Ich habe gegeben und nichts bekommen

Ja, alles habe ich dir gegeben. Meinen ersten Kuss, meinen ersten S., meine erste große Liebe. 2 Jahre lang habe ich dir alles gegeben, was ich konnte, aber es war nicht genug, um deine Liebe für mich zu wecken, um mich in dein Leben zu lassen.
Und du hast alles genommen, zwar zögerlich, aber dann doch immer wieder.
Das waren die härtesten aber auch schönsten 2 Jahre für mich. Das erste Mal, dass ich jemandem nahe sein durfte - auch wenn nur an wenigen Stunden und nur bei mir und nie offiziell oder öffentlich. Und immer mit deinen Worten wir haben keine Beziehung, ich empfinde nicht das, was du für mich empfindest. Aber trotzdem bist du immer wieder gekommen, hast alles von mir angenommen und hast mir so viel über dich erzählt, mir bei Problemen den Rücken gestärkt und mir Halt gegeben, den ich eigentlich in mir selber hätte finden müssen, aber immer noch nicht habe.
Und es waren die schmerzhaftesten 2 Jahre, weil ich total abhängig von dir war, von dem bisschen Zuneigung, das du mir geben konntest, von der wenigen Zeit, die du mir schenken konntest/wolltest. Weil ich dich sooo unglaublich geliebt habe und im Hintergrund immer der Gedanke war, dass du dich irgendwann abwenden wirst, wenn du jemand passendes gefunden hast. Und weil nach Annäherung immer wieder von dir Distanz geschaffen wurde. Weil du letztlich jedes kleine Zeichen deinerseits einer Zusammengehörigkeit oder auch nur Freundschaft stur verweigert hast.
Ich habe dir die letzten Monate in deiner alten Heimat schön gemacht und dich aufgefangen, bevor du deine Ex und deinen Job verlassen hast und weggezogen bist. Ich war da für dich die ersten 8 Monate in der neuen Stadt 400 km weg, im neuen Job mit all dem Stress usw. Habe dir stundenlang am Telefon zugehört.
Jetzt hast du dich eingelebt und willst frei sein. Nach deiner Aussage blockieren wir uns gegenseitig. Ja, für dich macht das jetzt keinen Sinn mehr, denn du hast mich nie geliebt. Aber ich werde noch lange von dir blockiert sein, denn meine Liebe für dich kann ich nicht einfach abschalten.
Du verknüpfst deine neue Stadt nicht mit mir, ich durfte nie kommen, deine Wohnung enthält nichts von mir. Du hast dort keine Erinnerungen an mich. Denn du warst ja immer nur bei mir. Ich aber habe die Bilder im Kopf von dir in meiner Wohnung, an meinem Lieblingsweiher, am Fluss spazierend etc. Ich werde ständig an dich erinnert und mein Schmerz immer wieder neu entfacht.
Alles habe ich dir gegeben und stehe jetzt leer da und weiß nicht, wie ich die Kraft finden soll, mir endlich selbst mal Liebe und Halt zu geben, mich wieder aufzubauen und vielleicht auch mal irgendwann jemand anderem wieder etwas geben zu können.
Denn du warst der Erste für mich und jegliche Erfahrung ist mit dir verknüpft.

Hallo JaneSa,

erstmal Glückwunsch, dass du die Kraft gefunden hast, diese Zeilen zu schreiben. Darf ich fragen, wie alt du bist?

Wir haben einige Gemeinsamkeiten, auch wenn meine Leidensgeschichte anders ist. Meine Exfreundin ist auch in meine Stadt gezogen und wir haben uns zusammen eine Wohnung genommen. Ich war 1,5jahre mit ihr zusammen und es war die schönste Zeit meines Lebens. Vor 4 Monaten hat sie beschlossen, doch wieder in ihre Heimat zu ziehen und dort in einer fremden Stadt zu studieren. Ich denke mir das selbe... ich bin jetzt hier allein in der Wohnung, es ist immernoch so, wie wir es gemeinsam eingerichtet haben, die Couch, auf der wir so schöne Abende hatten etc und all die Orte, die wir zusammen besucht haben. Ich weiss, wie hart es für dich ist, ich fühle genau so. Bei ihr zu Hause war ich nur 2 oder 3 mal und das ist über 1 Jahr her, ich hab mich so danach gesehnt, wieder bei ihr zu sein in ihrer vertrauten Umgebung, aber es ist einfach nicht mehr dazu gekommen.

Das mit der Beziehung war bei uns nicht so, wie bei dir... sie hat mich nicht verleugnet, sie wollte sogar die Beziehung schnell, obwohl ich ihr gesagt habe, dass ich noch alte Probleme verarbeiten muss. Im Endeffekt hat es sie dann innerlich zerrissen, dass ich nicht so schnell mit der Vergangenheit abschließen konnte, wie sie es sich gewünscht hätte, sie hatte einfach nicht die Geduld dafür, obwohl ich schon verrückt nach ihr war.

Ich war auch für alles für sie da, alle Anmeldungen und Bürokratie hab ich mit ihr erledigt und hab mir auch immer ihre Probleme angehört. Was sich mit der Zeit herausgestellt hatte, ist, dass sie eine soziale Phobie hat und mit vielen Dingen Probleme.
Tja aber jetzt bin ich für sie Geschichte, meine Probleme, die ich wegen ihr habe, will sie nicht mehr hören, sie hat mich auch blockiert.

Melde dich doch mit einem Profil an, dann können wir uns weiter austauschen.

PS: hier ist meine Geschichte

https://www.trennungsschmerzen.de/trennu ... 13990.html

Hallo Luke,

das ist auch eine sehr traurige Geschichte, die du da geschrieben hast und es tut mir sehr leid für dich.
Ja, die Erinnerungen sind mit am schlimmsten, gerade auch, wenn man in der gemeinsamen Wohnung zurück bleibt. Ich bin nur froh, dass ich mit meinem Ex nie große gemeinsame Unternehmungen starten konnte und somit nicht auch noch meine Hobbies oder Freunde mit ihm verbunden sind.
Ich bin 10 Jahre älter als du, auch das hat mich nicht vor der Verletzung geschützt. Aber es gehören immer zwei dazu und ich merke jetzt, dass jemand mit einem gesunden Selbstwertgefühl und Stolz sich nie 2 Jahre lang auf eine derartige Beziehung oder was das auch immer das war eingelassen hätte.

Ich habe, so komisch es sicher klingt und ist, für mich auch viel Positives mit genommen. Ich habe nach einer langen Phase des Rückzugs bevor ich ihn kennen lernte mit ihm wieder gelernt, mich zu öffnen, wieder Freude und auch Schmerz zu empfinden, zu lernen was es heißt tief zu lieben und was man dann alles für einen anderen bereit ist zu tun.
Jetzt in der Einsamkeit und Traurigkeit lerne ich, die 2 Jahre nüchterner zu sehen als das, was sie waren. Eine Illusion und ein ständiges Wünschen und Hoffen meinerseits ohne Basis. Denn er hatte mir immer gesagt, dass er mich nicht liebt. Was genau er allerdings für mich empfunden hat und warum er ständig kam, bleibt mir wohl verborgen. Und ich sehe, wie sehr mich das innerlich aufgefressen hat und weiß jetzt, dass ich so eine Beziehung NIE wieder eingehen werde. Der Preis für mich ist einfach zu hoch.

Ich habe das Glück, dass ich - auch durch die Beziehung - wieder gelernt habe, mein Herz anderen Menschen anzuvertrauen, und das hilft mir jetzt enorm. Ich rede mit meinen Freundinnen über meine Gefühle und ich lasse sie auch raus. Heule zuhause, wann immer es mir danach ist. Das hilft ungemein. Und zu erkennen, dass es wirklich viele liebe Menschen um einen rum gibt, die Anteil nehmen und denen man wichtig ist. Auch wenn man das natürlich am liebsten für den/die auserwählte wäre.

Er hat sich bei mir seit dem Abschied, der ohne Streit ablief und einfach durch die Akzeptanz kam, dass es so keinen Sinn mehr für uns hat, nicht mehr gemeldet. Es scheint ihn nicht zu interessieren, wie ich mich, als diejenige, die ihn so geliebt hat, fühle, wie es mir geht, ob ich klar komme etc. Auch diese Verantwortung will er nicht übernehmen - so wenig, wie er in den 2 Jahren ein Fitzelchen Verantwortung übernommen hat.
Aber ich merke jetzt auch, dass ich das alleine schaffen kann. Ich übernehme die Verantwortung für mich und auch für die letzten 2 Jahre und werde sie als bitter-süße Erinnerung bewahren. Ich bereue nichts, denn ich habe wirklich geliebt aus vollem Herzen - und das war gut für mich - und ich nehme an auch für Ihn in irgend einer Weise heilsam oder schön, auch wenn er es mir nicht zurück geben konnte.

Ich hoffe, du kannst aus dem Verlust und der Zeit, die ihr zusammen verbracht habt, auch ein paar positive Dinge für dich ziehen. Und ich hoffe du hast Freunde, denen du dich anvertrauen kannst. Oder deiner Familie. Oft muss man einfach den ersten Schritt machen und sich trauen, sich zu öffnen. Dann erfährt man, wie unterstützend viele Menschen sind, wie ähnlich viele schon empfunden haben etc.
Alles Liebe
JaneSa

Liebe Janesa,

nun habe auch ich deinen Thread mal gelesen...

Zitat:

Ich habe gegeben und nichts bekommen

wie siehst du diesen Satz heute?

Zitat:

Ja, alles habe ich dir gegeben. Meinen ersten Kuss, meinen ersten S., meine erste große Liebe. 2 Jahre lang habe ich dir alles gegeben, was ich konnte, aber es war nicht genug, um deine Liebe für mich zu wecken, um mich in dein Leben zu lassen.
Und du hast alles genommen, zwar zögerlich, aber dann doch immer wieder.

ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn man viel gibt und weniger zurück bekommt...
nur worin liegt hier unsere Aufgabe? Da es im Leben immer um Entwicklung geht, habe ich für mich feststellen können:
keiner zwang mich, das zu geben, was ich wollte... und vll kennst du das auch von dir, dass wenn der andere dann plötzlich noch weniger gibt,
man dazu neigt, demjenigen noch mehr zu geben? In der Hoffnung er gibt einem dann auch wieder mehr?
Und hier liegt unser Denkfehler! Denn genau in dem Moment, wo wir spüren, der andere gibt in unseren Augen weniger,
müssen wir nicht noch mehr geben und uns dabei auf-geben und vergessen, sondern innehalten und einen Schritt zurück machen.
Und nicht noch tiefer in den Wald laufen - und erst zu spät bemerken, dass es plötzlich dunkel, einsam und still um uns wurde...

Wenn man gibt, dann ist das immer freiwillig. Deshalb prüfe ich immer wieder: gebe ich zu viel? Wie fühle ich mich dabei und damit?
Gebe ich, was ich garnicht besitze? Bemerke ich erst zu spät, dass meine Reserven verbraucht sind und garnichts mehr für mich übrig ist?

Zitat:

Das waren die härtesten aber auch schönsten 2 Jahre für mich. Das erste Mal, dass ich jemandem nahe sein durfte - auch wenn nur an wenigen Stunden und nur bei mir und nie offiziell oder öffentlich. Und immer mit deinen Worten wir haben keine Beziehung, ich empfinde nicht das, was du für mich empfindest. Aber trotzdem bist du immer wieder gekommen, hast alles von mir angenommen und hast mir so viel über dich erzählt, mir bei Problemen den Rücken gestärkt und mir Halt gegeben, den ich eigentlich in mir selber hätte finden müssen, aber immer noch nicht habe.

wie ich hieraus denke lesen zu können, hast du doch mehr bekommen als nichts.
Und er war ehrlich und fair... oder? In dem Sinne, dass er dir nichts vorgemacht hat... was deinen Kummer leider nicht mindert.
Ich verstehe dich zu gut. Aber auch hier bekommst du etwas in dein Leben, woran du reifen kannst.
Vielleicht empfand er anders für dich als du für ihn... aber etwas zog ihn zu dir und er fühlte sich wohl...
es ist kein Trost, aber bitte schätze dich nicht noch weniger wert, als du es vll schon tust - denn ich denke nicht, dass er nichts für dich empfand oder dir nichts geben wollte... es war vll eben nur nicht das, was du gerne bekommen wolltest...

Viele deiner Worte klingen für mich wie ein Vorwurf... aber wenn du tief in dich rein hörst, weißt du ganz genau, dass du all das aus freiem Willen und gerne getan hast. Das ist sehr wichtig, dass du das erkennst. Denn es macht es leichter und läßt es dich vll aus einem anderen Blickwinkel sehen.

Zitat:

Du verknüpfst deine neue Stadt nicht mit mir, ich durfte nie kommen, deine Wohnung enthält nichts von mir. Du hast dort keine Erinnerungen an mich.

hast du dich mal gefragt: warum du dir das angetan hast?
Erkennst du als das erst jetzt oder siehst du schon lange all das so deutlich?
Durch die Antworten wirst du zu dir finden, zu deinen Mängeln, Ängsten, Bedürnissen, Sorgen...

Ich verstehe dich sehr sehr gut - ich hoffe, du weißt das und ich habe dich sehr lieb.
Mit keinem Wort möchte ich dich hier verletzen - und wenn du mich brauchst, möchte ich für dich da sein.

Ich drücke dich und freue mich auf unser Treffen so sehr,
alles Liebe,
deine Vivi

Zitat:

Ich habe gegeben und nichts bekommen

Das gibts nicht. Geben, Geben, Geben, Leiden, Leiden, Leiden kann ein Krankheitsgewinn sein. Du hättest es nicht getan, wenn du nichts davon gehabt hättest oder hat man dich gezwungen?
Ein Mensch, der sich so wenig selbst liebt, dass er sich für den anderen aufgeben möchte, ist leider unanziehend.