Fehler gemacht, eingesehen Wieviel trotzdem ertragen?

Hallo zusammen,
ich melde mich nochmals weil es sich irgendwie eher schlecht entwickelt.
Nunja, ich als Täter oder Fehlermacher werde sicherlich hier gesteinigt. Trotzdem hoffe ich auf ne Einschätzung von Dritten.
Naja, ist sehr schwer grade hier etwas zu beschreiben, da ihr mich weder kennt noch weiteres von mir wisst als rein das was ich hier schreibe und ihr das halt irgendwie interpretiert.
Nungut, folgendes ist bisher passiert:
Ums kurz zusammen zu fassen...Ich habe 3 mal mehrere Dinge/Treffen meiner Frau verheimlicht. Dort war aber nie irgendeine Absicht dahinter oder gar was passiert. Ich war schlicht und einfach zu bequem und wollte jedem evtl Ärger im Vorfeld einfach aus dem Weg gehen. Sehr kurz gedacht, dumm und vor allem egoistisch. Hab ich mir später dann bewußt gemacht bzw wurde. Hab ich nun eingesehen, keine Frage.

Doch nun geht das Theater schon seit zig Monaten. Es wurde nachspioniert per App, alle Passwörter und Accounts offen gelegt, keine Freunde mehr treffen bis auf eine. Ich war ne blöde Egosau und hab sie verletzt, daher ließ ich mich auch auf alles ein was sie verlangte.
Doch nun nach 5Monaten wöchentlichen mega Zoffs wird es kaum besser. Ich geh zur Psychotherapie wg meinem Egoverhalten usw. doch bis sich da was entwickelt wirds ja Monate oder Jahre dauern.

Es passieren zb folgende Dinge: Ich war beim Psycho, sie fragt was geredet wurde. Ich sagte dass ich nicht alles ansprechen konnte und welche Optionen es gäbe zb wg Paartherapie. Darauf meinte sie dass ich alleinig psychisch krank bin und sie ganz sicher nicht. Das dann mehrfach obwohl ich betonte sie solle das doch unterlassen. Und auch wenns so sein mag, muß sie es mir doch nicht jedesmal neu reindrücken?
Oder anderes.. ich sei eine egoistisches Ars...lo... weil ich zb den Duschkopf oben lasse und nicht auf ihre Höhe stelle.
Solche und viele anderen nette Bezeichnungen bekomme ich sehr oft zu hören.
Dabei ist es fast immer das selbe Spiel.
Irgendwas beschäftigt sie oder ging ihr durch den Kopf, dann ist die Pistole schon geladen. Man siehts aber leider nicht immer an.
Dann findet sie irgendeine Banalität an der sie mich als unfähig hinstellen kann oder mir wie oben psychisch krank unterstellt...usw. Daraufhin bin ich vielleicht verständlicherweise verletzt und bocke dann auch erstmal. Daraufhin bin ich wieder der Dumme weil ich ja bocke.

Für mich merkwürdig ist, dass sie immer wieder sagt, dass sie mich liebt, wenns grade mal gut läuft. So würde ich aber zumindest sicher nicht mit jemandem umspringen den ich liebe. Aber gut, soll ja sehr unterschiedliche Menschen geben.
Ich befürchte dass es fast Richtung unmöglich geht dass wir wieder zusammen finden. Und doch, wenn ich ehrlich bin möchte ich dass wir es schaffen. Und sie ja angeblich auch. Ich möchte nur nicht andauernd über zig Monate Vorhaltungen, Beleidigungen und niedermachendes hören. Und sie wohl nicht mehr verletzt werden und wieder vertrauen können. Aber bei uns stecken viel zu viele Emotionen im Spiel. Sachlich sich der Thematik widmen eigentlich unmöglich. Es muß zwingend nach ihrem Denken gehen, da ich sie ja verletzt habe.
Ich habe mich selbst und mit Freunden fast Jahrzehnte psychologisch auseinandergesetzt. Doch da ich in ihren Augen krank bin (bin ich irgendwie auch, aber doch sicher nicht zur Unmündigkeit blöd) ist alles was ich sage und sie nicht direkt versteht einfach nur krankes Gerede.
Sie Familiär gut und spießig aufgewachsen, ich hab geschiedene Eltern, viel alleine aufgewachsen und leider kaum gesellschaftliche Erziehung.
Daher wohl auch mein Egoverhalten. Das ist ganz sicher nicht böse gemeint, wohl einfach wie gesagt eher bequem. Extremes rein verbales Flirten mit ner guten Freundin (es war aber klar dass es nie ernst gemeint war) sollt man auch nicht machen wenn man ne Beziehung hat. Wohl zu viel Single gewesen. Dumm. Hab nun gesehen wie sehr es sie verletzt hat, wird sicher nicht mehr passieren.
Tja, aller Einsicht und goodwill... schätze habs in den Sand gesetzt.
Sie erwartet dass ich alles offenbare was noch vielleicht damals war. Aber sie hat alles rausgefunden, mehr war einfach nicht. Das glaubt sie mir nur nicht.
Nun herrscht in ihr einfach starkes Misstrauen. Dem würde ich mich stellen, doch dadurch dass sie enttäuscht ist ist sie hochgradig agressiv womit sie mich andauernd verletzt. Keine Ahnung wie man das in Griff bekommt....wenn überhaupt.

Grüße

deine frau hat sie nicht mehr alle, sry.

ok, du hast dinge verheimlicht, wie ein kleiner junge, der weiss, wenn das rauskommt, gibt es ärger.

gab es auch. dich dann über einen kamm zu scheren mit typen, die voraussätzlich hinterhältig sind, von dir zu verlangen alles private offenzulegen und dich per app zu kontrollieren, ist mmn krankhaft.

wie kommst du zu der meinung, du wärst psyco?
wozu diese gänge zum psych.?

verstehe ich nicht.

Nunja, kann es schon nachvollziehen das sie es auch als vorsätzlich hinterhältig interpretieren könnte.
Ich wußte ja schon dass es Ärger geben könnte. Aber da ich keine diversen Absichten hatte dacht ich das wäre nicht ganz so dramatisch. Vorkommen tut es mir aber als hätt ich mit allen geschlafen. Dann allerdings würd ich das Drama natürlich verstehen.

Naja, hab ich ja geschrieben. Bin irgendwie schon bissl Ego eingestellt. Wie gesagt ists keine böse Absicht. Ich schau halt eher nach mir als dasss mir bei anderen was auffällt, zb vergesse ich manchmal auch sie nach Trinken zu fragen wenn ich mir was hole, oder eben wie hier denk ich nicht so viel drüber nach was ich mit einem bestimmten Verhalten bei ihr anrichten könnte und sehe es einfach nur aus meinen Augen.
Ich hab mir dieses Egoverhalten in jungen Jahren wohl antrainiert. Hatte selbst meine Mom sozusagen im Griff und hatte durch diverse Lügen recht viel Freiheiten. Da fehlte dann wohl der Papa...
Heut bin ich etwas gescheiter, dachte ich zumindest. Aber lange noch nicht gut genug.
Daher versuch ich mit Unterstützung mein Weltbild bzw mein Egoverhalten zu analysieren. Aber auch wg Burnout und wohl beginnender Depression. Ihr seht, unter den Umständen auch noch eine scheiternde Beziehung trägt nicht grade zum Seelenheil bei. Wobei ich ja laut meiner Frau durch meine getanen Fehler keine Rechte mehr habe und jegliche ihrer Launen zu ertragen habe. Sorry bitte für den letzten Satz. Aber irgendwie fühl ich mich so..

verstehe nicht ein einziges wort.

Hey Pits,

nicht böse sein, aber geh nicht mehr zur Therapie, tut dir nicht gut und den Psychologen hast du schon daheim .

Einer reicht fürs Leben .

LG

Hey Pits
Jetzt mal ganz ehrlich deine Freundin nutzt deine Situation gerade aus und du lässt mit dir den Affe machen.
Also ich hab mal deine Geschichte gelesen und mir ist aufgefallen das du ihr die treffen verheimlicht hast weil du kein Bock auf ärger hast. Also gehe ich davon aus das du gewusst hast wie deine Freundin drauf ist.
Dann muss ich sagen das man sich nicht heimlich mit anderen Frauen trifft das nennt man auch hintergehen.
Kurz und schmerzlos trennen dich den eure Beziehung hat kein Sinn mehr deine Freundin Nacht dich kaputt und du wirst unglücklich das einzigst ihr trennt euch und lässt zeit vergehen

Zitat von Pits:

Wobei ich ja laut meiner Frau durch meine getanen Fehler keine Rechte mehr habe
und jegliche ihrer Launen zu ertragen habe.
Sorry bitte für den letzten Satz. Aber irgendwie fühl ich mich so..

hallo pits

deine frau verhält sich wie ein kleines verletztes bockiges kind und solange ihr beide immer wieder eure alten wunden aufreisst und euch nicht auf erwachsenen ebene begegnen könnt bleibt ihr miteinander verstrickt.
aus deiner frau spricht auch viel verletztes ego.

eine paartherapie könnte hilfreich sein wenn ihr verhalten von unparteiischen dritten gedeutet wird kann sie nicht mehr alles auf dich abwälzen und muss auch bei sich schauen. weil sie aber nicht dafür offen ist wird es wohl noch eine zeitlang so weitergehen.

ob du das weiter mitmachen willst entscheidest du selbst.

alles gute!

Hallo zusammen,

vielen Dank für eure Rückmeldungen. Tut gut dass ich hier doch etwas ernst genommen werde.
Tja Alena, ob ich weitermachen will beobachte ich ja schon eine Weile. Wg Kind im Anmarsch und dem gemeinsamen wirklich tollen Haus versuch ich zumindest noch alles was in meinen Möglichkeiten steht.
Von letztem Zoff haben wir uns bis jetzt recht gut zusammengerauft. Hielt nur wieder gar nicht lange.

Eine Story hier wieder wie sich sowas fast täglich entwickelt:
Gestern kam ich vom Arzt, da ich seit Silvester fast nur noch mit Erkältungen krank bin an einer Tour und auch daran langsam echt verzweifel. Der Arzt meinte nun dass ansich ja alles ok sei und es sehr wahrscheinlich an dem psychischen Stress liegt und so das Immunsystem schwächt.
Lächerliche Geschichte dann, ich sah mehrere starke Flecken auf meinem mir lieben Sessel und meinte etwas enttäuscht, ob das denn wohl von ihren Hunden sei (ich wars ja ganz sicher nicht). Ich weiß dann nur noch was von dass der Sessel eh hässlich ist und ich wohl manche ihrer Dinge auch doof finde und ich aggressiv sei... irgend sowas. Hallo, ich war halt enttäuscht (oder sagt man dann da Hasenpups, da hab ich sicher selbst Flecken drauf gemacht?), aber direkt danach wars für mich aber wieder erledigt. Auf jeden Fall wird dann wg sowas ein mega Fass aufgemacht. Ich meinte komm lassen wir das doch. Für mich wars ja direkt wieder gegessen, wollte nur kurz meinen Unmut kund tun..
Ich täte dann bestimmen dass sie damit aufhören solle.... Ich solle unbedingt mal zu meinen Psychositzungen gehen...usw. Und es ging so weiter....bis ich sagte ich kann jetzt nicht mehr, ich zieh aus. Darauf solle ich wieder gegen den Baum fahren , ich werde für das Kind bluten müssen usw.
Schide, mein Fehler dass ich wohl ihre Hunde meinte und sie damit bestimmt angegriffen habe. Dafür würd ich mich auch gleich entschuldigen, aber bei dem Theater das wg dem Pups gemacht wird und vor allem was danach von ihr kam...

Ich hatte ihr im Vertrauen erzählt dass ich schon mal in psychologischer Behandlung war wg Verlassensängsten (Scheidungskind) und Suizit. Und meine Mutter ist stark depressiv was mir total peinlich ist und mir extrem zu schaffen macht, ich mich um sie kümmer und das rießen Probleme ergibt und eine große Last für mich wurde..
In ihren Augen bin ich nun eben so psychisch krank dass man mich eigentlich mit dem weißen Kittel abholen müsste.
Keine Hilfe von ihr die ich annehmen kann, sondern nur von oben herab und schwer beleidigt und aggressiv alle von ihr empfundenen Fehler mir aufzeigt und dann nur sagt geh zum Psycho, ist nicht meine Aufgabe. Ja das triffts glaube ganz gut.
Schlimm finde ich noch immer wie sie völlig von sich überzeugt dasteht und meint dass sie völlig fehlerfrei ist, alles was sie tut richtig ist und ich alleinig Schuld bin für ihr Verhalten jetzt. Schlimm deswegen, da ich sie eigentlich für intelligenter gehalten hatte, jemand der Kritik zulässt, vor allem jemand mit dem man über seine und unsere Probleme reden kann, so als Team. Naja, das hätte ich bisher gedacht bzw mir gewünscht. Ich bin ja eigentlich jemand der ganz offen ist für Kritik, denn ich bin ganz sicher nicht Vollkommen. Bei mir kommts einzig nur drauf an wie man miteinander redet. Wenn man sich zusammensetzt und ohne Verletzungen sachlich und mit dem Hintergrund der Beziehung und Zuneigung sich bespricht könnt man mit mir über wirklich alles reden. Jaja, das Leben ist kein Streichelzoo. Aber nur etwas in die Richtung gehend würd mir ja auch schon reichen .
Intelligent ist sie ganz ohne Zweifel, aber eben eher in praktischen Dingen. Da dafür da aber richtig.
Hm, mag sein weil sie beruflich usw so richtig kompetent ist, sie es für sich auch zwingend auf emotionale und psychische Ebenen überträgt. Naja, kurzum selten soviel Arroganz gesehen. Und das find ich eher traurig, denn ich wünsch es mir einfach nur anders.

Keine Ahnung was ich eigentlich sagen will. Aber von der Seele reden tut auch mal gut. Hab ja nur noch eine Freundin. Die meinte übrigens ob sie mich bald mal nach der Arbeit abfangen soll um mich vor der Nudel zu schützen weil sie sieht wie ich verzweifelt und ein Häufchen Elend bin. Lieb von ihr.

Im Moment schlafe ich in einem anderen Zimmer und weiß noch nicht ob ich wieder zu meiner Mutter ziehe. Vermutlich lenkt sie wieder irgendwann ein wenn ich mich halt entschuldigt habe oder aber wenn sie Angst bekommt evtl doch alleine dazu stehen. Frage mich eh ob hier nicht mehr dahinter steckt. Würde ja passen... Sie liebt mich gar nicht mehr, sieht mich daher als Volldeppen aber bleibt mit mir zusammen wg Kind und dem Haus. Auch passt es für mich gar nicht dass sie direkt nach den Streits plötzlich wieder ich liebe dich sagen kann wo sie 5min vorher meinte ich solle gegen den Baum fahren. Naja, oder sie liebt mich tatsächlich und reagiert nur extrem über. Das wiederum würde aussagen dass es eben übertrieben ist. Aber sie sieht ja als als ganz normal. Ich aber möchte auf Dauer so nicht leben! Ich denke 5 Monate andauernd Streiten, trennen, diskutieren, sich Fertigmachen reicht für meine gemachten Fehler, oder nicht? Achso, sorry, dann bestimme ich ja wieder dass damit Schluß sein soll. Und das mag sie ja nicht...

Uahh. Keine Ahnung what to do. Fühlt sich alles ganz dubios an. Weiß nicht ob ich sie noch liebe oder nicht mehr. Es sind viele Dinge von ihr gefallen bei denen ich längst hätte die Bremse gezogen. Natürlich, ich hab mit meinen Fehlern sie extrem verletzt. Und nun gibts kein Patentrezept. Entweder wir sind schlauer als manche und werden vernünftig, oder eben nicht.
Seit ich gestern los gelassen habe fühle ich mich wieder frei und entspannt. Es fällt erstmal ein rießen Berg von mir und es ist mir fast egal was passieren wird. Andererseits wird mir das Haus, das Kind(kommt ja erst noch) und auch sie, wenn sie mal lieb ist, fehlen, sehr sogar. Aber eine Beziehung im Dauerstreit... ich schaff das einfach nicht. Rein prakmatisch betrachtet. Und dann muß irgendwann ein Entschluß gefasst werden.
Und jede Sekunde nur so reagieren dass sie nichts zu meckern hat schaffe ich niemals und will ich auch nicht. Es wird sich alles zeigen. Wäre schön wenn es dies eine mal doch anders laufen würde als sonst. Das hoffte ich bisher ja jedesmal....

Genießt den Frühling!

Noch paar weitere Gedanken:
Außer acht lassen darf man nicht dass ich wirklich etwas depressiv bin oder zumindest die Möglichkeit dahingehend besteht.
Ich bin lustlos, empfindungslos (das ist richtig schlimm, denn ich kenne mich ganz anders!), leicht gereizt, unzufrieden, ruhelos, kaum Freunde mehr, dauerndes Grübeln, nie Ruhe im Kopf, keine Entspannung auch beim Nichtstun, überfordert, Dauerstress....usw

Daher gehe ich sehr gern zum Psychotherapeuten. Nur bekommt man kaum Termine .

Andererseits kann ichs mir auch irgendwie etwas erklären:
Mutter depressiv, lügt andauernd, hat sehr hohe Schulden weil sie jemandem hörig ist. Ich boxte sie dann durch den monatelangen Vergleich um unser Geburtshaus nicht zu verlieren. Alle meine Hilfe wird mit wiederkehrenden Lügen, Faulheit und Unengagement gedankt. Das ist ja bei Depressiven so, aber verletzt nicht minder. Vor allem ihre Hörigkeit diesem Mann gegenüber der ihr die Schulden verursacht hatte. Man hat andauernde Angst wann das nächste Drama passiert.
Hatte andauernde echte Panik alles zu verlieren, das Geburtshaus, auch unser Haus usw. über Jahre. Und mir war und ist meine Mutter daher über die Massen peinlich.
Heute sind die Schulden zumindest mal definiert, sie ist in Rente und liegt fast nur noch auf dem Sofa und kann keine 100m mehr gehen und kümmert sich so gut wie gar nicht um ihre Schulden, geschweige denn einen Nebenjob wie sie es mal vorgeschlagen hatte.

Dann andauernden Bau-Stress. Als wir uns kennen lernten kaufte ich mir frisch eine Wohnung die ich mir relativ mühsam nach und nach einrichtete. Ebenso sie, ich half ihr da auch immer mal wieder.
Nebenbei repariere ich immer wieder mal selbst meine älteren Autos um mir andere Dinge leisten zu können. Das geht dann auch bis über Wochen kompletten Motor zerlegen.
Dann kauften wir dieses wirklich große Haus an dem alles neu renoviert wird. Im Prinzip alles runter bis zu den Mauern und dann ganz neu. Kann handwerklich nahezu alles. Dazu noch ein rießiger Garten der gepflegt werden will.

Auf Arbeit durch Umstrukturierung schaffe ich seit einem Jahr meine Aufgaben nicht mehr. Frust und Überstunden!

Und wie ja ausgiebig erzählt, seit mindestens Silvester Zuhause andauernden extremsten Streit, von Rückhalt natürlich ganz zu schweigen.

Und nun kommt bald unser Kind (da gibts ja auch noch Vorkehrungen zu treffen) und ich fühle mich klein wenig überfordert.

Ich würde sagen, hab mich wohl klein bisschen übernommen. Wenn wenigstens der Rückhalt Zuhause da wäre... Aber da kommen wir wieder zum Anfang... ich bin an allem Schuld.

Vielleicht hätte ich der Fairness halber auch mal schreiben sollen, dass ich in die aktuelle Beziehung gestartet bin indem ich eine andere Beziehung parallel hatte und meiner Freundin das nie erzählt habe. Sie hat es herausgefunden und mir danach wieder vertraut. Ich durfte alle meine Freundinnen wieder treffen.
Erst als rauskam, dass ich eben heimlich *beep* war mit einer Freundin und ihr schrieb ich will mit ihr ins Bett und andere Anzüglichkeiten wurde es so...

Du hast ihr einen Grund gegeben eifersüchtig zu sein. Sie nimmt es als Persilschein dir dein Leben zur Hölle zu machen, dich zu erniedrigen und zu demütigen. Musst du selber wissen wie lang du dich so behandeln lassen willst.
Es geht meines Erachtens nichts darum wer da einen an der Waffel hat sondern um die eigenen Grenzen und Erwartungen. Was willst du in der Beziehung? Was will sie?
Habe ich das richtig verstanden, dass sie von dir schwanger ist?

gruss
dbh

Der vorige Post war nicht von mir. Sollte mich wohl besser immer ausloggen .
Richtig, wir erwarten ein Kind. Der Zeitpunkt der Eskalation ist denkbar ungünstig gelaufen. Aber meine Aktionen waren auch zweifelsohne blödsinnig.
Aber wir haben nun geredet und denke und hoffe wieder auf einen guten Weg zu kommen.

wie soll man das jetzt verstehen, die vorige post war nicht von dir und du solltest besser immer auslogen.
war das deine frau, die erzählt hat, dass du mit anderen nackisch schwimmen gehst?

junge, junge, wenn es so ist, dann hast du hier einiges verharmlost und in dir steckt viel mehr drin als du uns hier für weiß verkaufen willst.

so oder so, eure ehe ist zu ende. ihr quält euch gegenseitig und entfernt euch mit jedem streit noch weiter von einander. von liebe zu einander liest man hier kaum. am schlausten wäre einfach goog by zu sagen und neu anfangen.