Ich glaube meine Welt geht unter

Hallo! Meine ganze Geschichte aufzuschreiben, würde den Rahmen hier wohl sprengen. Leide seit ca. 1,5 Jahren an Depressionen und einer Angststörung. Die Gründe u.a. Überbelastung, Entdeckung eines Tumors i d Brust zeitgleich schwere Erkrankung meiner Tochter und mein ExMann der damit wohl nicht klar kam und mich heimlich nach 11 Jahren Ehe in einer Nacht-und Nebelaktion verlassen hat. Habe danach 4 Jahre einfach nur funktioniert und mich dabei selbst vergessen. In der Zwischenzeit hatte ich eine neue Partnerschaft , die sich durch seine (evtl. Narzzistische Art?) und meines Traumas schwierig gestaltete. Trennungen seinerseits (ich habe ihn nur einmal rausgeworfen weil ich total überfordert war) folgten. Wg. Burnout und Suizidgefahr war er jetzt für 8 Wochen i d Psychiatrie. Es war der reinste Wahnsinn welche Wandlungen er dort durchgemacht hat. Er bekam Tabletten die mehrfach umgestellt wurden. Er hatte Panikattacken und konnte die Besuche am Wochenende bei mir nicht ohne Panik überstehen. Er schrieb ständig das er mich lieb und sich freut bald bei mir und meinen Kindern zu sein. Bis die nöchste Tablettenumstellung folgte. Von da an sprach er nur davon wie toll und eitel er ist. Das er jetzt viel Sport macht und viel malt. Das seine Bilder immer besser werden würden, alle anderen malten natürlich mies. Er erzählte vom Sport. Und das er beim malen und Sport treiben kein Ende finden würde. Beim malen zb musste man ihm die Stifte abnehmen. Beim vorletzten Besuch hat er mich kaum noch angesehen. Er sprach nur von seiner Ernährung, Sport und malen. Während ich neben ihm saß bestaunte er nur seine neugewonnenen Muskeln und sein sich langsam abzeichnendes Sixpack. Er sprach über Eiweiß und Proteine und das er sich endlich mal die Haare blau färben möchte (sein Kindheitswunsch). Usw usw……
Ich wollte noch nicht das er direkt nach der Klinik zu uns zieht weil ich grossen Respekt vor der ganzen Sache habe, selbst nach meiner Erkrankung noch nicht ganz sattelfest bin, meine Tochter krank ist und ich nach 14 monatiger Krankschreibung wieder und Wiedereingliederung noch nicht so lange arbeite (Homeoffice) habe ich ihn gebeten nach der Entlassung erst zu sich oder seiner Mutter zu fahren. Ich sagte ihm das mir das noch zu viel wäre….ich musste nach langer Krankheit 2 Kolleginnen vertreten, arbeite von Zuhause aus und meine Kinder haben noch 2 Wochen Ferien. Es ging nur um diese 2 Wochen Ferien! An den Wochenenden wollte ich ihn zu uns holen. Erst war es ok, dann kam nach und nach die Aussage das er gar nicht mehr kommt und auch die Beziehung nicht mehr möchte. An seiner Erkrankung würde ich eine Mitschuld i. H. von 20-30% tragen, der Rest seien seine Arbeit und sein Job Schuld. Er warf mir vor das ich ihn immer abgeschoben hätte, was auch teilweise stimmt da ich sehr überlastet mit Arbeit und Kindern war. Wir haben uns oft gestritten. Jetzt sagt er das 95% unserer Beziehung mies gewesen wären. Und die letzten 5 Jahre nur noch ein Beziehungstöten waren. Das sehe ich absolut nicht so. Wir hatten viele verdammt schöne Zeiten. Er wirft mir jetzt alles mögliche vor, selbst Dinge die vor ca. 20 Jahren passierten (wir waren bereits in unserer Jugend 2 Jahre zusammen. Seine Fehler übersieht er dabei völlig. Kurz zuvor sagte er noch wie sehr er mich liebt und das er sich freut bald bei mir und meinen Kindern zu sein. Und dann knallhart das Ende. Er sprach es auch gar nicht richtig aus. Ich musste es ihm regelrecht aus der Nase ziehen.
Ich war am Wochenende bei ihm und habe ihm seine Sachen gebracht. Ich wollte das er mir in die Augen sieht und sagt das er die Beziehung nicht mehr will und mich nicht mehr will. Das er die Beziehung so nicht mehr will konnte er mir sagen aber nicht das er mich nicht mehr liebt. Er sagte das er mir das nicht sagen wird, weil er keine Lust hat immer das zu sagen was ich hören möchte. Eine klare Absage wäre für mich einfacher gewesen. Er blieb die ganze Zeit ruhig und ich habe Rotz und Wasser geheult. Habe zig Taschentücher verbraucht. Ich griff in meine Handtasche, dort war noch ein angefangenes Päckchen Taschentücher. Darin steckte ein altes stumpfes Gemüsemesser, das muss noch aus dem Urlaub übrig geblieben sein. Er sprang auf und versuchte es mir zu entreissen. Dabei stach das Messer durch meinen Daumenballen. Es blutete heftig. Mein Freund wollte die Polizei oder einen Arzt anrufen. Ich wollte einfach nur noch weg, aber er hielt mich fest. Zu dieser Zeit kam seine Mutter und ihr Lebensgefährte nach einem Spaziergang nach Hause. Seine Mutter klebte mir mehrere Pflaster auf die Wunde und dann durfte ich endlich gehen. Ich rannte raus und stieg in mein Auto. Ich war total geschockt. Die 3 kamen noch hinterhergelaufen und redeten auf mich ein. Ich wollte nur noch weg. Motor an, Rückwertsgang rein und *kawumm* rammte ich erst mal den PKW des Lebensgefährten der Mutter. Schock! Ich machte das Fenster runter und fragte ob ich ihn erwischt hätte. Mein Freund sagte klar! Ich weiss nicht mehr was ich daruafhin sagte.....ich habe irgendetwas von Polizei und Versicherung gefaselt. Die Mutter kam zu mir und sagte das an dem Wagen nichts dran wäre und bat ihren Lebensgefährten den Wagen wegzustellen. Mein Freund sagte das man mich doch so nicht nach Hause fahren lassen könnte. Ich sprach noch kurz mit der Mutter. Sie sagte noch einmal das alles ok ist und ich fahren solle. Mein Freund drehte sich um und sagte das ihm alles zu viel werden würde und er erst mal in seiner Klinik anrufen würde. Ich weiss nicht mehr was ich tun soll. Ihm rutschte am Sonntag wohl noch raus das bei ihm narzzistischer Perfektionismus festgestellt wurde. Dazu finde ich im Internet nichts....nur zur narzzistischen Persönlichkeitsstörung.....und da würde sehr viel auf ihn zutreffen. Ich fühle mich so verletzt und zerissen. Jeder Tag ohne ihn ist ein Kampf für mich. Ich kann nicht mehr arbeiten. es gelingt mir nicht mich zusammenzureissen. Selbst vor den Kindern weine ich hemungslos. Kann nicht mehr esse und würde am liebsten sterben. Das werde ich aber nicht wegen meiner Kinder! Ansonsten wäre ich schon weg. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich bin einsam und verlassen. Habe keine Freunde da ich immer nur für meine Familie gelebt habe, nur lockere Bekanntschaften. Meine beste Freundin aus Schulzeiten brach die Verbindung zu mir ab weil sie mit meiner Depression nicht klar kam und sie sich als störend empfand. Ich kann und will nicht ohne ihn. Ich wache nachts schweißgebadet mit Herzrasen auf.....kann ohne Tabletten eh nicht mehr einschlafen. Gucke ständig auf whats app online war. bis gestern habe ich noch versucht ihn anzurufen und zu schreiben. aber er reagiert nicht mehr..... Ich weiss nicht wie ich meinen Schmerz beschreiben kann..........aber es tut so wehhhhhhhh........... Ich würde jetzt gerne einschlafen und erst in ein paar Monaten oder gar Jahren aufwachen. Vieleicht tut es dann nicht mehr so weh!

Vielen Dank fürs lesen!

Liebe anbesiko,
du hast die letzten Jahre sehr, sehr viel durchgemacht.......
deine eigene Depression, Tumor, Erkrankung deiner Tochter,
Ehemann hat dich nach 11 Jahren verlassen, dein jetziger Partner
hat mit SEINER Depression zu tun.....

Ich glaube es wird Zeit, dass DU für DICH schaust, dass es dir bald besser geht!

Könntest du dir vorstellen eine Kur zu machen und anschließend vielleicht eine Therapie zu machen?

Oder kann dir jetzt erstmal dein Hausarzt dich krank schreiben?

Ich wünsche dir, dass DU dich jetzt nur um dich kümmerst um
rauszufinden was das mit eurer Beziehung ist (war) und was Du
brauchst um wieder glücklich zu werden.

Ich schicke dir eine feste Umarmung
Alles liebe für dich

Liebe Ringelblume,

Danke für deine lieben Worte! Mein Arzt hat mich gleich für einen Monat krankgeschrieben. Ich war bereits schon in der Klinik und in der Reha. Insgesamt fast 14 Wochen. Mir ging es ja auch schon wieder viel besser......aber jetzt kam der erneute Zusammenbruch! Ich weiss nicht mehr Ein noch Aus. Ich weiss gar nicht wie ich mich um mich selbst kümmern soll.....ich kann mich nur um andere kümmern. Das rumsitzen hier macht mich wahnsinnig. Ich grüble und grüble.....komm aber einfach nicht weiter. Wenn ich doch wenigstens wüsste ob ich noch jemals eine Chance habe. Was denkt er? Was macht er? Wo ist er? Geht es ihm gut? Ist vielleicht doch eine andere Frau im Spiel? Ich liebe ihn so sehr!

Du brauchst erst einmal viel Ruhe! Möglichst wenig Veränderung in Deinem Leben. Also damit meine ich, dass Du vielleicht jetzt einfach keine weitreichenden Entscheidungen treffen solltest. Einatmen. Ausatmen. Mach Dir was Gutes zu Essen, was Dir Kraft gibt. Schlaf, wenn Du müde bist. Räum Dein Haus auf. Mach was Schönes mit Deinem Kind. Wenn Dein Partner was von Dir möchte, darfst Du für ihn da sein. Wenn er Dir nicht gut tut, darfst Du den Kontakt auch beschränken. Vertraue darauf, dass in der Zukunft alles gut wird und Du die nötige Kraft dafür in Dir trägst. Du musst Deine Kraft jetzt aber erst einmal etwas einteilen bis es Dir besser geht. Und Du bist nicht allein. Hier sind schon viele nette Menschen und in Deiner Umgebung auch. Du musst nur die Augen öffnen und die Menschen in Dein Leben lassen. Aber Geduld! Das kommt nicht von heute auf morgen. Kleine Schritte. Atmen, schlafen und ganz langsam wieder die Kontrolle über das eigene Leben zurück gewinnen.

Alles Gute für Dich!

Danke Karma! Das Problem ist ja das er wohl nicht mehr möchte das ich für ihn da bin. Er sagte das er möchte das Ruhe einkehrt. Und nach diesem ganzen Theater mit dem Messer und dem Auto das ich angefahren habe.....weiss ich erst recht nicht ob er mich überhaupt noch mal sehen möchte. Mir leuchtet ein dass ich ihm erst mal seine Ruhe lassen muss.....aber ich habe Angst vor dem was da kommt bzw. ob da überhaupt noch etwas kommt. Ich habe fürchterliche Angst ihn zu verlieren! Ich habe den Blick für meine Zukunft verloren und Kraft habe ich auch kaum noch......mein ganzes Leben gerät aus den Fugen. Ich musste in den letzten Jahren genug ertragen.....ich glaub ich bin an einem Punkt wo ich es nicht mehr kann.....
Kontakte zu knüpfen fällt mir nicht so leicht.....bin kein Mensch der offen auf andere zugehen kann....

Das mit den Kontakte knüpfen ist auch im Moment viel zu früh. Ich meinte mehr eine grundsätzliche Offenheit anderen Menschen gegenüber.

Was kann Dir schlimmstenfalls passieren? Er wäre weg. Ok. Und dann? Stell Dir das einmal richtig vor.

Aber Du lebst. Du kannst atmen. Er lebt auch. Er kann atmen. Und ein Band gibt es zwischen Euch. Das geht auch nicht so schnell weg, egal, was er jetzt sagt.

Liebst Du ihn? Dann sollten Dir seine Bedürfnisse wichtig sein. Und das Bedürfnis nach Ruhe in diesem Chaos Eures Lebens ist mehr als verständlich. Vertrau darauf, dass es das beste für Eure Beziehung ist, wenn Du seine Ruhe jetzt akzeptierst und atmest. Ordne Dein Leben in winzigen Schritten. Ich bin ziemlich sicher, dass er dann wieder zu Dir kommen will. Hab Geduld und Vertrauen!

Im Moment ist er ja schon weg. Aus seinen Aussagen Ich liebe dich SO nicht mehr! Ich möchte die Beziehung SO nicht mehr! wurde ein Ich möchte die Beziehung nicht mehr! Ob er noch Liebe für mich empfindet, wollte er mir keine Antwort geben. Er sagte nur Ich beantworte dir deine Fragen doch nicht so wie du es hören möchtest! Auf die Frage ob es irgendwann noch einmal eine Chance für uns geben würde sagte Keine Ahnung was irgendwann mal ist. Ich musste 20 Jahre auf dich warten! Ich stelle mir ständig vor wie es ist wenn seine Entscheidung entgültig ist, wenn er weg ist..........das wäre mein Untergang! Dadurch das mein Ex-Mann die Kinder und mich Knall auf Fall verlassen hat....habe ich eine Schutzmauer um meine kleine Familie gebaut. Damit wir nie wieder so tief fallen! Dh. ich habe mit meinem Freund auch noch nicht zusammengewohnt.....habe das immer vor mir hergeschoben, was er mir auch immer wieder vorgeworfen hat. Wie gesagt, ich weiß um meine Fehler und lasse mir helfen. Naja, trotz meiner Schutzmauer bin ich jetzt doch wieder sehr gefallen.........
Ja, ich liebe ihn.....ich liebe ihn über alles! Mir sind seine Bedürfnisse sehr wichtig........aber es bringt mich um nichts mehr von ihm zu hören!

Karma, vielen Dank das du dir hier so viel Zeit für mich nimmst!

Kein Problem. Ich weiß, wie schlimm es ist, wenn man so einen Panikanfall hat. Aber letztendlich ist es auch nicht mehr als ein Panikanfall. Das ist immer eine Frage der Betrachtung. In einem anderen Licht sieht Deine ganze Situation nämlich auch schon wieder anders aus. Das kannst Du im Moment nur nicht sehen.

Ich sehe es so: Dein Partner erfüllt eigentlich nur Deinen eigenen Wunsch, Deine kleine Familie zu schützen. Du lässt ihn nicht rein, nun bleibt er erst mal draußen. Du hast jetzt die nötige Zeit, Dich wirklich um Deine kleine Familie zu kümmern. Du hast im Moment - ja, es ist wirklich so - eine Sorge weniger. In diesem Chaos kann Dein Partner Dir im Moment nicht helfen. Steh auf und kümmere Dich um Deine Angelegenheiten. Wenn Du das alles im Griff hast, dann gibt es sehr wohl Chancen für die Beziehung. Das meint Dein Partner. Er kann Dir JETZT nicht versprechen, ob es eine Zukunft gibt. Du musst Dich erst beweisen und alleine klar kommen. So ist dieses beknackte Spiel der Liebe leider.

Hach Karma, ich würde so gerne auf deine Worte vertrauen können.......dann ginge es mir besser. Aber so im freien Fall ist das sehr schwierig.........

Ich würde so gerne einen Blick in seinen Kopf und in sein Herz werfen können!

Liebe anbesiko,
ich finde es gut, dass dein Partner sich Hilfe geholt hat......was mit eurer Beziehung wird.................wird sich zeigen.
Ihr seid beide in einer Depression......jetzt braucht jeder erstmal ZEIT für sich.

Aber jetzt geht es um DICH!

Schaue was JETZT gerade für dich geht.......

Brauchst du dein Sofa.....dann lege dich einfach ab
Ist dir nach einem Tee........dann koche dir einen
Ist dir nach weinen......dann lasse die tränen laufen
Willst du eine kühle Dusche (bei dieser Affenhitze)
dann ab unter die Dusche.....
Alles was D I R gut tut!

Überfordere dich nicht!

Alles nur in ganz, ganz kleinen Schritten.

NUR WAS JETZT FÜR DICH MÖGLICH IST-----MEHR NICHT!

Sei gut zu Dir!

Ich bin mir ganz sicher, dass du mit der Zeit und mit Hilfe von aussen-
bald wieder klarer sehen wirst.

Auch wenn dich die Schatten zur Zeit umgeben

Du gehst nicht alleine

Pass gut auf dich auf....es besteht auch jederzeit die Möglichkeit
die Telefonseelsorge anzurufen.

Ganz liebe Grüße an dich
Ringelblume

Vielen Dank, liebe Ringelblume!
Das Problem ist das ich im Moment einfach nichts machen kann. Ich sitze den ganzen Tag fast nur mit Laptop (trennungsschmerzen.de) und Handy (um zu sehen ob und wann er online ist. Ich weiss das ich mir damit nur noch mehr weh tu, aber ich kann nicht anders) Ich habe gesorgt das meine beiden Kinder sich heute verabreden damit sie abgelenkt sind. Beide mussten 2010 als ihr Vater ging und im letzten Jahr einiges durchmachen als sie meine Depression mitbekommen haben. Jetzt geht es wieder von vorne los. Ich rede mit ihnen offen über meine Erkrankung, meinen Liebeskummer habe ich nur am Rande erwähnt. Beide gehen eigentlich ganz gut damit um, sind besonders lieb zu mir und sagen auch ständig das sie mich lieb haben. Aber ich weiss dass das alles an ihren Kinderseelen nagt. Ich fühle mich so undankbar, dass ich mich nicht einfach so an meinen tollen Kindern erfreuen kann, stattdessen diesem Mann nachtrauer.

Danke für alles!