Innerer Zwang zu schauen was der Ex-Freund online macht

Hallo zusammen,
ich bin neu hier und hoffe, dass mir irgendwer einen Ratschlag geben kann, wie ich aus diesem Teufelskreis heraus komme, nicht los lassen zu können.
Meine Vorgeschichte:
Nach 19 Jahren wurde ich von meinem Partner verlassen. Er hatte sich in eine andere Frau verliebt. Ich wusste von nichts und es erwischte mich eiskalt. Er machte per Telefon Schluss mit mir, als ich bei einer Freundin zu Besuch war. Als er es mir sagte, bin ich vollkommen ausgeflippt. Ich weigerte mich nach Hause zurück zu gehen und blieb vorerst bei meiner Freundin.
Er nannte mir keinerlei Details und dumm wie ich war (und das gebe ich zu), habe ich mich danach im Internet auf die Suche nach Antworten gemacht. Und heraus gefunden, wer seine Neue war. Sie war wesentlich jünger als ich. Gerade mal halb so alt.
Ich war so dermaßen geschockt, dass ich meinem Ex mehrere Mails schrieb. Über mehrere Tage verteilt. Mal waren es wütende Mails, mal habe ich versucht halbwegs normal mit ihm über die Regelung bezüglich Wohnung etc. zu reden.
Aber er weigerte sich, mir irgendeine Erklärung für sein Gehen zu geben.
Ich habe mich in meine Wut und meine Enttäuschung immer wieder rein gesteigert. Ich fand heraus, in welchem Chat er sich aufhielt. Wo er auch seine Neue kennengelernt hatte. Und saß Stunden davor und las, was er schrieb.
Jedes Mal, wenn er erzählt, er fährt jetzt zu ihr (sie lebte weiter weg von ihm), brach eine Welt für mich zusammen. Sie habe ich dort niemals gesehen.
Unser Kontakt zueinander war mittlerweile abgebrochen. Ich hielt mich aus dem Chat fern, er hatte mich überall geblockt und seine Mail Adresse geändert.
Wochenlang war Stille und es ging mir besser.
Dann kam eine Mail von ihm. Von einer Adresse, die ich nicht kannte. In dieser Mail warf er mir vor, ich hätte ein Familienmitglied seiner Freundin kontaktiert und schlecht über ihn gesprochen. Das habe ich niemals getan.
Die alten Wunden rissen wieder auf. Und ich reagierte auf seine Anschuldigungen. Schrieb ihm, dass er mich in Ruhe lassen soll. Ich war wütend und sauer und wieder verletzt.
Meine Mail an ihn kam an mich zurück. Er hatte meine Adresse erneut blockiert. Das sah ich allerdings erst einige Tage später, da ich über's Wochenende weg gefahren war.
Also, machte ich mir ein neues Facebook Profil, um ihm dort zu schreiben, dass diese Anschuldigung eine Lüge sei und er mir bitte erklären soll, wie er darauf kommt.
Als ich auf sein Profil ging, stellte ich fest, dass die beiden getrennt waren. Er hatte seine weinenden Augen gepostet. Und irgendeinen Spruch, an den ich mich nicht mehr erinnere. Aus dem aber hervorging, dass sie gegangen war.
Ich habe diese Nachricht an ihn nie weg geschockt. Ich konnte das in dem Moment nicht.
Einerseits empfand ich Genugtuung. Andererseits tat er mir leid. Er hatte 19 Jahre aufgegeben und sie hatte ihn nach nur 3 Monaten verlassen.
Aus irgendeinem Grund warf mich das alles um Wochen zurück. Ich fing wieder an, in den Chat zu schauen. Und nur eine Woche später erfuhr ich dort, dass er schon wieder bei einer Neuen Zuhause gewesen war.
Das alles ist jetzt insgesamt knapp 4 Monate her. Und er ist mit dieser neuen Frau zusammen. Wieder eine Fernbeziehung. Die zweite in Folge. Und irgendwie trifft mich das alles so immens.
Ich weiß nicht wieso. Er hat sich nie wieder bei mir gemeldet. Und im Grunde will ich ihn auch nicht mehr zurück, da unsere Beziehung eigentlich in den letzten Jahren nicht mehr wirklich rund lief.
Ich kann allerdings auch nicht sagen wieso. Immer, wenn ich mit ihm versucht habe zu reden, was denn los sei. blockte er ab und sagte, es sei alles bestens. Er habe Stress auf der Arbeit.
Im Chat ist er super gesprächig. Da redet bzw schreibt er so viel, wie er in den gesamten 19 Jahren mit mir nicht mal gesprochen hat.
Ich weiß nicht, ob jemand meine Situation versteht oder mir einen Rat geben kann.
Immer, wenn ich versuche mich von ihm fern zu halten, sprich: nicht mehr auf sein Facebook Profil schaue, nicht mehr in den Chat gehe etc, dann ist das wie ein innerer Zwang, der mich letztendlich doch dazu bringt es zu tun.
Ist es, weil ich bis heute nicht weiß, wieso er gegangen ist? Und ich nichts davon gemerkt habe, dass er nebenher eine andere am laufen hatte?
Danke schon mal fürs lesen und vielleicht ein paar Tipps, wie man da raus kommt.

Liebe Natira, Du hast nicht nur einen ähnlich ungewöhnlichen Namen wie ich, sondern Du hast auch ganz Ähnliches erlebt. Mein Mann ist vor knapp 13 Monaten gegangen. Nach 19 Jahren, von denen wir 10 Jahre verheiratet waren. Mittlerweile hat auch er eine neue Freundin, die 13 Jahre jünger ist. Eine wirkliche Antwort auf das Warum habe ich nicht, aber das ist jetzt auch nicht mehr so wichtig! Letztlich war unsere Beziehung in den vergangenen Jahren schon nicht mehr gut. Als er gegangen ist, war es für mich trotzdem ein Schock. Ich hatte -ohne mir darüber im Klaren gewesen zu sein- mein ganzes Glück von ihm abhängig gemacht. Die plötzliche Einsamkeit und das Alleinsein waren schlimm! An die ersten Wochen kann ich mich kaum noch erinnern. Zwei Bücher haben mir neben vielen Gesprächen sehr geholfen:
Goodbye Herzschmerz
Nach der Trennung kommt das Glück
Vielleicht helfen sie Dir auch! Es ist ein schmerzhafter Prozess, vor allem auch das Anerkennen des eigenen Anteils, den man zur Trennung beigetragen hat, aber es wird besser! Alles Liebe für Dich!

Danke Ninka.
Ich habe mir die Buchtitel mal notiert und schaue, ob ich sie auf meinen Kindl herunter laden kann. Ansonsten muss das gedruckte Buch her halten
Was mich am meisten geschockt hatte und immer noch schockt, sind diese schnellen Wechsel. Von mir zu der Neuen und von der fast nahtlos zu der nächsten Neuen.
Ja, ich kann mich an die ersten Tage auch kaum erinnern. Ich war so dermaßen kopflos und habe wirklich alles in unserer alten Wohnung stehen und liegen gelassen. Ich konnte da nicht mehr hin zurück. Er hat mir meine Sachen dann wortlos in ein paar Kisten gepackt zugeschickt.
Ich denke, selbst wenn er mir eine Erklärung liefern würde, was er niemals macht.. würde das für mich nicht wirklich etwas ändern. Vielleicht wäre ich sogar noch enttäuschter wenn ich herausfinden müsste, was der Grund für sein Gehen ist.
Schlimm war für mich auch die Erkenntnis, dass er schon ein Jahr lang in dem Chat hing und mit seiner Neuen chattete, während ich arbeiten war. Ich bin Intensivschwester im Schichtdienst.
Wie kann ein Mensch nur so grausam sein?

Diese schnellen Wechsel sind auch mir unbegreiflich! Wer so lange in einer Beziehung war, muss diese sicherlich erst einmal verarbeiten, bevor er oder sie auf etwas Neues eingehen kann. Bei Deinem Exfreund hat es ja nun beim ersten Mal nicht geklappt und vermutlich wird es das auch beim zweiten Mal nicht! Aber das ist nicht wichtig! Es ist sein Leben und das ist nicht mehr Deine Baustelle! Versuche nicht zu viel bei ihm zu sein und in seinem Kopf zu wandern! Jetzt geht es um Dich und um Dein Leben! Schau, was Dir guttut! Ich habe mich im Fitnessstudio angemeldet (mit Sauna und Schwimmbad) und wieder mit Zeichnen und Fotografie angefangen. Damit hatte ich aus irgendwelchen Gründen aufgehört! Im Fitnessstudio habe ich auch wieder Leute kennengelernt. Einfach nur so! Eine über 90 Jährige ist dabei, die ich einfach nur bewundere! Als Intensivschwester machst Du einen ganz wichtigen Job! Vergiss das nicht! Auch das kann Kraft geben, auch wenn es sicherlich nicht immer einfach ist!

Hmmm....
Du warst dem Typ anscheinend viel zu gewohnt und angepasst.
Der hat einfach Lust auf was junges, knackiges.

Das Du ihm jetzt hinterhereierst wird wohl nur Gewohnheit oder gekränktes Ego sein.
Ich würde mich da jetzt erstmal auf mich selbst konzentrieren, die Dinge machen die Du in der Zeit vermisst hast.
Einfach mal die üblichen stalkmöglicheiten ausschalten und schlucken das Du ausgetaucht worden bist in jüngere.
Der wollte wieder leben nach jahrelanger Gleichgültigkeit.

Zitat von Ninka:

Diese schnellen Wechsel sind auch mir unbegreiflich! Wer so lange in einer Beziehung war, muss diese sicherlich erst einmal verarbeiten, bevor er oder sie auf etwas Neues eingehen kann. Bei Deinem Exfreund hat es ja nun beim ersten Mal nicht geklappt und vermutlich wird es das auch beim zweiten Mal nicht! Aber das ist nicht wichtig! Es ist sein Leben und das ist nicht mehr Deine Baustelle! Versuche nicht zu viel bei ihm zu sein und in seinem Kopf zu wandern! Jetzt geht es um Dich und um Dein Leben! Schau, was Dir guttut! Ich habe mich im Fitnessstudio angemeldet (mit Sauna und Schwimmbad) und wieder mit Zeichnen und Fotografie angefangen. Damit hatte ich aus irgendwelchen Gründen aufgehört! Im Fitnessstudio habe ich auch wieder Leute kennengelernt. Einfach nur so! Eine über 90 Jährige ist dabei, die ich einfach nur bewundere! Als Intensivschwester machst Du einen ganz wichtigen Job! Vergiss das nicht! Auch das kann Kraft geben, auch wenn es sicherlich nicht immer einfach ist!

Danke Ninka.
Leider habe ich, bedingt durch die Tatsache, dass ich meinen Wohnort wechseln musste und meine Freundin, bei der ich anfangs untergeschlüpft bin, 200 km weit von mir weg lebte, meinen Job erst einmal aufgeben müssen. Jeden Tag 200 km zu fahren, war mir auf Dauer unmöglich. Ich werde ab Januar 2019 in einem anderen Krankenhaus neu anfangen.
Ich weiß, dass ich mich nicht so intensiv mit ihm befassen sollte. Und manchmal denke ich, dass ich wohl am besten bei einem Therapeuten aufgehoben wäre. Es ist so unfair, dass mein Ex die Frauen schneller wechselt als mancher seine Unterwäsche.. und ich knabbere daran seit Monaten.
Trotzdem Danke für deine Tipps. Ich werde versuchen, sie zu beherzigen.

Zitat von SehWolf:

Hmmm....
Du warst dem Typ anscheinend viel zu gewohnt und angepasst.
Der hat einfach Lust auf was junges, knackiges.

Das Du ihm jetzt hinterhereierst wird wohl nur Gewohnheit oder gekränktes Ego sein.
Ich würde mich da jetzt erstmal auf mich selbst konzentrieren, die Dinge machen die Du in der Zeit vermisst hast.
Einfach mal die üblichen stalkmöglicheiten ausschalten und schlucken das Du ausgetaucht worden bist in jüngere.
Der wollte wieder leben nach jahrelanger Gleichgültigkeit.

Das liest sich sehr abgeklärt. Sorry
Ist nicht jede Beziehung nach 19 Jahren gewohnt und angepasst? Das muss ja nichts schlechtes bedeuten.
Und was heißt denn Gleichgültigkeit? Er war mir nicht gleichgültig. Ich habe ihn geliebt

Zitat von Natira:

Ist nicht jede Beziehung nach 19 Jahren gewohnt und angepasst? Das muss ja nichts schlechtes bedeuten.
Und was heißt denn Gleichgültigkeit?

Deshalb hat er es ja geändert, jetzt hat er wieder Spass.

Zitat von Natira:

Er war mir nicht gleichgültig. Ich habe ihn geliebt

Ja aber Du bist ihm gleichgültig - es hat jetzt 6 mit jüngeren, das ist das was er will.

Liebe Natira,

wieso schneller Wechsel? Meine Ansicht dazu ...

a) derjenige, der schnell wechselt hat sich schon lange vorher auf das Ende der Beziehung vorbereitet, quasi innerlich gekündigt
b) weil er/sie es konnte, weil es Gelegenheit dazu gab (die hier anscheinend mit beiläufiger Absicht durch diesen Chat herbeigeführt wurde)

Sehwolf schreibt, er hat jetzt wieder Spaß im leben. Spaß weiß ich nicht (verweinte Augen, verlassen worden), aber sicherlich Aufregung und Abwechslung. Meine Ansicht dazu ...

Manche Menschen langweilen sich in ihrem Leben und fühlen sich nicht mehr herausgefordert. Das lasten sie dann dem Partner an, dabei langweilen sie sich viel eher in ihrem Job, in der Stupidität ihres Alltags. Anstatt sich durch ein interessantes Hobby, Jobwechsel, aufregende Reisen oder neue Freunde Abwechslung in ihr Leben zu bringen, projizieren sie ihren Frust auf ihren Partner und schwups! suchen sich einen Neuen. Am besten einen mit Trophäeneigenschaften (jung und knackig), das poliert das Ego.

Natira, du hast als Intensivschwester einen wahrhaft aufregenden Job, da ist sicher kein Tag wie der andere. Da ist dein Leben aufregend genug, dass dir deine Partnerschaft wohl nicht so öde vorkam, sondern mehr wie ein Hafen.
Du kannst nur vermuten, wieso er das tat. Er war wohl nie der Gesprächigste?


Schließ einen Vertrag mit dir, dein Stalken zu stoppen.

@sehwolf, könntest Du bitte irgendwo zwischen den Brillen den Rest Deiner Empathie suchen? Was soll der Shice?

@Natira In welchem Chat liest Du denn, was ER schreibt? Hast Du einen Zugang zu seinem persönlichen Account, oder wie kommst Du an diese Informationen? Dass Dir das nicht gut tut und Dein Loslassen erschwert, ist Dir sicherlich selbst klar. Ich kann mir vorstellen wie schwierig es ist, in so einem Fall die Scheuklappen bewusst aufzusetzen und nicht hinzusehen, obwohl man könnte. Aber für Dich wäre es definitiv besser, ihn nun auch virtuell loszulassen. Die digitale Kommunikation erschwert nicht nur das Führen von Beziehungen, sondern auch das Beenden derselben das ist echt so ein Phänomen der heutigen Zeit geworden, ganz blöd. Da hilft leider nichts, als bewusste Distanz und Ignoranz. Einfach fernbleiben, sich bewusst ablenken, und wenn der Drang wiederkommt, doch noch mal nachzuschauen, sich ganz bewusst daran hindern, es zu tun.

Zitat von unfassbar:

Wenn du wieder arbeiten gehst, wird das stalken auch nicht mehr so intensiv ausfallen. Warum? Dir fehlt einfach die Zeit dafür, du hast wieder soziale Kontakte, einen geregelten Ablauf, Alltag kehrt wieder ein. Jetzt hast du so viel Zeit, dich auf ihn zu konzentrieren und natürlich machst du das dann auch.
Warum er gleich die nächsten Frauen am Start hat? Ganz einfach - er kann und will nicht allein sein. Er braucht Nähe und das Gefühl begehrt zu werden. Deshalb diese schnellen Wechsel. Ist die eine weg, muss die nächste her.
Verarbeiten? Ja, in diesem Wort steckt arbeiten und das kann anstrengend sein und deswegen schiebt er es von sich. Ist doch einfacher, sich die nächste ins Bett zu holen.

Ja, ich denke auch, dass es für mich besser werden wird, wenn ich wieder arbeiten gehe. So habe ich doch viel zu viel Leerlauf und außerdem zu viel Zeit zum nachdenken. Ich muss einfach aus dieser Schleife raus finden.
Natürlich ist mir klar, dass er nicht alleine sein will. Das war schon immer sein großes Problem. Auch wegen meinem Job. Weil wir oft unterschiedliche Zeiten hatten, in denen wir Zuhause waren. Vor allen Dingen dann, wenn ich Nachtschicht hatte.

@Yonda
Was ich nicht verstehe ist, wieso er unser Leben auf einmal als langweilig empfunden hat. Denn es war alles andere als langweilig. Wir hatten sehr viele gemeinsame Interessen, waren viel auf Reisen, haben uns immer gut verstanden.
Er war halt nur nie ein großer Redner. Wenn es um Probleme ging ohnehin nicht.
Und alleine war er auch nicht gerne. Das war teilweise schon ein Problem, weil ich oft Nachtdienst hatte. Er sagte dann immer, er kann ohne mich nicht schlafen etc. Aber deswegen kann ich ja schlecht meinen Job aufgeben.

@Kaetzchen Ich weiß unter welchem Nickname er dort chattet. Den Nick benutzte er immer überall. Von daher kannte ich den. Und ich wusste von einem gemeinsamen Bekannten, dass er in dem Chat unterwegs ist. Man muss dort nicht mal angemeldet sein und kann von außen quasi zuschauen. Ich finde das ohnehin sehr bedenklich, da er dort sehr private Dinge preis gibt. Aber das ist seine Sache.
Ja, ich weiß, dass ich sowas nicht machen soll. Und ich hab' mich schon quasi selbst aus dem Chat ausgesperrt, indem ich die Seite auf meinem Browser gesperrt habe. Und mir ein blind eingetipptes Passwort vergeben habe
Es ist einfach nur verdammt schwer los zu lassen. Weil ich ihn immer noch liebe. Ich hatte nie einen richtigen Abschluss, geschweige denn ein Gespräch mit ihm. Das belastet mich ungemein.

Empathisch hin oder her, klar ist hier das der Mann in welcher Form auch immer, über die Zeit einen gravierenden Magel bekommen hat oder hatte.
Diesen lebt er jetzt aus.
@kätzchen - yo, finde ich wieder.

Doch grundsätzlich : Stalking an den Tag zu legen schadet allen Parteien.

Dein vermisstes abschließendes Gespräch wirst Du - und das ist sicher aufgrund Deiner beschriebenen vorigen partnerschaftlichen Beschreibungen - sicherlich bekommen da ihr eine sehr lange Zeit einen gemeinsamen Lebensweg gegangen seid welcher sich friedlich und respektvoll liest.

Hier ist einfach ein lang gehegter Knoten geplatzt, worin dieser begründet liegt - findest Du eher in Dir selbst als in seinem Verhalten.

Bestenfalls konzentriere Dich auf Dich selbst jetzt, tue die Dinge die Du lange vermisst hast und entfalte Dich.
Übe das alleine sein und sei Dir selbst nah ohne sein Verhalten zu betrachten oder infage zu stellen.
Er ist Er und Du bist Du, sein Verhalten geht Dich einfach nichts mehr an.

@SehWolf
Wenn es irgendeinen Mangel gab, dann wäre ein klärendes Gespräch vielleicht einfacher gewesen, anstatt mich über einen sehr langen Zeitraum zu hintergehen und am Ende zu verschwinden.
Selbst wenn man das nicht gut kann, dann sollte man doch annehmen, dass nach 19 Jahren Beziehung das Gegenüber diesen Respekt einfach verdient hat.
Ein klärendes Gespräch wird es nicht geben. Das hat er mir klar gemacht. Er sieht sich in keinerlei Verpflichtung mir irgendwas zu sagen. Alle seine Mails in den ersten Tagen waren aggressiv und abweisend.