Ich falle wieder - meine Trennung

hi

du hast jetzt einen wichtigen und richtigen schritt gewagt...du hast etwas souverän beendet, was dir nicht gut tat....das kostet mut ...und du hattest diesen mut...das ist ja schon mal ganz gut.....

ich verstehe dass du dich jetz noch nicht wohler fühlst...im gegenteil, es tut sehr weh wenn er nicht mehr um dich kämpfen will....aber das ist im moment und nach all euren streitigkeiten nicht verwunderlich....vielleicht tut es dir gut zu wissen dass er mind. genauso leidet wie du....er kann dich nicht einfachso ohne schmerzen vergessen...genau deswegen hat er dir diesen verletztenden satz geschrieben...


lass alles auf dich wirken...und beobachte deine gefühle und gedanken....willst du wirklich mit so einem menschen zusammenleben, der deine kinder nicht gut behandelt, und auf deine klärungsversuche auch wie ein kind zurückweisend reagiert?...da würde für mich der spass aufhören?

apropos wie ein kind, ich denke dass ihr beide etwas kindliches an euch habt....er immer schnell die beleidigte wurst, und du immer ungeduldig nach schnellen liebesbeweisen suchend und nörgelnd....


sorry wenn ich das so direkt sage...ich meine es nicht böse...es war mein erster eindruck...ich kann mich auch täuschen..


wie auch immer bleib erstmal bei dir, und laufe ihm nicht hinterher...tu dir ein gefallen und lass dir zeit, damit du mit etwas abstand rausfinden kannst wie du weitermachen musst...und tu dir selber und deinen kindern nur gutes, und zwar erstmal ohne einen mann der dich immer wieder mit materiellen geschenken verwöhnt...das wäre das richtige im moment...ich wünsche dir viel glück
grüsse
heart

Hi,

ich denke, dass keiner geantwortet hat, liegt auch daran, dass sich deine Geschichte einerseits recht konfus anhört, andererseits aber auch irgendwie klar - er machte mit dir im Endeffekt, was er wollte, hat seine Grenzen ausgetestet, und du hast ihm keine gesetzt, er durfte sich alles erlauben...

Ich denke, du hast das Richtige getan, vielleicht, wenn du den nötigen emotionalen Abstand hast, kannst ihm ja noch zurückschreiben, dass er wenigstens soviel Charakter hätte haben können und dir eher und klarer hätte sagen können, dass die Beziehung gescheitert ist, und nicht das auch noch dir überlassen hätte sollen.

Ich kann mich heart nur anschließen, du hast wenigstens deine Würde am Ende doch noch bewahrt, bleib tapfer jetzt und reiß ihn dir aus dem Herzen, niemand hat es verdient, so behandelt zu werden!

Es wird sicher weh tun, aber denk auch an deine Kinder, was denken die, wenn sie sehen, wie sich ihre Mutter behandeln lässt? Auch wenn sie's nicht direkt mitkriegen, aber ich denke, es ist schon wichtig, dass du ihnen zeigst, dass man solche Spiele nicht spielt, das ist entwürdigend.

Alles Gute dir, und kotz dich ruhig hier aus!
MJ

hallo, sei froh, dass du aus dieser beziehung draußen bist, ich weiß, das alleinsein fühlt sich wieder schrecklich an, das gefühl wieder gescheitert zu sein.......mir ging es genauso, bin auch in deinem alter, aber vielleicht sind wir selber schuld, wir hätten uns diese männer vielleicht besser und genauer anschauen sollen. ich kenne die situation eines vermiesten urlaubes, wo man zwischen kind und freund steht, der dann den beleidigten spielt und man weiß nicht mal warum, war bei mir genauso. und ehrlich gesagt, belastet einen das emotional unglaublich. dein ex erscheint sehr unreif und kindisch, lass ihn ziehen, versuch deinen selbstwert aufzubauen und vielleicht kannst ja mal nachschaun, warum du dich immer so demütigen hast lassen, warum will man um jeden preis geliebt werden, von jemandem der einem nicht gut tut?
wünsch dir alles gute und rück dich, du schaffst es, wir sind und waren alle in der gleichen situation, es wird leichter...
dolasilla

Hallo Amaryllis!

Hm ... Ich denke, es wäre gut, wenn Du Dich damit beschäftigen würdest, woher es kommt, dass Liebesentzug eine solch starke Wirkung auf Dich hat, dass Du dann sofort zum braven, kleinen Mädchen wirst. Ich kenne das aus früheren Zeiten selber sehr gut, und als mir klar wurde, woher das kam, hatte dieses Spiel weniger Macht über mich, und ich konnte mich besser wehren.

Dein Ex hat diese Schwäche von Dir gnadenlos ausgenutzt, um Dich unterzubuttern. Auch sein seltsames Verhalten gegenüber Deinem Mini deutet darauf hin, dass er es braucht, Macht auszuüben. Bei solchen Menschen sollte man einfach nur die Beine in die Hand nehmen und laufen so schnell man kann.

Wenn Du genörgelt hast, dann wahrscheinlich deshalb, weil Du nicht mehr den Mut hattest, direkt und deutlich zu sagen, was Du willst und was Du brauchst. Du hast es nicht mehr gewagt, deutlich Grenzen zu setzen oder Forderungen zu stellen. Er hat Dich mit dem Liebesentzug so weich gekocht, dass Du in eine emotionale Abhängigkeit geraten bist. Und abhängige Menschen wagen es oft nur noch, ihre Bedürfnisse indirekt zu äußern (z.B. über Nörgeln), weil ihnen der direkte Weg versperrt ist z.B. aufgrund der großen Angst, verlassen zu werden, die durch Liebesentzug sehr geschürt wird. Liebesentzug kann eine starke Waffe sein, um jemanden gefügig zu machen. Nimm dieser Waffe für zukünftige Beziehungen die Macht, indem Du Dich damit auseinandersetzt. Oder (was noch besser ist) such Dir jemanden, bei dem Du diese Waffe nicht fürchten musst.

Was Du schreibst, klingt für mich nach einem Menschen, der beinahe gebrochen worden wäre. Lass Dich nicht brechen!

Und noch etwas: Lass Dich nicht durch materielle Wohltaten kaufen bzw. unter Druck setzen, dankbar sein zu müssen (übermäßig großzügige Geschenke können übrigens auch ein Mittel der Machtausübung sein). Es ist sehr einfach, jemandem Geschenke zu machen. Es ist aber viel schwerer, ein guter Partner zu sein. Aber das Letztere ist es, worauf es ankommt, da nützen die tollsten Geschenke nichts.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut, die Trennung durchzuhalten und aus dieser unglückseligen Geschichte rauszukommen.

Ganz liebe Grüße! gusi

Hallo du,

also dem was Gusi und Dola schrieben, kann ich nichts mehr anfügen... Es wär sicher mal ne tiefere Auseinandersetzung wert mit dem Thema, warum man sich so behandeln lässt, wieso man überhaupt so abhängig ist von der Liebesbezeugung von... jemanden, der einen schlecht behandelt?!?

Ich unterstelle hier keinesfalls irgendwelche masochistischen Neigungen, bei mir ist es ja ähnlich... vielleicht glauben wir ja, dass wir es nicht wert sind, geliebt zu werden und uns diese Liebe irgendwie verdienen müssen, indem wir uns drehen und wenden, dass/bis uns der andere mag?

Wenn du deine vergangenen Beziehungen anschaust, gab's da ähnliche Verhaltensmuster?

Alles Liebe
MJ

Hi Amaryllis,

ich muss gestehen, dass ich Deinen Text nicht ganz gelesen habe, da er, wie Du ja schon in der Headline geschrieben hast, sehr lang ist Aber ich denke, den Großteil zu haben, also werd ich mir mal kurz ein Urteil erlauben.

Also erstens sollten in einer Beziehung beide Partner gleichberechtigt sein. Wenn einer meint, er könne mit dem anderen machen was er will, dann stimmt was nicht. Von daher hast Du mit dem Schlussstrich alles richtig gemacht.

Und zweitens sage ich Dir als Vater, dass ich niemals eine Beziehung zu einer Frau haben könnte, die meine Kinder nicht akzeptieren kann oder mit der sich meine Kinder nicht verstehen. Natürlich habe auch ich Bedürfnisse, aber die Kinder sollten darunter auf gar keinen Fall leiden müssen. Ich hatte drei Jahre nach meiner Trennung keine feste Beziehung, da ich einerseits mein Singledasein ganz nett fand und weil außerdem keine Frau dabei war, mit der ich mir eine Bez. vorstellen konnte. Mitunter ein Grund war der, dass ich von Beginn an immer gesagt habe, dass ich Kinder habe. Das hat von sich aus schon manche abgeschreckt.

Ich komm ins Schwafeln, sorry. Nochmal zum Thema Ungleichgewicht in der Beziehung, da geb ich Dir den Tipp (wie schon vielen vor Dir, und nein, ich bekomme nichts dafür...) Ich lieb Dich nicht wenn Du mich liebst von Dean C. Delis und Cassandra Phillips. Da geht es hauptsächlich um die Ambivalenz in Beziehungen. Könnte evtl. weiterhelfen...

Möge die Kraft mit Dir sein...

Grüße vom Rider

Hallo Amaryllis,

was ich dir jetzt schreiben werde wird dir nicht gefallen. Ich möchte ausdrücklich betonen das meine Antwort an dich nicht den Zweck hat dich zu verletzen oder dir noch zusätzlich in deinem Schmerz einen Tritt zu verpassen, sondern das ich vielmehr glaube das es dich vielleicht ins nachdenken bringt, weil ich einen sehr direkten Zusammenhang zu deiner, leider, gescheiterten Beziehung sehe.

Unter deinem ersten Posting bittest du in einem deiner letzten Sätze darum, keine Kritik an deiner Person oder deinem Handeln zu üben, sondern dir lediglich Zuspruch und Beistand zu leisten.

Einen Tag später, nach ausbleibenden Antworten, äußerst du auf emotionale Weise deinen Unmut darüber und bittest erneut um Zuspruch.

In deinem letzten Posting von heute, bittest du nun wieder um, ich zitiere: Bitte ... sagt mir etwas dazu ... ich brauche ganz viel Zuspruch ... meinen Freunden scheine ich mit meinem Geheule schon auf die Nerven zu gehen ... Zuspruch, um ganz viel Zuspruch wie du selbst schriebst.

Entschuldige bitte jetzt meine Deutlichkeit, aber diese Aufrufe sind zwar als Bitten verpackt, sind aber in Wirklichkeit glasklare Forderungen, teilweise sogar mit klarer Forderung wie die Reaktionen auszusehen habe.

Und wenn ich diese Verhaltensweise jetzt über deine Geschichte drüberstülpe ergibt sich für mich ein völlig anderes Bild als du es vielleicht selbst im Moment hast.

Ich möchte dir nicht weh tun, ich möchte dich nicht verletzten, beides liegt mir fern, aber ich glaube ganz einfach das es dir vielleicht hilft diese völlig verfahrene Beziehung besser aufzuarbeiten mit vielleicht dem ein oder anderen Schubs zum nachdenken, und das dies nicht zuletzt vielleicht auch deinen Schmerz lindern kann.

Mit lieben Grüßen
die Kleine

Sorry, ich hatte aus versehen auf abschicken gedrückt, bevor ich fertig war

Nun aber der komplette Text.

Liebe Amaryllis,

ich freue mich über deine sehr offene Antwort.

Warum ich dir so und das geschrieben habe, was ich dir geschrieben habe, ist ganz einfach erklärt: weil ich dieses Verhalten von mir selbst kenne. Ich habe viele Jahre gebraucht dies zu erkennen und daran zu arbeiten um es zu ändern. Und ich weiss wie hilflos du dich fühlen musst, es nicht geschafft zu haben das er dich liebt und dich diese Liebe auch spüren lässt, und wie extrem schmerzhaft diese Gedanken und Gefühle sind, wie sie verzweifeln lassen, und genau diese wollte ich dir versuchen etwas zu nehmen oder wenigstens zu lindern.

Es ist nämlich ein großer Unterschied ob man das Gefühl hat nicht liebenswert zu sein oder ob man erkennt das evtl die eigenen Ansprüche, die eigene Bedürftigkeit, von DIESEM Man einfach nicht erfüllbar waren. Sicher ist auch die zweite Variante nicht angenehm, aber sie macht zumindest nicht noch mehr das Selbstwertgefühl und das Selbstbewußtsein zu nichte. Nichts anderes wollte ich erreichen und wenn ich dein Post heute lese dann liest du dich schon wesentlich standfester als gestern und das freut mich.

Und das hat nichts damit zu tun Schuldgefühle oder Selbstzweifel haben zu müssen. Es gibt Menschen mit einer geringeren Bedürftigkeit und es gibt Menschen mit einer größeren Bedürftigkeit. Und ebenso gibt es Menschen, Partner, die entweder mit der einen oder mit der anderen Variante nicht umgehen können. Ich würde dann viel eher die Tragik in der Situation sehen, für alle beide, anstatt die Schuldfrage zu stellen. Es ist einfach unendlich traurig das man sich gegenseitig nicht das geben konnte, was der andere brauchte.

So interpretiere ich auch übrigens den Mailauszug deines Freundes den du hier gepostet hat. Der kleine Junge der vor dem Scherbenhaufen steht ist doch nur eine Metapher dafür wie traurig er ist und das er um genau diese Widrigkeiten weiss.

Das dein Freund falsch reagiert hat, indem er schwieg, und dich, nach deinem Empfinden, mit noch mehr Liebesentzug bestafte, steht völlig ausser Frage. Auch sein Verhalten deinem Kind gegenüber ist völlig indiskutabel. Sicher haben beide Faktoren die Situation für dich noch unerträglicher gemacht und bitte glaube mir, ich kann deine derzeitigen Gefühle und Gedanken mehr als gut nachvollziehen, kenne ich sie aus eigener leidvoller Erfahrung.

Und ja es tut weh, sehr weh, ich weiß das und ich hoffe das du schon bald den ersten größten Schmerz hinter dir lassen kannst.

Liebe Grüße
die Kleine

Hallo Sanne,

wie schon bei deinem ersten Posting musste ich auch heute wieder schmunzeln als du diese Community erwähntest und deine Tagebucheinträge dort. Auch ich habe meinen Ex Freund, von dem ich jetzt seit drei Wochen getrennt bin, vor knapp zwei Jahren in einer solchen kennengelernt und frage mich schon die ganze Zeit ob wir evtl von der gleichen Community sprechen... Auch wir teilten eine Neigung/Leidenschaft miteinander die nicht alle Menschen haben... aber das nur am Rande...

Sicher kann ich von mir erzählen.

Ich habe mich vor drei Wochen von meinem Freund getrennt mit dem ich knapp zwei Jahre lang eine Fernbeziehung über 300 km geführt habe. Es war eine Entscheidung mit meinem Verstand, völlig gegen meine Gefühle für ihn, und ja ich leide sehr darunter.

Unsere Beziehung war von anfang an nicht unproblematisch, was nicht nur an der Entfernung lag. Um es zum umreißen; mein Ex - Partner und ich hatten zum einen sehr unterschiedliche Vorstellungen was das Thema Treue anging und zum anderen recht verschiedene Vorstellungen davon wie man eine Beziehung führt/lebt. Das führte dazu das wir uns die letzten drei Monate eigentlich nur noch gestritten haben, teilweise pendelten wir im Dauerzustand zwischen Trennung/Versöhnung hin und her und bevor wir uns ganz zerfleischt hätten, habe ich es dann entgültig beendet.

Ich musste leider begreifen das wir einfach nicht zueinander passen, so gerne wir das beide gehabt hätten, aber es funktionierte einfach nicht. Egal wie sehr wir uns bemühten,wir bekamen es nicht in ruhige Gewässer.

Und auch wenn ich vom Verstand her weiss das es die einzig richtige Entscheidung war und wir wirklich alles andere vorher probiert haben und gescheitert sind, tut es wahnsinnig weh und ich könnte jeden Tag aufs Neue vor lauter Sehnsucht die Wände hochgehen.

Aber es nutzt ja nichts, da muss ich jetzt durch, so konnte es einfach nicht weitergehen. Wir haben beide nur noch gelitten und das ist ja nicht Sinn und Zweck einer Beziehung.

Was es mir sehr schwer macht, ist, dass er noch täglich Kontakt zu mir sucht, es ihm sehr schwer fällt wirklich loszulassen. Weil auf der menschlichen Ebene haben wir sehr harmoniert nur eben auf der Partnerschaflichen nicht. Er sucht also nach wie vor die Gespräche mit mir, per Telefon, per SMS und mir zerreißt es jedes Mal das Herz und schmeißt mich wieder zurück. Wenn ich mit ihm darüber rede das wir wohl erst mal Abstand brauchen sieht er es auch ein und verspricht mir erst einmal Ruhe zu geben, nur leider hält das nie länger als einen Tag an.

Das alles macht es nicht gerade leichter und in mir drin ist es nicht halb so souverän wie es vielleicht nach aussen wirkt. Ich versuche nur derzeit meinem Verstand die Oberhand zu geben, damit ich diesen Schritt jetzt auch wirklich durchgezogen bekomme, um seinet willen, um meinet willen.

So mal grob umrissen meine derzeitige Situation. Zum ausführlicher schreiben fehlt mir gerade die Zeit, die Wochenendeinkäufe warten

Aber wir lesen uns ja sicher bald wieder.

Ich hoffe du hast heute einen guten Tag.

Liebe Grüße
die Kleine