Habe mich nach 25 Jahrgen getrennt War das richtig?

Hallo ihr das draussen

Ich habe mich vor 10 Tagen von meiner Frau getrennt, nach 25 Jahren Beziehung, davon 15 Jahre Ehe. Zwei Jungs im Alter von 11 und 14 sowie ein Haus habe ich auch zurück gelassen. Ausgezogen bin ich nur mit einem Rucksack und einem Hygienebeutel.

Der Hintergrund: Vor mehr als 8 Jahren habe ich mein Frau betrogen, die Affaire ging über mehrere Monate. Warum und wieso das passiert ist soll hier n icht das Thema sein, nur soviel dass meine Frau die Gründe nachvollziehen kann; es war eine miese Zeit einfach. Meine Frau hat damals nichts herausbekommen.

Vor 4 Jahren nun, die Affaire war längst vorbei aber mein schlechtes Gefühl noch immer da, hielt ich es nicht mehr aus und habe ihr alles gebeichtet. Seitdem ist unsere Ehe in Schieflage: ich konnte ab da nichts mehr machen ohne das sie mir eine böse Absicht unterstellt hätte. Es spielte keine Rolle ob ich mal 15 Minuten später vom Sport oder länger im Büro gebraucht habe, es kam sofort eine Unterstellung wo ich mich wohl wieder rumgetrieben habe. Ich konnte mich mit keinem Freund mehr treffen ohne das sie Testanrufe machte, nichtmal eine SMS konnte ich schreiben ohne Anwürfe. Die Situation verschärfte sich jedesmal wenn ich auf Dienstreise musste (Asien), ich musste Flugtickets, Hotelreservierungen und Kreditkartenabrechnungen vorlegen. Zu Hause wurde mein Handy, meine Mailkonten und alle Kontobewegungen von ihr akribisch durchleuchted, einmal ertappte ich sie dabei, wie sie meinen Facebookaccount durchstöberte. Als ich sie fragte ob sie das okay findet kam die Antwort: Mit sowas musst Du rechnen nach Allem was du angerichtet hast.

Ich ertrug das alles, da ich mich schuldig fühlte und versucht habe sie zu verstehen, auch die Distanz von ihr zu mir versuchte ich mit liebvollem Verhalten zu überbrücken, ohne Chance. Von ih kam immer wieder: such Dir doch en andere, ich bin eh nicht die Richtige für Dich. Ich beteuerte immer, dass das einfach nicht stimmt, aber alle Erklärungsversuche und auch der Vorschlag zur Paartherapie wurden rigoros abgelehnt oder einfach grundätzlich falsch aufgenommen. Alle Bemühungen meinerseits nahm sie gar nicht mehr war. Beispiel: Samstag morgens, ich stehe auf, bereite Früshtück vor, kaufe ein, Bäcker, Supermarkt, zu Hause nachdem die eier und der Kaffe fertig waren hab ich Sie mit einem sanften Kuß geweckt und ihr zum Aufwachen einen Kaffe gereicht. Ihr Kommentar: Schöm, aber das machst du ja nur um mir was vorzuspielen....so oder so ähnlich lief alles ab.

Vor 4 Monaten nun: Ich wurde während einer Dienstreise überfallen und ausgeraubt, in meiner Verzweiflung und im Schock habe ich meine Frau angerufen um ihr das zu erzählen. Ihr Kommentar: Du hast sicher alles in irgendeinem Cas. verzockt und kommst mit einer Abenteuer-Geschichte um die Ecke. Da hat sich bei mir irgendein Schalter umgelegt, mein Schock verwandelte sich in Wut und ich hab ohne Worte aufgelegt (hab ich mir vorher nie getraut).
Am nächsten Tag hab ich meine Dienstreise um 3 Tage verkürzt, alles umgebucht, bin nach Hause geflogen, aber bin diese 3 Tage zu einem Freund um einfach mal Luft zu holen. Dort habe ich auch die Tickets und Hotelrechnungen frisiert um sie meiner Frau bei Kontrolle zeigen zu können um mir die 3 Tage Auszeit ohne ihr Wissen mal zu nehmen um zur Ruhe zu kommen.
Dummerweise bin ich während dieser 3 Tage auch mal Bus gefahren (hatte ja kein Auto zur Verfügung), und hatte das Ticket in meiner Geldbörse deponiert. Es kam wie es kommen musste, ein paar Tage nachdem ich wieder zu Hause war, durchstöberte sie meine Jackentasche mit der Börse und fand das Ticket. Es kann sich jeder Vorstellen, dass sie sich nun bestätigt fühlte mit all ihren Anwürfen und Verdachtstheorien....seitdem habe ich innerlich aufgegeben, ich bemühte mich nicht mehr, ging immer mehr auf Konfrontation bzw. bin auch mal abgehauen wenn mir die täglichen Disskusionen und Vorwürfe zu viel wurden. Leider konnte sie es auch nie lassen vor den Kindern mit mir zu streiten, so dass beide Jungs mittlerweile offen gegen sie gehen, der Größe wurde sogar mal handgreiflich. Ich versuchte es meinen Kindern ruhig zu erklären, und das ich daran Schuld sei und nicht Mama, half ein wenig, aber Kinder sind auch nicht doof. Der Große meinte zu mir das wir uns trennen sollten, dann gehts mir mal wieder besser...das hat mich umgehauen erstmal..

Meine Frau und ich sprachen täglich über Trennung, auch da ihre Freundinnen ihr rieten sich von mir zu trennen. Ich habe eine längere Auszeit vorgeschlagen in welcher wir uns mal besinnen und in uns horchen, ob wir es nochmal versuchen, mit Paartherapie gemeinsam bei null anzufangen, aber ihr bevorzugter Kommentar war: Du willst eh nur wieder abhauen damit Du Deine Freiheit hast, ich sag Dir ganz deutlich: wenn Du gehst, wars das. So ging das eben nun die vergangenen Monate bis Anfang vergangener Woche, Montags. Da ich einen weiten Arbeitweg habe, bin ich Teil einer Fahrgemeinschaft. Der Mitfahrkollege bat mich darum diese Woche abends mal durchschnittlich eine halbe Stunde länger zu arbeiten. Als er mich das fragte bekam ich plötzlich Herzrasen, Ohrenpfeiffen und Bauchschmerzen...ich dachte mir, dass ich nun am Ende des Weges angekommen bin, dass ich diese Situation zu Hause nicht mehr aushalten werde, keinen Tag länger. Ich wusste, wenn ich nun täglich später nach Hause kommen würde, würde ich sofort im größten Zoff landen. Ich nahm wie in Trance den Telefonhörer und rief sie an um ihr mittzuteilen, das ich nicht mehr nach Hause komme weil ich nicht mehr kann. Ihr Kommentar: wenn Du meinst *klick*

Seitdem bekomme ich von ihr SMS und Mails, das sie eben nie die richtige für mich war, und das ich nun habe was ich wollte.

Dem ist aber nicht so, ich fühle mich wie im freien Fall, habe quasi alles verloren, die Kinder nur am Wochenende (hat zum Glück geklappt dieses Wochenende, da sie Schicht arbeitet und wir uns nicht über den Weg gelaufen sind als ich die Kinder abgeholt habe). Habe mir auf Kredit ein Auto gekauft spontan und ein paar Klamotten, habe alles zurückgelassen, wohl weil ich tief drin nicht glaube das ich nie wieder dort leben werde, ich vermisse mein zu Hause schrecklich, obwohl es so schlimm war. Ich weis nicht ob ich das so durchhalten kann, aber ich muß wohl...oder doch nicht, ich war noch nie so planlos in meinem Leben wie gerade..

Hat jemand von euch schonmal ertwas ähnliches erlebt? Oder hat jemand einen Rat für mich?

vielen Dank, das ihr euch die Mühe gegeben habt meine Geschichte zu lesen..

LG

Lieber Knightstale,

das ist eine ganz furchtbare Geschichte. Es tut mir sehr leid!
Es ist wirklich schrecklich, wenn man sieht, wie vielen Menschen es ähnlich geht.

Ich habe nicht dasselbe wie du durchgemacht, kann dir somit auch nur von meinen Erfahrungen erzählen und dem, was mir geholfen hat.
Mein Mann und ich waren nur 6 Jahre zusammen und er hat sich von heute auf morgen von mir getrennt. Er hat das wohl schon lange mit sich ausgemacht gehabt, es mir aber halt nicht gesagt. Und dann wurde ich einfach vor vollendete Tatsachen gestellt. Wenn ich die Beziehung jetzt Revue passieren lasse, weiß ich ganz sicher, dass er nicht der Richtige war. Ich habe oft einstecken müssen, habe mich aufgegeben, konnte nicht so leben, wie es mich glücklich gemacht hätte. Und dennoch: Ich vermisse ihn! Und mein Herz schreit immer noch Ist doch egal! Ich will ihn einfach wieder haben!

Die Trennung ist nun ca. 8 Wochen her und mittlerweile sehe ich Licht. Und ich konnte ein wenig reflektieren und mich fragen: Was vermisse ich wirklich? Und weißt du was: Ich vermisse die Normalität. Einfach nach Hause kommen und er ist da. Zusammen was essen, ins Kino gehen, zusammen einschlafen. Jetzt ist für dich alles im Umbruch. Du hast keine eigenen 4 Wände (ich hatte auch fast 6 Wochen kein zu Hause mehr) und spürst den Verlust jetzt natürlich umso mehr. Dein gewohntes Leben ist jetzt einfach dahin. Und das ist ein ganz schreckliches Gefühl, ich weiß

Aber: Du hast eigentlich kein schönes Leben mehr in der Beziehung gelebt! Du warst nicht glücklich. Du wurdest kontrolliert und das Vertrauen war weg. Das ist doch auch kein Leben! Und sich immer anhören zu müssen Damit musst du rechnen, nachdem was du angerichtet hast zeigt, dass sie dir nie vergeben hat und auch nie vergeben wollte.

Was ich jetzt so gelesen habe, bin ich mir sicher, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast. Du weißt nicht, wie sich das alles noch entwickelt! Vielleicht findet ihr wieder zusammen, wenn ihr Abstand habt? Vielleicht merkst du aber auch, dass du dich emotional abhängig gemacht hast von ihr und es dir ohne sie besser geht (Ich weiß, dieser Gedanke ist dir bestimmt noch absolut abwegig, aber ich kann dir sagen, dass sich mit ein bisschen Abstand dieses Gefühl einstellen wird.)

Was mir in der schwierigen Zeit geholfen hat: Reden, reden, reden! Und wenn du niemanden zum reden hast, dann hier im Forum schreiben. Es hat mir gut getan zu hören, dass ich nicht die einzige mit dem Problem bin, sondern ganz viele zur selben Zeit dasselbe durchmachen und Trennungsschmerzen haben. Und es ist leider so: Die nächsten Wochen werden schlimm. Da gibt es leider nichts zu beschönigen. Aber es wird besser. Ich wollte es nicht glauben, aber es ist wirklich so!

Ich wünsche dir noch ganz viel Kraft!
Fühl dich gedrückt!

Willkommen Knightstale,

auch wenn der Grund nicht immer schön ist, hier willkommen geheißen zu werden, so sind hier einige unterwegs, die dir in deiner Situition vielleicht helfen können.

Das du Mist gebaut hast, hast du selbst erkannt und akzeptiert, dass deine Frau mistrauisch dir hinterherspioniert hat. Für eine gewisse Zeit kann ich dies verstehen und nachvollziehen.
Fakt ist jedoch auch, dass, wenn sich das Vertrauen nicht wieder herstellen läßt, es keine gemeinsame Zukunft geben kann. Dies hast du selbst zu spüren bekommen.
Ja, es ging sogar soweit, dass dein Körper dagegen rebellierte und erste Stresssymtome aufzeigt.
Dies ist ein Warnschuß deines Körpers und insofern ist es gut, dass du diesen gehört hast.

Was kannst du jetzt tun ? Deine Frau schein dermaßen verbohrt in ihrer Vorstellung zu sein, dass du ein Wiederhohlungstäter bist, dass du mit deinem Bemühen um eure Ehe nicht vorwärts kamst.

Insofern haben alle Erklärungsversuche eher gegenteiligen Effekt.

Versuche erstmal über eine Kontaktsperre etwas Distanz zwischen dir und deiner Frau zu bringen, um dich zu schützen bei ihr vielleicht auch mal ein Nachdenken über ihr wesentlich überzogenes Verhalten zuerreichen.

Wenn sich die Wogen geglättet haben, kann du ihr immer noch erklären, was dich zu diesem Schritt bewogen hat und sehen, ob sie zu gewissen Einsichten in ihrem Verhalten gekommen ist.

Trotz allem kann ich bei dem Verhalten deiner Frau keine Liebe mehr erkennen, sondern lediglich Verbitterung, in wie weit das zu kitten ist, vermag ich nicht zu sagen.

Gruß Olli.

vielen lieben Dank für Eure aufmunternden Worte und Gedanken.

Tatsächlich, was mir am meisten fehlt sind die Kinder...ja, und sie fehlt mir auch, nur denke ich dabei immer an schöne Momente die schon so lange zurück liegen.

Gerade sitze ich wieder im Büro, und bekomm nichts auf die Reihe, von daher nochmal herzlich danke für eure Hilfe!

Ja, natürlich denkt man an die schönen Momente, aber das hilft dir jetzt nicht weiter.

Es wird hier oft empfohlen, sich eine Liste der Dinge zu schreiben, welche einen gestört haben bzw. die nicht schön waren.

So wie sich das in deinem Fall liest, kann ein kompletter Neuanfang auch befreiend für dich sein und dich golücklicher werden lassen in der Zukunft, denn so wie es war, kann es ja nicht weiter gehen.

Auch hier gilt dann, lieber ein Ende mit Schrecken, alls ein Schrecken ohne Ende.

willkommen

deine frau kann angeblich die gründe nachvollziehen weshalb du vor 8 jahren fremdgegangen bist, macht dir aber nach 4 jahren täglich immer wieder die hölle heiss und schlägt jeden vorschlag zur besserung eurer situation ab.
so kann sie das arme opfer bleiben und dich weiter kontrollieren und tyranisieren. sogar deine kinder halten das nicht mehr aus.

nein, nicht du bist schuld das bei euch zu haus die hölle herrscht, sondern deine frau !
du hast sie mal betrogen vor 8 jahren, was ich alles andere als toll finde.
deine frau schmiert es dir seit 4 jahren, seit sie es weiss, täglich aufs butterbrot. es braucht zeit soetwas zu verarbeiten. dann muss ich aber auch bereit sein zu vergeben und etwas dafür tun.
deine frau lehnt es ab und du hast aus schlechtem gewissen das hingenommen.
der kontrollzwang hat krankhafte züge angenommen bei deiner frau und sie ist nicht bereit hilfe zu holen um das ändern zu können. sie will das nicht und läßt ständig ihren frust auf dich ab,
es ist für sie auch ohne bedeutung, wie es euren kindern damit geht, die das auch täglich mit erleben.

du bist vor jahren mal eine zeit lang fremdgegangen, das ist alles andere als rühmlich, die situation damals war nach deinen worten in schräglage und deine frau konnte das nach ihren worten nachvollziehen aber dennoch ist sie nicht in der lage es mal mit vergeben zu versuchen, denn sonst hätte sie etwas dagegen unternommen. ihr verletztes ego läßt es nicht zu und du sollst leiden, genauso wie sie sich ständig neu in das leid hineinsteigert.

unter diesen umständen halte ich eine trennung für angemessen, eure kinder sind gross und selbstständig verbindung zu dir aufnehmen zu können wenn sie es wünschen.
als vorbildfunktion hättest du dir schon lange respekt vor deiner frau verschaffen können und es nicht dulden brauchen ständig als sündenbock getreten zu werden, dich krankhaft kontrollieren und als täter bestrafen zu lassen.

deine frau besitzt nicht die größe der vergebung deshalb lasse vorläufig den kontakt, reagiere nicht auf ihre niedermachenden sms, damit du erstmal abstand bekommst, sie hat dich lang genug fertig gemacht. mit deinen kindern kannst du das so regeln, dass sie dich jederzeit erreichen und regelmäßig besuchen können.

leben geht anders und bevor du ernsthaft krank wirst wegen diesem ganzen stress schaue lieber nach vorn, denke jetzt an dich, baue dir eine neue zukunft auf und regel alles was zum wohle deiner kinder wichtig ist.

viel kraft und alles gute!

Danke Alena, ich weis das du recht hast, ganz tief drin zumindest. Es hatte so keinen Sinn mehr..

Es schmerzt die Erkenntnis, dass ich wegen eines Fehlers vor fast einem Jahrzehnt nun so viel verloren habe.

Ich weis auch nicht wie ich reagieren würde wenn Sie mir schreibt das ich zurück kommen soll und der Paartherapie zustimmt, denn ich teile eigentlich auch die Meinung das zerstörtes Vertrauen über so lange Zeit wohl eher nicht wieder aufgebaut werden kann. Das meine Frau krankhafte Züge angenommen hat habe ich mir schon oft gedacht und auch von anderen sagen lassen müssen. Dumm nur, das ich darin zu 100% meine Verantwortung sehe, obwohl ich mir ständig versuche einzureden, dass sie daran auch Anteile hat. Zwischendurch fühle ich auch Wut auf sie, warum sie nur so stur sein konnte und mich immer weggestossen hat.

Ein Freund hat mir vergangene Woche gesagt, das er glaube sie wolle mich rausekeln, aber das glaube ich eher nicht..

Zitat von Knightstale:

Dumm nur, das ich darin zu 100% meine Verantwortung sehe, obwohl ich mir ständig versuche einzureden, dass sie daran auch Anteile hat.

Zwischendurch fühle ich auch Wut auf sie, warum sie nur so stur sein konnte und mich immer weggestossen hat.

meiner einschätzung nach liegt das an den minderwertigkeitsgefühlen deiner frau, die sich verraten und im stich gelassen fühlt, das hat diesen frust und kontrollzwang ausgelöst mit all ihren verdächtigungen, allein wird sie da nicht rausfinden, sie hat sich immer tiefer da hineingebissen.
ein altes thema in ihr ist die ursache, du warst nur der auslöser.
ursache ist ihr verletztes ego.

und sie hat mit ihrem verhalten jedesmal deine alten schuldgefühle angetriggert,
damit hielt sie dich unter kontrolle und bei sich.

die verantwortung fürs fremdgehen hast du, an der vorherigen und weiteren entwicklung seid ihr beide beteiligt. du hättest ihr rechtzeitig einhalt bieten können, damit hätte es sich nicht so bei deiner frau manifestieren können.

was willst du mit einer frau die ständig schuldzuweisungen macht und behauptungen aufstellt, die nicht der realität entsprechen ?
weiter als sündenbock und prügelknabe herhalten ?

für eure kinder ist es auch wie gift in so einer atmospähre in der keine liebe sondern hass und ablehnung herrscht aufzuwachsen.

das verhalten deiner frau hindert auch daran dich dir selbst zu vergeben, selbst richter begnadigen und sprechen frei.

es ist deine wut, sie ist in dir, vielleicht weil du merkst wie du auf dir rumtrameln liessest und dich nicht angemessen dagegen gewehrt hast, sondern in der opferrolle bliebst.

gesühnt hast du 8 jahre, jetzt reicht es und wenn dir daran liegt gesund zu bleiben ändere dein leben und baue dir eine schönere zukunft auf.

alles gute!

Hallo ihr, und nochmals vielen Dank für Eure Ansichten und Ratschläge.
Ich habe mir alles gefühlte 100 mal druchgelesen und sehe mittlerweile auch etwas klarer.

Durchhänger habe ich täglich ein paarmal, aber es hält sich in Grenzen. Bezeichnend für mich ist, dass ich meine Kinder vergangenes Wochenende fröhlich und gelöst erlebt habe, wir haben zusammen gelacht, waren aus und im Kino, und beide haben mir eine schöne Woche gewünscht bis zum Nächsten mal, Papa. Keine Tränen, nur ein bischen Wehmut, und die Erkenntnis, dass ich wohl die Kinder im Alltag wohl mehr vermisse als ich sie....aber das ist wohl normal.

Ich habe keine Bauchschmerzen mehr, der Druck auf meiner Brust ist nur noch manchmal da, das Ohrenpfeiffen ist verschwunden. Also bin ich wohl auf dem richtigen Weg erstmal.

Ich habe mit meiner Frau per Mail einiges ausgesprochen und ihr erklärt, dass sie für sich entscheiden muss, ob sie unserer Ehe nochmal eine Chance geben kann, denn diese Chance gibts bei ihr eigentlich schon seit Jahren nicht mehr ganz tief drin. Sie muss sich klar werden warum es so nicht weiter gehen konnte, und sie muss erkennen, ob sie überhaupt gewillt wäre das tiefe Misstrauen zu mir zu bekämpfen. Ich habe ihr dazu eine Therapie ans Herz gelegt, denn es kann ja durchaus sein, dass sie dieses krankhafte Verhalten auch in die nächste Beziehung mit hinüber nimmt, sollte es nicht mehr werden zwischen uns. Falls, und nur falls sie sich dahingehend versucht zu öffnen bzw. mir entgegen zu kommen, sehe ich noch eine Chance, und falls es tatsächlich zu einem Neustart kommen sollte dann ausschliesslich mit Hilfe einer Paarberatung.

Sie hat nicht wie die jahre zuvor kategorisch abgelehnt, aber natürlich kam das wohl bei ihr so an, dass jetzt nur noch zu meinen Bedinguungen gekämpft wird. Sie will darüber nachdenken....mal sehen..mir selbst ist nicht ganz wohl bei dem Gedanken alles wieder anzupacken, habe ich doch irgendwie keinen Nerv mehr auf weiter Kämpfe. Ich weis nichtmal genau ob ich tatsächlich einlenken würde im Moment, sollte sie wider aller Erwartung doch einlenken.

...ich werds sehen, werde hier gerne berichten!

Lieber Gruß an alle Vorschreiber(innen)! Danke!

lasse dir zeit dafür und überstürze nichts. kümmere dich erstmal um deine kids und um dich, damit du wieder etwas mehr ruhe findest und dich erholen kannst. auch für deine kinder ist es gut mal eine zeit lang aus den zwistigkeiten herauszukommen.

ich wünsche dir viel kraft und glück !