Hallo zusammen! Ich muss mir was von der Seele schreiben und hoffe es gibt tolle Tipps und Trost von euch!
Ich habe meine Ex kennengelernt und sie ist eine Arbeitskollegin. Wir haben uns unterhalten und hatten wirklich die selben Interessen, hauptsächlich Musik, Essen, Kochen und vieles mehr. Auf einem Festival haben wir uns angenähert und und rumgemacht. Allerdings nur auf einem Konzert. Nach dem Konzert war sie distanziert und unnahbar. Sie sagte mir sie hat Angst Gefühle zu zeigen, Angst verletzt zu werden und soweiter. Ich habe da Rücksicht drauf genommen und war für sie da. Das ganze hat demnach langsam begonnen und wurde dann immer verrückter. In Kneipen mit gemeinsamen Freunden hat sie mich kaum beachtet, zumindest habe ich es nicht gemerkt.
Da eine Arbeitskollegen neben mir wohnt, sind wir zusammen nach Hause gegangen und ich bin in meine Wohnung und die Kollegin auch und dann bin ich wieder raus zu ihr und habe sie heim begleitet und durfte lange nicht bei ihr schlafen, weil es ihr unangenehm war. Also bin ich wieder nach Hause. Wenn ich Nachtdienst hatte bin ich danach zu ihr, wenn sie Nachtdienst hatte habe ich mir den Wecker gestellt und bin aufgestanden und bin zu ihr. Als ich zu Ihnen mal in die WG bin, wurde ich nicht wirklich begrüßt, also so nach dem Motto, nur wahrgenommen, aber ich habe nicht gesehen das ich der war den sie mag und liebt. Als ich 5 Stunden im Stau stand um sie vom Flughafen abzuholen, war es so, das sie dann rauskam und mich nur halbherzig begrüßte und neben mir dann weinte. und so ging es echt die ersten 4-5 Monate. Sie hat viel geschlafen, war antriebslos, sodass wir auch aus unserem Städtetrip früher heimgefahren sind. Ich habe immer gehofft es legt sich und legt sich, jedoch nicht auf mein Bauchgefühl gehört, was mir immer mehr sagte, das fühlt sich nicht gut an und so stelle ich mir das nicht vor. ich wurde langsam aber sicher unzufrieden und hin und hergerissen. aber sie sieht so gut aus und wir haben eine Brainkonnektion die beeindrucken ist und gemeinsame Leidenschaften ect. Ich habe dann begonnen ihr zu sagen das ich das Gefühl bekomme, mich zu anderen hingezogen zu fühlen, und das ich von Frauen die mir nichts bedeuten mehr Gefühl bekomme wie von ihr. Ich habe viele Fehler gemacht, habe sie öfters in Äußerungen verletzt und habe Dinge gesagt die keine Frauen hören will, wirklich krasse Sachen, an Ihrem äußeren rumgenörgelt, meine Unzufriedenheit ausgedrückt usw. jedoch war das auch immer in Etappen. Denn paradoxerweise hat sie sich gewandelt, konnte Gefühle zulassen, war liebevoll und hat so an sich gearbeitet.
ich konnte es dann nicht mehr schätzen und wurde auch noch eifersüchtig auf sie, neidisch und frustiert. Sie weiß nämlich was sie tun will in der Zukunft, nämlich studieren und war schnell angesehener auf der Arbeit wie ich, da sie keiner so kennt wie ich und sie extrem in Rollen schlüpfen kann. Ich habe erkannt was mit mir nicht stimmt, ich habe in ihr etwas gesucht, was ich mir selbst nicht geben konnte, nämlich Selbstwertgefühle, Selbstliebe usw. Ich habe schon mit meinen 29 Jahren viel erlebt. Bin aus einer Sekte ausgetreten vor 8 Jahren, was zur Folge hatte, dass ich keinen Kontakt mehr zu meiner Familie habe und kam mit der Freiheit die damit einhergeht nicht klar. und mein bauchgefühl was ich am anfang der beziehung hatte, kommt durch meine erfahrungen mit beziehungen. ich habe aber mal wieder nicht darauf gehört. wir waren über zwei jahre zusammen, sozusagen eine on off sache. zweimal wurde ich von ihr verlassen, obwohl ich gerne weitergekämpft haette. ich habe am anfang unserer beziehung so um sie gekämpft, und die beiden male als schluss war auch. und sie kam immer wieder und lies sich erobern. wir hatten aber auch so wunderbare zeiten, in denen ich dachte sie ist die frau meines lebens, und ich habe mir so gewünscht, dass wir eine zukunft hätten mit zusammenziehen kinder usw. jetzt vor eineinhalb monaten ist schluss und sie sagte für immer. sie hat sich nie geliebt gefühlt und erinnert sich an nichts schönes in der beziehung. wir haben die identhischen dienstpläne bis ihr studium losgeht im oktober. ich bin am boden zerstört, da es nun das dritte mal ist, dass sie ein cut gemacht hat und sie hat gesagt das ich feige bin und nie zu meinen gefühlen stehe, sonst hätte ich es schon beendet. klar, ich sehe meine fehler und glaubt mir ich verbringe nächte damit zu schauen was ich angehen kann und möchte. und merke, dass es ein krasser druck ist für mich und ich mit meinen schuldgefühlen überhaupt nicht klarkomme. wir haben noch ein festival geplant gehabt und das war jetzt am letzten sonntag. Sie meinte als ich die Sachen zu ihr gebracht habe, kannst gerne mitkommen, musst halt sehen wo du schläfst.
Ich habe extremen liebeskummer, extreme selbstzweifel und habe sie als mensch verloren, einen menschen, mit dem ich die aufregenste beziehung hatte die es gab bisher. die schönsten momente mit einer frau hatte ich mit ihr. ich hasse mich momentan selbst, weil ich es nicht erhalten konnte. ich weiß nicht wie ich mir meine verbalen krassen verletzungen vergeben kann. es tut mir wirklich leid. ich habe durch sie schattenseiten an mir entdeckt, und blockaden, die warnsinnig schmerzhaft sind und sie geht mir nicht aus dem kopf. sie meldet sich überhaupt nicht mehr. ein monat bevor schluss war hat sie mit geschrieben, dass sie so froh ist mich zu kennen und sie hofft mit mir noch viel zu erleben. sie sagte wir sind ein team, ein team. und ich bin die verfallen. auf unserem letzten festival musste ich plötzlich losweinen und war unglücklich und habs auf sie geschoben. ich hab mich nie auf sie vollständig einlassen können, obwohl sie gesagt hat sie will mich voll und ganz. ich komm grad darauf nicht klar ey.
tja, es kommt eben alles zurück, und dass in radikaler konsequenz. Jetzt arbeiten wir zusammen und ich kann einfach nicht cool sein, sodass man mir mein Schmerz nicht anmerkt. Sie kommt rein lachend, locker und mir keines Blickes würdigend. Sie schläft auch nicht zuhause und hat vllt schon einen anderen. Die Freunde von ihr waren zuerst meine und ich ziehe mich zurück momentan, da sie vielmehr wissen, aber natürlich alles für sich behalten und so weiter. das fühlt sich übel an. Was soll ich nur tun, es wirft mich so aus der Bahn.
Habe nun auch mein Facebookaccount gelöscht, da wenn ich sie sehe, es mir immer wieder weh tut. Auf der Arbeit hat sie neulich mir Szenen gemacht, vor meinen Augen-ich studiere jetz, kommt alle her ich verabschiede mich, obwohl sie dort noch 25 Prozent arbeitet.
Und wisst ihr was, eine Kälte sondersgleichen kommt rüber. ich wollte mit ihr sprechen, als es ihr einmal sichtlich nicht gut ging auf Arbeit, dass wurde wieder hart abgeblockt. Augenkontakt besteht selten, dann bilde ich mir ein, es ist Trauer, oder doch Hass.
Auf jedenfall werde ich ausradiert, so fühlt sich das an, einfach ausradiert. Alles ist jetzt besser und schöner usw.
Ich bin in einem Gefühlchaos und denke ich bin psychisch krank. Ich suche den Fehler bei mir und geh mit mir stark ins Gericht. Obwohl wie oben beschrieben Einige Dinge nicht von mir ausgingen und ich das Beste wollte.
Würde gerne einige Antworten erhalten, wie ich so eine Beziehung verabreiten kann. Gerne auch Meinungen. Ich wurde idealisiert, habe extreme tiefe schöne Gefühle erleben dürfen, super S. und vieles mehr, und jetzt ist es aus. zum 3 Mal.
Bis bald und danke!
20.10.2015 10:30 •
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