Ich habe mich getrennt - Tagebuch

@DieSeherin wir leben im gleichen land. Norden-Süden
mein fehler war ich habe immer schluss gemacht, aber wieder zusammen gekommen, wenn er mich zurück geholt hat. Ich habe es nie konsequent durchgezogen, weil ich dumm bin. Ich bin dumm, so oft verziehen zu haben. So viel mitgemacht zu haben. Er sagte mir, ich solle mich endlich ihm unterordnen können. Wenn ich fragte, was genau passt dir nicht an mir, wo genau möchtest sollte ich mich unterordnen, konnte er mir keinen punkt nennen.
Ich musste alles nach ihm planen. Ob es nun unsere Urlaube waren/Wann wir uns sehen bzw. wie lange. Sogar die Temperaturen mussten ihm angepasst werden. wenn ich mal sagte, mir ist kalt, sagte er: dann zieh dir was an, aber ich möchte nicht krank werden, durch die heizung verstopft sich meine nase. So habe ich mir was angezogen.
Im haushalt wollte er, dass die frau alles übernimmt. wirklich absolut alles. und dann sagte er mir, ich möchte über ihm stehen...nun ja, jetzt ist es endgültig aus, das spüre ich zum ersten mal ganz anders.

@DieSeherin ich muss wirklich sagen, dass diese Seite, einen ganz großen Beitrag dazu geleistet hat, weiter zu kommen. Ich wäre noch in der Beziehung… du hast recht, ich will auch weiter kommen. Habe die Hoffnung nicht aufgegeben. Damals bei der ersten großen Trennung, da hatte ich sehr schlimme Symptome, ich hatte schmerzen am Herz. Es war alles sehr komisch, ich musste Schlafmittel einnehmen und antidepressiva. Heute schmerzt nichts mehr, es sind die tollen Erinnerungen die mich 24 std begleiten….

Heute ist der 07.11.2022
Die Schmerzen werden weniger. Der Druck belastet meinen Körper nicht mehr im Dauermodus, sondern lässt nach.
Ich schlafe besser. Ich esse besser. Er ist immernoch 24/7 in meinen Gedanken, aber es tut nicht mehr weh. Auch muss ich nicht mehr durchgehend weinen. Ich lebe noch in meiner Seifenblase, vollgestopft mit all den Erinnerungen.
Aber es tut nicht mehr weh...nicht mehr wie am Anfang.
Ihr hattet Recht, es wird besser. Mit der Zeit...

Dass die Zeit alle Wunden heilt, das habe ich früher immer nur gehört, aber das stimmt. Sie heilt, oder sie lässt uns zumindest an den Zustand gewöhnen.

Ab und zu falle ich sehr tief, verfalle wieder in meine Depressionen, meinen Kummer, meiner Trauer, der Druck kommt wieder zurück, dass ich es schwer aushalte, und immer dann auch so gerne ihm schreiben würde. Dann denke ich an eure Worte, es auszuhalten und durchzuziehen. Und habe es geschafft. Danke an alle.

Wir haben den 09.11.2022
Heute vergeht nun ein weiterer Tag ohne ihn.
Ich habe durchgeschlafen. Habe in der früh erst mal realisieren müssen, dass es vorbei ist. und relativ schnell es akzeptieren können.

Ich habe in der früh auch gemerkt, dass die schmerzen fast verflogen sind...aber nur fast. Sie kommen noch zu bestimmten Tageszeiten, wie zum beispiel jetzt.
Ich bin in der Arbeit und musste auf die Toilette rennen, um dort zu weinen.
Er fehlt mir sehr. Sehr stark sogar. Ich habe seine Umarmung vermisst. Eine letzte Umarmung. Wir konnten uns nicht mal verabschieden und mussten uns am Telefon trennen, was mir bei der Verarbeitung nochmal es erschwert hat.

Aber ändern werde ich es nicht mehr...und auch ihn sehen nicht mehr.

Nun ja, mir geht es wieder besser und trauere zwar immernoch, aber ich merke, dass ich so langsam das schlimmste überstanden habe.
Ich bin gespannt wie die nächsten Wochen sein werden.

Bis bald.

13.11.2022

Nun ist ein weiterer Tag ohne dich vergangen. Langsam geht es mir besser. Ich bin durch so schwierige Zeiten gegangen und hätte nie gedacht, dass es mir jemals besser gehen wird. Nun bin ich an einem Punkt angekommen, dass die Schmerzen fast weg sind.
Ich denke wirklich immernoch durchgehend an dich. Aber auch das wird besser. Ich muss nicht mehr so oft weinen. Was mir geblieben sind, sind die Erinnerungen. Ich liebe dich immernoch sehr… aber auch ich gewöhne mich nun dran, dass das Leben ohne dich weiter geht. Wer hätte das denn gedacht, zu Beginn dachte ich, ich gehe ohne dich unter.. und jetzt? Jetzt geht es tatsächlich auch ohne dich weiter. Zwar schleppend aber es geht nun voran. Ich sehe auch am Ende des Tunnels endlich Licht. Vorher war ein undendlich dunkler Tunnel… ich dachte das wird nie aufhören. Wann ich am Ziel ankomme, und nur noch umgeben bin vom Licht, das weiß ich nicht, aber es fühlt sich nicht mehr weit an.

Manchmal bin ich noch sauer auf dich, oder enttäuschend. Aber du kannst nichts dafür. Nur ich… denn ich habe dir erlaubt, mit mir so umzugehen. Naja…
Ich wünsche dir trotz allem, ein schönes Leben.

15.11.2022
Ich esse wieder ganz normal. Ich stehe wieder auf, ohne Panikattacken.
Ich habe es geschafft, die Wäsche, die sich angesammelt hatte, weil ich keine Energie mehr hatte, komplett aufzuräumen.
Ich habe es geschafft mir alleine den Ruck zu geben, und wieder selbstständig alles zu machen.
Ich schaffe es ganz normal zu arbeiten.
Ich habe zugenommen.
Meine Augen funkeln langsam wieder. Ich mache mich wieder gerne fertig.
Natürlich fehlst du mir immernoch, aber mittlerweile merke ich, dass es mir besser geht, als ich gefangen in der Beziehung war.
Mir geht es von Tag zu Tag besser. Ich weiß nicht wie dankbar ich sein soll, oder stolz auf mich sein soll?
Ich wollte bewusst diesen Schmerz, diese Phasen, dieses hinfallen und wieder aufstehen erleben und auch fühlen.
Ich weine immernoch, aber das kommt nur noch Abends vor.
Mir geht es besser und ich bin dankbar. Dankbar, das schlimmste überstanden zu haben.

05.01.2023
Mittlerweile sind wir im neuen jahr. Ich habe keine Schmerzen mehr. Alles weg. Auch schaue ich gar nicht mehr, was du machst, wo du bist, ob du neue Frauen kennengelernt hast. Ich „stalke „ nicht mehr. Komisch, vorher wie verrückt alles angeschaut und verfolgt. Und nun? Alles weg.
Ich habe es geschafft. Ich denke natürlich noch immer an dich, aber ich habe es geschafft. Ich wünsche mir, nie wieder in so einen Kreislauf zu geraten. Der schlimmste Schmerz, den ich bis jetzt ertragen musste, war die Auflösung der Liebe, die ich mal für dich gespürt hatte. Dieser Prozess war so schmerzhaft und nun ist es vorbei.
Danke für alles. Und danke an alle, die mich hier so unterstützt hatten.

14.02.2023

Nun möchte ich mein Kapitel abschließen. Ich bin nun so weit gekommen, dass ich keine Schmerzen mehr empfinde. Auch keine Traurigkeit mehr. Ich weine gar nicht mehr. Und mir tut es nicht mehr weh. Mittlerweile kann ich froh sein, dass es geendet hat. Ich bin so froh, es so weit geschafft zu haben. Wenn ich zurück blicke und sehe, wie ich am Anfang gelitten habe und jetzt? Jetzt kann ich wieder ganz normal essen, ganz normal schlafen. Habe keine innere Unruhe mehr und auch keine Panikattacken.
Weder brauch ich noch Unterstützung zum einschlafen; noch irgendwelche Tabletten. Bin so glücklich es geschafft zu haben. Am Anfang hatte ich selbstmordgedanken und nun denke ich mir, der Körper, der den Schmerz aushält, wird am Ende mehrfach belohnt. Man muss da nur durch und diese Schmerzen akzeptieren und auch aushalten können.

Und nun möchte ich adieu sagen. Das Buch ist nun beendet… danke an alle, die mir so sehr geholfen haben.
In Liebe

@Blumenmaedchen

Nein es gibt Männer wie auch Frauen die nicht betrügen! Wer seine Liebe im Herzen trägt, Achtung und Respekt vor seinem gegenüber hat.

@Guku aufjedenfall. Ich bin auch froh, dass es nicht geklappt hat. Ich empfinde keine Gefühle mehr für ihn. Auch bin ich gar nicht mehr traurig. Mich interessiert es nicht mehr, ob er Frauen haben könnte. Zu Beginn dachte ich, wie soll ich es verkraften, aber es ist vorbeiiii ️ich danke dir für deinen Beitrag. Lg )