Gefühl Zusammenzubrechen nach Trennung

@afxy

Zitat von afxy:

Ich habe das Gefühl ixh bin immer „auf der Hut“ und warte.

Abrufbar?

Zitat von afxy:

Absolut!
Ich nehme jeden Rat an.

Du bist eine Frau die für sich Entscheidungen treffen kann. Und dir ist bewusst was die Fakten sind. Wenn ich eines gelernt habe, dann ist es möglich ganz schwere Zeiten zu überstehen, aber dafür braucht es Zeit und Geduld und oft Abstand.

Mein Rat an dich, wie wäre es wenn du dir diese Zeit nimmst und dann nochmal auf alles zurück guckst?
Eine Kontaktsperre von mindestens 3 Monaten. Manchmal brauchen wir Abstand, um Ordnung im Kopf und Herz zu schaffen.
Das ist eine Entscheidung, Selbstbestimmend und aus Selbstschutz.

Das Problem ist, ich glaube so wie das jetzt läuft und wenn er immer wieder bei dir anklopft verlängerst du dein Leid, verlängert sich deine Hoffnung und es entsteht die Warteposition bei dir, die dich lähmt und Stillstand bedeutet.


Wenn du aber selbst aktiv wirst und für dich einstehst, dann könntest du Grenzen setzen, ihm schreiben wie wichtig es für dich jetzt ist dir eine Pause zu nehmen und eine Kontaktsperre möchtest.

@Wasabix
Er meinte er nimmt in der Regel nur Patienten über 30 an. Er hat gesagt, er würde mich theoretisch trotzdem nehmen, weil er denkt, dass ich „für mein Alter“ sehr erwachsen bin und mich mit den Themen schon stark beschäftige.

Aber er rät mir dazu eine Verhaltenstherapie zu machen, er bietet nur tiefenpsychologische Therapie an. Die könnte ich irgendwann mal im Anschluss machen, wenn ich wissen möchte woher aus meiner Kindheit diese Verhaltensmuster von mir herkommen.

Außerdem macht er größtenteils Gruppentherapie und das ist nicht das, was ich brauche.

Zitat von afxy:

Aber er rät mir dazu eine Verhaltenstherapie zu machen

Zum Zeitpunkt als du mit ihm zusammen gekommen bist, warst du 15 Jahre alt.
Also kennst du keine anderen eigenen Erfahrungen, nur die Beziehung mit ihm.
(Und die Beziehung deiner Eltern untereinander und der Umgang von deinen Eltern mit dir)

Mir stellt sich die Frage, warum du alles verziehen und weiter gemacht hast und obwohl sich die Dinge oft wiederholt haben.
(Wo ist die Wut?)

Wo sind deine Bezugspersonen, Menschen mit denen du sprichst. Gibt es niemanden der dir mal gesagt hat, dass dein Freund respektlos mit dir umgeht?

Zitat von Blattfee:

Mir stellt sich die Frage, warum du alles verziehen und weiter gemacht hast und obwohl sich die Dinge oft wiederholt haben.
(Wo ist die Wut?)

Die Frage stelle ich mir tatsächlich auch. Und ich weiß es nicht. Er war einfach mein Fels in der Brandung. Ging es mir schlecht, war er für mich da. Ging es mir schlecht wegen ihm, war oder früher oder später auch wieder für mich da.

Zitat von Blattfee:

Wo sind deine Bezugspersonen, Menschen mit denen du sprichst. Gibt es niemanden der dir mal gesagt hat, dass dein Freund respektlos mit dir umgeht?

Doch, die gibt es. Früher habe ich nur mit meinen Freundinnen darüber gesprochen. Vor meinen Eltern war mir das irgendwie unangenehm. Habe aber allgemein nie viel über meine Gefühle und Verletzlichkeiten mit meinen Eltern gesprochen. Meine Mama sagt ich war schon als Kind, schon im Kindergarten, immer sehr distanziert, habe mir nie was anmerken lassen, wenn es mir nicht gut ging. Hätte ich Angst, war ich angespannt, aber ich habe nie geweint. Keine Ahnung wo das her kommt. Wie gesagt, ich war schon immer so.

Meine Freundinnen sagen mir seit Jahren ich soll das nicht mit mir machen lassen. Meine Mutter flippt seit einem halben Jahr förmlich aus wenn die hört wie der sich benimmt. Die ist das genaue Gegenteil. Behandelt man die schlecht, flippt die aus und zieht sofort die Reißleine. Die ist dann so wütend, die würde den Menschen nichtmal hinterher trauern.

Aber egal was die sagen, für mich stand er immer an erster Stelle. Er war meine Priorität. Meine Zukunft. Ich habe in ihm wirklich meinen zukümftigen Ehemann und Vater meiner Kinder gesehen.

Keine Ahnung… habe auch oft das Gefühl, dass meine Familie und meine Freundinnen das nicht als Außenstehende betrachten können. Klar sind die sauer, wenn mich jemand verletzt. Ich bin denen wichtig und die wollen nicht dass so mit mir umgegangen wird.

Aber die sind nummal charakterlich auch anders als ich. Und die standen nie in so einer Situation…

@afxy

Was mich in deinem Fall nachdenklich macht ist das Alter 15 als ihr zusammen gekommen seid. Das ist 8 Jahre her. Eine sehr lange Beziehung für die erste und das in dem alter.
Aber die hat nur so lange gehalten, weil du ihm immer wieder verziehen hast und du dir damit selbst nicht treu geblieben bist.

Heute bist du 23 Jahre alt.
Die erste eigene Wohnung war mit ihm zusammen nehme ich an, also kennst du nicht alleine zu wohnen?
Dein Freundeskreis besteht nur aus diesen Grenzüberschreitungen oder gibt es auch andere Freunde?
Wie sieht es beruflich bei dir aus, wo ist stehst du und wo möchtest du hin?

Zitat von Blattfee:

Die erste eigene Wohnung war mit ihm zusammen nehme ich an, also kennst du nicht alleine zu wohnen?
Dein Freundeskreis besteht nur aus diesen Grenzüberschreitungen oder gibt es auch andere Freunde?
Wie sieht es beruflich bei dir aus, wo ist stehst du und wo möchtest du hin?

Ja die erste eigene Wohnung war mit ihm. Wir sind vor 4 Jahren beide von zuhause ausgezogen und direkt zusammen.

Ich habe noch drei andere gute Freundinnen, die mit diesem „Freundeskreis“ nichts zu tun haben. Aber wir sehen uns nicht so regelmäßig, die haben alle drei einen Partner und jeder macht so sein Ding, alle paar Wochen treffen wir uns mal und verbringen einen ruhigen Abend auf der Couch.

Beruflich ist alles gut. Habe einen guten Job, gut bezahlt, kann mich nixht beklagen. Es ist aber mehr oder weniger was kreatives, künstlerisches. In der Branche gibt es keine Aufstiegschancen durch Weiterbildungen beispielsweise. Du brauchst Erfahrung, du musst dein Handwerk beherrschen und gut sein. Dann kannst du „aufsteigen“. Ich bin aber gut. Meine jetzige Firma hat mich vor einem Jahr auch abgeworben. Ich habe mich nicht aktiv beworben. Die Branche ist sehr klein, jeder kennt jeden. Und die kamen auf mich zu.

Zitat von afxy:

Er war meine Priorität. Meine Zukunft. Ich habe in ihm wirklich meinen zukümftigen Ehemann und Vater meiner Kinder gesehen.

Sorry afxy, aber da reisst mit wirklich der Faden.
Einen Vater mit 1 1/5 jährlichen Ausfällen, wolltest du deinen Kindern wie erklären ?
Verhaltet euch ruhig, liebt den Papa so wie Mama es tut, blind, blöd und unterwürfig,
weil er wird sich bestimmt ändern, wenn er unseren Wert als Familie erst erkannt hat.
Mit einem Kerl wie ihm Kinder in die Welt setzen zu wollen, Minimenschen eurem
Gewürge aussetzen zu wollen, nee Du.
Ehrlich, über so viel Dummheit komm ich nicht weg.
Du darfst dir dein Leben selbstverständlich nach Lust und Laune versauen, bevor man
aber Kinder in die Welt setzt, sollte man einen gewissen Reifegrad erreicht haben, den
sehe ich bei dir nicht mal am Horizont.
Meine ich nicht böse, aber ernst, denn was die Welt garantiert nicht braucht, sind Menschen,
bei deren Geburt sich schon abzeichnet, dass sie Ihre versaute Kindheit mit einem Therapeuten aufarbeiten müßen.

@tööö

Ja ne, in der Situation tue ich das ja natürlich auch nicht mehr.

Das letzte Mal, dass er mich betrogen hat war ich Februar 2020, fast 5 Jahre her. Da war er gerade Mal 22 Jahre alt. Wir waren 2 Monate getrennt, wir haben wieder zueinander gefunden.

Ich dachte seit dem, dass alles gut ist. Ich dachte ernsthaft er hat daraus gelernt. In den letzt 4-5 Jahren war ich über glücklich mit der Beziehung. Mir hat es an nichts gefehlt. Ich dachte wirklich er hat sich geändert und ab jetzt geht unsere gemeinsame Zukunft erst richtig los.

Dann kam raus, dass er mich auch in den 4-5 Jahren nur betrogen hat. Traum zerplatzt.

Nimm es mir nicht krumm, aber du besitzt noch keine eigene Identität.
Du hast dich ihm angepasst wie Knete, warst abhängig.
Nichts finden wir Menschen in Beziehungen langweiliger als fehlende Reibung, fehlendes
Wachstum.
Du stehst jetzt an einem Punkt in deinem Leben, wo du dich priorisierst und hoffentlich lernst, Ansprüche zu stellen und danach zu leben.
Kennst du den Film die Braut die sich nicht traut ?
Iss Eier, bis zu weißt wie du deine Eier magst !
Sich anzupassen ist einfacher, macht aber nicht glücklich.

Zitat von afxy:

Meine Freundinnen sagen mir seit Jahren ich soll das nicht mit mir machen lassen.

Wertvoll das die bei dir ansprechen was ihnen auffällt.

Zitat:

Meine Mutter flippt seit einem halben Jahr förmlich aus wenn die hört wie der sich benimmt.

Wie geht es dir damit, wenn sie ausflippt deswegen?
Hättest du dir eine andere Reaktion gewünscht?

Zitat:

Die ist das genaue Gegenteil. Behandelt man die schlecht, flippt die aus und zieht sofort die Reißleine.

Wie sieht das ausflippen aus?
Hast du sie mal selbst gefragt, ob sie schon immer so war und ob sie auch schon schlechte Erfahrungen gemacht hat mit Partnern, Eltern?


Was ist mit deinem Vater?

Zitat von afxy:

Aber egal was die sagen, für mich stand er immer an erster Stelle. Er war meine Priorität.

Egal was andere sagen, dein ex war immer deine Priorität und an erster Stelle. Du wolltest dir auch nichts sagen lassen und es nervt dich wenn andere dich versuchen wach zu rütteln?
Weißt du was eine emotionale Abhängigkeit ist?

Ich schreib dir was ich denke, das könnte schmerzhaft sein.
Für dich war er deine Bezugsperson, dein Halt, deine Priorität, dein Plan als Mann und Vater deiner Kinder. Und anders herum?
Seine Prioritäten waren andere, er nimmt das easy, hier eine Frau, da eine Frau, neben dir mit einer anderen Frau, er lügt dich an und ist nicht daran interessiert Ehemann oder Vater zu werden. Für ihn ist das nicht wichtig und er sagt es dir auch nicht, er macht stattdessen was er will und respektiert dich 0. Er schiebt dich zur Seite, wenn für ihn anderes interessant ist. Das blöde daran, er konnte das immer wieder mit dir machen. Ist das wirklich deine Priorität, dich anzupassen und trotzdem betrogen und belogen zu werden und egal was er macht, dich unter zu ordnen?
Wieviel bist du dir selbst Wert , wenn du dich so klein machst und aushälst? Zählt dein Leben, deine Bedürfnisse und dein Wunsch nach Augenhöhe, Ehrlichkeit und Treue nicht?
Darfst du nicht für dich einstehen, darfst du nicht auch gehört und gesehen werden? Oder ist das normal das man über deine Grenzen geht und du schweigst oder versuchst dich leise bemerkbar zu machen aber man nimmt dich nicht ernst? (Glaubenssätze?)

Ein sehr hoher Preis den du da gezahlt hast. An dem was man kennt hält man fest und möchte das ungern loslassen und hofft auf Besserrung.
Aber wenn die Besserrung nicht eintritt, immer noch deine Priorität? Denken wir weiter.
Nehmen wir an du wärst Schwanger. Er würde feiern gehen, du sitzt zuhause und träumst von deinem Wunsch, Ehemann, Kind, Familie und dann kommt wieder eine andere Frau und hat was mit ihm, dann die nächste und die nächste. Aus 8 Jahren Beziehung werden 15 Jahre Beziehung. Irgendwann fragt dich dein Kind, warum sein Papa mit anderen Frauen knutscht. Oder dein Kind wird älter hat selbst eine Beziehung und fragt dich als Mutter um Rat. Was antwortest du deinem Kind, wenn es zu dir sagt, der Partner betrügt und belügt immer wieder, wie würdest du reagieren, was würdest du als Mutter sagen oder machen wollen um deinem Kind zu helfen?

Zitat von afxy:

Keine Ahnung… habe auch oft das Gefühl, dass meine Familie und meine Freundinnen das nicht als Außenstehende betrachten können.

Ich glaube du möchtest das nicht wahr haben, deswegen die Abwehr. Weil du immer noch denkst das er sich ändert. Oder du verharmlost das, siehst das noch nicht, wie die von Außen.

Als ich noch viel jünger war, hatte ich ganz blöde Typen. Das fiel leider meinem Umfeld nicht auf oder erst sehr viel später, als es schon zu spät war und ich mir von denen nichts mehr sagen lies, der Bruch schon vorher da, sehr viel früher. (Lernt man in der Therapie, warum und wieso)

Ich erinnere mich an eine Situation, wo mein damaliger Freund während einer Auseinandersetzung zwischen mir und einer anderen Frau, nur da stand. Sie griff mich erst verbal an und dann wurde ich körperlich angegriffen und sie flüchtete.
Ich konnte nur noch verschwommen sehen, wollte mit meinem Handy hilfe rufen und erkannte nicht mal mehr die Tasten. Mein Freund stand nur da, half nicht, bis ich ihn schließlich anschrie einen Krankenwagen zu rufen odee wenigstens die Nummer in mein Handy zu tippen. Er gab die Nummer ein, ich musste selbst anrufen. Auch die Polizei kam. Mein Freund wollte aber nur zu dieser Frau und sich mit ihr treffen- ich verstand nichts mehr von alledem. Der Polizist sagte mir in seiner Anwesenheit damals in etwa sowas, das ist kein guter Freund. Ich kam ins Krankenhaus und das erste was mein Freund nach der Behandlung machte? Er traf sich mit dieser Frau und lies mich alleine- angeblich hat sie seinen Schlüssel oder sowas gehabt. (Später erfuhr ich das er was mit ihr am laufen hatte)
Nach der Behandlung ging ich zu ihm nach hause, er war nicht da, aber ein Freund von ihm. Der sagte mir wo die beiden grade sind und zusammen sitzen würden, sich alle gleich treffen und das ich mit kommen soll. Wohlbemerkt hatte ich kurz vorher Anzeige erstattet gegen diese Frau und mein Partner sitzt mit ihr zusammen und nicht mit mir und ich kein interesse hatte nochmal auf diese Frau zu treffen. Der Freund von ihm sagte ich solle mich nicht verstecken und mitkommen, was ich dann auch noch machte- heute undenkbar. Die Frau beleidigte mich vor den anderen, versuchte mich zu provozieren, mein Freund schritt auch da nicht ein. Aber sein Freund ging dazwischen, sein Freund schritt ein. Für mich war das demütigend nochmal so behandelt zu werden, ich verhielt mich dennoch ruhig und sagte nichts- heute undenkbar.
Sein Freund sagte mir dann, zwischen den beiden läuft irgendwas, sie saß auch schon auf seinem Schoß und schlief bei ihm. Sein Freund verteidigte mich, nahm mich an die Seite, erzählte mir was zwischen denen läuft und lies mich nochmal begreifen das mein Freund kein guter Freund ist. Ich konnte mich trennen. Wir waren höchstens 1 Jahr zusammen.
( Er (ex) ist dem Alk. verfallen, geschieden, mindest 1 Kind und hat ein sehr schlechtes Umfeld, abgerutscht / die Frau vom Angriff, abgerutscht, Knast, Dro., gestorben- ich glaube sie wurde nichtmal 30)

Den Satz des Polizisten hatte ich damals zwar gehört, aber mehr auch nicht. Erst über ein Jahrzehnt kam mir sein gesagtes wieder hoch. Er hatte recht, so verhält sich kein guter Freund- ich hatte es verdrängt.
Kennst du Verdrängungen?

Danach die Typen?
1. Lügen, Betrug und respektloses Verhalten, Gewalt Androhung. Nach 2 Jahren trennte ich mich.
Dann, 2 Jahre brauchte ich um zu heilen.
2. Lügen, Betrug und Gaslighting. Nach 1,5 Jahren trennte ich mich.
Das war für mich genug, ich konnte und wollte nicht mehr, Körperliche Symptome, Angst und Panik, also in eine Klinik und alles aufarbeiten aus der Kindheit, Jugend und aus Beziehungen.
Trauma. Wenn als Kind jeder mit dir macht was er will und du nichts zu melden hast oder heute jemand lieb und morgen böse zu dir ist ohne erklärlichen Grund, nicht lernst was gesundes Verhalten oder gesunde Kommunikation ist, dann lernst du endweder still zu sein, leise zu sein, auszuhalten, anpassen, unterdrücken, kein Problem, alles gut oder Wut als aggression (das schwer erziehbare Kind) oder die Abspaltung, Verdrängung, es kann viele Auswirkungen haben.
Nicht immer, aber ganz sicher da wo Bezugspersonen fehlten, das Netz fehlte, zuhause geschrien wurde oder Gewalt war, kälte und wenig emotionale wärme.

Was ich dir damit sagen möchte. Ich hatte schon echt schräge Typen und auch Kennenlernphasen die horror waren. Aber länger als 2 Jahre
hätte meine Psyche das garnicht geschafft. Der Wut habe ich zu verdanken das ich mich trennen konnte oder einem Nervenzusammenbruch bekam. Ich hielt auch oft viel zu lange aus.
Aber 8 Jahre?
Du machst das schon 8 Jahre mit , dass dein Freund dich belügt, betrügt, demütigt, eine Freundin dich demütigt mit ihm- die in deiner Anwesengeit intim werden und eine Affäre beginnen ohne sich groß zu verstecken.
Realisierst du das?
Immer wieder, nicht nur einmal.
Dein Freund hat dir ganz übel auf eckelhafte Art gezeigt das deine Gefühle, eure Beziehung und Ehrlichkeit, ihm gleichgültig sind. Du bist nicht seine Priorität, deine Verletzungen sind ihm egal und Reue empfindet er auch nicht. Während er sich auslebt und den Kick sucht und irgendwann mit mitte 30 immernoch fremdgeht, bist du hoffentlich schon weit von ihm weg und lebst dein eigenes Leben mit gesunden, respektvollen Menschen und einen Partner an deiner Seite der dich wirklich liebt und gut mit dir umgeht.

Das beste was du machen kannst, werde eine unabhänigige Frau und bau dir neben einer Beziehung immer auch ein seperates Netz auf. Die Priorität solltest du für dich selbst sein.

Denk an den Rat:
Wenn du daraus willst, komm ins handeln und leute die Kontaktsperre ein.

Alles gute

Zitat von tööö:

Meine ich nicht böse, aber ernst, denn was die Welt garantiert nicht braucht, sind Menschen,
bei deren Geburt sich schon abzeichnet, dass sie Ihre versaute Kindheit mit einem Therapeuten aufarbeiten müßen.