Ich glaub nicht mehr dran diese GEDANKEN

Ich glaub nicht mehr dran, dass ich mich nochmal glücklich verlieben werde und ich schäme mich dafür, dass ich sowas denke. so viele menschen habe echte Probleme und bei mir dreht sich alles nur um dieses Thema.
ich bin 28 jahre alt und es hat noch nie geklappt, dass ich eine beziehung eingehen konnte mit einem partner, den ich liebe. vier mal war ich sehr stark verliebt. die letzte enttäuschung war letztes Jahr und ich kann immer noch nicht begreifen, dass aus uns kein Paar wurde, denn auch er war sehr in mich verliebt aber das scheint manchmal nicht auszureichen.
Ich habe eine riesige Angst dass ich einfach keine Liebe mehr in meinem Leben erleben werde. Dass die schönsten Jahre schon hinter mir liegen-ich weiß das klingt lächelrich mit 27 aber das sind wirklich meine Gedanken zur zeit. ich würde wirklich gerne daran glauben, dass es irgendwann doch noch gut wird,dass ich nochmal jemanden finde, jemanden, mit dem es nicht nur passt, sondern bei dem ich ein Gefühl von Zuhause habe wie bei ihm. gibt es das öfters im Leben,habe ich meine große Chance vermasselt? Ich glaube so ein Gefühl ist ein großes GEschenk das wurde mir aber vielleicht zu spät klar.Oder ist solch ein Gefühl nur Illusion,wenn man es so schnell wieder verlieren kann,wenn der Rausch vorbei ist?Ich weiß langsam nicht mehr was ich über Liebe denken soll, die Sache hat mich total aus der Bahn geworfen und mich verunsichert in dem, was ich über Liebe denke.
es ist nicht so, dass das Leben ohne ihn keinen Spaß macht oder Sinn hat, aber bei allem was ich tue schwingt im Hintergrund die Angst mit,dass es das war mit der LIebe für mich.Dass ich es vermasselt habe. Dass es nicht sein soll. Manchmal fühle ich die Angst richtig körperlich.Immer liegt eine Schwere auf mir,denn etwas in mir sagt mir, dass ich NIE WIEDER so tiefe Gefühle haben werde, weil Gefühle gar nicht tiefer sein können als die,die ich für ihn hatte.weswegen ich mich auch zurückziehe,was wahrscheinlich genau der falsche Weg ist, aber ich denke eben: Wozu? Du hast es eh vermasselt und alles was jetzt ncoh kommen kann ist der Versuch nochmal das zu finden,was du verloren hast und das geht eh nicht..
ich habe ein bisschen verwirrend geschrieben,vielleicht konnte trotzdem jemand folgen...dieses gejammer geht jetzt wirklich schon seit Monaten,ich habe es wirklich noch nie so schwer gefunden meinen Glauben wiederzufinden, meine Hoffnung..Ein bisschen so als wäre das Fass übergelaufen,als wäre das eine Enttäuschung zu viel gewesen. aber ich WILL dieses gefühl noch einmal spüren,und vor allem will ich meine Leichtigkeit zurück,ich bin nur noch verkrampft bei allem was ich mache..es kann ja wirklich Jahre dauern, bis man sich wieder verliebt oder es passiert gar nicht...Und eine garantie,dass es dann endlich klappt, gibt es ja auch nicht. diese gedanken.....alle sagen ich solle jetzt erstmal an mich denken und machen worauf ich lust habe,mein singleleben genießen..das habe ich doch schon 27 jahre, das single-leben..es geht auch gar nicht wirklich in erster linie um eine Beziehung, es geht mir um das Gefühl von Liebe.ja, und darum dass ich sie bestenfalls leben darf.wie groß ist die Chance, dass ich nochmal eine Liebe finden darf?....diese gedanken........ich habe sie auch schon aufgeschrieben,damit ich sie nicht mehr denken muss....aber sie sind ja doch so oft noch da...

Hallo disappointed,

ich kann dich so gut verstehen. Manchmal fällt es sehr schwer wieder Hoffnung zu erlangen! Alles scheint vergeblich, man möchte doch nur einen Partner an seiner Seite haben mit dem man das Gefühl teilen kann endlich angekommen zu sein.

Aber ich denke man darf die Hoffnung einfach nicht aufgeben.

Es scheint als hättest du die letzte Beziehung nicht verarbeitet.

Darf ich fragen warum es damals nicht geklappt hat?

Liebe Grüße und Fühl dich ganz doll gedrückt!

danke für deine Antwort
weil er zwischen zwei frauen stand und sich gegen mich entschieden hat. er war vergeben als wir uns kennen lernten. ich fühle mich schlecht deswegen und wenig liebenswert. ich habe manchmal richtig schuldgefühle. das zwischen uns war keine Affäre im herkömmlichen SInn, er hatte wirklich Gefühle für mich,aber er hat sich lange gesträubt sich das selbst einzugestehen..ich denke er wollte keine der beiden frauen verletzen..
ich habe mich die ganze zeit nicht wohl gefühlt in der Situation,aber ich hatte eben dieses unheimlich starke Gefühl,dass er der Richtige ist.aber ich habe ihn zu seiner partnerin gehen lassen,als er sich entschieden hat ohne ihm hinterherzurennen.Ich weiß bis heute nicht ob es etwas an seiner Entscheidung geändert hätte und fühle mich auf der ganzen Linie als Versager.Die ganze geschichte war sehr auslaugend..ich habe versucht an unsere liebe zu glauben,daran dass er ehrliche gefühle für mich hat und das alles deswegen passiert- tatsächlich war das ja auch so.Aber am ende habe ich ihn verloren und was bleibt ist, dass ich eine schlechte Meinung von mir habe,weil ich weiß , dass ich mich in eine beziehung eingemischt habe, und den Glauben an die Liebe verloren habe..eine erfahrung,die ich lieber nicht gemacht hätte.Und, wie gesagt,ob ich nochmal so viel für jemandem empfinde.. empfinden DARF... das weiß ich nicht.
Vielleicht geht es ihm auch jetzt besser.Vielleicht arbeiten die beiden wirklich an ihrer Beziehung,ich wünsche den beiden eigentlich nichts schlechtes,aber so oft auf bin ich wütend was ich die lezten Jahre mit mir habe machen lassen.Alles wegen dieses Gefühls, wegen dieser Liebe,die ich so intensiv noch nicht empfunden habe

Ich kann dich gut verstehen. Wirklich. Aber meinst du wirklich es ist der Richtige, wenn er sich nicht für dich entschieden hat? Scheinbar bist du eine Frau mit dem Herz am rechten Fleck. Und ich gehe ganz stark davon aus, dass du auf jeden Fall für dich deine perfekte Liebe findest. Vielleicht nicht heute oder morgen.. aber irgendwann auf jeden Fall. Auch wenn du daran momentan nicht glaubst.

Wie gut kommst du mit dir selbst zurecht? Liebst du dich selbst genug, so dass es auch jemand anders tun kann?

Danke lisar

Im moment habe ich das gefühl ich kann mich nicht so recht ausstehen.
Dabe weiss ich eigentlich meine selbstvorwuerfe sind total ueberzogen.
Und diese angst koennte ich mir auch sparen.

Aber es ist so verrueckt dieses Gefühl verloren zu haben

Die art wie er schluss gemacht hat bzw wie sich die trennung entwickelt hat hat mein selbstwertgefühl ziemlich mitgenommen. Und deswegen bin ich wirklich sauer auf ihn.
Am.ende fühlte ich mich einfach nur noch dumm (und schuldig).

Ich weiss daran muss ich jetzt arbeiten

Das glaub ich dir. Mein Selbstwertgefühl ist momentan auch am Boden. Ich versuche mich zu zwingen, darauf zu vertrauen, dass ich ein guter Mensch bin und so etwas nicht verdient habe. Aber ich denke ich kann momentan eh nicht klar denken und kann froh sein, wenn ich den Tag übersteh ohne völlig am Rad zu drehen. Es ist schon faszinierend was ein einzelner Mensch mit einem anrichten kann.