Hat Liebesbeziehung mit emotionaler Affäre eine Zukunft?

Nachdem ich stille Leserin war, brauche ich nun auch eure Hilfe.
Folgende Situation:

Mein Mann und ich (beide Mitte 40) sind seit 23 Jahren verheiratet. 1 gemeinsames Kind (17).
Wir sind für den anderen die jeweils erste Beziehung. Wir waren 2,5 Jahre zusammen, bis wir heirateten.

Nun hat sich herausgestellt, dass mein Mann seit 1 Jahr eine Affäre mit seiner Arbeitskollegin hat.

Es begann wohl, weil er bei uns Zärtlichkeiten und Nähe vermisst hat und das bei ihr bekommen hat.
Erst bildeten sich bei ihm Gefühle, dann kam es zum Kuss und dann noch zu 6.

Weil ich im Oktober beschlossen hatte, an unserer Ehe zu arbeiten, vielen mir nach und nach Sachen bei ihm auf.
Als ich etwas geahnt hatte, habe ihn immer wieder gebeten, mir die Wahrheit zu sagen. Ich hätte ihm einen Seitensprung verziehen. Er leugnete aber immer wieder. Es gäbe keine andere.
Ich war dann so verzweifelt, dass ich mit meinem Leben abgeschlossen hatte. Mein Mann war zu dieser Zeit eher gefühlskalt mir mir gegenüber. Als er das mitbekommen hatte, wollte er dass ich das nicht mehr mache, aber ich hatte schon eher das Gefühl, dass es ihm nur darum ging, dass er ja mir gegenüber eine Verantwortung als Ehemann hat, und nicht weil er mich liebt.

Das ganze habe ich ein halbes Jahr mitgemacht, bis ich dann in seiner Smartwatch (Handy hat er immer bei sich und ist gesperrt gegen unbefugten Zugriff) einen weiblichen Namen in der Anrufliste gefunden habe. Er meinte, es wäre seine Arbeitskollegin, die er immer mal wegen Fragen kontaktieren müsste. Ich wurde immer misstrauischer.
Einmal hat er eine WhatsApp versehentlich an seine Mutter geschickt. Die Nachricht begann mit „Hallo Schatz“. Die Schwiegermutter kontaktierte mich daraufhin und ich wusste, dass die Nachricht auf keinen Fall mir galt.
Ich fragte ihn, was das bedeutet und er sagte mir dann nur, dass das einfach so eine Redensart zwischen ihm und seiner Kollegin wäre.
Das alles ließ mir keine Ruhe. Tage später sagte er mir, dass es nicht nur eine Kollegin ist, mit der er sich super versteht, sondern, dass er auch etwas Gefühle für sie hätte, aber noch nicht verliebt ist oder dass etwas gelaufen wäre.
Alles spitzte sich dann so zu, dass ich mich betrank und mich absichtlich verletzte, weil er mir dann Aufmerksamkeit zeigte.
Wenige Tage später brach ich dann weinend zusammen und er gestand mir, dass alles nicht so einfach wäre und er sich in sie verliebt hatte. Nach meinem Nachfragen gab er auch zu, dass er 6 mit ihr hatte. Ich war so enttäuscht von ihm, weil ich ihn schon so lange vorher angefleht hatte, mir die Wahrheit zu sagen.
Ohne groß etwas dazu zu sagen, ging ich dann einfach weg.

Später fragte ich ihn, wie er es sich das alles weiter vorstellte. Er sagte, er brauche Ruhe um über alles nachzudenken.
Das ging einige Tage so, bis ich ihn fragte, ob er den Kontakt zu ihr abgebrochen und sie bei WhatsApp blockiert habe. Er verneinte und sagte, er hätte es beendet und alles im Griff.
Aber warum löscht man dann die Nummer nicht oder blockiert sie? Warum? Doch nur, um wieder darauf zurückzukommen, oder?

Er grübelte dann immer wieder über die Situation nach. Ich habe ihm gesagt, dass er zu keiner Entscheidung kommt, wenn er bei uns zu Hause nachdenkt. Er kennt sie ja nur von der Arbeit und vom 6, aber im normalen Alltag hat er sie nie kennengelernt. Deswegen habe ich ihn gezwungen zu ihr zu ziehen, weil er nur so sehen kann, wie sie tickt und ob es die große Liebe ist. Ich konnte einfach nicht mehr.
Unser Kind stand immer dazwischen und bekam unsere Streitereien mit. So viel Streit hatten wir in unserer ganzen Ehe nicht, wie wir ihn jetzt hatten.

Seit 3,5 Wochen wohnt er bei ihr, hat aber nur die nötigsten Sachen mitgenommen. Unser Kind und ich dürfen weiter in der Wohnung bleiben und alles nutzen wie vorher auch.

Er ist eigentlich so ein toller Mann, der lieber seine Bedürfnisse anderen hintenanstellt. Er ist immer freundlich, nicht streitsüchtig, sehr hilfsbereit, kann nahezu alles reparieren und sieht auch sehr gut aus. Einen besseren kann diese Frau nicht bekommen.

Meine Frage ist jetzt. Welche Zukunft haben die beiden?
Sie hat das gleiche Alter wie wir (Mitte 40).
Sie kennen sich seit 4 Jahren von der Arbeit.
Sie arbeiten zusammen, aber nicht in der gleichen Abteilung.
Sie hat 3 Kinder (7,14,19).
Lebt von ihrem Ehemann getrennt in einem Reihenhaus.
Beginn der Affäre: seit ca. 1 Jahr.
Zusammen wohnen, seit etwa 1 Monat.

Seit er bei ihr ist, hatte er mir immer wieder Nachrichten geschrieben, dass ich ihm Zeit geben soll. Er liebt mich immernoch. Aber ich denke, je länger er dort wohnt, desto mehr baut sich eine Beziehung auf, oder?

Seine Mutter und sein Bruder haben den Kontakt zu ihm abgebrochen. Sie erkennen ihn nicht wieder. Er hat jetzt niemand mehr, außer seine Kollegin.

In den letzten Tagen schreibt er mir jetzt auch gar nichts mehr.
Meiner Meinung nach sieht es für die beiden nicht schlecht aus, weil sie mit ihrer Arbeit ja schon etwas gemeinsam haben. Und den 6, den er jetzt das erste Mal mit einer anderen Frau erleben darf, ist auch eine bleibende Erinnerung für ihn.

Welche Zukunft hat so eine Beziehung?

Liebe @sun_flower

Wow ich bewundere dich echt für deinen Mut, den du aufgebracht hast.
Das zeugt doch für eine gewisse Stärke tief in dir, dass du ihn nach ewigem Hin und Her zu der anderen Frau geschickt hast.

Mach dir diese Stärke und Mut weiter zu nutzen.
Renn ihm bloß nicht hinterher.
Fokussiere dich auf dich. Finde für dich selber raus - wie es für dich weitergehen könnte.
Welchen neuen Weg du einschlagen möchtest - völlig unabhängig von deinem Mann.
Ich denke das wird dich weiter bringen.

Verharre jetzt bloß nicht zu Hause aus und hoffe einzig und alleine darauf - dass er zurück kommt.
Denn eines solltest du dabei im Blick gehalten - Wenn er zurück kommen sollte, dann wohl eher weil es mit der anderen nicht so geklappt hat wie erhofft.
Möchtest du das so?

Wie sieht es denn aus kümmert er sich um euer Kind. Besteht da regelmäßiger Kontakt?
Wie geht euer Kind mit der Situation um?

Zitat von sun_flower:

Meine Frage ist jetzt. Welche Zukunft haben die beiden?
Sie hat das gleiche Alter wie wir (Mitte 40).
Sie kennen sich seit 4 Jahren von der Arbeit.
Sie arbeiten zusammen, aber nicht in der gleichen Abteilung.
Sie hat 3 Kinder (7,14,19).
Lebt von ihrem Ehemann getrennt in einem Reihenhaus. ...

Von außen ist sowas schwierig zu beurteilen.

Aber Arbeit + Privat würde ich nicht mit 1 Person immer haben wollen. Noch genießen die Beiden ihre frische Verliebtheit, wenn der Alltag, Probleme mit den Kids der Frau etc. Einzug halten, dann sieht das vielleicht anders aus.

Zitat von sun_flower:

Alles spitzte sich dann so zu, dass ich mich betrank und mich absichtlich verletzte, weil er mir dann Aufmerksamkeit zeigte.

Liebe Sunflower,

Willkommen im Forum! Bist Du in therapeutischer Behandlung?

Hey du,

Schwer zu beurteilen was diese Beziehung für eine Chance hat. Spielt das denn eine Rolle? Ist nicht eher wichtig was du für dein Kind und dich möchtest? Diese Frage würde ich mir stellen. Kannst du das alles verzeihen und verkraften?

Und ne, kein Mann kommt ernsthaft zurück wenn du dich verletzt. Ich würde dir raten , hole dir erst einmal therapeutische Unterstützung, das du grundstabil wirst. Erst dann hast du die Kraft für alles andere.

Zitat von sun_flower:

Meine Frage ist jetzt. Welche Zukunft haben die beiden?
Sie hat das gleiche Alter wie wir (Mitte 40).
Sie kennen sich seit 4 Jahren von der Arbeit.
Sie arbeiten zusammen, aber nicht in der gleichen Abteilung.
Sie hat 3 Kinder (7,14,19).
Lebt von ihrem Ehemann getrennt in einem Reihenhaus.
Beginn der Affäre: seit ca. 1 Jahr.
Zusammen wohnen, seit etwa 1 Monat

Also so eine Patchwork Family ist sehr anstrengend. Und 2 Kinder im der Pubertät, kann schon anstrengend sein und noch sein eigenes Kind dazu. Prognose schwierig. Aber auf lange Sicht wir es nicht funktioniert. Solche Patchwork Beziehung sind meistens nur Lebensabschnittpartner. So kenne ich zumindest diese Konstruktion.
Wenn der 6 in den Hintergrund rutscht und seine Mutter und der Bruder nicht die Hand reichen. Wir er wird vor Deiner Tür stehen. Jedoch wenn er sich zu lange Zeit lässt, wirst Du ihn wahrscheinlich nicht mehr zurück nehmen. Das wird dann bitter für ihn sein. Wahrscheinlich hat er sie getröstet nach der Trennung von ihrem Mann. Wollte er eine Beziehung zu ihr, oder hast Du ihn bezwungen? Der Ex von ihr wird vermutlich auch noch stören. Nicht einfach sowas. Eine einigermassen gute Zukunft hätten die, wenn sie Single wär, auch könnte Euer Kind die Liebe stören.

Zitat von sun_flower:

Meine Frage ist jetzt. Welche Zukunft haben die beiden?
Sie hat das gleiche Alter wie wir (Mitte 40).
Sie kennen sich seit 4 Jahren von der Arbeit.
Sie arbeiten zusammen, aber nicht in der gleichen Abteilung.
Sie hat 3 Kinder (7,14,19).
Lebt von ihrem Ehemann getrennt in einem Reihenhaus.
Beginn der Affäre: seit ca. 1 Jahr.
Zusammen wohnen, seit etwa 1 Monat.

Da die Affäre schon ein Jahr dauert und die Schmetterlingsgefühle abgeklungen sein sollten und sie trotzdem noch zusammen sind, sich außerdem seit 4 Jahren kennen, würde ich sagen, dass die Chancen, dass es mit den beiden etwas wird, nicht gering sind.

Man sagt ja immer so gerne, dass Beziehungen auf Basis Affären immer scheitern, aber meine Erfahrung ist das nicht, eher 50:50 vielleicht.


Mein Rat wäre, dass du du daran arbeitest, dass dir das gleichgültig sein sollte, wenn nötig mit Hilfe eines Therapeuten. Dass dein Mann vielleicht nochmal reumütig ankommt kann gut sein, hier gab es aber schon genug Geschichten, wo es dann doch nach 3 Monaten wieder zurück zur Affäre ging und dafür solltest du dir zu schade sein.

Zitat:

Jedoch wenn er sich zu lange Zeit lässt, wirst Du ihn wahrscheinlich nicht mehr zurück nehmen.

Da hast Du wohl leider recht. Ich merke das jetzt bereits. Klar fällt man ab und zu mal wieder in ein Loch und fragt sich, wie er uns das antun konnte. Es ist noch immer nicht real. Aber ich merke dennoch, dass ich langsam Abstand bekomme. Mit Rückfällen natürlich. Samstag hatte ich ihm geschrieben, da er ja nun nicht mehr zurück kommt, wir den nächsten Schritt gehen sollten. Ich habe ihm dann ein Formular für das Getrenntleben geschickt. Ich wollte seine Reakrion testen. Gelesen hatte er es, geantwortet nicht. Gestern Abend hatte ich ihn dann nochmal angeschrieben und gefragt, wann er jetzt seine restlichen Sachen abholt. Er hat es noch nicht gelesen. Nun mache ich mir natürlich auch wieder Gedanken. Sich nicht zu melden war doch mein Plan. Wenn ich zurück denke, wie oft er sein Handy immer in der Hand hatte, sobald eine Nachricht kam…

Zitat:

Wollte er eine Beziehung zu ihr, oder hast Du ihn bezwungen? Der Ex von ihr wird vermutlich auch noch stören.

Eigentlich wollte er nicht zu ihr, sondern bei uns bleiben. Aber er hat es mit ihr ja auch nicht richtig beenden können, sonst hätte er sie blockiert.
So konnte ich auch nicht sicher sein, ob er sich nicht doch heimlich wieder mit ihr trifft. Deshalb blieb mir nichts anderes übrig, als ihn zu ihr zu schicken. Ich weiß, das klingt auch erst einmal wie ein Eigentor, vielleicht ist es auch eins, aber anders ging es für mich nicht. Ich konnte ihm so nicht mehr vertrauen.

Leider weiß ich nicht, wie lange die Dame mit ihrem Mann schon auseinander ist. Aber als ich mal dort war, um mit ihrem Mann zu sprechen, kam nur eine Tochter und sagte, dass der schon lange nicht mehr da wohnt. Bei ihr ist die Trennung also nicht so frisch.
Ihr Mann ist übrigens auch ein Kollege, der arbeitet aber nicht im gleichen Gebäude.
Mich würde es mal interessieren, wie der reagiert, wenn er von dem neu gebildeten Pärchen erfährt.

Zitat von sun_flower:

Mich würde es mal interessieren, wie der reagiert, wenn er von dem neu gebildeten Pärchen erfährt.

Vielleicht ist er froh, sie los zu sein.

Zitat von sun_flower:

„mich selbst verletzt, damit er mit Aufmerksamkeit schenkt“

eieiei…. Also… das ist ja schon… grenzwertig. Wieso tust du sowas? Das ist schon sehr extrem. Ich verstehe ja, dass du gerade extreme Emotionen empfindest oder damals empfunden hast aber das erschreckt mich jetzt tatsächlich ein wenig insbesondere weil du ja auch ein Kind hast, für das du da sein und emotional stabil sein musst…

Zitat von sun_flower:

Er liebt mich immernoch. Aber ich denke, je länger er dort wohnt, desto mehr baut sich eine Beziehung auf, oder?

natürlich! Alltag kommt nicht so schnell, vielleicht nach einem Jahr oder so! Mal schneller mal weniger schnell aber was auch passiert ist die innige Nähe! Wieso hast du das getan? Wolltest du deinen Mann loswerden ? Du lässt ihn einfach so zu der Tuse gehen…? Bzw. schickst ihn weg?

Zitat von sun_flower:

In den letzten Tagen schreibt er mir jetzt auch gar nichts mehr.

Ja.. also wie gesagt… das wird sie (auch) zusammenschweißen und wenn beide verliebt sind… nun ja. Und die Dame mit Mitte 40 und ihren 3 jungen Kindern wird sicher einen Mann brauchen / wollen der ihr Halt gibt.. da ist dein Mann, der lieb ist und alles reparieren kann sicher sehr willkommen…

denkst du nicht, Dass du vielleicht eher um deinen Mann hättest kämpfen sollen, weil er ja vorher schon Zärtlichkeiten zwischen euch vermisst hat? Und ich meine mit Liebe, um ihn zu kämpfen und nicht damit, dich selbst zu verletzen als emotionale Erpressung…

Er hat es mir ja nie wirklich gesagt, dass er etwas vermisst. Vielleicht habe ich es auch vergessen oder nicht bemerkt. Ich kann mich nur mal daran erinnern, dass er im Bett zu mir kam, ich aber keine Nähe wollte (ich weiß nicht, warum ich diese Zeit hatte) und er mir dann sinngemäß gesagt hatte, dass ich schon sehen werde, was ich davon habe. Das war aber keine richtige Kommunikation.

Mir blieb doch nichts anderes übrig, als ihn zu ihr zu schicken. Er war hier teilweise wie ein Zombie. Nur am überlegen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man Gefühle nicht einfach ausknipsen kann, sondern schon etwas negatives passieren muss oder der andere nicht mehr in der Nähe sein darf, um zu demjenigen Abstand zu bekommen. Das ging bei ihm ja nicht. Dann lieber so, auch wenn es weh tut.
Ich wollte ihm doch nur helfen, eine Entscheidung zu treffen.
Außerdem habe ich ihm auch gesagt, dass er jederzeit zurückkommen kann, wenn er nachweislich den Kontakt zu ihr abgebrochen hat.

@sun_flower weißt du er hätte ja auch nicht zu ihr ziehen müssen. Er hätte sich auch ein anders Quartier suchen können - um zur Ruhe zu kommen und über alles nachzudenken. Hat er aber offensichtlich nicht. Sondern er hat eben das alte Nest gegen ein Neues getauscht. Spricht schon eine recht deutliche Sprache.

Ich denke du hast schon den richtigen Weg eingeschlagen. Wichtig wäre, dass du entschlossen weitermachst.
Warst du schon bei einem Anwalt um dich mal rechtlich beraten zu lassen - was im Falle eines Falles auf dich zukommen würde? Das wäre meiner Meinung nach der nächste richtige Schritt.
Das wäre auch nochmals ein klares Signal an deinen Mann. Damit er registriert, dass du nach vorne schaust und nicht als Back up bis in alle Ewigkeit ausharren wirst.

Ansonsten - versuche dein Kopfkino was ihn und Next angeht - so gut wie möglich abzustellen. Bzw nicht so nahe an dich heran zu lassen. Bringt dir ohnehin nichts, außer noch mehr Herzschmerz.

Zitat von sun_flower:

Er hat es mir ja nie wirklich gesagt, dass er etwas vermisst. Vielleicht habe ich es auch vergessen oder nicht bemerkt. Ich kann mich nur mal daran erinnern, dass er im Bett zu mir kam, ich aber keine Nähe wollte (ich weiß nicht, warum ich diese Zeit hatte) und er mir dann sinngemäß gesagt hatte, dass ich schon sehen werde, was ich davon habe. Das war aber keine richtige Kommunikation.

Das rechtfertig aber nicht, dass er dich 1 Jahr lang belogen und betrogen hat.
Diese Entscheidung hat er bewusst getroffen und dafür muss er auch die Verantwortung übernehmen.



Manchmal muss man loslassen, um zu sehen ob etwas zurück kommt.
Kommt nichts zurück, dann war loslassen vielleicht die richtige Entscheidung.

Zitat von sun_flower:

Ich war dann so verzweifelt, dass ich mit meinem Leben abgeschlossen hatte. Mein Mann war zu dieser Zeit eher gefühlskalt mir mir gegenüber. Als er das mitbekommen hatte, wollte er dass ich das nicht mehr mache

Zitat von sun_flower:

dass ich mich betrank und mich absichtlich verletzte, weil er mir dann Aufmerksamkeit zeigte.

Zitat von sun_flower:

Er ist eigentlich so ein toller Mann, der lieber seine Bedürfnisse anderen hintenanstellt. Er ist immer freundlich, nicht streitsüchtig, sehr hilfsbereit,

Ich vermute dein Mann ist eigentlich ein Netter, der nicht die Stärke besaß sich zu trennen mit der Gefahr du würdest dir wieder etwas antun. Nicht ganz zu unrecht wie ich finde.

Zitat von sun_flower:

Ich habe ihm dann ein Formular für das Getrenntleben geschickt. Ich wollte seine Reakrion testen.

Zitat von sun_flower:

Sich nicht zu melden war doch mein Plan

Zitat von sun_flower:

Aber als ich mal dort war, um mit ihrem Mann zu sprechen

Deine Versuche ihn zurückzubekommen laufen deshalb auch ins Leere.

Auch wenn du es anders beabsichtigt hattest, es war schon der richtige Schritt ihn wegzuschicken.

Schau nach vorne. Lass ihn frei und geh du deinen Weg.