Getrennt ohne ersichtlichen Grund

Hallo zusammen, ich schreibe hier jetzt einfach mal auf wie es bei mir gelaufen ist - einerseits um es für mich nochmal festzuhalten und zum anderen um auch noch objektive Meinungen dazu zu bekommen. Ich verstehe es nämlich nicht in Ansätzen und damit umzugehen fällt mir offen gestanden ziemlich schwer. Mein Ex hat die Beziehung nach etwas mehr als 4,5 Jahren (und 4 Jahren gemeinsamen Wohnen) beendet. Warum? Ja, das wüsste ich irgendwie auch gern. Keine andere Frau (sagt er), ich bin die einzige die ihn wirklich versteht (sagt er) und falls die Sprache darauf kommt erzählt er was ich doch für ein toller Mensch bin und wie sehr er mich bewundert und wie intelligent ich bin und lobt mich schlicht und ergreifend über den grünen Klee. Und ich stehe da und denke mir What the. ? Hintergrundgeschichte ist, dass wir uns insgesamt seit fast zehn Jahren kennen (ich bin heute Mitte 30, er 3 Jahre älter). Ich war in einer Beziehung, er hatte auch was am Laufen (wie ich jetzt weiß, war unsere die längste Beziehung die er jemals geführt hat) und wir haben uns nur einmal im Jahr auf einer Veranstaltung getroffen - waren da aber ein Kopp und ein Ar.. Irgendwie kamen wir uns das einemal näher und *bing*.

Ich bin dann relativ schnell zu ihm gezogen, weil a) ich zu diesem Zeitpunkt sowieso auf Jobsuche war und b) eine Beziehung über 350 Kilometer nichts war was wir beide wollten. Und was soll ich sagen? Die erste Zeit war echt schön! Klar, im Rückblick sage ich auch, dass ich das erste Mal als ich die Wohnung betreten habe einfach wieder hätte gehen sollen, oder dass mir manche Dinge in Sachen Körperhygiene zu denken hätten geben sollen *hust* - aber wenn man verliebt ist. *seufz* Und vom Wesen her war er auch DER Mann für mich. Ihm habe ich vertraut. Er war Partner, Vertrauter und bester Freund in Personalunion.

Leider lief alles dann nicht ganz so schön, der auf den ersten Blick geniale Job hat mich durch Mobbing für anderthalb Jahre RICHTIG aus der Bahn geworfen. Klinikaufenthalt, Reha. Alles zusammen durchgestanden, nicht leicht, aber das Tat der Beziehung keinen Abbruch. Es war eher ein zusammen schaffen wir alles.

Klar, hat er irgendwie immer eine Tendenz gehabt mir alles abzunehmen (Ich hol Dich ab, musst nicht Bus fahren etc.), ich habe ihm auch immer wieder versucht klarzumachen, dass er das nicht tun muss und ich selber groß bin. Geschenke. Irgendwie hat er sein ganzes Leben nach mir ausgerichtet. Was ich aber nie verlangt und auch nicht gewollt habe! Als ich das realisiert habe habe, habe ICH ihm Vorschläge gemacht, tu dies mal wieder, tu jenes mal wieder, mach doch mal was alleine. Nein, will er nicht - er will bei mir sein. Und wenn er über Nacht weg war hat er jeden Abend angerufen - weil ER es wollte. Ja, ich hatte auch Phasen in denen ich aufgrund Depression nicht aus dem Haus wollte. Und auch da habe ich ihm gesagt, er soll sich über allem nicht vergessen und mit jemandem drüber reden wenn er möchte. Ich selbst habe Anfang letzten Jahres einen sehr guten Therapeuten gefunden und viel und effektiv an mir gearbeitet.

Bis zum Juli letztes Jahr. Spätestens da müsste es (meiner Meinung nach) angefangen haben zu kippen. Davor finde ich dafür keine Anhaltspunkte. Es mag sich für einige lächerlich anhören: aber angefangen hat alles als eine der drei Katzen eingeschläfert werden musste. Eigentlich wollten wir in der Woche mit einem Freund zusammen wegfahren. Ich habe gesagt, ich gehe nicht wenn ich mir nicht 100% sicher bin, dass es der kleinen wieder gut geht. Also bin ich nicht gefahren. Er wollte bleiben. Fand ich dem Freund gegenüber unfair und habe ihn überzeugt doch ohne mich loszuziehen (laut diesem Freund war dort auch noch alles normal, da hat er absolut kein seltsames Verhalten bemerkt. Am Sonntag kam er wieder und am Montag hatte sich nach Besserung der Zustand der Katze so verschlechtert, dass sie eingeschläfert werden musste. Ich habe ihn noch nie so weinen gesehen.

. und ab da ging es bergab. Zunehmend lustlos, zu nichts mehr zu bewegen. NUR noch am meckern über den Job. Zunehmend reizbar. Aber sobald jemand Hilfe von ihm brauchte war er Feuer und Flamme. Zu Hause hat er nichts mehr getan. Ich habe ihn auch irgendwann drauf angesprochen, dass ich sehe, dass es ihm schlecht geht. Er hat es geleugnet, und geleugnet und geleugnet und meine Bauchschmerzen wurden größer. Bis ich ihn direkt darauf angesprochen habe, ob es sein kann, dass er depressiv ist, dass ich das nicht schlimm fände und er im Zweifel doch einfach mal zum Arzt gehen soll. Das ist alles Quatsch, das braucht er nicht. Gut, danach war es eine Zeit besser. . dann ging es wieder los. Er ist unzufrieden. Er will wieder anfangen Motorrad zu fahren. Er weiß nichts mit sich anzufangen. (Er hatte schon kein Motorrad mehr als wir zusammen kamen). Ich nur: Na dann auf! Viel Spaß dabei! Ich war einfach nur froh, dass er Interesse an etwas zeigt.

Bis er Ende Oktober dann von Knall auf Fall damit rausrückte, dass ihn auch die Beziehung erdrückt. Er sich angekettet fühlt. Er Freiheit braucht. Sich selbst finden muss. Wir haben geredet. Zusammen geweint. Ich habe Vorschläge von Paartherapie, über feste Wir-Zeiten fernab vom Alltag bis zu keine Ahung was gemacht. Ich habe gelitten wie ein Tier.

Es folgten viele intensive und auch gute Gespräche, viele Tränen, dazwischen immer wieder ich weiß nicht was ich will. Ich weiß nicht ich weiß nicht ich weiß nicht. Nach ca. 6 Wochen in diesem Zustand hat er mir gesagt, dass er eine Woche wegfahren will um den Kopf frei zu kriegen. Ich habe ihn gebeten bis zum Ende der Woche eine Entscheidung zu fällen wie es weiter gehen soll und mich nicht am langen Arm verhungern zu lassen. Dauerhaft könne ich so nicht leben. Freitag mittag hat er sich krankschreiben lassen und ist gefahren mit der Ankündigung am nächsten Wochenende wieder kommen zu wollen. Er würde auch jeden Tag anrufen. Das wollte ich dann aber ehrlich gesagt nicht. Ich habe ihm gesagt, dass er weg will um den Kopf frei zu bekommen und ich auch nachdenken muss und es deswegen für besser halte wenn er sich nicht meldet.

. ich habe die Nacht dann auf der Couch verbracht und mit den Katzen gekurschelt und bin am Samstag vormittag durch das Geräusch der Kaffeemaschine hochgeschreckt. Er war wieder da, hat sich einen Kaffee gemacht und ist zum Rauchen auf die Terasse gegangen. Und da geblieben. Ich bin dann nach unten und habe mich neben ihn gesetzt. Er hat gesagt er hätte noch etwas vergessen, was er mitnehmen wollte. Ok, habe ich mir gedacht. Kann ja alles sein. Er ist dann hoch und hat etwas rumgekramt, kam wieder runter und hat weiter geraucht. Bis ich gefragt habe Ist noch was? Da schaut er mich an und sagt: Es ist besser wenn wir das hier beenden. Und sitzt da und schaut mich einfach nur an. und schaut und schaut. Ich war einfach im Schock. Nachdem er keine Anstalten gemacht hat mehr dazu zu sagen habe ich ihn gefragt welche Reaktion er jetzt von mir erwartet. Keine Ahnung. Nachdem das schweigen dann immer weiter ging habe ich ihn gebeten zu gehen, weil ich allein sein wolle. Das hat er dann auch getan. Und ich war alleine.

Long story short. Ich habe zum Glück diesen Abend bei Freunden verbringen können. Die Woche habe ich genutzt um ins Arbeitszimmer zu ziehen (im gemeinsamen Schlafzimmer war es mir nicht möglich zu bleiben). Am Sonntag Abend kam er wieder. Und was war? Kommt an mein Zimmer und im normalsten Tonfall der Welt Hallo ich bin wieder da!. Ich nur Sehe ich. Er weg und die Tür hinter sich zugeknallt. 15 Minuten später per Whatsapp Können wir reden? Wir haben da noch Dinge zu klären. Ok, stimmt. Also am Esstisch getroffen. Die Klärung bezüglich Nutzung von Haushaltsgeräten etc. lief ja noch ganz gut. Aber dann hat er mich gefragt was los sei. Er sieht, dass ich sauer bin und versteht nicht warum. Das hat sich angefühlt wie eine Ohrfeige. Man müsse doch normal miteinander reden können. Und wenn jeder in seinem Zimmer hockt ist das ja auch blöd in so einer großen Wohnung. NULL VERSTÄNDNIS dafür, dass ich verletzt bin, dass ich sauer bin, dass ich nicht normal sein kann wenn NICHTS NORMAL ist. Mir laufen schon wieder die Tränen wenn ich daran denke. Ich bin dann aus dem Zimmer und habe mich eingeschlossen. Wollte nichts mehr hören und sehen. Das war nicht der Mensch den ich kannte. Nicht im Ansatz. Ich verstehe es bis heute nicht.

Eine knappe Woche später (ich kam gerade von einem Besuch von Freunden zurück) hat er mir einen Brief gegeben. Ich könnte den lesen, zerreißen oder ihn auslachen wenn ich wolle. Natürlich habe ich ihn gelesen. Knappe vier Seiten voll mit was er falsch gemacht hat, was er an mir hat und und und. Ich habe ihm gesagt, dass ich das jetzt auch erst mal verdauen muss. Erst hü, dann hott. Zwei Tage später habe ich gesagt, ok wenn wir BEIDE dran arbeiten lass es uns versuchen. Ich werfe diese Jahre nicht einfach in den Müll. Er hat auch gesagt, dass er einen Ersttermin bei einem Psychologen in der darauf folgenden Woche hat und wir hatten nochmal ein paar gute Tage. Haben gelacht und alles.

Bis zum darauf folgenden Mittwoch. Ich kam nach Hause und er hat mir gesagt, dass das Gespräch beim Psychologen gut war und er aber laut dessen Aussage behandlungswürdig (Originalwortlaut) sei. Aber er will die Beziehung beenden und bei dieser Entscheidung bleibt er jetzt (auch genau so gesagt). Er würde aussziehen (Mietvertrag lief auf beide), er fühlt sich in der Wohnung nicht mehr zu Hause. Ok, also wieder Eiszeit, weil ich nur wenn ich nichts sage nicht das Gefühl hatte ihn anschreien und schütteln zu müssen. Ich habe mich eigentlich nur in meinem Zimmer aufgehalten und er in seinem.

Diese Meinung (mit dem ausziehen) hat er dann innerhalb der nächsten Woche wieder geändert. Er würde bleiben und man könnte ja als WG zusammen leben und normal miteinander umgehen. So mit gemeinsam kochen und DVD schaun. Man wäre ja auch schon vorher befreundet gewesen und das müsste doch gehen. Nein, geht nicht. Nicht, so lange bei mir noch Gefühle da sind. Versteht er nicht. Ich habe ihm dann auch gesagt, dass ich so bald wie möglich ausziehen werde. Ich soll mir soviel Zeit lassen wie ich brauche. Kann mitnehmen was ich will.

Jo, so wollte ich eigentlich bis ich eine Wohnung gefunden habe den Kontakt soweit wie möglich vermeiden. Aber er hat mir immer wieder unaufgefordert Dinge mitgebracht. Brötchen, Zig.. Für mich war das einfach der blanke Hohn. Ich habe dann nochmal einen Brief geschrieben in dem ich klipp und klar gesagt habe, wie das bei mir ankommt und wie ich mich damit fühle. Was Schluss machen eigentlich für mich bedeutet (nämlich Schlussstrich und nicht irgendwie so weiter machen wie vorher) und dass ich keinen Kontakt mit ihm will der sich nicht vermeiden lässt. Wenn er wieder klar im Kopf ist kann er sich melden, vorher sehe ich keinen Sinn in einem Gespräch. Dass ich ihn liebe und aber seinen Wunsch respektiere und ihn gehen lasse weil er das will - er im Gegenzug aber auch meinen Wunsch nach Ruhe respektieren soll, egal ob er versteht warum oder nicht.

Einmal haben wir noch miteinander gesprochen als ich ihm gesagt habe welche Möbel ich mitnehme und dass er mich aus dem Mietvertrag entlassen soll. Die Regale hat er bis zum Umzug nichtmal ausgeräumt (alles seine Sachen). Ich habe das Zeug dann einfach auf dem Esstisch gestapelt. Auf meine Whatsappnachricht, dass ich den Schlüssel unten bei der Vermieterin abgegeben habe kam nur ein achselzuckendes Emoji zurück. Seitdem schweigen. Das war am 21.12.17.

Und mir kreisen die Gedanken. warum. wieso. Habe ich zu schnell aufgegeben? Sollte ich mich melden? Wie kann sich jemand so verwandeln? Ist er krank? Was ist passiert? Was kann er mir denn um Himmels willen nicht sagen? Und komme mir vor wie der letzte Dreck. Entsorgt wie ein Stück Müll.

Sätze die er gesagt hat. . auf die ich keine Antwort bekommen habe was er damit meint. . er muss mich vor sich beschützen. . er wäre zu dumm für mich. Als ich ihn nach dem Grund gefragt habe hat er gesagt: Es gibt keinen. Das betont er auch vor anderen.

Von Freunden weiß ich, dass er leidet und oft weint wenn er zugibt Schluss gemacht zu haben. Und dass er sich einsam fühlt. Und die Wohnung so kahl und leer ist. Aber er meldet sich nicht. Auf der einen Seite gut, weil ich die Distanz wirklich brauche. Und auch Angst davor habe, dass er sich meldet. Weil ich nicht weiß ob dieser Vertrauensbruch jemals wieder zu kitten wäre - und dabei sei es dahin gestellt ob für Freundschaft oder Beziehung. Aber ich vermisse ihn so unendlich. Absolute Ambivalenz.

Im Moment habe ich mich aus dem gemeinsamen Hobby sehr zurückgezogen und mich in Arbeit gestürzt. Ich ertrage es nicht ihn zu sehen. Aber zum Aufgeben kann ich mich auch nicht entschließen, es macht mir eigentlich Spaß und ich habe Freunde dort. Aber ich habe Angst davor ihn zu sehen und in ein noch tieferes Loch zu fallen.

Danke an diejenigen, die es bis hierher durchgehalten haben.

Was ist der Grund für das Ende der Beziehung? Ich weiss ihn nicht.

Ich auch nicht. Das ist es ja was mir so zu schaffen macht.

Und wieso fragst du ihn nicht. Eine Antwort muss er doch geben!
Er sagte, er fühlt sich eingeengt! Habt Ihr zu wenig sozial sndere Kontakte gehabt?

Weil ich ihn schon gefühlte 1000x gefragt habe. Und nein, da sind genug da gewesen. Und er hätte jederzeit noch mehr machen können wenn er gewollt hätte. Habe ich ihm auch gesagt. Aber er WOLLTE NICHT.

Was ich sehr merkwürdig finde, dass der Tod der Katze das ganze wohl ins Laufen gebracht hat.
Muss er doch schon vorher diese Gedanken gehabt haben und erst als die Katze tot war,wusste er, dass er dich verlassen will.
Inzwischen ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen.
Er hat den Entschluss schon zuvor für sich entschieden.

Tut mir leid, dass dir das passiert ist. Fühl dich gedrückt. Ich weiss wie schwer es ist wenn man keinen Grund sieht oder das Gefühl hat eigentlich ist das was er sagt kein Grund. Mein ex hat auch als Trennungsgrund genannt er ist nicht mehr so verliebt wie am Anfang. Eigentlich normal.

Aber am Ende es war ein Grund für ihn. Egal wie oft du es durchgehst. Es war dee Grund für ihn zu gehen und solange er diesen Grund noch sieht, gibt es kein zurück mehr. Dein Ex muss kapieren was los ist. Du kannst dir 100 Gedanken machen es ändert nichts an dee Tatsache das er momentan nicht mehr will. Das Einzige was du jetzt tun kannst ist zu dir zu schauen. Dir zu überlegen was tut dir gut und wie werde ich wieder glücklich. Das ist das Wichtigste.

Vielleicht checkt er es irgendwann was er getan hat vielleicht auch nicht. Aber der Punkt ist der du kannst das nicht beeinflussen. du hast um eure Beziehung gekämpft, wolltest eine Therapie und alles. Wenn du jetzt weiter kämpfst treibst du ihn nur noch weiter von dir weg. Das Einzige was euch jetzt hilft ist Abstand, damit ihr beide mit der neuen Situation umgehen könnt und schauen wie das Leben jetzt weiter geht.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Was mir immer geholfen hat war der Satz: Wenn du etwas liebst, lass es frei, kommt es zurück gehört es für immer dir. Wobei ich das gehört nicht ganz passend finde aber so im Sinn wenn er zurück kommt und du dann noch willst ist es die grosse Liebe und sonst wartet die noch irgendwo auf dich

Ja denk nur noch an Dich und mach was Dir gut tut. Alles andere ist nicht wichtig.
Reisende kann man nicht aufhalten.

@prisilla: Danke für Deine Worte. Das ist auch der Grund warum ich keine 4 Wochen später ausgezogen bin. Ich brauche den Abstand. Reiner Selbstschutz. Und warum ich mich nicht melde obwohl es mich manchmal schier zerreißt. Ich mache so gut es geht mit dem Leben weiterzumachen und es zu nehmen wie es kommt. Aber es ist halt nicjt einfach. So lange die Logik die Oberhand behält geht es, aber die emotionalen Momente. Manchmal muss man es halt einfach aushalten.

Amüsant finde Ich, dass Du ausgerechnet Wenn Du etwas liebst lass es frei... zitierst. Das stand auch in meinem letzten Brief an ihn (allerdings ohne den Zusatz mit dem zurück kommen). Dass ich ihn genau deswegen gehen lasse. Ich will ihm ja auch nichts böses. Mein Selbstwert fühlt sich trotzdem geprügelt.

Ja das mit dem emotionalen war bei mir auch so. Ich habe mir dann immer überlegt, was würde passieren wenn ich mich melde. Dann wäre da immer dieses ungleichgewicht, weil ich ihm ja hinterher gelaufen bin in momenten wo es mir schlecht ging.

Dein ex hat deine nummer wenn er es wirklich bereuen sollte, wird er sich melden und wenn nicht dann ist es leider so, aber wenn du ihm jetzt nachläufst weisst du nie ob er auch selber zurück gekommen wäre und das wirst du dich dann immer fragen.

Ganz genau so sehen meine Gedankengänge in den guten Momenten auch aus. Ich will niemanden, der nicht freiwillig bei mir bleibt und der vielleicht nur aus Mitleid zurück kommt. Aber oft fühlt es sich einfach wie kalter Entzug an.

Finde durchaus vergleichbare Aspekte zu meiner letzten Beziehung. Zumindest hätten ich und meine Ex auch die Vermutung, dass sie emotionale bzw. psychische Probleme hat. Sie viel zumindest in das Muster - öfters komplette lustlosigkeit, ambivalentes verhalten, stimmungsschwankungen (auch bzw. vor allem gegenüber ihrer Familie) etc.

Sie hat sich dann auch von mir getrennt und meinte, dass ich sie nicht verdient hätte und mir nicht das geben kann was ich brauche. Sie wollte dann auch ein freundschaftliches Verhältnis direkt danach.
Wir sind aber im guten auseinander gegangen. Also haben dem anderen keine Vorwürfe oder ähnliches gemacht. Habe direkt nach der Trennung aber den Kontakt komplett abgebrochen, weil ich mich auf keine Art von Verhältnis mit ihr einlassen kann, solange ich nicht emotional unbefangen bin.

Ich wollte direkt danach natürlich auch noch den Grund wissen und habe lange drüber nachgedacht. Letztendlich ist mir aber klar geworden, dass es mir nichts bringen würde.
Ich habe mir gedacht:
Die Zeit mit ihr war sehr schön und dass es vorbei ist, ist schade. Aber entscheidet man sich gegen die andere Person und das muss ich akzeptieren. Und wenn ich erlich bin war ich immer ein loyaler Freund, der immer für sie da war, als sie mich gebraucht hat. Wir hatten so gut wie nie Streit und wenn man sowas aufgibt, dann hat man auch zum Teil selber Schuld. Emotionale Probleme hin oder her (in der Sache habe ich sie auch immer unterstützt so gut ich konnte). Denn ich habe wirklich jemanden verdient, der das wertschätzt. Und da spielt auch der Grund für die Trennung keine Rolle.

Damit möchte ich natürlich nicht sagen, dass ich alles richtig gemacht habe in der Beziehung - zu einer Trennung gehören sicher immer zwei Personen, aber diese rationale Sichtweise hat mir geholfen, das Bedürfnis den den Grund zu erfahren zu vermindern.
Vielleicht findest du dich ja da irgendwo wieder und es kann dir auch helfen (:

Das einzige was mir im Kopf herumspukt ist Co Abhängigkeit. Er ist vielleicht müde an dir geworden.

Psychisch kranke Menschen können den anderen mit in den Abgrund reißen. Er hat ja auch sehr an dir geklammert. Ist um dich herumpropellert. Das klingt absolut nicht gesund und auch nicht bereichernd. Nicht nach Spaß, nicht nach Energie, nicht nach Horizonterweiterung, nicht nach Abenteuer, nicht nach Genuss, nicht nach Leidenschaft. Sondern eher nach Knecht- und Dienerschaft, nach Selbstaufgabe. Vielleicht habt ihr beide in dem anderen keine gesunde Rolle aktiviert. Vielleicht fühlt er das alles, kann es aber nicht in Worte fassen.

Hey Lukas,
Ja das hört sich tatsächlich ähnlich an.

Ich hoffe ja, dass die Einsicht dass der Grund eigentlich egal ist auch irgendwann in meinem Herzen ankommt. Der Kopf ist klug aber das Herzchen tut was es will. Und die Zweifel.

Nein, ich halte mich auch nicht für komplett unschuldig. Ich bin und war auch nie der einfachste und unkomplizierteste Zeitgenosse. Aber auch wie Du: absolut loyal. Bis zu einem Gewissen Punkt. Und den hat er überschritten. Wenn ich jetzt seine Spielchen mitspielen würde, wäre das kein Kompromiss sondern ich würde mich selbst verraten.

Zitat von rosaschuh:

Das einzige was mir im Kopf herumspukt ist Co Abhängigkeit. Er ist vielleicht müde an dir geworden.

Psychisch kranke Menschen können den anderen mit in den Abgrund reißen. Er hat ja auch sehr an dir geklammert. Ist um dich herumpropellert. Das klingt absolut nicht gesund und auch nicht bereichernd. Nicht nach Spaß, nicht nach Energie, nicht nach Horizonterweiterung, nicht nach Abenteuer, nicht nach Genuss, nicht nach Leidenschaft. Sondern eher nach Knecht- und Dienerschaft, nach Selbstaufgabe. Vielleicht habt ihr beide in dem anderen keine gesunde Rolle aktiviert. Vielleicht fühlt er das alles, kann es aber nicht in Worte fassen.

Herumpropellert trifft es gut. Ich wollte das ja auch so nie. Ich wollte nie, dass er unter/mit mir leidet. Darüber hatten wir auch gesprochen. Ich habe ihm ja alle Möglichkeiten gegeben. Aber geben alleine hilft nicht, der andere muss auch nehmen. Ja, vielleicht ist das mit den von Dir angesprochenen Rollen so. Traurig, aber tatsächlich möglich.