine Kontaktliste auf. Wir schrieben dann wieder ganz normal über belangloses.
Nun machte ich heute mal wieder einen dummen Fehler. Ich weiß auch nicht, warum ich immer ins Fettnäpfchen laufe.
Er ist auf einer Internetseite wo ich auch bin. Er hatte bis gestern Abend in seinem Beziehungsstatus frei drin stehen (das änderte er mal vor 2 Wochen oder so). Den machte er gestern Abend weg und es stand nichts mehr drin. Allerdings gibt es auf dieser Internetseite auch eine Dame mit der er zu unserer Anfangszeit über eine andere Seite mal kurz schrieb. Das sagte er mir damals auch und er fragte mich auch ob ich sie kenne, da sie aus dem selben Ort kommt wie ich. Und ja ich kenne sie von früher und auch so haben wir ab und zu kurz geredet, wenn wir uns sahen. Mit dieser Dame hatte ich auch mal wieder kurz nach der Trennung geschrieben und sie sagte mir damals, dass er sie angeschrieben hätte, dass er sie doch kennt, sie hätten mal geschrieben. Sie meinte sie hätte zurück geschrieben sie kennt ihn nicht. Ich muss zugeben, irgendwie war sie mir dann ein Dorn im Auge. Heute sehe ich dann doch wie die besagte Dame ihren Beziehungsstatus auf vergeben geändert hat (sie hatte vorher nichts davon drinstehen). Ich dachte dann natürlich gleich an ihn, weil er das ja gestern Abend geändert hatte. Ich schrieb die Dame dann ganz normal an und sprach sie auch darauf an, ob er damit was zu tun hätte. Ich bekam von ihr allerdings keine Antwort. Als er dann heute online war, änderte er seinen Beziehungsstatus auf vergeben. Ich glaube da ist ein Feuer in mir entfacht oder sonst was. Da mir das keine Ruhe lies, rief ich ihn an und meinte, ob er mich damit ärgern möchte oder ob er wirklich wieder vergeben ist. Er sagte doch, ich wollte sehen wie lange es dauert, bis du dich darauf meldest. Und er wisse, dass die diese besagte Dame anschrieb, sie hätte es ihm gesteckt. Und er änderte es eben dann absichtlich in vergeben. Mussten dann auch schon wieder aufhören zu telefonieren. Ich schrieb ihm dann noch, dass es mir leid tut und ich mir in den Hintern beißen könnte, dass es einfach dumm von mir war. Ich das aber auch nur machte, weil er mir eben nicht egal ist, sondern noch ganz viel Wert ist. Und er wisse aber auch ganz genau, dass er mich damit ganz schön getroffen hat. Darauf schrieb er mir dann, es ist ok, er wisse ja wie ich bin und er sei ja auch nicht unschuldig und lass uns Freunde bleiben.
So das war das bis heute. Auf das Letzte was er schrieb, gab ich bis jetzt noch keine Antwort. Ich weiß einfach nicht was nun richtig ist oder eben nicht. Mit den Gefühlen was ich für ihn habe, kann ich nicht einen auf Freunde sein machen. Auf der andren Seite wäre Kontakt aber doch schön. Davon abgesehen frage ich mich, was will er denn nun? Erst keinen Kontakt, dann doch wieder. Wenn ich ihn drauf anspreche, wie er sich das vorstellt oder so, dann würde kommen: Ich möchte doch nur nett sein.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Die letzten Wochen waren schon sehr hart für mich. Da ich einfach starke Gefühle für ihn habe. Habe mich immer versucht abzulenken und stark zu sein, grad wegen den Kindern. Aber es geht irgendwie nicht mehr. Ich merke wie ich wieder total durchhänge. Ich habe zu nichts Lust. Leider gebe ich ehrlich zu, müssen meine Kinder wohl auch drunterleiden, weil Mama einfach sich zurückzieht und viel am Pc sitzt. Ich weiß, dass das alles total falsch von mir ist. Aber es geht momentan einfach nicht anders. Ich habe auch mit Freunden darüber geredet, aber helfen kann mir keiner, das weiß ich selbst. Ich bin auch ein Typ Mensch, der immer sehr lange braucht um über eine Trennung wegzukommen. Bei meinem Ex-Mann brauchte ich ca. 2 Jahre. Ich habe viele Enttäuschungen hinter mir, leider auch welche die die Kinder mitbekamen. Ich hatte ihm das auch alles erzählt und wollte die Kinder erstmal fernhalten, aber er sagte immer, er ist andes wie die anderen Männer und er gab mir ja auch immer das Gefühl er ist anders. Nun leiden meine Kinder leider auch wieder durch den Verlust.
Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll bzw. kann. Auch ihm gegenüber nicht.

Sorry, das ist alles lang geworden und es fehlt bestimmt noch eine Menge. Aber ich sage schon mal Danke fürs Lesen.

Hallo Sternchen 80,

ich habe eine 4-jährige Beziehung hintere mir und auch wenn ich sonst nicht viel mehr Beziehungserfahrung habe, habe ich eines gelernt: Wenn dieser Mann fähig ist, dich bewusst zu verletzen (er wollte sehen, wie lange du brauchst bis du dich wegen des geänderten Beziehungsstatus meldest; wieso braucht er denn die Selbstbestätigung, wenn er doch nur eine Freundschaft will???), dann ist er nicht in der Lage, deine Gefühle ernst zu nehmen und zu respektieren. Diesem Mann wirst du niemals alles bedeuten, weil er letztendlich nur an sein eigenes Wohl denkt. Ich weiß, das klingt total primitiv, aber was wirklich dahinter steckt, ist, dass er nicht fair spielt. Und so ein Mensch ist es nicht wert, dass du deine eigenen Kinder vernachlässigst. Diese Zeit kann dir später keiner mehr zurückgeben! Ich weiß, dass es nicht einfach ist, sich aufzuraffen und stark zu sein, aber überleg dir das gut, denn rückgängig kannst du das dann später nicht mehr machen und mit solch einem Vorwurf deiner Kinder wirst du nicht leben wollen. Außerdem tut dir dieses ständige hin und her auch nicht gut. Selbst wenn du glaubst, dass es dir leichter fällt, befreundet zu bleiben, sei ehrlich zu dir: du erhoffst dir trotzdem mehr, oder nicht? Und abschließen wirst du mit der Sache nicht können, wenn ihr ständig diese Auf und Abs habt. Ich glaube auch, dass du ihm zwar wichtig warst oder noch bist, aber das große Problem ist, dass es niemals klappen konnte, da er frisch aus einer Ehe kam. Und auch wenn man diese Exfrau noch so sehr verabscheut, hat die Seele niemals genug Platz für eine neue Liebe. Sie hat meiner Meinung nach keine faire Chance-leider.

Es tut mir leid, dass ich so hart zu dir bin und ich möchte dir auch nicht raten ihn aufzugeben, aber ich möchte dir wirklich nur nahe legen, dass du dir alles genau überlegst und dir im Klaren darüber wirst, was du jetzt willst, was du dir für deine Zukunft wünscht und dir über die Konsequenzen bewusst wirst. Vielleicht kannst du dir ein paar Tage nur für dich nehmen und nachdenken, das wird dir bestimmt weiterhelfen. Ich habe vier Jahre lang um meine Beziehung gekämpft, obwohl ich wusste, dass es eigentlich sinnlos ist. Viele Menschen haben mir gesagt, dass ich die Beziehung lieber beenden sollte und auch ich habe befürchtet und gewusst, dass ich eines Tages aufwache und merke, dass ich aufgeben muss, weil alles um sonst war und genau das ist eingetreten. Im Nachhinein wünschte ich, ich hätte auf mich gehört, weil ich jetzt damit kämpfen muss, mir selbst zu verzeihen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, du triffst die richtigen Entscheidungen für dich!

Hi Sternchen,

gerade las ich deine Geschichte...und ich muss da mal ein hartes Statement abgeben. Sag mal..was soll denn diese blöde, kindliche Geschichte mit diesem Forum. Du hast Kinder..und du hast nix anderes im Kopf als zu gucken, ob der Typ im Status frei oder vergeben steht???
Eh...komm mal auf die Realität zurück, denk mal drüber nach, ob denn so was für dich ne Rolle spielen kann, was der Mann ins Internet setzt. Die Tatsache ist, dass er Schluss gemacht hat. Ich kann ihn auch verstehen, manche Leute flüchten sich in ne andere Beziehung, wenn die Ehe nicht mehr funktioniert. Aber das bedeutet ja nicht, dass diese Menschen nicht auch hadern, wenn sie jemand anderen kennenlernen, dann jedoch feststellen, es läuft noch nicht so wie man sich das denkt.
Aber er hat die Konsequenzen gezogen, weil er im Moment meint, du wärst nicht die Richtige für ihn. Also, kannst du eigentlich froh sein, wie wär das, wenn er dir wirklich was vorgespielt hätte? Mannomann....vielleicht geht es bei dem auch gerade drunter und drüber im Kopf?

Ein Gruß von mir...auch die andere Seite muss beleuchtet werden, nimm mir das nicht krumm.

An Engelherz:
Das finde ich sehr hart und unfair von dir, und ohne mitgefuehl - Sternchen leidet, vermisst ihren freund und hat trennungsschmerzen - das trifft genau zu auf dieses forum.
Die sache mit dem beziehungs-status ist nur weitere info, so fast eine nebenbei sache. ich verstehe sie sehr gut - man (bzw frau) sucht nach jedem strohhalm, das heisst nicht gleich dass so ein verhalten kindisch ist.

@koalabaerchen: Danke, das ist sehr nett von dir. Fande es auch etwas heftig mit Engelherz. Aber es ist ein öffentliches Forum und jeder darf seine Meinung sagen.
Ich bin leider ein Mensch, der sehr lange braucht um eine Trennung zu verarbeiten.

Hallo,

es war mir schon im voraus klar, dass ihr mich nicht versteht.
Es bedarf ner Weile nach ner Trennung, um zu erkennen was blöd gelaufen ist. Ich bin einfach nicht der Meinung, dass Weichspülung angebracht ist, zumal Kinder da sind. Und das ist es, weshalb ich dann auf die Palme gehe, wenn Mütter so Übergangsväter präsentieren und nachhher nur in Foren hängen. Sorry nochmals für die auch diesmal harten Worte.
Gefühle ( 3-4 Monate ) hin oder her.

Übrigens bin ich auch Mutter!

Einen lieben Gruss, und glaubt mal nicht, dass ich es nicht insgesamt tragisch finde, was da abgelaufen ist. Jede Trennung, egal wie...berührt wen, tut weh. Klar. Aber bitte, wenn da Kinder sind, sollte man das als Erwachsene abhandeln...nicht als Jugendliche der in nem Forum nach..besetzt oder nicht besetzt...sucht.

Ein lieber Gruß von
Engelherz

Ich kann dich da schon verstehen und da hast ja auch irgendwie recht.
Nur leider bin ich ein sehr sensibler und gefühlsvoller Mensch. Hatte bis jetzt auch immer große Probleme eine Trennung zu verarbeiten.

Und es gibt zu meinem noch negative Neuigkeiten.
Ich habe rausbekommen, dass er nun etwas mit meiner Freundin hat, der ich mich voll und ganz anvertraut habe. Ich finde das einen Hammer.
Ich weiß jetzt, er ist ein Ar...., Idiot usw... Aber diese verdammten Gefühle hören einfach nicht auf, sich immer wieder durchzusetzen. Ich möchte das alles aus dem Kopf bekommen, aber es geht irgendwie nicht.

Hi Sternchen,

das ist echt ne blöde Sache mit deiner Freundin. Mir ist spontan der Gedanke gekommen, ob dieses Verhältnis mit deiner Freundin die Absicht hat, dir weh zu tun.

Egal wie, jedenfalls ist es für dich bestimmt besser, alles dran zu setzen diesen Typ zu vergessen. Klar geht das nicht von heute auf morgen, andererseits war es nur ne kurze Zeit mit ihm, eine Verliebtheit, die du sicher überwinden kannst. Betrachte alles täglich sachlich, mach dir vielleicht ne negativ-Liste, die du dir ständig ansiehst, wenn er dir fehlt. Oder schreib es in einem Brief auf, den du aber nicht abschickst. Manchen hilft sowas.
Es wird schon werden, Kopf hoch.....und gerade stehen....lass deinen Stolz raus.
Ich drück dir die Daumen...und...denk an deine Kids..die brauchen DICH! Und alles was sie jetzt mitkriegen ist nicht gut für sie. Von IHNEN wirst du ne Menge guter Gefühle zurückkriegen,freu dich drauf.

Danke Engelherz. Ich weiß dass du mit dem allen völlig recht hast. Nur es ist eben echt schwierig. Ich weiß ja jetzt zumindest, dass er echt ein Ar... ist.
Ob das Absicht mit meiner Freundin ist, weiß ich nicht. Ich finde es aber von beiden Seiten wirklich heftig. Sie setzt ihre Ehe aufs Spiel, hat 3 Kinder und seit 1. Februar wohnen sie (also sie und ihr Ehemann) im eigenen gekauften Haus. Ich kann es einfach nicht nachvollziehen. Jetzt im Nachhinein, weiß ich auch warum sie ihn bei mir so schlecht machte. Das war alles reine Taktik. Es ärgert mich alles etwas.
Mit dem ganzen hab ich nicht nur meinen Freund verloren, nein auch meine jahrelange Freundin. Aber sie sind es nicht wert, ich weiß es ja...
Das mit dem Aufschreiben habe ich alles schon versucht. Hat bis jetzt leider noch nichts geholfen.

Kann ich gut verstehen, dass du dich ärgerst. Wer weiß, wie die Sache zwischen deiner Freundin und dem Herrn da ausgeht, das könnte einen ganz fürchterlichen Crash geben. Das mit dem Aufschreiben oder so.....natürlich geht das nicht von Heute auf Morgen, völlig logo.

Den Spruch von der Zeit und heilenden Wunden brauch ich dir wohl nicht mehr aufsagen, den kennst du ja schon zur Genüge.
Trotzdem hilft die Zeit. Es gibt ganz ganz viele positive Beispiele dafür hier im Forum und auch im Chat. Es gibt halt ein paar bestimmte Dinge, durch die muss man durch. Wie durch die Pubertät....das kann einem ja auch niemand abnehmen. Dem einen hilft dieser Trick, dem anderen jener, manchem auch gar keiner, auch kein Zureden oder Zuhören. Es ist halt individuell wie man mit Kummer umgeht. Aber über eins bin ich mir sicher, dass man immer irgendwas positives aus so ner Erfahrung wie du sie gemacht hast, für sich gewinnen kann. Und sei es nur die Erkenntnis, dass man evtl. sich für jemanden interessiert hat, der....für einen nicht gut ist. Und diese Erkenntnis sollte dir Erleichterung verschaffen.

Lieber Gruß von mir

Zeit heilt alle Wunden..... Ich würde ehr sagen, Zeit heilt nicht alle Wunden, man gewöhnt sich an den Schmerz.
Auf diese Erkenntnis, dass er nicht gut für mich ist, warte ich irgendwie noch... Es ist so schrecklich dran zu denken, dass die Freundin jetzt meinen Platz dort einnimmt... Und alles verstehe ich nicht, zu mir sagte er, er möchte Zeit für sich und seinen Sohn, und es wär alles zu schnell gegangen... Aber sie, ja sie ist jetzt das ganze We mit den 3 Kindern bei ihm... Immer diese verdammten Gedanken in meinem Kopf... Ich will die nicht mehr....

Irgendwie wird das alles nicht besser. Es tut immer noch verdammt weh. Ich versuche mich immer so gut es geht abzulenken, aber leider ohne großen Erfolg. :(

Hallo Sternchen80

Ich wollte auch mal was zu deiner Geschichte schreiben. Sowas macht mich einfach nur wütend :(. Nicht dein Verhalten, sondern das des Mannes!

Ich stecke zwar im Moment in einer anderen Situation (war die Affäre eines vergebenen Mannes und habe für ihn meinen Mann verlassen) aber ich kann dir sehr gut nachfühlen!

Ich habe wegen einer Affäre meine (nicht mehr glückliche) Ehe aufgegeben. Leider meine Affäre nicht seine Freundin . Jetzt habe ich ihn vor die Wahl gestellt und ihm leider noch hinterhergebettelt. Für den Spaß war ich gut genug, jetzt hat er keinen Bock mehr. Ist schlimm. Ich weiß, er ist es nicht wert. Trotzdem denke ich noch oft an seine Beteuerungen, er hätte mich lieb und er wöllte mir nicht absichtlich weh tuen ect.
Viele Männer haben 2 Gesichter! Ich denke, weil sie einfach anders als Frauen denken und noch dazu nie sagen, was in ihnen vorgeht. Ich denke heute noch: Das kann doch nicht alles gelogen gewesen sein! Das fühlte sich so echt an!
Ich kann dich sehr gut verstehen! Ich habe auch Kinder und mach mir auch Vorwürfe, dass ich mich nicht genug bzw. oft nicht richtig um sie kümmern kann. Gott sei Dank sind die ganz schlimmen Tage, wo ich nur weinend in der Ecke sitzen konnte rum! Zum Glück wohnen meine Eltern direkt gegenüber, die viel auffangen. Mit meiner ältesten Tocher habe ich auch drüber geredet, damit sie nicht denkt ich bin wegen ihr oder ihrem Bruder so unglücklich. Klar versuche ich mich zusammenzureißen. Aber es ist sauschwer. Und der Spruch den ich immer höre (selbst von ihm): Mach was schönes mit deinen Kindern! Ist total bescheuert. Es hilft nix, Was schönes mit den Kindern zu machen. Gehst du in den Zoo, Schwimmbad o.ä.: überall sieht man glückliche Familien. Da merkt man erst recht, das was entscheidendes fehlt. Und das an ihn denken, hört nie auf. Egal was ich mache.
Ich war die letzten Jahre meiner Ehe sehr unglücklich. Jetzt ist mir das auch noch passiert und langsam frage ich mich: Wie soll ich noch was an meine Kinder weitergeben, wenn ich mich selbst absolut leer fühle?

Dieser Mann, den du hattest weiß nicht, was er will. Ich habe sehr viel zum Thema gelesen und erfahren. Wenn Männer Liebeskummer haben, dann versuchen sie so schnell wie möglich jemand Neues zu finden. Hat mir sogar meine Affäre gestanden. Auch mein Noch-Mann hatte 6 Wochen nach unserer Trennung schon jemand anderes. Ich fürchte, du warst so ein Lückenbüßer .
Ich weiß auch nicht, woran man merkt, dass ein Mann lügt oder die Wahrheit sagt. Man kann ja schlecht in die Köpfe anderer Leute reingucken...
Vom Gefühl her sehe ich es wie Engelherz: Das mit deiner Freundin kann arg in die Hose gehen. Ich denke, dieser Mann ist schlicht und ergreifend ein schlechter Mensch.
Schade, das es kein Bewertungssystem für Männer gibt, in denen sich Frau vorher schlau machen kann...

Du bist nicht alleine! Ich und viele andere hier sitzen auch in der gleichen Situation. Ich weiß: helfen tut das nicht wirklich. Und mit dem Kummer kommt jeder anders klar. Manche sind taff und sehen das härter, wie Engelherz. Und ich beneide solche Menschen echt! Habe allerdings auch ne Freundin verloren, weil sie so taff ist. Wir waren seit 33 Jahren befreundet, haben alles ausgestanden und dann verliebe ich mich in den falschen. Sie sagt es mir, ich liebe ihn aber immer noch und jetzt will sie nix mehr mit mir zu tun haben, weil ich ja nerve...
Andere sind aufgrund des Elternhauses und früherer Erfahrungen halt sensibler. Leider gehöre ich auch dazu.

Würde dir gerne sagen, wann es aufhört. Aber das wüsste ich selbst gerne .
Zum Glück waren in meiner Geschichte die Kinder nicht beteiligt. Aber ansonsten: einerseits hasst man den Kerl andererseits ist da ein kleiner Teil von einem der hofft, ihm fällt es wie Schuppen von den Augen und er weiß plötzlich was er an einem hatte.
Aber das ist nur ein Traum und keine Realität.

Hallo Sternchen,

ich bin auch neu hier und habe deine Geschichte aufmerksam gelesen.
Ich finde Engelchen hat garnicht mal so Unrecht, denn als ich deine Worte gelesen habe war ich auf der einen Seite sehr entsetzt und auf der anderen Seite traurig über den Schmerz den du jetzt erleidest.
Ich denke dein Problem generell ist eine Verlustangst. Niemand, auch du nicht, ist dazu berechtigt in privaten Dingen von dem Partner oder Ex- Partner nach zu schauen.
Auch nicht wenn sich hinterher heraus stellt, dass es einen berechtigten Grund gab.
Ich wünsche dir, dass du lernst dir selbst zu vertrauen und eine unabhängige, starke Frau zu werden.
Dir muss bewusst werden, dass Trenungen völlig normal sind und das man diesen Schmerz einfach durchleben muss.
Und was mir aufgefallen ist, ist das bei deinen Antworten immer ein Aber war. Egal welcher Ratschlag dir gegeben wird und egal auf welche Art und Weise, du versuchst ihm aus zu weichen. Du nimmst dir die Dinge nicht an.
Wahrscheinlich weil du dafür nicht offen bist. Anstatt dich mit dir selbst zu beschäftigen gehst du auf Spurensuche. Stell dir doch mal selbst die Frage, Was bringt mir das? Habe ich wirklich so wenig Selbstwertgefühl, dass ich nach irgendwelchen Dingen suchen muss?
Du versuchst dich immer für alles zu rechtfertigen. Auch schon in der Beziehung. Du hast dich für diesen Mann verstellt. Du hast auf ein Zeichen gewartet. Du hast gewartet bis er zu dir kommt. Du hast ihm Zeit gegeben. Du hast ihm sofort deine Vergangenheit offenbart. Damit hast du freien Raum gelassen mit dir um zu gehen wie er das möchte.
Wenn du innerlich solche Konflikte mit dir rum trägst wäre es ratsam dir psychologische Hilfe zu suchen. Und das hat nix mit verrückt zu tun. Sondern mit der Aufarbeitung deiner Vergangenheit. Wenn du auf die Art und Weise weitermachst wirst du immer wieder an solche Männer geraten. Und nicht nur das. Du vernachlässigst dadurch auch deine Kinder. Und wenn deine Kinder deine Verhaltensweise in Beziehungen mit bekommen, dann wird es ihnen mal genauso schwer fallen eine Trennung zu verarbeiten wie dir. Möchtest du das? Ich glaube nicht.
Was dieser Mann jetzt macht, sollte dir egal sein, denn er ermöglicht dir damit, einen Neuanfang zu starten. Einen Neuanfang für dich und deine Kinder.
Und erst wenn du selbst mit dir im reinen bist, wird auch für dich der Richtige dabei sein.
Lösche seine Nummer, lösche alles was dich in Versuchung bringt etwas über ihn zu erfahren. Das bringt dir nämlich garnix. Es ist ein ewiger Kreislauf. Dadurch verlängerst du deine Trauer um ihn enorm.Und du merkst es ja selbst, es tut dir nicht gut.
Diese verlorene Zeit, die du in ihn investierst gibt dir niemand mehr zurück. Dir nützt kein Mitleid etwas, sondern du hast dich hier angemeldet um Hilfe zu bekommen. Dann versuch aber auch diese Hilfe anzunehmen.

Ich wünsche dir alles Gute und vielleicht liest du diese Zeilen nicht nur einmal sondern auch ein zweites Mal.

Liebe Grüße