Freund trennt sich wegen Depressionen innerer Leere

Das er depressiv ist, soll ihm unbenommen sein. Was hat er denn mit seiner Firma gemacht?
Wie kann man so schnell in ein anderes Land gehen?
Und was macht das mit dir?
Ich finde es ziemlich schlimm, dass er dich so verlassen hat und du sitzt jetzt mit dem Haus alleine da.
Achte auf dich und deine Bedürfnisse und das dein Leben fröhlich ist und bleibt. Kannst du dich überhaupt noch von seinem Geschehen abgrenzen, ohne das du dich schlecht fühlst?

Zitat von DiNa2:

Die Antwort hatte ich befürchtet Wenn‘s nicht so unendlich schwer wäre, wir können uns seit Monaten endlich wieder so toll ...

Zitat von DiNa2:

Die Antwort hatte ich befürchtet Wenn‘s nicht so unendlich schwer wäre, wir können uns seit Monaten endlich wieder so toll ...

Möchtest du ihn so wie er ist tatsächlich als Partner haben oder nur als einen Freund? Für eine Freundschaft ist es definitiv zu früh, da deine Gefühle noch nicht weg sind. Das muss man aber für später nicht komplett ausschließen. Dafür aber die Partnerschaft, wenn du dich schützen möchtest.

Zitat von gabehcuod:

Willst Du einen Mann, er sich anscheinend mittlerweile schon beim Gedanken an eine weitere gemeinsame Zukunft buchstäblich ekelt? Willst Du weiterhin einen Mann, der seine einsamen Entscheidungen trifft, Dich nicht wirklich wertschätzt und entsprechend behandelt

Liebe TE, würdest du das auch bei einel gesunden Menschen durchgehen lassen? Eine Erkrankung soll keine Entschuldigung sein für ein solches Verhalten.

Hallo DiNa,
ich denke Du bist so verzweifelt weil Du Dir sehnlichst die *schönen Zeiten* die ihr mal hattet vor Augen hälst und er Dich in seinen Entscheidungen einfach übergangen hat.
So wie DU die Situation geschildert hast würde ich nicht erwarten das er die Beziehung wieder aufnehmen will und an eine Wunderheilung glaube ich auch nicht.
Fazit : Er ist wie er JETZT ist....nicht wie er gelegentlich mal war oder Du ihn gerne hättest.
Eine Beziehung in der ein Partner dauernd nur der *duldsame Ersatztherapeut* ist, wird niemals funktionieren.
Nimm DEIN Leben in die Hand und beende die Sache .
Alles Gute Dir.

@DiNa2 Liebe Dina, ich kann alles, was du schreibst, sehr gut nachvollziehen, deine ganze Gefühlsachterbahn. Mein NM war dieses Jahr auch ein halbes Jahr in stationärer Behandlung und hat sich danach getrennt. Wenn du magst, kannst du meine Geschichte gerne nachlesen:
aus-nach-24-jahren-wegen-krise-t67288.html

Nach allem, was du über deinen Freund schreibst, kann ich dir nur raten, ihn loszulassen. Der hat ein schwerwiegendes Problem mit sich und seinen Beziehungen, das du nie wirst lösen können. Versuche, dich innerlich zu distanzieren - auch wenn das ein schmerzvoller und langer Weg ist - damit du nicht kaputt gehst.

LG

@DiNa2

Vielleicht kannst du hiermit auch was anfangen, da du ja auch so in die Helferrolle gedrängt wurdest:

https://traumaheilung.de/dramadreieck

Für mich liefert dieses Modell eine mögliche Erklärung dafür, warum mir als Helfer (mein Mann hatte mich früher oft als Retter seines Lebens bezeichnet) plötzlich so viele Aversionen entgegengebracht werden...

@Warsdas Vielen vielen Dank !

Zitat von DiNa2:

...dass er keine Gefühle mehr habe - nicht mal sich selbst gegenüber

Aber Anstalten bzw Anspielungen dass das wieder werden könnte macht er nicht, wenn ich da vorsichtig nachfrage macht ihn das gleich nervös unruhig er muss sich übergeben !

bin am verzweifeln - das macht mich kaputt und bringt mich in die härteste Krise meines Lebens !

Kennt jemand diese Situation und kann mir vielleicht einen Rat geben ?

1) wer mit seinem inneren nicht verbunden ist , kann im außen nicht verbunden sein.

wer sich selbst innen nicht fühlt , kann im außen für andere nichts fühlen.

2) wem er vor die Füße kotzen möchte ist die Frage . Da es bei dir die Reaktion gibt sieht er irgendein Stress in einer Beziehung.

3) es muss dich nicht kaputt machen ! Was du hast nennt man „toxisches Verständnis“ du bist der Auffassung durch zuhalten bis zur totalen Selbstaufgabe. Was schädlich deiner Person gegenüber ist. Es ist nicht Heldenhaft sich aufzugeben. Es ist nicht glorreich für einen anderen zugrunde zu gehen. Das ist schädlich gegenüber deiner Person . Warum du eine fremde Person einen Mehrwert gibst , das kannst du beantworten. Das Verhalten , wenn ich ihn noch mehr liebe , wenn ich mich noch mehr aufgebe , muss er mich irgendwann doch mehr zurück lieben , das ist falsch.

4) dieses flüchten aus Situationen kenne ich von Menschen mit Burnout , oder von traumatisierten Menschen um aus einer Situation, den Druck zu entkommen / entfliehen.

5) ich würde auf Abstand gehen , das ist sicherlich nicht das was du hören möchtest , nur wenn du dich selbst zerstörst , hast du auch nichts davon. Abstand ,Rückzug , dich um dich selbst kümmern.

Zitat von DiNa2:

Das hatte ich oben vergessen zu schreiben, er hatte eine sehr schwere Kindheit mit einer Alk. Mutter die gegenüber ihm, seiner Schwester und seinem Papa handgreiflich wurde !

Was nicht verwundert, das dann seine schwere Kindheit als Sahnestück dazukommt.

Nicht böse sein - aber das ist seine Baustelle - und sein Acker, den er zu bestellen hat. Wenn ihn das zurück wirft, normale Beziehungen zu führen, dann kann er noch so nett sein - aber die Tendenzen, wie Muttchen zu handeln, er quasi mit der Muttermilch aufsog.

Den rettest Du nicht. Egal, ob du ihm Unrecht tust oder nicht.

Hier stolpern täglich Menschen herein, deren Beziehung an Kindheit, Depression und komischem Verhalten scheiterten und jeder verteidigt sein Exchen bis aufs Blut. Dabei lohnt ein unabhängiger Blick auf das gewünschte Objekt.
Weil es einfacher ist, vor seinen Problemen zu flüchten, jeden in die Verantwortung zu nehmen außer sich selbst und dann noch pampig zu werden, wenn man drauf gestupst wird.

Die Vermeidungshaltung, Probleme nicht sehen zu wollen, hast du ja bereits schon übernommen!

Zitat von DiNa2:

Danke für deine Antwort, allerdings finde ich sie nicht sehr sachlich ! Ich will ihn auf gar keinen Fall in Schutz nehmen ! Das hatte ich oben ...

Ich kann mir gut vorstellen, dass dir manche Meinungen von uns nicht gefallen, aber denk doch nach. Er hat keine Kraft, um eine Beziehung mit dir zu führen, aber hat die Kraft, einen Umzug nach Österreich zu organisieren und durch zu ziehen. Kommt dir das nicht etwas merkwürdig vor?

Welche Rolle hat er dir in das neue Leben vorgesehen? Warum ist es ihm zum Kotz**** sobald du das Thema Beziehung aufbringt und wissen willst, woran du bei ihm bist?

Was willst du mit dem ! nach jedem Satz ausdruecken?

Zitat von DiNa2:

Das hatte ich oben vergessen zu schreiben, er hatte eine sehr schwere Kindheit mit einer Alk. Mutter die gegenüber ihm, seiner Schwester und seinem Papa handgreiflich wurde !

Ist das automatisch der Freibrief, sich als Erwachsener wie ein Ar... aufzuführen?
Ich kann auch nicht behaupten, dass ich eine halbwegs bedürfnisorientierte Erziehung genossen habe.

Zitat von DiNa2:

Aber lass diese Tatsache weg - er war jetzt 7 Wochen in einer psychosomatischen Klinik, hat viele Fehler eingesehen erkannt, dass manche Denkweisen von ihm völlig verquer sind ! Von dort hat er auch Unterlagen für seine Krankenversicherung bekommen, für die ich arbeite - er hat sie mir zur Bearbeitung gegeben ! Da ist der komplette Verlauf des Aufenthaltes beschrieben und ein bisschen Ahnung werden die Therapeuten Psychologen dann doch haben von dem was sie schreiben !

Dass das ein nicht unerheblicher beruflich/privater Interessenkonflikt ist, ist aber schon klar?
Außerdem gilt das Kofferprinzip: Die Schlussfolgerungen von Therapeuten und Ärzten sind nur so gut sie die Informationen vom Patienten, auf denen sie beruhen. Insbesondere Menschen, die es gewohnt sind, andere zu manipulieren, schaffen das auch in diesem Umfeld ganz gut, ihre Ärzte und Therapeuten einzuwickeln.

Zitat von DiNa2:

ihm ging es wirklich über Monate richtig schlecht; er hat seine Freunde, die ihm alles wert sind, vernachlässigt körperliche Beschwerden entwickelt !

Alles schön und gut - und ich bleibe trotzdem bei dem, was ich schon mal ausgeführt habe und auf das bis dato von der TE noch überhaupt nicht eingegangen wurde.

Zitat von DiNa2:

aber ihm zu unterstellen er spielt das nur finde ich nicht fair !

Meiner Ansicht nach sind die beschriebenen depressiven Dekompensationen durchaus realistisch, jedoch finde ich diese Geschichte mit Übelkeit und Erbrechen beim Gedanken an eine weitere Beziehung mittlerweile schon ein bisschen dick aufgetragen.

Zitat von DiNa2:

ber jemandem automatisch das Schlechteste zu unterstellen widerstrebt mir ! Da würde ich im Prinzip das gleiche machen wie er - und ich weiß wie schlimm das ist wenn man zu unrecht beschuldigt wird !

Das leider Dein Problem, meine Liebe. Es gibt leider keine Garantie dafür, dass sämtliche Antworten, die Du hier kriegst, Dir auch in den Kram oder in den Weltbild passen.

Zitat von Lilli70:

Sorry, aber das erste was ich gedacht habe ist, dass er sich übergeben muss, weil er weiß, was er für ein Lump ist. Er ist aus eurem Haus direkt ...

Ich denke auch, dass der Umzug nach Österreich nicht plötzlich einfach so in ihm gereift ist. Es muss einen Grund dafür geben und das kann nicht das Ziel der Therapie gewesen sein, einen kranken Menschen zum Umzug ins Ausland zu bewegen.

Obwohl der Ex von einem Mitpatienten erzählt hat, der nach der Klinik vorhatte Haus und alles an Besitz zu verkaufen und ins Ausland zu gehen. Er war allerdings Single und ließ niemanden zurück.

Zitat von DiNa2:

Ich bin nicht blöd, aber jemandem automatisch das Schlechteste zu unterstellen widerstrebt mir ! Da würde ich im Prinzip das gleiche machen wie er

Zitat von DiNa2:

Ich bin nicht blöd, aber jemandem automatisch das Schlechteste zu unterstellen widerstrebt mir ! Da würde ich im Prinzip das gleiche machen wie er

Wie meinst du das? Hast du ihm etwas unterstellt, worauf er reagiert hatte und du es nun auch so machen würdest, wenn man die etwas untersellen würde? Oder was würdest du machen wie er als Reaktion worauf?